hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

味方がいない虚しさはどうしたら良いでしょうか、

回答数回答 3
有り難し有り難し 142

アカウントが他にもあったのですが、
パスワードを忘れてしまったので、
新規でつくりました。

以前、
努力していても、上手な努力ができなくて、結果が出せなく、結果がでなかったことで周りに責められ
本当に孤独で辛いと相談したのですが、

そのときの回答が
どんなに頑張っても
結果がでなかったのなら、あなたの未熟さがあったから、あなたは弱い。
と言われて、
とても悲しくなって涙が止まらなくなりました、

自分の味方が誰もいなくて
自分は、本当に頑張ったのに、結果がでなくてとても苦しいのに、
自分が弱かったのかもしれないけど
もうどう自分を抑えたら良いのかわからなくて、
苦しくて、
運転していても、スピードを上げてしまったり、物に当たったりしたり、
眠れなかったりしてどうしたら良いのかわからなくて、
悩んでいます。
人にはもう責められるくらいなら、
そうだんしたくなくて、
誰とも会話ができなくなってしまいました。
吐きそうになります。

もうあのときのことは、
自分が全部悪かったで、
いいです。

誰も味方がないときは、
どう踏ん張ったらいいのでしょうか。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは、あなた自身が味方になってください。

ご質問拝見いたしました。
心細く、孤独で、寂しい思いをされていることでしょう。

>どんなに頑張っても 結果がでなかったのなら、あなたの未熟さがあったから、あなたは弱い。

との回答を受けて、さらにどん底へと突き落とされた思いだったかもしれません。
(私はその時の回答僧ではないため、文脈はわかりませんが。)

実は、私も以前、あなたと同じような状況にありました。ある意味今でもその状況は片隅にあります。あなたと同じように、カーブでアクセルを踏み込んだり、赤信号に突っ込んだこともあります。

しかし、そのようなときに、私がいただいた言葉が

「まずは、あなた自身が味方になってください。」

という言葉だったのです。

努力が報われない、結果が出ない、そのような自分自身をまずは受け入れてあげましょう。
弱い自分を認めて、受け入れてあげましょう。
受け入れることによって、はじめてみえてくるものがあるはずです。

あなた自身が、あなたの応援団第一号になってください。
そして、その応援を受けて、まずは一歩、踏み出してみませんか?

{{count}}
有り難し
おきもち

私は、浄土真宗の僧侶です。僧侶ではありますが、浄土真宗の教えをバックグラウ...
このお坊さんを応援する

あなたの見方は仏さまです。

なつみさん、こんにちは。

誰も理解されない時は辛いですね。原因は自分であったり相手であったり、社会であったり、時代であったり、いろいろ分析をしなければなりませんが・・・・

でも、自分が正しいと思ってやっているのであれば、まずは自分を曲げる必要はありません。でも理解されず辛い時は仏さまが必ず味方くださると思って生きてください。真言宗では巡礼の時に弘法大師と一緒にいる信仰を、同行二人といいますが、私も常に仏さま、そして自分の尊崇する、伝教大師、日蓮聖人と同業二人(三人?)で生きています。辛い時、誰も理解してくれない時は、いつも御宝前に額ずいて、勇気を下さいと祈っています。

例え、正しくともこちらが善であっても、努力しても、必ずしも成功するとは限りません。人生の現実の辛いことです。その現実の辛さに戦う時、一緒に戦う仲間はいないかも知れませんが、唯一、自分を理解し応援してくれる方は、仏さまだけです。それだけの信心を持つために、毎日の修行をしています。

なつみさん、あなたが正しいと思うならばまずは貫き通してください。仏さまは必ず味方してくれます。そして、常に自分が正しいことを確認するために、多くの方々の意見に耳を傾けてチェックしてください。

