心の向き合い方を教えてください

低妻女性/50代

回答 1

有り難し 7

#生きる意味

　同居の義父８４才は　私のことが　憎いそうなんです
なので　私にだけ　暴言　暴力（よけられます）してきます

原因は　話しかけるからみたいで　お世話しなければ良いらしいのです
私の性格的に難しく　出かけるのに「どちらへお出かけですか？」
と聞くだけで　グ－で殴られます

近日中に施設に入る予定です
しかし　認知症では　ないので　何とか仲良くやっていこうと
したのですが　無理でした

毎日　毎日　ぶっ殺してやる！　死んでしまえ！とか言われてたので
私も　許せなくて　手をあげたこともありました
どんどん壊れていき　悪魔になっていく自分が　怖いです
こんな　自分は　このうちの嫁でいいのだろうか
消えたい　生きていていいのでしょうか
違う方なら　もう少し仲良く生活できたんじゃないか
どうか　心の向き合い方を教えてください

低妻女性/50代

質問数：

私の煩悩：

いじめられっ子だったからなのか暴言　暴力が　耐えられない

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

愚かな言動は反省し懺悔すべし

拝読させて頂きました。暴力や暴言をかけられている状況ではあなたも毎日を穏やかには生きてはおられないでしょうね。
本来なら暴言をかけられてた段階で正常なコミュニケーションを取ることは難しいと思います。
今までの経緯や原因はあるのかもしれませんが、ご家族とはいえ人を傷つける行為は罪です。自分をも貶める愚かな行いであり、愚か者です。
そのような言動についてはそれを為した者は心から反省して懺悔ししっかりと謝罪するべきことかと思います。
例え歳をとっていたとしてもその罪が変わることではありませんからね。
もし反省し謝罪できないならばご一緒することは難しいですね。
そのご縁を割り切ることかと思います。でなければ周りの人たちもその悪しき言動に振り回されることになり、お互いに毎日を苦しみながら過ごさなければならないでしょうから。

やはりよくよくご家族の皆さんで冷静にお話しなさりながら共に生きていくことについて真摯に考えてこれからの生活をどう送るかを判断するべきかと思います。
自分の発した悪しきことや良きことは自分に帰って参ります。そして自分の人生の幸不幸を左右して参ります。
あなたもご家族の皆さんもこれからお互いを尊重しあいながら共に助け合い、仲良くお過ごしなさって頂きます様にと心からお祈りさせて頂きます。
どうか怒りの心は沈めて心穏やかに毎日を過ごしてくださいね。

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

ありがとうございました❗
私も愚か者ですね。
一緒になって売り言葉買い言葉してました。
怒りには何も生まれないのを解っているのに
繰り返す。まだまだ修業が足りないらしく
義父のこうどうにふりまわされています。よく

ありがとうございました❗
私も愚か者ですね。
一緒になって売り言葉買い言葉してました。
怒りには何も生まれないのを解っているのに
繰り返す。まだまだ修業が足りないです。
家族と話し合い心穏やかになれるよう
考えていきます。

「生きる意味」問答一覧

死にたいです。

また、こちらへ来てしまいました。私は頭が悪く、部長と話すとき、的外れな言葉をいってしまったり、私より知識があるのに、部長がわかりきってることを教えてしまったりします。恥ずかしくてどうしようもありません。部長の機嫌を損ねたり、ギクシャクしてばかりです。もう、疲れました。書いたこと意外にも、一年中トラブルや悩みが続いてます。生きててもいいことがない、このままずっと毎日が続いていく。独身のまま、私が今後生きてて、良いことがあるのかわかりません、死にたいです。幸せっていう言葉も今は棘のように感じます。私には、辛い時に話せる恋人も、突然電話をしてもいいような友達もいません。辛くて涙が止まらなくなってしまったので、消えたくて仕方ないので、またこちらへきてしまいました。死んだ後のことってどうなるんでしょう。数年前死にたくてたまらなくなった時がありましたが死ぬことへの恐怖がいっぱいで死ねませんでした。自死された方は安らかに死ねるのでしょうか。辛いことから逃げられるのなら、嫌いな自分から離れられるのなら安らかに死ねるのなら選択したいです。

