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元義母が許せません。

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有り難し有り難し 18

半年前に離婚し、一歳の息子を育てています。
実母に「そろそろ向こうの親に子どもを会わせたら?」と言われました。

離婚の際の話し合いで元義母に、「あなたは子どもよりも旦那よりも自分のことが一番かわいいのよ」「息子がどれだけ我慢したか分かる?」など言われました。
離婚の理由は価値観の違い(モラハラ)です。

元義母もモラハラをする人で、自分の考えが一番正しいと思ってるので、自分の考えを押し付けます。
そのため、話し合いの場では義母や元旦那と価値観の違う私が悪者になりました。
私は元旦那からDVをされたことがあります。義母の発言から、元旦那は自分がされたひどいことは義母に言っても、自分がしたひどいことは言っていないんだと思います。
DVをされたのに私が悪者になっているのを許せません。
でもDVを除いても、子育てでいっぱいいっぱいの中、話し合いの場で言われたことは許せません。

DVのことは実母しか知りません。私だけが悪いんじゃなくて、元旦那も悪いところがあると分かってもらいたくて、DVの事実を知って欲しいんです。
でも元旦那にされたことを私が義母に言わないのがいけないのか…
DVは付き合っていた頃なので、付き合っていた頃の話を持ち出すのはおかしいのか…
モラハラ被害者の考え(自分を責める)から抜け出せずにいます。

正直に言うと、子どもを元義母に会わせたくありません。都合のいいときだけ「嫁いだ」「○○家の長男」、子どものイベントも「ここが本家なんだから(自宅ではなく義実家で行う)」と言って上下関係、主従関係を作られ、嫌な思いをしました。
そのこともあり、元義母を許せません。
上下関係、主従関係の仕返しが「孫に会わせない」とさせているんだと思います。
もちろん祖母(元義母)に会えないのは子どもがかわいそうということは分かってはいるものの…
義母や元旦那からなめられてると感じることもあり、自分(義母)の言いたいことを言って孫にも会えて…私は都合いい人間になるのかといろいろ考えてしまいます。

内容がとんでばかりですが、
私は小さい人間なのでしょうか?
どうしたら許せるのでしょうか?
子どものために会わせたほうがいいですよね…?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

無条件旦那 無条件義母

こんにちは。ヨメシュートメ問題ならお任せください。
まず、あなたの気持ちは間違っちゃいません。
義母も元旦那も自分だけが自分だけが正しい、あなたも自分だけが正しい。
みんな自分のことしか頭になかったのが今回の一番の問題です。
あなたもこの質問の場で相手の悪いところしか書かなかった。
自分だけが正しいと思ってしまっているのです。
あなたは間違っちゃいませんが、正しいわけではありません。
あなたが世界一、正しければ、もっとうまく言っているやりくり上手な女性もいるはずです。
相手に対して、条件づけを外してください。
あなたの中の相手と思っている人間はあなたの頭の中でフィルター越しにみている相手なのです。
自分の条件が間に挟まっているのです。
実物の相手は今日は今日でブログのように更新されています。
また会えばあいかわらず文句も言うでしょう。それはそれで更新された愚痴モンク悪口なのです。
その時はその時であなたも新しく更新した耳ふさぎ、既読スルー、シカトをしてください。(笑)
悪口のたぐいはその言葉を買うからケンカになります。スルー、良い意味でシカト(黙殺)すればあなたが相手にしなくなります。あなたに相手をさせないように処することです。
子供は無条件です。
どうちて僕はパパに会えないの?
あなたが条件付けをしてどうする。
合わせてあげてください。
子供は父親に会いたいものです。
これ以上、条件をつけ足さずに、後はお子さんを優先させてあげてください。

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お子さんはすくすく成長なさいますよね

拝読させて頂きました。あなたがされた今までのことについて大変お怒りのお気持ちは伝わって参ります。確かにDVやモラハラはやるべきことではありませんよね。あなたのお怒りのお気持ちはわかります。

読ませて頂いてその怒りによって会わせないという理由はどうなのでしょうか?恨みを恨みで返す、世の中ではよくあることですがそれは本当に正しいことでしょうか?あなたにもお子さんにも本当にその答えは正しいですか?

お子さんはこれからすくすく成長なさいますよね。その子が心にわだかまりになるようなことを抱えて健やかに素直に育ちますか?そしてあなたもそのことを抱えながら子育てをして気持ちよく子供に向き合えますか?