応援します。辛かったらいつでもご相談を!がんばって!合掌

{{count}}
有り難し
おきもち

★僧伽(お友達)になりましょう。一緒に仏教を楽しみましょう★ Email...
このお坊さんを応援する

あなたはもはや独りではありません。

拝読させていただきました。あなたのつらい思い、さみしい思い、そしてどなたも味方してくれない孤独を読ませていただきました。あなたの心の叫びを感じます。あなたのその思いをうけとめさせていただきます。あなたのつらい思いをお察し申し上げます。
誰一人頼れる方がいないことや誰一人助けてくれる方がいないのは本当に生きることが大変なことですよね。どんな人でも人は独りでは生きてはいけません。両親から生命を与えられて、様々な方々のお世話を受けながら人は成長しますから全く孤立無縁で生きることは限りなく不可能なことです。
人は弱く儚い生き物です。どの様な強靭な肉体や精神を兼ね備えていたとしても自分独りでは生きてはいけません。
そして人はどなたも過ちを犯してしまう存在です。周りの人たちを傷つけてしまったり人に迷惑を掛けていない人などおりません。そうやって私達はお互いがお互いを尊重し思いやりを持ちながら共に同じ時代を生きながらえておりのです。
あなたもどうか周りの人たちと少しずつ少しずつお互いを尊重し、お互いを理解して、それぞれに思いやりのお気持ちで接していただきたいと切に願います。
私達は独りで生きているのではありません。あまたのご先祖様や仏様や神様に見守られて今を生きております。そして日々与えられながら成長しております。そしてまた明日からも新たな出会いが待っているのです。
どうか少しずつそのことに感謝なさっていただきながらこれからの未来に向かって進んでいただきたいと思います。
あなたはもはや独りではありません。
私もあなたをかげながら応援させていただきます。どうかお気持ちをお楽になさり、毎日をお健やかにご生活なさってくださいね。

{{count}}
有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
このお坊さんを応援する

質問者からのお礼

こんにちは。
ご回答いただきありがとう

ございました

落ち込んだりしますが、
がんばろうとおもいます

「虚無感・空虚・毎日が虚しい」問答一覧

寂しさや虚しさに向き合うこと

こんばんは。 最近、訳もなく寂しさや虚しさを感じることが増え、何故なんだろうと思い質問しました。 例えば誰かと一緒にいる時、楽しいはずなのに「寂しいな」と感じてしまったり、目標に向かって頑張っている時、ふと「虚しいな」と感じてしまったりします。 昔からそういう感覚はありましたが、最近になってそれが顕著になり、どうにも気力が続かない日々が増えたように思います。 私は26歳の独り身で、ある程度社会人生活にも慣れ、周りが結婚や出産といった新たなライフステージを進んでいく年代になっているため、漠然と将来に不安があるのだろうなとは思います。 私は今まで恋人がいたこともなく、結婚に対してあまり良いイメージを抱いていないため、誰かと人生を歩む未来を上手く想像できません。これから仮に一人で生きていくとなっても、自分が納得しているなら別にそれでいいと思っていました。 けれど、あと何十年も、自分が生きるためだけに汗水垂らして必死になって働いて、果たして私はこの寂しさや虚しさに耐えられるのだろうかと不安になります。 よく「自分のためではなくて、他人のために行動しなさい」と言われますよね。 私自身も、誰かの役に立てた時、心から嬉しいし、満たされていると感じられる気がします。 だから、というと押し付けがましいですが、周りの人たちには感謝していますし、優しくしてもらった分私もたくさん返していきたいと思っています。 義務感からではなく、本当に大切にしたいと思える人に、そう接しているつもりです。 それでも「虚しい」と感じるのは無意識に見返りを求めているからでしょうか。 「寂しい」と感じるのは、やっぱり一人に耐えられなくて、誰かを羨んでいるからでしょうか。 私は、結局自分のことばかり考えている利己的な人間なのでしょう。そんな自分に辟易とします。 いつか自分を好きになりたいと思いながら日々を生きています。自分の良心に従って、自分の気持ちに素直に生きようと考えて日々を生きています。 そしていつか、誰かを愛することができたら、私は満たされるのかもしれないとも思います。相手がいるからどう、という訳でもないかと思いますが。 こういう「寂しさ」や「虚しさ」はきっと死ぬまで付き纏ってくると思うのですが、お坊さんたちはどのような心構えで向き合ってらっしゃるのか、ご意見をいただきたいなと思います。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