有り難し 2

回答 1

この事実と過去を忘れたいです

母は私を産むと同時に病気で亡くなりました。そして私はその母の”体の弱い”という部分を残していきました。父は遊び人で、私は放置されるか、毎回違う知らない女性が家に来て暴力を振られていました。私が生きてるのは祖母のおかげ。よく父が家にいない状態が続いたときにたまたま祖母が急に来る日があり、育児放棄に気づいたらしいです。そこから祖母の家と父の家を行き来することが増えました。簡単に説明します。例えば最初、祖母の家に行ったとします、そして2か月後に父がまた新しい女性を連れてきて父の家にまた戻されます、ですがDVでまた離婚します。そしてまた祖母の方に行く方式のことです。学校の皆とも何もかも違くて勉強も転校でわからないしいじめられるし家に帰ったら殺されそうになるし、私は居場所がなくて、逃げれるのは祖母の場所、だけど小４で膵臓癌で亡くなりました。だけど涙が出ません。そして父の兄のところに２日間泊まりました。私の初を強制的にとられましたそして父のもとへ行き、小５の時に父のDVはばれ、父は刑務所へ。私は児童養護施設に飛ばされて、施設ではいじめられ職員も見て見ぬふり、施設から通う小学校でもいじめられ、中学に上がってもひどくなり、「〇〇～！！きめーんだよ！反応しろよ！」とかずっと毎日クラス全員に言われてます。クラスLINEでは私が入ってることを知らないかのように私の愚痴を言っています。私って嫌われ体質なんですかね。この事実と過去を忘れたいです。文章力なくてすみません。短くまとめました。回答してくれると嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

これからの生き方

私は今まで、自分にとっては目一杯の夢を叶えて来ました。その反動で病気になり、バイタリティが減ってしまったこともあると思いますが、これからは夢に向かって自分にムチを打ち続けるのではなく、出来るだけ毎日毎日を慈しんで生きて行きたいです。私は40代ですが、この年代でそんなぬるいことをいっていましたら、老後、挑戦をしなかったことを後悔するでしょうか？何かお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

生きるのが苦痛で耐えられません。

私は幼少期から親から虐待され育ちました。当時はわけも分からずに受け入れるしかないと思っていましたが、今考えると産後鬱から私に当たってしまったと思ってます。そのせいなのか今までずっとこんな私が生きてていいのかと何度も何度も自分に問いかけるようになりました。鬱病にもかかってPTSDも持ってて自殺未遂も何度もしました。でも死ねませんでした。死にたくなかったけど死ぬという選択をとるしかなかったぐらいに苦しかったけど、でもやっぱり生きたいです。でも生きるためには社会に適合しないといけません。働かないといけません。国に納税し、国民としての義務を果たさなければ私だけじゃなく家族全員が白い目で見られます。だけど働きたくない。死にたい。もう嫌です、なんで人間になんか生まれてしまったんでしょうか、どうしてここまで苦しまないといけなかったんでしょうか。もういっそ誰かに殺されたいです。この負のループから抜け出して楽になりたい。本当に死は救済ならば、死んで救済されたい。どうしたらこの世から解放されますか？やはり死しかないのですか？

有り難し 24

回答 3

生き切る、生き抜く

昨年癌と診断され治療途中ですが、今月復職しました。程無く、他部署の方が、鬱で自殺をしたと知りました。限りある命のなかで、生き切って欲しかったと思いました。しかし私が、病気の再発リスクを抱え、死に対する不安があるため、自ら命を絶つことが勿体ないと思うからかもしれません。私はまだまだ生きたいです。自殺した方にとっては、十分生き切ったのかもしれません。そう考えると、よく頑張ってこられたと思うべきでしょうか。自分が納得した最期ならよいのか。この文章では生き「切る」と書きましたが、生き「抜く」が適切なのでしょうか。まとまりがない文章ですが、皆様のお考えを拝読したいです。

