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消えてしまいたいです

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はじめまして。
質問失礼します。

長いですが、お付き合いください。
お願いします。

幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。
離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。
私自身も父に殴られたこともありました。
父が怖くて仕方がなかった。

離婚後、母に引き取られました。
母は、朝から晩まで仕事。
私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。
しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。

しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。
先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。

高校では、教師Aにイジメを受けました。
小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。
中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。
でも、違いました。
教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。
そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。(起き上がれなかった)
身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。

そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。
しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。
近くに住む親戚からは、
「親不幸者」
「恥知らず」
「バカ野郎」
と言われました。

自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。

こんな生き方したくなかった。

街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。

私は、私が憎くて仕方がない。

日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。

こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一寸先のひかり

おつらいこととお見舞い申し上げます。

すこしきつい言い方をします。申し訳ありません。

あなたが消えたとしても、あなたをいじめたものたちが
反省することはありませんし、あなたのおかあさまは
あなたを失ったというあたらしい悲しみを増やすだけで
痩せることをとめることはできないでしょう。

あなたが生きて、変わらなければ、世界は変わらない。
でも、そう簡単にいうなって話ですよね。

人間は、大体はたちころから30歳くらいまでに、
生まれてからの身体の細胞のすべてが新しい細胞に
入れ替わる、とどっかで聞いたことがあります。
(まちがってたらごめんなさい)

あなたの半分以上は、もううまれたころとはまったく別の
身体になっています。
かわらないように思えるのは、「こころ」が変わっていない
だけです。
いつまでも、だれかを憎み続け、留まりたいか、
いじめられたところで留まりたいか、
母を苦労かけてしまっているなあ、と思うところで
留まりたいか、

それとも、前へ、前へと、進みたいと思うか。
それはあなた次第であります。

小生はいつも、苦しいと思うとき、
「明日はきっとよくなる」と思って、寝ます。
たとえいい日ではなかったというときも、
「明日はきっとよくなる」と、信じて生きています。

そのためには、今日をしっかり生きねばならないな、
と思っています。明日がきっとよくなるために。
今日、いまできる、最小限でいい。
なにか、自分にできることをしよう。
そう思っています。
わたしたちができる最小限のこと。
小生は「祈る」ことだと思っています。
人間は「祈り」があって、成長してきたと思うのです。
だって、暗闇のなかの一寸先は「怖い」でしょう。
その一寸先に「ひかり」を見出すのは、
「だいじょうぶ。そこにはひかりがある」と
信じて、祈るからです。

あなたやあなたのお母様、あなたのお父様も、
安らかになりますように。さちあれさちあれ。合掌

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おきもち

お母さんはそうは思っていない。

私は父を早くに亡くし、母子家庭で育ちました。
小学生だった私を母は女手一つで一生懸命に育ててくれました。
決して優等生ではなかった私は母親には沢山迷惑をかけました。
ここにはかけないような恥ずかしいことが沢山ありました。
でも母は私を立派な息子だと言って育ててくれました。

親は無条件に許してくれる唯一の存在です。
今私は父親になってようやくそれが分かります。
「この子の責任は全部私がとってやる」とさえ思います。

子どもであるあなたがすることはその場から去ることだとは思えません。
大学に合格するという目標があるなら我武者羅にやってみたらいいでしょう。
その姿がお母さんの何よりの宝ものです。
失敗してもいいのです。
立派になる必要もありません。
でも、立派になってやろうと努力している姿は親から見たらとても微笑ましく誇れるものだと思います。

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おきもち

始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...
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麦は踏まれて強くなる。人間も踏まれた(苦労した)人は強い!

さくやさんの経験はこれから先の人生で役に立ちます!

