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私の人生って、何?

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結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。

病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。

ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。
そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。

ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。

私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。

主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。

誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。

あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。

もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。

私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今に生きましょう、未来ではなく。

こんにちは。私も来年で結婚20年、そして、イロイロ一息つき、「何が残るんだろう」と、フト思う。共感と親近感が湧きます。うちの子もトップは高校生になり、はっきり親離れが見えて来ました。
このhasunohaを見ていても、「何のために?」という問いに戸惑う人の多いことに気づきます。
この突っ走ってきた20年、その問いはずっと貴女の中にありましたか?恐らく「そんなこと考えている暇はない」ほどに進んできたのではありませんか?
ですから、多分初めてのことなのです、「取り敢えずいま、やらなきゃならないこと」「やり甲斐があること」が見当たらないのは。イヤもちろん主観として、ですよ。そして戸惑っている。
目新しいこと、ガムシャラにやることは、年をとるにつれ減っていきます。ですから、人生はいつか転機を迎え、「自分が持っていること」の中に意味を見出す時期に入るのです。
「主人を支え、子供を守って」、それで十分じゃない、と人は言う。けれどそれに飽き足らないのですね。
そして多分…「じゃあ、新しいことに何か挑戦してみたら?」というのも億劫なのでは?
仏教は恐らく、「人生の究極の目的なんて無い」と言います。但しこれは辿り着くものとしての目的です。それを飲み込むと、「日々そのものが生きること」であると気付くでしょう。家族とのホンの一瞬の会話の中に、包丁で野菜を切る手応えに、それこそ蝉の鳴き声に、何がしかの意味を見つけられるようになります。それを味わう。何のためにする、ではなくその事自体を味わう。
これ実は、今までを一生懸命生きてきた人にしか到達しない境地なのです。人生を遊ぶ、人生を楽しむというのは、そういう態度です。

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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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治るのを待つのではなく治すこと

ぶきさんの状況と心情よくわかります。ご主人の病気は何が理由かはわかりませんが、病気は医者任せで十年を過ごして来られたのでしょうか?それともご自分で生活習慣や環境を変える努力も重ねて来られたのでしょうか?医師にずっとかかっていてますます悪化していくようなら、医療はなんの助けにもなっていないということですから、ご自分で食養や健康法に取り組んで、治すような暮らしに切り替えていかなければその状況から抜け出すことはありませんね。
私が書いた楽健法経というなかに、「治らざる病はあらじ、病の治らざるは治療の理法を得ざるがためなり」と書きましたが、取り組み方が正しければ病気は改善出来ます。鬱などの心の病に見えるものも身体の不調が精神を病む原因になっていることがほとんどなので、身体の循環をよくする運動やヨーガ、肉食好きなれば菜食に切り替えていくなどの改善が必要です。
ご主人の病気は楽健法などに取り組むことが出来れば必ず改善しますが、それをあなたとご本人が理解する
能力があって、取り組むことができるかどうかにかかっています。現状を何も変えないまま気持ちだけ楽観主義に切り替えることなどあり得ないでしょうし、お坊さんから暖かい言葉を受け取っただけで解決する問題ではないですね。二人で協力して現状を変える努力をすることを目標にされたらいかがですか。
生活の状況が色々とあることと思いますが、現状を脱する方向に気持ちを切り替えていくことですね。
まだまだ先の長い人生ですから、苦の原因を解除する前向きな努力をなさるようお勧めします。
楽健法 などで検索してみて下さい。

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有り難し
おきもち

山内 宥厳
楽健法と楽健寺の天然酵母パンを普及しはじめてかれこれ半世紀になります。楽健...
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質問者からのお礼

お礼がおそくなってしまいました。
がむしゃらに走っていたんだな…。とあらためて、私の人生をふりかえりました。
そして。おっしゃるとおり、意味が欲しかった…。

先の見えないゴールに、疲れがたまってきたのかもしれません。

また、がむしゃらに走り続けよう、そんな勇気をいただきました。

我が家は高校3年生中学1年生の息子と。まだ4歳の娘がいます。娘のためにも、まだすこし、がんばらなくてはいけませんね。そして。

娘が長男位の年齢になったときに、日常をありがたいと思えるようになっていたいです。ありがとうございました。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分の役割り

自分は技術部門の統括をやらせていただいてるのですが、人の育成は本当に難しい事ですが、生き甲斐を感じています。 その子がその業界なら何処でも 生きていけるスキルを身に付ける事を 念頭に置いて自分が教えられる事を その子の資質に合わせて伝えています。 しかし、自分自身の事としては今まで大きな成果や結果を出した事が無く、自信という意味では全くありません。 そんな自分が指導する立場にいる事が 時には胸が締め付けられるもどかしさが あります。 自分は表舞台でスポットを浴びる人では なく、 裏方で原石を輝かせるきっかけを作る事が 今は使命だと思いこの1年を過ごしてきました。使命だと思うのは自分の観点であってそれが本当に自分に向いているのかは自分にはわかりません。 しかし、誰かの為に何かをする事が自分の幸せであると心から思います。 家族も夢が叶い、家族が幸せに 生きてる事に幸せを感じます。 その為には自分なりにとてつもない 努力はしてきたつもりです。 年齢も40を過ぎこの仕事も 22年目を迎えてました。 今でもこの仕事が大好きです。 裏方にスポットを浴びせる事は ないのはわかっていても、 裏方ってやはり見えにくい存在で 表舞台に立つ人は無常に物事を 自分達が進めていき裏方に対しての 配慮に欠けたり、蔑ろにされたり する事があり、とても辛くなります。 意図的にされてると思う時もあります。 そんな時に相談できるところがなく、 こちらに相談させていただきました。 この先の人生を考えた時、自分の生き方に 迷いと怖さがあります。 今の環境で自分なりにやり切ったら 自分も次のステージに行きたいのですが 裏方が自分で生きてく為のステージを 見つけるにはどうしたら良いでしようか?

