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なぜ人は人を殺してはいけないのか。餓死による自殺について。

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有り難し有り難し 32

 社会や宗教はよく、「人は人を殺してはならない」と説きます。しかし、僕はこの問いに対して自らの内に納得できる答えを出すことが未だできていません。
 決して僕自身は人を殺したいとは思いませんが、僕は別に人を殺したいなら殺してもいいと思うし、殺してしまったらならそれは仕方がないと思っております。
 よく、自分が殺されたくないなら人を殺すな、だから人を殺してはならない、という回答を散見します。しかし僕はこれに納得していません。その相手が憎くて「殺されてもいいから、殺してやる」と思う場合、人を殺してもいい、ということになってしまうからです。
 僕は度々報道される殺人事件のニュースを見ると悲しくなってしまうのです。「なぜ人は人を殺してはならないのか。」この問いに対する真実の答えがこの世のすべての人に知れ渡れば、殺人事件や戦争などという悲しい出来事がなくなると思うし、自殺もなくなると思うのです。
 僕は決して殺人を犯した人がいなくなればいいなどとは思いません。殺人を犯してしまった人も、この地球に生まれ落ちた我らが同胞であり、兄弟であり、愛すべき存在だと僕は信じているからです。
 そして、僕は生きる苦しみから逃れたい、自殺したいと思っていた時期がありました。自殺も、つまるところ「人(自分)が人(自分)を殺す」という事象に当たると思っています。自殺もいけないことだと真っ向から否定してほしいのです。
 僕は生きる悦びを手にし、その生きる悦びを愛しているので自殺することはないと思います。しかし、この地球上に生まれ落ちた愛すべき存在を、殺人や自殺などといった形で失うことを、僕はただただ悲しいと思うことしかできないのです。

 また、自殺の方法として餓死を選んだ場合、人は生きる苦しみから解放されるのでしょうか?一般的に自殺は生きる苦しみからの逃げ、だと僕は思っています。自殺の方法として餓死を選んだ場合、それは生きる苦しみと真っ向から向き合うことだと考えています。
 近い将来、自分が餓死による自殺をしてしまうのではないか、と不安になる時があります。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

追記10月3日。殺す必要も自殺の必要もない心境の方が幸せ

仏教は、悩み苦しみを消したり制御したりするための教えです。
自分の悩み苦しみや、他者の悩み苦しみをなくしたり減らしたりするためのテクニックです。
殺すことは、当然、殺される側の悩み苦しみの原因になります。
また、他人を殺そうとする人には、かなり強い怒りや欲望があります。
怒りや欲望は悩み苦しみの原因となる煩悩です。
悩み苦しみを減らしたいなら、煩悩を制御する訓練を積む方が良いのです。
殺さない訓練は、煩悩をなくしたり減らしたりするために有効なトレーニング方法なので、悩み苦しみを減らしたい人は、殺さない修行をした方が効果的なのです。
殺さないことは、手段なのです。
仏教では輪廻転生を前提に考えます。
自殺するほどの「嫌だ」という感情は、煩悩なのです。
煩悩のままに自殺しても、また生まれかわって悩み苦しむだけです。
煩悩をなくす訓練が必要です。
そのためには、自殺しないことも修行になります。
餓死による自殺でも、結局、なぜ自殺したいのか?その動機に欲・怒り・怠け・プライドなどの煩悩があると、来世での悩み苦しみにつながります。
もっと単純に言うと、誰かを殺したり自殺したりしなければならない人生は不幸でしょう。おもしろくないでしょう。
仏教が目指すのは、殺す必要も自殺する必要もない、お気楽極楽で平安な心なのです。

追記10月3日
殺人鬼が、悩み苦しみから解放されたいと願うようになることを、僧侶としては望みます。
しかし、人は必ず死にます。
殺人鬼に殺される場合もあれば、何かのウイルスに殺される場合もあれば、自然災害に殺される場合もあります。
「うつ」で自殺してしまう(心の病気に殺される)場合もあります。
殺され方によって幸・不幸はないのだ、と思えるように、仏教があるのです。

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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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人という漢字は二本の棒がお互いに支え合った形をしています。これは、人はお互いに支え合うからです。
昔テレビドラマで先生役の人が生徒に言ってました。
本当の字源は違いますが、とてもいい話だと思いました。
人はお互いに支え合って、助け合って生きなければならないのです。

人を殺すことは、自分も殺すことです。
また、殺された人が支えている他の人も殺すことになり、殺した人が支えている他の人も殺すことになり、さらにその他の人が支えている人を…と次々に連鎖していくのです。
最後には誰一人として生きていないでしょう。