私も半端無いイジメにあった者としてそう思うのです。

周りの人はどんな時も無責任な言葉を吐くものです。
気にするなと言うのも無理ですが、もっと楽しい事を考える癖をつけてみましょう。
自分に取っての目標に気持ちを集中させる事をお勧めします。

いじめられた自分を否定せず、自分はそのままで良いのだと、
耐えて生き抜いた自分を褒めてあげて下さい。
よく耐え抜いて生き残ったと褒めてあげてください。
あなたはあなたのままでいい。

貴女が自分の力を楽しく発揮できる道が見つかったらワクワクと邁進して下さい。
何か困難にぶつかった時は、イジメを乗り越えた自分である事を思い出して下さい。
あなたは大きな困難にぶつかった事で、他の人には無い経験を持っています。
それは後々の人生の困難の中で乗り越える大きな利点となるのです。

人生は生きるが勝ちです。
(何かに対して勝つとか負けるとかじゃないですが…)

私もイジメにあっていなかったら、
漫画家にも僧侶にもなっていなかったかもしれません。
(私は不登校も休学も浪人もいっぱいしました…自慢じゃないけどね)

周りや後ろをあまり気にしないで、
真っ直ぐ前を向いてマイペースで人生を歩んで下さいね。
その先にはきっと素晴らしい事もいっぱいあると思いますよ。

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おきもち

仏道に入門して39年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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え?本当にイジメていたのは?もう一人いた!!

私も沢山のいじめを受けて育ちました。
幼稚園、小学校、中学校で沢山いじめられました。
修行道場でもイジメられました。
一番イイのはいじめられるということが、誰かによってなされても、
自分が自分の心をイジメないことです。
イジメられた、ひどい目にあった、苦しかった、と被害者的な意識を作らないことです。
そういう事をしてくる奴は本当にひどい奴らですが、そんな奴らに屈服してたまるかと、自分の心をつぶされないようにする。
私は丁度今日、かつて、とても苦手な先輩とお話ししたのですが、❝対等に❞話すことができました。
モチロン年齢的にはかなり上なので礼節も尽くしました。
以前は、押しつぶされそうになった事がありましたが、それはどうやら自分の❝負け❞的思いが、自分を一番押しつぶしてきたという事が分かりました。
自分の中の❝負けごころ❞に負けてしまうと、その時表情や態度や、心の中に自分責めが起こるのです。それこそあなたを一番イジメてきた真犯人。
これからいじめにあったとしても、相手にも、自分の思いにも屈服してはダメだよ。
相手と一緒になってあなたを一番イジメていた人間、見えたかな?
「そう、自分が自分を損ねようとする気持ち」なんだ。
それに打ち克つ心をたった今から持とうよ!!一生、相手にも自分にも屈服しなくなれるよ!

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おきもち

ゆっくりでいいのです。

さくやさん

幼少期は両親の喧嘩を見せられ
父親には殴られ、母親に甘えることも出来ず
小学校ではいじめにあい
ある先生との出会いにより
生きる力を回復し、友達も出来
「先生」になりたいという目標が出来たと思ったら
中学校で、またイジメを受け
教師には見て見ぬ振りをされ
友達には裏切られ
高校では先生である教師Aからイジメを受け
心身ともに傷つけられると同時に
「先生」になる目標さえ壊されてしまった。

そして
心身の痛みがとれるまでに2年かかり
ある目標が出来て
大学に進学しようと決意したら
近くに住む親戚からは、その2年間のことを罵られた。
そしてそんな自分は母親を不幸にしているのでは
もうこんな自分は消えてしまった方がいいのかと嘆かれている。

本当にお辛かったですね
さくやさんは人の何倍も努力し、我慢し、
頑張って生きてこられたのではないでしょうか
本当に大変でしたね

自分のことを憎まないであげて下さい
あなたは何も悪い事はしていません。
消えてしまいたいと言わざるえない状況を
生きてきたのだと思います。

その中でも
さくやさんは目標を見出された
本当に素晴らしいと思います。

あなたにはあなたのペースがあります。
他人と比較する必要はありません。
目標に向かって頑張れる時は頑張って
疲れた時は休んで
嘆きたいときは嘆いて生きて行く

これからの歩みが
過去の意味を変えて行くことになると思います。

ゆっくりでいいのです。
頑張って下さいね。

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有り難し
おきもち

「明日」は自分を変えられる、生きる価値がある希望の世界です

亀山純史と申します。他の回答でも書きましたが、あなたの「いのち」は、「人身(にんじん)受け難し、いますでに受く。仏法聞き難し、いますでに聞く。」なのです。これは三帰依文の冒頭に出てくる言葉で、私たちは、人間として生まれることは難しいのに、今、人間として生を受け、また、仏の教えに出遭うことは難しいのに、今、仏の教えを聞く機会に恵まれました「いのち」であることを表しています。