急ぐ必要はありませんが、よくよく考えてみてください。

怒りや恨みは決していい方には向かいません。ましてや子育てに怒りや恨みは必要ありません。あなた自身にも怒りや恨みは必要ありません。

お子様がこれからすくすくとお健やかにご成長なさってあなたも毎日を気持ちよくお子様とお過ごしなさって頂くことを心よりお祈り申し上げます。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

丹下覚元 様
回答ありがとうございます。
みんな自分のことしか頭になかった、確かにそうですね。
私も自分の非を認められていなくて、人のせいにしてる(人のせいにしたい)んだと思います。
そこが一番の問題ですよね。
スルー、シカトができればいいのですが…何に対しても間に受けてしまう性格です。
その言葉を買うからケンカになる、それが離婚に至ったのかもしれません。
子どもは無条件、父親に会いたいですよね。
このことだけでなく、これからは子どものことを優先して考えます。
ありがとうございました。

kousyo Kuuyo Azuma 様
回答ありがとうございます。
そうですよね、私の気持ちと子どもとは関係ないですよね。
離婚という子どもにとって寂しい結果にさせた上に、義母に会わさないのはいけないことですよね。
子どもには素直に育って欲しいと思っています。
離婚して子どもに申し訳ないという罪悪感に毎日向き合ってますが、義母に会わせないと罪悪感がさらに強まりますよね。
怒りや恨みを捨てられるように向き合ってみます。
ありがとうございました。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

現在婚約中。義両親について悩んでいます

初めまして! 現在婚約中、来月入籍予定です。 今年の9月に挙式を控えております。 タイトル通り義両親について相談したく 相談させて頂きました。 先週、彼の携帯へ義母から連絡があり 「実家へ帰ってきて欲しいと。」 内容を聞くと 義夫が自営業していた頃の取引会社を 相手に裁判を起こしていることが判明。 金額も何百万だそうで 初めて聞いたときは動揺しました。 彼も実家を出て私と同棲していた事から そんな事が起きているとは知らなかった状態です。 発覚後、彼は「〇〇(私)の両親に隠しておきたくない」と言ってくれ一人で両親に会いに行ってくれ事情の説明ともう一度結婚の許しを頂きたいと頭を下げてくれました。その気持ちが嬉しかったです。 入籍や結婚式目前でこんな事をされ 彼自身、知らなかったとは言え 「なんで」という気持ちが大きく 何処に怒りをぶつけて良いのか分からず 彼を責め、罵声を浴びせてしまい 泣かせてしまいました。 悪いのは義父で、彼が悪いわけでは ないのは重々承知しています。 彼の方が私よりもショックだと思います。 私の両親は「彼を信じなさい」と 言っていましたが正直 今は気持ちが追いつきません。 隠していた義母や家族にも 腹が立つし今は結婚式どころか入籍も どうするか悩んでいます。 彼が悪い訳ではないのは分かっています。 頭では理解しているつもりですが 顔を合わせると義父について 悪く言ってしまう自分に嫌気がします。

有り難し有り難し 14
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実母と合わない。

わたし50歳、わたしの夫50歳、父82歳、母80歳、姉55歳と暮らしています。高齢の実親の今後と独身実姉の将来を見越し、実家をリフォームして暮らして1年になります。両親は介護などまだ必要なく、個々に動いています。当初はわたしもフルタイムで働きながら家事の全てを担っていましたが、体力精神共に負担が大きく仕事を辞め専業主婦として家に入りました。母は交友関係が広く1日不在の日も多いですが、父は家の中でテレビを見て過ごしています。日常的に両親に思うことはありましたが、気持ちに折り合いをつけながら暮らしていました。先日買い物から帰宅したわたしに気付かず、父母がわたしと夫の悪口を言っていました。その内容があまりにも理不尽なものだったため、気持ちが折れ大爆発してしまいました。元々、母はデリカシーがなくガサツで人の気持ちを推測ったりできず場当たり的な発言をする人で、子どもの頃は母のヒステリックな態度に姉と怯えていました。80歳を過ぎても性格は直らず、わたしや姉が母のヒステリックな気持ちを受け流せるようになりました。 同居に際して、わたしが家事を担い、高齢親の手助けになればと考えていたのですが、理不尽な言いがかりにも近い悪口を聞いたら気持ちが抑えられませんでした。 我慢していた糸が切れ、母に大爆発しました。母は場当たり的な言い訳で逃げようとしましたが、聞いてしまった以上なかったことにできず、許せません。 同居解消を考えていますが、経済的な理由から今すぐ出て行けません。 姉にも相談していますが、気にしないでほっておけばいい、言わせておけと言われますが、気持ちのやり場なくつらいです。 こういうトラブルがないように、予め距離を置いていましたが、まさかそんなことを言われているとは思いませんでした。 これからどうしたらいいか、気持ちが滅入っています。