虚無感に苛まれています。

3年前に母が乳がんであることが分かりました。 でも母は告知されたのにも関わらず一人息子の私に何も告げず職場にもずっと隠していました。 看護師という職業柄なのか父が癌で亡くなっていて壮絶な闘病生活をみてるからなのか分かりませんが自分一人で抱え込み誰にも癌のことは言いませんでした。 そして2年前から出血が酷くなり大きな病院での診察をきっかけに僕に乳がんであることを打ち明けてその時点で私は知りました。 僕は必死で母の通院や入院の際の送り迎えや書類関係の手続きを、一人で行ってきました。何とか母に生きてほしいという一心で仕事も出来ず辛かったですが必死で頑張ってきました。 ただ、母からは黙っていたことへの申し訳ない気持ちや送迎や書類関係の手続き等に対して「ありがとう」や「ごめんなさい」、「悪いね」ということを言われたことが無く、「親の介護をするのは当たり前だ」と常々言ってきたので不遜な態度でいつも我儘をずっと言ってきて、何とかそれに答える気持ちで対応していました。 でも母は昨年の2月にお隣に住む方から借金をしていることを知りました。生活費や治療費が足りないと泣きついたそうです。 それをお隣さんから聞いた時、今まで母の為に一生懸命看病してきて自分なりに頑張ってきたのに猛烈に裏切られた気持ちになり、家を飛び出してその当時お付き合いしていた女性宅に転がり込みました。 母と大好きで10年連れ添った愛犬を実家に残して。 その4か月後母は入院先の病院でたった一人で亡くなりました。葬儀もせず無縁仏の状態で役所に遺骨は保管されています。 愛犬もすごく大事にしていたのに、母が最後に入院する際どなたか分かりませんが譲渡したと病院職員から聞いています。 今、スマホのカメラロールを見ると愛犬が出てくるたびに悲しく虚しい気持ちになって胸が張り裂けそうです。 愛犬はどこで何をしているのか。また今生きていれば14歳になるので元気なのだろうか。もしかして亡くなっているのではないだろうか。 母と愛犬を見捨てる形で家を出てきて、もう1年半ほど経ちますがずっと心の片隅にモヤモヤしたものが残っています。 12月からは地元を完全に離れて東京に行きます。地元にいると上記のことを含めて嫌な思い出が蘇るのです。 本当に虚しく寂しい気持ちが心を蝕んでいきます。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

学会で虚しさ、疲れ。全てが嫌に。

いつもお世話になっております。 私は今、とある学会に出るために、はるばる関東から、北国の地に来ております。今日はその学会で発表したり、色んな先生たちとお会いしました。ただそれだけのことですが、どっと疲れており、悲しい気分になっているので、お助けを求めて、ここにまいりました。 私も皆んなも、好きで始めた研究なのに、そこは純粋に学問をする場というより、人脈を広げたり、根回しする場になっていると感じました。表面的な会話に絶望していますし、なんか自分はこういう感じに人と関わるのは無理だと思いました。他の人たちが研究者同士、ワイワイやっている中、私はひとりぼっちで疎外感を感じました。発表を聞いてくれた方々には感謝、学会の準備をしてくれた方々にも感謝ですが、なぜか変な満たされなさと疲れがあります。 なぜ学会のことだけで、と思うかもしれませんが、学会が終わった後、なんかもう色々な社会的なことが嫌になってしまい、誰とも会いたくないし、これ以上何かを目指して生きるのは無理だ、という気分になっています。本当は、自分のキャリアや家族の問題でやらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことがたくさんあるのに、もう無理だ、と人生に降参したくなっております。 明日は学会2日目なのですが、もう帰りたくなってしまいました。もう誰にも会いたくない、もうこの感じ無理だわ、と思います。カフェで1人で本でも読んでた方が、よっぽど豊かな時間になりそうです。なんで突然こんな気分になるのか、戸惑っています。こんな私に、お言葉いただけたら嬉しいです。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