また、私が現在勤務している高校(普段は、高校の教員をしています)の卒業生が、大学合格体験記の中で書いた言葉に、「自分が動けば世界が変わると思うんです。他人と過去は変えられない。しかし、自分と未来は変えられる。」という文章がありました。「自分が動く」大変なことかもしれません。でも、自分が動けば、「自分と未来は変わる」可能性があるのではないでしょうか。

また、佐賀県佐賀市出身のイラストレーター326(みつる 本名:中村 満)の作品の中の文言に「明日にはまだ失敗がない それだけで生きる価値がある」というものがあります。「明日にはまだ失敗がない」世界、それが「生きる価値がある」世界へとつながって行くとは、それは「生きる価値がある」世界は、「失敗をしても許される」世界だということです。

また、東京大学教授の玄田有史先生は、「希望は持つものではなく、作るものである。」と言っています。そして、「人生で絶対に越えられない大きな壁にぶつかったら、そこでちゃんとウロウロすること、それが大切だ。」とも言っています。ウロウロしていると、偶然、小さな亀裂を見つけるかもしれない、そして、その亀裂をコツコツと一生懸命突いていると、そのうち、その小さな亀裂は少しずつ、大きな亀裂になり、最後には人が通れるだけの穴になるかもしれない。「「運が良かった。」と言う人がいるが、運は偶然ではなく、必然だ。」とも言っています。

幾人かの人の言葉を紹介させていただきました。少しでも、この回答がお役に立てれば幸いです。

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有り難し
おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。

前へ進めるように、前へ進むために、今日を頑張って生きます。

「消えたい」問答一覧

消えたい

仕事がある事、ありがたく思わなければならないのは分かっているのですが何度も同じ内容になってしまいますが苦痛しかありません。休みの日でも考えるのは仕事の事ばかり。私だけが大変じゃないのは分かっているのですが逃げたい気持ちしかありません。以前、念願だった看護助手の仕事につけたのですが先輩方達とうまくいかず半月で精神的に追い込まれドクターストップがかかり退職。 次の施設でも心疾患ありで突然死の可能性があるという医師の診断書を見て辞めて欲しいと言われ、次の施設でのLINEいじめに遭いながらも何とか行っていました。時給の事もいろいろ聞かれました。出来る事が少ないのに同じ時給なんだとか。そして、今は以前いた介護施設に戻りました。そこでは自分がいない時に何か言われていると思いますが出来ない事をやってくれるので過去2か所の所に比べて良い方だと思います。ただ、嫌な事から逃げたくて逃げる方法を考えてばかりです。辞めるのは簡単ですが辞めて今のように私の身体の事を理解してくれる人がいるとは思えません。一層のこと仕事を辞めてしまえば楽になれるかな?と思いますが辞めたからと言って逆にもっと次を探さなきゃと思うのだろうと。私はもう、この世から消えたいです。どうすれば消えることが出来ますか 仕事をしていても面倒な事から逃げたくて周りのスタッフに押し付けてしまったり家族にも当たり散らしてしまったり。自分だけ満足したり。人間失格なので 消えたいのです。追い詰めれば消えること出来ますか?周りの人の私に対する評価を気にしすぎています。そんな事も考えたくないので消えたいです 消えられる方法を教えて欲しいです