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存在意義がほしい、他者を責めるのやめたい

別垢でだいぶ前に相談させてもらいました。その節はありがとうございました 私は現在一人暮らし(家賃生活費は親が出してくれています)で無職そして引きこもりです。 この状況ができているのは、他県の大学在学時になったからと、私が母(厳しい人で、失敗する度辛辣な文句や悪態をぶつけてくる性格。今はだいぶマイルドになりましたが、根っこの部分では変わってません)が怖くて実家暮らしを拒んでいたからです。 それで、一人暮らしの間に独り立ちしようと決意し、地方の福祉サービスを借りながらボランティア、就活に向けたセミナーや実践的な面談、果てにはバイト研修まで色々やってみました バイトには受かったのですが、実際は厳しくきちんと学べてないまま本番を重ねればならない、体力ないから急いでやってももっと早くとより上を求められてしまう、苦手な会話も適度にこなさなくてはいけない。 そんな新しいことで手一杯の中(まだ厳しかった頃の)母からLINEが来て、お前は何年も遊んでばかりで何もしていない!何も成長していない!と怒られ、メンタルが更に病んでしまいました それら全てが辛くて一度休みをとってみたのですが、後日自分への文句を話している先輩を見かけ そして全てから逃げ出すようにバイトを辞めました。 しばらく休んだ後、今度は就労支援施設を利用してコミュニケーションの勉強ができるようにしよう!と通い始めました。 初めは順調だったのですが、今度は朝起きるのが苦手なことがきっかけで、受けたいカリキュラムが受けられない、担当の方も出来る限りたくさんカリキュラム受けてほしいと言われ、そして受けたかったカリキュラム(SST)は実際に受けてみると怖くて会話術とかはやってみると上手く出来ず恥かいたという気持ちで不安でいっぱいでした。 それからは行きたくないなって気持ちでサボることが多くなり 結局1年のほとんどをろくに通えないまま一時停止しました バイトの件就労支援の件で、自立できると思ってたのにどちらもできずその時点で自分はクソだ。生きるに値しないと理解しました 最近は家族に心配するので実家に帰るのですが、その度に私が苦しんでるのはお前(母)のせいというように責めて傷つけてしまいます。 自分はどうでもいいけど、他人を傷つけたいとまでは思わないのです でも口から出る言葉は酷くて 自分はどうしたらいいのでしょうか

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自分の存在価値

先日、友人新婦の結婚式に参加してきました。 大学時代、ずっと一緒に過ごしてきた仲の良い大切な友人でした。結婚式に出席の際、友人の席には大学時代は私だけ。あとは社会人になってから仲良くなったご友人たちのようでした。新婦らと思い出話で盛り上がるのは社会人になってからの話ばかり。私は疎外感がありました。大学時代の思い出を新婦としましたが、ほとんど、忘れちゃったと。 社会人のお友達との方が凄く楽しそうに最近の思い出話もしていて、私の知らない話に盛りあがっていて疎外感を感じておりました。 素敵なご友人たちで、新婦の友人は、幸せで良かったなぁと思う反面、寂しさも感じました。 特に悲しかったのは、新婦のお母様とお話した時でした。新婦のお母様とは大学の卒業式でお会いしてお話した事がありました。卒業以来の再会で私も嬉しかったのですが、話の中で、「(私が)結婚して数年たつけど、お子さんは?まだ居ないの?数年たってるのに…」と言われてしまいました。 他の出席したお友人は、お子さんが居る方だそうで、「やっぱりね!結婚して数年したらそりゃ、お母さんになるわよね」と会話していて… それから「(社会人になってから住んでる県)に来て、あなた達と娘と友達になってくれてありがとう」と、私らに話した後に、私に気づいて、少し気まずそうに、「大学でもお世話になったものね~」と、慌てたように言われてしまい、悪気は無いとは思いますが勝手に落ち込んでしまいました。 大学卒業後も、時々会って遊んでいたけれど、私と、他のお友達との熱量の違いにショックを感じてしまいました。 友達って、なんでしょうか?

有り難し有り難し 9
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目の手術失敗と自分の価値

今年で30歳になります。 今とても死にたい気持ちでいっぱいです。 家庭環境の影響で大人になって「醜形恐怖症」と「うつ病」と診断されましたが、お金がないと生活できないので、休職せずに頑張りました。 ですが、もともと子どもの頃から「死にたい」という気持ちを持ちながら生きてきたためか、仕事もやりがいを感じず毎日辞めたいです。でも、辞めた所で私には何も取り柄がないと感じ、何も転職できないのではと不安です。今まで自分が楽しいと思うことも見つけられず、やりたいこともありません。 また、子どもの頃から喧嘩の多い家庭環境で育ち、殴られたり泣くことが多かったためか、眼瞼下垂になってしまいました。20歳で手術をし、手術をしてから10年経ちますが、他の手術の症例を見ても、目をとじた時に私のように食い込みが強い人が見つかりません。調べると切開して年数も経っているので、修正も難しいそうです。数年前に結婚した夫におかしくないかきいても「大丈夫だよ」と言ってくれます。他の人にも変だと言われたことはないのですが、今まで変だったのに周りが優しいから言わなかったのかと思い、目を閉じたり伏し目になるのが急に怖くなり、人と顔を合わせるのがつらく、仕事が休みの日はひきこもって泣いています。 死にたいけれど、死んで私のことを大切にしてくれる夫と離れるのもつらいです。でもこのままでは、仕事もできず引きこもり夫の負担になってしまうのではと考え、死んだ方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

有り難し有り難し 22
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