人が存在する為には、支え合い助け合うことが必要なのです。

殺人鬼が人を殺すのは、助け合う環境に恵まれず、人に絶望したからだと思います。
また、あるいは、戦争やテロのように権力者に洗脳され、敵を殺すことは仲間を守ること、仲間との助け合いだ、と思い込んでいる場合もあるでしょう。

前者の場合は、殺人鬼を生まない環境、つまり助け合う環境を作ることが大切だと思います。
環境に恵まれないと、誰でも罪を犯すのです。

後者の場合も、その権力者の生まれた原因、発端を探っていけば、結局は前者と同じ原因から始まったのではないでしょうか。
何かがあって他人と助け合うことに絶望したのだと思います。
怒りや恨みは炎のように周囲に広がっていきます。その行き着く先がテロや戦争なのだと思います。
そして後に残るのは焼け野原だけです。

生きづらい世の中ではありますが、少しでも日常生活、仕事、社会、様々なところで、助け合う環境を作りたいですね。

即身成仏については否定はしませんが、私としては推奨できません。
餓死で死を選ぶことは、助け合うことができなくなります。
たとえ誰も自分を支えてくれなくても、誰かを支えてあげたい、そう思いましょう。
誰かを支えることは、支えられることでもあるのです。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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自殺のカルマについて

しんしょう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

自殺につきましては、大きく三つの業(カルマ)の結果について考えることができるのではないかと存じます。

一つは、善き動機としての善き行為による善き結果として。

一つは、悪い動機としての悪い行為による悪い結果として。

もう一つは、善いでもなく悪いでもない中性なる動機としての善いでもなく悪いでもない中性なる行為による善いでもなく悪いでもない中性なる結果として。

その内実においてまず重要となるのは、「無明(根本的無知)・煩悩」によるものであるのかどうかというところとなります。

無明・煩悩によるものであれば、当然に迷い苦しみの原因となっていく「悪業」となってしまう可能性は高くなります。

その無明・煩悩によらないものであれば、中性に。

では、善業となる場合・・これは非常に判断が難しいのですが、例えば、大いなる慈悲の心や菩提心(悟りへ向けた心)を動機としての、無明や煩悩によらない、純粋な利他心により他を助けるような善行為となる場合などが考えられます。

中性の場合も、その内実の動機を実際に推し量るのも難しいところがありますが、例えば、どうにもやむを得ない事情による安楽死、尊厳死などが考えられますかね・・

とにかく、大きく分かれる一つの判断基準として、「無明(根本的無知)・煩悩」によるものか、そうでないのか、ここを少しご検討を頂けましたらと存じます。

仏教の基本として、この迷い苦しみ(輪廻)から解放されるためには、しっかりと悪い行いを慎み、善い行いに努め励みて、心を浄らかにしていくことが求められるものとなって参ります。

是非、その方法論がたくさん説かれております仏教の修習を、これからも進めていって頂けましたらと存じます。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

 回答ありがとうございます。本来ここには「お礼のコメント」を書くべきで、以下に記す文章は不適切でかつ、わざわざ回答をいただいた願誉浄史様に対して失礼であることを承知で記すことにします。なお、以下の記述は悪意を意図しているわけでは決してありません。

 願誉浄史様は、「人が人を殺してはいけない」理由を、簡単に言うと「殺す必要がないし、殺さない方が気楽でいいから」と仰り、そういう風に僕は汲み取りました。その回答は真実であると僕も賛同します。しかし、僕はそのような回答を望んではいませんでした。恐らくその回答で、殺人鬼が殺人を犯す前に殺人を止めることはできません。彼らは「絶対に奴を生かしてはならない、奴を殺さなければ俺は生きた心地がしない」という風に思うことでありましょう。僕は殺人鬼から、「この地球上に生まれ落ちた愛すべき存在」を守りたかったのです。
 このサイト内で自殺に関するお坊さんの回答で、僕が見つけた殺人鬼から人を守り得る回答を引用します。「なぜ人は人を殺してはいけないのか」それは、人の生命について、「私達の生命は様々なものごとや人々によって与えられ育まれてきたものですから、私の生命は自分のもののようで実は自分のものではない」からです。この回答を殺人鬼が殺人を犯す前に説くことによって、全ての人を救うことはできませんが、10人に1人くらいは救うことができるであろうと思います。