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

自分がクズすぎて消えたいです

私は2023年の4月に飲食店にアルバイトとして入社しました。この飲食店は9月になったら正社員登用するという契約で最初はアルバイトという形態で働きました。しかし、売上悪化によりお店を閉める言われ、7月に会社都合退職しました。 2ヶ月の間 違う仕事を探し、10月12日に電子部品を製造する会社から採用を頂き10月23日から働き始めました。 ですが、2ヶ月離職していた為体が休まった後すぐに8時間働くのが体力的にきつく感じてしまい24日に体調不良(半分仮病)で休み、25日に即日退職しました。(会社の人はにこやかに退職手続きをしてくれました。) 親や親しい人にも伝え、「体壊したら大変だからしょうがない」と言ってくれました。親しい人の1人は「自分が選んで面接行って採用をしてくれて、人を採用するのにお金がかかっているんだよ。君はそれを無くさせたんだ」と言われ、確かにそうだよなとも感じています。 現在は短時間から体を慣らそうと思い、短時間可能のパート勤務の求人を探し、履歴書を書いています。ですが勢いで退職して良かったのかな、今思えばもう少し続けることが出来たのではないかという後悔のような気持ちが残り、お金をかけて採用していたのにそれを無駄にして終わらせてしまったという自己嫌悪の気持ちと、頭の中と気持ちがぐちゃぐちゃになっています。 恩を仇で返す自分は人間が向いていないんじゃないかと思い、死にたいと言うよりいっそもう消えるようにいなくなりたいです。アドバイスがありましたら是非よろしくお願いします。

有り難し有り難し 14
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自分が情けなくてつらい気持ちを和らげたい

誰にも打ち明けられずに毎日しんどいです。 お話しを聞いていただきたいです。 私が完璧な人間だとは思いませんが、 自分に自信が無く、弱さを許せません。 私は”支配的でヒステリックな母”と”家庭に興味のない浮気性な父”いわゆる毒親育ちです。 実家を出るまで母にはよく怒鳴られ殴られパニックのような症状になったりしていました。 父はそんな私と兄弟には興味が無く、母の怒りの矛先が自分に向かわないように逃げる人でした。 外面の良い両親でしたので、私たち兄弟が虐待されている事実をわかってくれる大人もいませんでした。 おかしい話ですが私も成人するまで自分が虐待されているとは気づかなかったです。 最後には両親共に不倫し泥沼化で離婚に至りました。 実家とは基本的には疎遠ですが、母だけは今も無理に接触を迫ってきます。 そんな私も結婚し一人の母親ですが、 これまでに学生時代・就職先の2か所でイジメに合っており、 今では誰と付き合うにも本当の自分を出せません。 どこで拗らせてしまったのか、子ども関係の一部のお付き合いでもあまり良好な関係を築けていません。 「自分には他人がイジメたくなる何か悪い部分がある」と思えて自信が無いので、他人の顔色をうかがってしまします。 もう一つ、どうしようもなく情けない話なのですが、 結婚して大切な家族がいるのにもかかわらず、 他に惹かれる人と出会ってしまいどうしても考えてしまいます。 必要以上に相手と関わりを持たないように抑えていますが、 かつて不倫した母の姿を自分の中に見ているようでおかしくなりそうです。 親が不倫していてすごく傷ついたのに、気持ちを抑えるのが辛く本当に自分が嫌になります。 子どももいていい歳をして自分が情けなくて仕方がありません。 ここ数カ月、毎日のように消えたいと思ってしまいます。 正直とても疲れていますが、こんな話は自分の甘えとしか思えず誰にも話せません。 話がぐちゃぐちゃになってしまっているかもしれません。 何か助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。