大勢に流されるだけの無力な塵

「何をしたところで、自分の命など他人次第でしかない」「結局は圧倒的な力で簡単に殺される」という事実に無力感を抱いています。 官僚もメディアも利益重視なので日本はもう沈むだけですし、今は救命ボートに誰を乗せるか、誰を蹴落とすかの時代です。だから、生き物が元々持っている「価値の無いものへの差別的感情」が抑えきれません。労働が「ただの苦役」でしかないから誰もが最低限の仕事しかできず、終わりゆくこの国を救う革新的な方法を誰も編み出せません。私を含め、誰もが、「自分が被害者だから救って欲しい」としか言えないからです。 現実を見れば見るほど「ものすごいスピードで進む、いつ先がなくなるかわからない、けれど先がなくなることだけは確定しているトロッコに乗せられているだけ」という感覚が強くなるため、自分の生活に集中したくなります。しかし、それでは逃げるタイミングが見極められずに沈んでしまいそうで恐ろしくもあります。 私よりもずっと賢くて優秀なはずのたくさんの人が「もう日本は終わりだ」「戦争は避けられない」と言っていて、誰も解決策を見出せていないのだからきっとそうなのでしょう。私は、他者を害しなければ生存を保つことができない「生き物」そのものに強い不信感を抱いているため、どれほど恵まれようと、一生働かなくてもいい程の富を持っていようと、漠然とした絶望感を抱き続けるのだと思います。そして、現代はその絶望感を煽る事実ばかりが蔓延する時代です。 頑張らなければ生きられないのに、頑張ったところで生きられるとも限らない。結局、他人に対して「自分を生かす価値」を証明できるかどうか。そして、それさえ押し流す国家間戦争や自然の強大な力だってある。「殺される」という気持ちばかりが強くなっています。 「生きない」ことが最善で、全生命が同時に安楽に死滅するのが最も賢く幸せだという思いは10年近く変わってはいませんし、きっと一生変わりはしません。私自身がまともに働いて生きるという当然のことができない人間なので、子供を持つつもりは一切ありません。自分に安楽な老後があるとは一切思っていません。ただ、希望のないこの世界が続いていくのがどうしても腹立たしくて許せなくて仕方ありません。死んでもどうせまた生存競争の中に放り込まれる。やがては太陽と共に死滅する。そこらの塵でしかない自分を惜しんでしまうのが嫌なのかも。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

毎日が虚しい、悲しい、もうやだ

長文になりますが読んでいただけると嬉しいです。 のこと申します。今年21になった女です。 去年結婚し、現在は失業保険を貰いながら規定内でパートをしています。実質専業主婦みたいなものですが、夏頃までにはと、正社員での就職を目指しています。 最近無性に孤独でたまりません。 旦那と結婚式の話をした時、自分だけ呼べる人が誰もいないことに気づきゾッとしました。 10代半ばから今まで、苦しいことだらけでした。いじめ、不登校、大量のアームカット、援交、風俗、中絶、家庭内不和、と人には絶対言えないようなことをたくさん経験してきました。 逃げるように結婚し、今はだいぶ落ち着きましたがやはり頻繁に苦しくなります。過去の後悔、今後の不安、周囲への申し訳なさ、相談相手のいない孤独から押しつぶされそうです。 だけど、今まで起きた苦しいこと全て、自己責任です。 もともと友達もたくさんいて、家庭も裕福で、幸せだったはずなのに、何が気に食わなかったのか、自分でそれを壊してしまいました。 学歴も高卒で、職歴も大したものではなく、友達とも全員縁が切れている、こんな状況にしたのは全部自分です。 誰にされたでもなく、全て自分でやりました。 癖がついてしまったのか、今でもわたしは自分を不幸にする選択をしてしまう時があります。頭ではわかっているのですが、無意識に、そうしてしまうのです。 苦しいです。 やりたいことも頻繁に変化し、自分が何をしたいのか全くわかりません。 自分がどこへ向かっていくのか不安でたまりません。死んだ後地獄に落ちても構いませんが、せめて生きている間は幸せでいたいです。 わたしは一体どう生きたらよいのでしょうか?このまま生きていくと廃人になる気がしてなりません。 私なんかと結婚してくれた旦那には申し訳ないです。 消えてしまいたいです。 支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