 そして飢餓による自殺に関して。これは即身仏様に非常に失礼だと承知で以下の記述を残します。僕は餓死による自殺を、「煩悩に起因する自殺」という意味ではなく、「即身成仏の為の自殺」という意味を意図して使いました。即身成仏が自殺かどうかは議論の余地が残りますが、即身仏様は苦行をなさる過程で目の前にマーラが降魔なさる(マーラが卑しい存在ではありますが、僕は、人にとっては尊く、ありがたいと思うべき存在であると考えているため尊敬語を使います。)ことはなかったのか、僕は甚だ疑問に思うわけであります。僕は煩悩を抱え、それに縛られているため、即身仏様がなさった苦行を想像するだけでも「ああやりたくない」と感じる自分がおります。反対に「即身成仏したい」という自らの内に秘める意識もあります。僕の即身仏様に対して理解が足りないため、即身成仏に関しては、また今度の機会にお坊様に伺うことにすることにします。

 最後に、願誉浄史様、非常に丁寧な回答をいただき有難うございました。願誉浄史様に対して卑しく、不躾なコメントを残すこと、お赦しください。僕は、仏教思想について、ネットサーフィンでつまみつまみ見るだけで、仏教思想を24時間365日本当の意味で学ぶことができないことをひどく残念に思います。また、僕が意図することを僕の貧困な国語力によってお坊様に伝えきれないことを、お赦しください。

追記10/3

>願誉浄史様
 わざわざ補足を書いていただき有難うございます。人の死の形は人それぞれではありますが、人の死の形に善し悪しは存在しません。だからこそ、この世の全ての死人は、なんらかの形で救われることができるのでありましょう。慈愛に満ち溢れる優しい回答を有難うございます。
 この現代の日本社会において、確認されているだけで毎年3万人もの人が、自殺によって亡くなられている現実があります。僕はこの悲しいことを完全になくすことができるとは到底思いません。しかし、少しでもこの悲しい出来事が減るように、この人生をかけて尽力し、その手助けができれば、と考えております。

>聖章様
 非常に分かりやすく、納得のいく回答を有難うございます。親友に、「なぜ人は人を殺してはいけないのか」という問いに対して答えるとき、聖章様の回答をそっくりそのまま示させていただきました。感服の至りでございます。
 僭越ながら、自称哲学者としての僕の意見を述べさせていただきます。助け合い、支え合わなければ生きていくことができない人と、孤独に生きることができる人とがいるのだと思います。僕は子供の頃、父親から真実の愛情に恵まれませんでした。それが僕を真実に孤独だと強烈に実感させる原因を作ったのではないか、と考えています。聖章様の「たとえ誰も自分を支えてくれなくても、誰かを支えてあげたい、そう思いましょう」という言葉、大変素晴らしい言葉だと身をもって感じております。真実に孤独な人は、誰かを支え、助けなくとも生きてゆくことができるのだと信じております。しかしながら、誰かを助ける、つまり、マーラに降伏した偽善ではない真実の「善」を為す、これを僕自身が生きる糧とし、生を強烈に実感していこうと思います。そして、「生」をこの身体に授かることができたことに感謝の念を持ち続け、精進して参りたいと思います。

 即身成仏に関しまして、ネットで調べたところ、即身仏様が成仏なさられた背景に、天災や飢饉、疫病についての祈祷がある、と拝見しました。科学が発達した現代社会に、この即身成仏は不釣り合いであると感じました。そして、即身仏様方には、感服の極み、この授かりし我が御心に至れりでございます。この現代社会を形作った科学の進歩に寄与した全ての科学者に対して、深い敬意と感謝の念を感じます。この御時世において、僕のこの授かりし人生を、即身是仏となり、真実の「善」を為すことに、尽力して参りたいと感じております。

>川口英俊様
 前述した聖章様へのお礼のコメントと被るかと思います。主に3段落目を参照していただければ幸いです。真実の「善」とは、マーラに降伏した独善や偽善というような行いではないのだと信じております。
 話はそれますが、「合掌」という言葉について、僕は小学校の頃、給食の時間に「合掌」をなんとなく使っていましたが、その本来の真意が分かった気がします。wikipediaの「合掌」のページを拝見しただけではありますが、大変素晴らしい心がけだと思います。以後使わせていただこうと存じます。

>このサイト上の全てのお坊様
 この度は我が授かりし御心に、考える機会を与えてくださったこと、深く敬意を表し、感謝いたします。僕の持つ語彙力が貧困で大変な長文となってしまったこと、お赦しください。もし、「お前は間違っている!」と仰るのであれば、お説教ください。重ねてにはなりますが、お坊様に対し、深い感謝を申し上げます。

合掌

「自殺・自死」問答一覧

自殺した友人の霊を見た?