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私が分かりません

いつも相談にお答えありがとうございます。仕事に行くのが苦痛と言っていましたが職場でこんな私の事を気遣って助けてくれる人もいます。本当に感謝しています しかし、イライラする人は介護の仕事はしないでと言われました。ネット内での相談コーナーで。確かに発達障害(ASD・ADHD)があるので落ち着きなく 常に動き回ることをしています。休みで家にいても用もないのにフラフラしてその日の夜中に熱中症の症状で救急搬送されました。日帰り入院しました。先日の定期診察では心臓に問題ないと言われました。普通は喜ぶべきなのですが内心では入院したかったです。自由はなくなりますが早朝から目が覚めても横になっていられます。今は目が覚めたら起きだして両親の朝食準備・自分のお弁当作り。 早朝と言いましたが2:30には寝ていられず起きだします。仕事に行くまで時間がある時は部屋で横になっています。こんな生活で昼間の睡魔が耐えきれません。 介護の仕事は命も関係しているので別の仕事を探そうとしていますが今の人間関係のようなところは見つからないと思います。入居者に八つ当たりはしたくなりそうな時もあります。でも、理性で抑えています。これがネット質問での回答でイライラするなら命に関わるから辞めろと何度も言われました。仕事に行くのが苦痛でも行って仕事を始めればそれなりに与えられた仕事をしています。 私の生き方は間違っているのでしょうか?仕事はイヤですがもう少し頑張ってみようと思う自分。辞めてしまおうと思う自分がいます。 急逝した子供のいる従妹の代わりに死んでしまいたかった。守る物もないのですから。従妹は子供の成長を見たかったと思います。私はこの世から消えれば周りの人は気を遣わず楽に暮らせるはずです。コロナ禍になり合いたい知人ともなかなか会えないです。矛盾していますね。死にたいのに会いたい知人がいるって言うのも。唯一、会ってくれる友人がいます。大切な存在。 私が私を分かりません。手術を受けることが間違えだったとさえ思っています 何が私をここまで思うようにしているのですか?まとまりなくて申し訳ございません。何もかも捨ててこの世から消えたい。それが一番の思いです。

有り難し有り難し 1
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自分の無能さが嫌で消えたい

初めてご相談させていただきます。 現在就活中の大学生です。 端的に述べますと、題の通り自分の無能さが嫌で、今週中に消えたいと考えています。 以前から就活が上手くいかず、精神的に不安定でした。最初の頃は悔しい、負けてたまるかと自分を奮い立たせていたのですがそれにも限界がありました。 本日、何十日も準備に時間をかけた第一志望の面接がございました。予想だにしない質問を多く投げかけられ、何とか答えはしたものの、思い返せば微妙な回答ばかりしていたように思います。おそらく落ちたでしょう。また無駄な努力でした。もう疲れました。 面接を終え、ふと何もかもが面倒になってしまいました。何か考えるのも面倒です。 思ってもみない良い事はまず発生せず、予想していた良い事もあまり発生せず、予期していた悪い事はよく発生し、思ってもみない悪い事は頻発する。そんな人生でした。 生きていればいい事もあるとよく言われますが、その「いい事」はいつも抽象的で、その割に年金問題や悪化する経済など、「悪い事」は具体的に思えます。将来に希望など見出せる訳がありません。 能力があればこのような逆境も乗り越えられるのでしょう。実際多くの就活生は苦しみながらもこの壁を突破していきます。 普通の人達が乗り越えられる壁に対し、こんなに苦しい、それを通り越して考えるのが面倒だと思うのは、ひとえに私の無能さ故だと思います。 環境は恵まれていました。両親も、奨学金の負担を子供にさせたくないと学費を出してくれました。だから、せめて自殺する前にかけてくれたお金だけでも返したいと思ったのですが、正直これ以上頑張れそうにありません。 友人も、私の就活の悩みを聴いてくれました。自分も就活で大変だろうに、ありがたいと思いました。同時に、そう考えると多分面倒だっただろうなと相談してから後悔しました。 環境が恵まれているからこそ、自分が無能なせいでこうなって、原因は全て私なのだと確信しています。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。また、質問にもなっていない文章で申し訳ありません。今、あまり頭がまわっていない状態であることを自覚しております。 頭をまわすとすぐに自殺したくなってしまい、壁に頭を打ち付けて痛みで思考を鈍くしている為かと思います。ご容赦ください。