有り難し有り難し 21
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義理両親の関係にて

いつも、ありがたいお言葉、ありがとございます。 義理両親の関係で、ご相談があります。 私は、義理両親と、旦那(次男)と同居していますが、最近、義理両親の関係で、悩んでいます。 義理父は、去年の年末に、大きな手術をしました。 今は、落ち着いていますが、退院後、体調が優れず、夜間病院など行っており、お正月気分は、ありませんでした。 最近は、食事には、温かいもの、形やら、汁が入っていたら、やたら、文句を言ってきます。 同居してから、自分のやり方と違う、やり方をすれば、怒ります。 私は、何回も、泣き、過呼吸になった事もあります。 義理母は、義理父の通院日に、一緒に付き合い、やはり、疲れているか、体調がわるいと言い、寝ています。 ただ、自分の趣味の習い事に行く時には、元気になり、張り切って行きます。ただ、義理父のお昼や、下手したら、夕食も、こちらが、準備わしなければ、なりません。 食事を出しても、自分達のこだわりがあり、味が薄い、しょっぱい、焼き方が悪いと、文句を言われます。 毎回、悲しくなります。 主人は、呆れており、仕事で、疲れているから、義理両親の愚痴も、言いたくても、私が、我慢すれば、私が、気にしなければと、あまり、言わないようにしています。 しんどくなった時だけ言っています。 最初、義理父が体調が良くなってきたから、元気だから、言えてよかったって、思っていましたが、今は、イライラしています。 割り切れたら、どれだけいいかって思って思っています。 どのような、気持ちで、いれば良いでしょうか

有り難し有り難し 4
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同居の義父が怖く、居場所がありません

80代後半の義父と二世帯同居しています。良妻賢母だった義母は脳梗塞をきっかけに現在施設入居しています。 私は義父から、何度も「礼儀がなっていない」などと大声で怒鳴られ謝らせられたり、まるで義父の無能な部下のような扱いを受けてきました。いわゆるパワハラ、モラハラというものなのかもしれません。 そういう時はいつも夫のいない日でした。 夫も義父と衝突が多く、私の土下座で済むならと耐えましたがその悔しさと虚しさが澱になって素直な態度が取れない悪循環で、さらに義父との溝は深まったと思います。 孫のためにいろいろと良くしてくれたことには感謝していますが、今は義父の存在が恐怖で声が聞こえてくるだけで涙が出てくるなどし、適応障害と鬱の診断を受けて薬を飲んでいます。 「そもそも結婚前から気に入らなかった」と親戚に大声で話しているのが聞こえ、私の人生は一体何なのかと絶望しました。 思えば結婚直前に夫の浮気もあったので、夫も私となど結婚すべきではなかったと思っているのではないかと心のどこかで不信が拭えません。 今は私が自死などしたら残された子供たちの人生にどんなに暗い影を落とすかと思い直し、ただその一心で薬を飲みながら生きています。 施設の義母には優しくしてあげたいですが、義父から聞く愚痴などからきっと心配もしているだろうし、私に対して怒りも抱えているかもしれないと思うと申し訳なくて面会も行けていません。 突然涙が出たり、深夜に涙が止まらず目眩と吐き気でふらふらになることもたびたびあり体重も減りましたが夫は特に気づいていないのか。私が泣くたびに夫に叱られたり面倒くさがられるので、こんな女と結婚しなければよかったと責められているような気持ちになります。 何十年も前の夫の浮気やその時に言われた事などの心の傷を50代になっても拭えない自分の幼稚さにも絶望するのです。 生活環境的に別居や離婚も不安でできず、そもそもなぜ私が出ていかなければならないのかという感情が抑えられなくなる時もあり、自己嫌悪でさらに気力を失ないます。 これからどのように家族と向き合えばいいでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