有り難し 21

回答 1

魂がないんです

人生が急に虚しくてなりません趣味を増やしたり、気になる人に会いに行ったりしてみました。でも心の何処かで繋がりたくなかったなと思うんです絵を描いてるので例えば美術をしてる人に会いに行った時は楽しかったんですが、ふと虚無感に襲われたんです。繋がってしまったことでこちらの活動も認識される感覚というか… こちらの活動がもし成功したら離れていっちゃうのかなとか考えてるんです。もちろん成功は遠いです会いに行ったのは絵描きというものを知るためで仲間づくりではないのはそうなんですが、では私に何が出来るのかを問われたら答えられませんなんかもう、わかんないんです少しでも有意義にと踏み出したのに私はやりたいことあっても全然熱中出来ないままでした。あれ、やっぱり書いてても違和感があるなんか変なんです、生への執着が軽くなったような気持ち一人でひっそり作品を残して、あまり自我を出さないように名を挙げたい気持ちがあって　何なんですかね、なんも出来ないのに劣等感を補うように湧いてくるモノは人間めんどくさくなっちゃいました、、、

有り難し 5

回答 1

日々を過ごすための気の持ち方

30代の男性サラリーマンです。未就学の子供が二人いるのですが、幸い私の仕事がほぼリモートワークで家事や育児もかなりこなすことができています。子供たちは勿論大事なのですが、例えばお風呂に入ろうだとかやらないといけないことを声掛けしても無視したり逃げたりと、正直うんざり気味でかわいくないなと思うことが最近増えてしまっています。内心一秒でも早く成長して好きなことを見つけ、早く家を出て欲しいです。夜は夫婦日替わりで子供を寝かしつけ、20時には自由時間になるのですがやりたいことも何も無く、少しスマホをいじって21時には就寝してしまいます。昼のうちは夜になったらあれをやろうとか考えるのですが、いざ子供が寝ると何もやる気が起きず、眠くなるまで虚無のような時間を過ごしてしまうのがここ数年の悩みです。妻は夜遅くまでネット上の繋がり等で好きな時間を過ごしており、それも妙に居心地が悪いのも私が早く寝るようになった原因な気がします。最近、子供への苛立ちや妻との距離感、やりたいことも皆無な日々を過ごすにつれ、早く歳をとってさっさと死にたいという無気力な諦めのような気持ちが強まっています。そんな自分の感情に向き合うのも疲れてきて、最近はイライラしたり子供に怒鳴りそうになったらあえて感情を抑えて無表情でやりすごす術を身に着けたので少し楽になってきましたが、より一層諦観が満ちて悪循環に陥っている感じです。仕事に打ち込めればいいのでしょうが、生来無気力な人間なので労働自体が好きではなくそれも難しいです。育児のままならなさと比べれば仕事のストレスは極めて些細で心身の負担にならず、家族を養うのにも十分な収入をいただけていることはことは唯一の救いです。振り返ると幼少期より怪しい宗教に借金にとろくでもない両親のもとで育たことで、期待せず自分の意志を殺して生きるのが身に染み付いているのかと思います。長々と書いてしまいましたが、私のような不平不満ばかりの無気力な人間はこの先何十年もどう生きていけば良いのでしょうか。自分が恵まれた環境にいることは重々理解しており、甘えるなというのが回答かもしれません。自分の気持ちを前向きに切り替えて頑張るしかなく、きっとこんなところで人頼みにするようなことではありませんが、家族や周囲の人にこんな甘えた相談もできず、何かアドバイスがもらえないかと思い相談いたしました。

有り難し 14

回答 2

生きる気力がわきません

子供が自立して自宅では1人となりました。仕事は転職に失敗し今は無職です。恋人も友人も離れていき、今は本当に孤独の毎日です。そんな毎日の中、生きる気力がわきません。今までいた周りの人たちから冷たいあしらわれ方をされます。リンパにしこりも見つかり、経過観察で良性とも悪性とも診断されていませんが、何もない毎日を過ごしているのなら、このまま早く死んでしまいたいとも思います。