唐突に思い出して気になったので質問させていただきます 5年前のことです 当時わたしは1ヶ月間だけキャバクラでアルバイトしていました そこで唯一気さくに話しかけてくれた歳上のお姉さんとのお話しです はじめてそのお姉さんとアルバイトのあがり時間が被って、バイト先の車で送ってもらっていました そのお姉さんと偶然ご近所ということもあり、一緒に焼肉を食べようよと誘ってくれてご飯を食べていた時でした お互いのことをぽつりぽつりと話していると、お姉さんが急に 「なんだか抱えてるものがある感じがする、もしかして大事な人を亡くした?」 と質問してきました わたしは高校時代の友人を19歳の時亡くしています。その友人は自殺でした わたしがお姉さんと焼肉を食べている時は21歳くらいで、その質問をされた時に 真っ先に友人が思い浮かんで お姉さんに 「なんでですか?」 と聞いたら 「私わかるんだよね、友達なんだねその子と」 と言われました。 わたしはその時鳥肌が止まらなくて、背筋が凍る様な怖い様な何故かでも落ち着く様な感覚になっていました。 わたしは 「高校時代の友達を亡くしていて  その子は自殺しちゃったんです」 と答えると お姉さんが その友人の外見の特徴を全て当ててきて 適当に言って当たる様な特徴でもないし、髪型、目鼻立ち、肌の色など詳しい情報も全部あってるんです そしてお姉さんが 「その子ね、すごく辛かったんだと思う、辛そうな顔してる」 と急に目からたくさんの涙を流しながら私に言いました。 わたしはそれを見て その友人を思い出し泣きました。 その話をした後にも、 お姉さんは何か怪しいことをしてきたり すごく仲良くしようともせず 今まで通りバイトで被ったらたまに話しかけてくれる様な感じでした わたしはそのアルバイトを辞め お姉さんに辞めることを告げませんでした 今どうしているのかは分かりません 今日その日の出来事を急に思い出して あのお姉さんは友人を見ていたのかな? お姉さんには亡くなった方が見えるのかな? それとも私とお姉さんのご縁でこんな体験ができたのかな? などと考えたりしています わたしはあのお姉さんは 死ぬまで忘れない人だろうなと思っているんです そしてあの日お姉さんと話せて良かったと思っています お坊さん目線だと この出来事の意味はどう捉えられますか?

有り難し有り難し 17
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家族を失った悲しみ

今月41歳の兄が自死をしました。 兄とは普段連絡はたまにとっていたのですが、些細な事で一カ月前くらいにブロックをして最近解除していたのですがたまたま自分からも連絡をしておらずその間に亡くなってしまい後悔だらけです。 兄は精神薬を長年飲んでいて最近は肺や足が悪くなり、食事をしても吐くような状態で最後らへんは栄養飲料を食事代わりに飲んでいたようです。遺品整理をしていた時に大量の缶を見て初めて知りました。 自死の理由がどの理由かははっきりはわからないのですが、母に話を聞いてほしいと以前電話がきたらしいのですが母は抗がん剤中や、義母の認知症が進み忙しく、話もろくにきいてあげられなかったらしく後悔しています。 亡くなった日は病院に行った形跡があって肺の検査もしていました。強い吸入器が処方されていました。 母の大変な状況も理解していて、迷惑をかけまいと1人でいってしまったのかなと色々考えてしまいます。 そんなに悩んでいたなら連絡をしたり支えになってあげればよかったと毎日悔やみます。 兄を助けてあげたり、辛さに気づいてあげることもできず、優しい言葉もかけてあげられなかった 自分が生き残っていることにすごい罪悪感で自分が幸せになる資格があるのかと思ってしまいます。 遺品整理をしたときの、血のついたナイフや 部屋の光景、最後の骨になった姿がショックすぎて忘れられません ただ、一番最後に見た顔は安らかに見えたので少し安心はしました。 兄を救えなかった事に、毎日罪悪感と後悔です 今後どんな気持ちで生きていけば良いでしょうか お言葉頂けたら幸いです

有り難し有り難し 23
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自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方(以降、Aさん)が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。 生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。 数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。 その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント(以降B)が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。 上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。 ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。 投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。 家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。 希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。 きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。 いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。 ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。 この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか?Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか?

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自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。 学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。 そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。 他人に求められる=自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。 私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。 友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。 ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。 高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。 けど、依存症は治ってなかったみたいです。 今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。 最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。 飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。 結局仕事をやめました。 ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。 水分も取らずトイレも殆ど行きません。 楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。 私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。 結局元通り。同じことの繰り返し。 きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。 死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。 相談すると死ぬのはやめようと言われます。 死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか? 死んではいけないのですか?

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自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。 ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。 主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。 不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。 落ち込み、消えたい・死にたい。 そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。 これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。 調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。 義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。 主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。 実家には、統合失調症の姉がいます。 境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。 もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。 本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。 今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。 以前に何度か私が切れているのにです。 なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか?最近の私がオカシイと解っているのに…。 腹いせに死んでやろうかと思いました。 そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。 死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。 早くその日が来れば良いのに…。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