有り難し有り難し 5
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失踪してしまいたいです

私は今、ここから失踪したいと考えています。 こんなことを考えている状況について聞いていただきたいです。 まず、家族とは複雑な事情も抱えながらも仲が悪いといったことはありません。私も家族が好きです。ただ何となく、この家族が良好な関係を築くためには私が良い空気を作れるよう少しだけ頑張らなくてはなりません。それを家族が気づいているのか分かりません。むしろそんなことは必要とされていないのかもしれません。ですが、多分私がいなければこの家族は終わってしまうかもしれない、そんなうっすらとした恐怖を勝手に感じています。 次に仕事が上手くいきません。半年前に転職をしたのですが、すでに辞めたいと考えています。大きな原因は職場の人間関係です。常に独り言、大きな音を立てる方でHSPの私にとっては毎日それが苦痛です。また、営業に行けばその方に何を話したのか、どういう成果があったのか詰められ、その場では飄々とできますが心はぼろぼろです。仕事場、家、通勤時に苦しくなったり、涙が出たりということがあり、うつ病との診断をうけました。しかし、少人数の職場ですので休職などはせず、投薬でなんとか仕事に行っています。 上記の内容をとても信頼できる前職の上司に相談していました。いつも欲しい言葉をくれますし、生まれ育った環境も似ているのでとても助けられておりましたが、その方から先日真剣に告白を受けました。その上司は既婚者でお子様もいます。もちろんどうにかなる気もありませんし、そもそも私はそういった感情を抱いたことがありませんでした。でも2人で飲みに行ったり、連絡も毎日とっていたりと、はたから見ればほぼ不倫に近いような気がしてきます。 助けを求めたいだけのつもりだったのですが、私がそういう期待をさせていたのかもしれません。 そして一度相手の感情見てしまうとこれ以上助けを求めることは悪いことにしか繋がらないと思います。 しかし、これまで心の支えになっていた相手を無下にはできずどっち知れずな曖昧な態度をとっています。 そんなに考えなくてよいのに、辞めてしまえばいいのに、断ればいいのに。 ただそれだけのことなのに、周りから嫌われることがひたすら怖いのです。 だったらもういっそ誰とも縁を切って、誰も私を知らないところに行きたいと考えてしまいます。 まとまりのない文章を長々と失礼しました。

有り難し有り難し 6
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押さえきれません

病気になるのは選ばれた人がなるのですか?テレビ番組で乗り越えられない人には神は試練を与えないと聞きます。私は大きな手術するほどの病気になり今は症状も落ち着いていて制限ありますが仕事もさせていただいています。出来れば病気になりたくなかったです。仕事も何度も変えています。これは自分自身の問題なので関係ないのかもしれませんが。ただ、医師からの診断書を見せて解雇されたこともあります。選んだ仕事も今の身体の状態では退職した方が良いと言われました。今の仕事は出戻りで一度、退職したところで介護職をしています。制限 付きですが何とか3ヶ月続いています。発達障害もあり仕事の段取りをしていて乱されることがあると心の中はパニックになります。また、班単位でやっているので何でも頼めて話しを聞いてくれる人、ある程度の仕事が落ち着いたら記録入力で座ったままで頼みづらいというか言いにくい人もいます。気を遣いすぎて失敗したり。あと職場内で男女の仲になりそうな感じの人同士とも同じ空間で仕事をしなければなりません。同僚として食事に行ったりしているそうですがその2人の間で仕事をする日は心が落ち着かず何をすべきか分からなくなります。 本来の相談から逸れてしまいましたが。病気を克服したことになるのか、また別で手術するような病気になるのか。今後のことも気になります。 両親がいなくなって姉との生活に恐怖感もあります。自分の病気の原因に私もかかわっていると言われたり以前も言いましたが包丁で刺すぞとまで言われました。病気の手術をしなければ生きていなかった。死んでる可能性があったのです あの時、この世から消えてしまいたかった。今も手術を受けたことに後悔しています。イライラを我慢できません。このような事も私が乗り越えられると思い 与えられた試練なのですか?早くこの世から消えてしまいたい。

有り難し有り難し 36
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