有り難し 3

回答 1

噂からは一生逃げられないのでしょうか

お世話になっております。前回までの回答、皆様お忙しい中時間を割いて頂き誠にありがとうございました。今回ご相談したいのはタイトルのことです。プロフィールに記載しておりますように私は過去に何やら噂を流されまして周囲から嫌われたことがございました。今迄その噂の詳しい内容は知らなかったのですがつい先日ひょんなことからそれの詳細を知りました。その噂のなかの私はまるで悪鬼のようでこれなら嫌われても仕方ないと思えるものでした。そしてこの噂はどうやら職場が発信元ではなかったようで元職場外から流れてきたそうです。周囲に否定をしたくても私は件のいじめから対人恐怖症を患い人との関わりが希薄となった為叶いません。新しく就職を考えていたのですがもしも噂が新しい職場の誰かの耳に入ったらまたあのようになるのかと思うと怖くて堪りません、耐えられません。地元からは離れたくありませんが、噂から逃げるには離れるしかないのでしょうか。また、この噂は私が死ぬまで一生ついてまわるのでしょうか。私の人生の役割は他者のサンドバッグになることなのでしょうか。もしそうなら、自分を変えてもどうしようもないし夢も希望もなく、もう疲れたので死んで逃げてしまいたいです。回答を頂いて徐々にフラッシュバックも落ち着き少し前を向けるようになっていたので余計にどうしたら良いのかわかりません。とっ散らかった文章かつ頻繁に質問してしまい申し訳ありません。お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。

有り難し 20

回答 3

絶望から立ち直る術を知りたい

昨年10年以上付かず離れずお付き合いしていた方とお互い再婚同士で結婚しました。子供も成人し、これから一緒に住む家を購入しようとした矢先、夫が突然行方不明になりました。お互いの夢を詰め込んだ家は住宅ローンが中途半端なまま連帯保証人の私に請求がきています。1人でローンを組み直すにも収入が足りず弁護士さんに売却の方向で話を進めて頂いている状態です。行方不明のまま数ヶ月経っており、安否も分かりません。結婚を熱望していた彼が何故いなくなったのか。いなくなってから分かったのは私にたくさんの嘘をついていた事。変わっている人だとは認識していましたが、個性だと思い納得するようにしていました。優しく良いところもあったからこそ長く続いていたと思いますが、10年近く自宅アパートに入れてもらえなかった事や、引越し予定だった自室には鍵を付けたいなど理解できない事も多く、最後にこのような多くの人を巻き込んだ裏切りをされ、再婚を心から喜んでくれていた両親を傷つけ、恨みや怒りというよりただただ困惑して心の整理がつかず鬱状態から抜け出せません。自宅が思うように売却出来ない場合には自己破産することになります。これまで結婚後や老後の為に貯めていた貯金はほとんどなくなり、社会的信用も失います。年齢的にも若い訳ではないので、絶望感に苛まれており毎日何のために働いているのか、何のために生きているのか分かりません。心配してくれる周りからは、好きな事や趣味で気晴ししたらとも言われますが、インテリアに関する事が趣味だった為、虚しくて苦しくなります。老後1人で生きていくのが不安だったから決断した再婚が、自分を窮地に陥れる事になってしまった私の間違った判断力、スピリチュアルな事に傾倒してしまいそうなこころの弱さ、ただでさえ精神的に繊細でストレスを抱えやすい私が今後女1人で強く生きていく為に、どういった心待ちでいれば良いかお教えください。

有り難し 3

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

心の向き合い方を教えてください

愚かな言動は反省し懺悔すべし

質問者からのお礼

「生きる意味」問答一覧

死にたいです。

この事実と過去を忘れたいです

これからの生き方

生きるのが苦痛で耐えられません。

生き切る、生き抜く

魂がないんです

日々を過ごすための気の持ち方

生きる気力がわきません

噂からは一生逃げられないのでしょうか

絶望から立ち直る術を知りたい

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

死んだ方が楽？生きるのと死ぬのはどちらが辛いのですか？

夢も希望もない。でも心臓は無関係に鼓動しています。そこからヒントを

どうせ死ぬのになぜ生きるの？わたしたちが生きる意味を教えてください

日常のふとした時に感じる虚無感。何をやっても楽しくない、自分の存在意義があるのか不安。

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