回答 2
有り難し 12私には付き合って二年の彼氏がいます。
二年間ずっと遠距離でそのうち半年は私がインドネシアに行ってました。
この９月に帰国して今は彼の近くに住んでいます。
遠距離中多くの壁に当たり、ほぼ連絡を取っていない状態でした。
帰国後別れを覚悟していましたが、今はなんとかまだ繋がっています。
私は人が大好きで友達をすごく大事にして、たとえ自分が信じた結果騙されたとしても、それでいいと思っています。自分が誠実であり相手に精一杯愛情を注いだ結果なら、いつかきっと分かってくれる日がくると思えるからです。
だけど彼はそういう、なんでもかんでも信頼する私の生き方が嫌なようです。
今まで何度かこういうことで揉めてきたけど、私は彼のほうが狭い世界で生きてきて年も若いので「自分のほうが正しい！今まではそれで大丈夫だった」とその場では彼の助言を聞き入れられませんでした。
だけど一晩寝れば彼の言っていたことも分かってごめん、と言えるのですが、彼はもうその繰り返しがうんざりなそうです。
私が話すこと全て、「ほんとに？」と疑心暗鬼になり、「何で読んだの？誰に聞いたの？きみの言うことは信頼してない」と、会話を楽しめなくなってしまいました。
私は自分が悪い部分もあったので、もっと彼の話を聞こうとは思っているのですが、自分の人生の中で人との関わり方やチャレンジする姿勢は変えたくないです。
彼のことは大好きです。
だけど人生の中で本当に彼といることがお互いのプラスになるのか、この先以前のような信頼関係に戻れるのか、どうしていいのか分からなくなってしまいました。(以前は強く別れたくないと思っていたけど今は分かりません)
自分の人生の中で今は試練の時で、これを乗り越えていくべきなのか、
もう28歳だしもっと自分の生き方を肯定してくれる人応援してくれる人を探すべきなのかわからなくなっています。
私はどうしたらよいのでしょうか。
お坊さんからの回答 2件
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なのです。ご存知か分かりませんが、男は女性に比べ、優劣とか付けるのが好きです。責任とか役割を分けて、指示系統がハッキリしているのが好きです。
相談を読む限り、貴女の方が経験豊富で、その集大成としての信念であるならば、それを貴女が捨てる必要はないと考えるのはよく分かるし、捨てる必要はないと私も思います。
一方、彼にとっても何かの経験から「人はなまじ信じると痛い目にあう」という事を学んで来たのでしょう。だから、彼の人生かけて、彼の信念は正しいのです。「それらの経験が豊富か否か」は…彼から見てもそうなのですか？
だから、「誰かが正しくて、相手は間違っている」という仮説自体を捨てるべきだ。多分、仏教はそういう事を言います。「嘘をつくのはいけない」、これは人についてではありません。彼も貴女も私でも、嘘をつくのはダメです。優劣をつけるのが好きな男にとって、女性から「私は正しい、貴方は間違っている」と言われるのは誠に苦しい事なのです。
では、どうであれば一緒に暮らしていけるのか？私は「謙虚である事」だと思いますね。基本「彼が直面している事は彼の価値観で、私の問題は私の価値観で」行けばいいと思います。けれどそれらに拘泥しない。言葉にすると単純化されますけれど、実際の生活の中では信じたり疑ったりの連続で、一筋縄では行きません。「私が正しい・俺が正しい」という硬直した価値観ではなく、「嘘はいけないよ、殺してはいけないよ」といった普遍的な価値観をもとに、自分の経験からの価値観をプラスして柔軟に行くのが良いと思います。
男は自分への批判を攻撃と捉えがちです。それを知っている女性の方が、男性を巧く輝かせられると思いますよ。
あなた自身の考えを押し付けすぎているのではないでしょうか。
自分は正しいと思うとあいてにそれを強要してしまう。人間が考えた善悪なんて、本当に怪しいものです。お互いに価値観を押し付けあっていては、救われるものも救われないですよね。
次の男性を探すのも１つの道ですが、あなたの持つ物差しで全てをはかり良い悪いをいうのは、やめましょう。素直にありのままを受け入れられることが安心、安楽の世界です。
謙虚であれ
今回の私の教訓がこれだと分かり、スッキリ前向きに問題と向き合えそうです。
自分本意にならず、ゆっくりと価値観を柔軟に持ち、素直な人になれるよう乗り越えていきたいと思えました。
ありがとうございます。
