昨年、1月に第一子を出産。毎日楽しく子育てをしておりましたが、子どもが五ヶ月の頃、突然子宮ガンの告知を受けました。

かわいい我が子が一歳になったら、次の子を…と主人と話してた中での告知。

なんとか子宮を残せないか、色々な検査を受け、セカンドオピニオンも受けましたが、やはり摘出以外道はありませんでした。
当時は、毎日のように泣き、身も心もボロボロになりました。
手術を終え、抗がん剤治療も終えた今、こうして生きている事、子どもに生かされた事にとても感謝しています。

しかし、身体は元気になっても、心はまだまだ整理ができていません。
時折、現実を受け入れられないような感覚に襲われます。

そんな中、親友の第二子妊娠の報告を受けました。
私が健康な身体だったら、両手をあげておめでとう‼︎と喜ぶべきなのに…今の私は涙が出て来てしまうのです。

なんで、どうして、悲しい、虚しい、情けない…
そんな感情ばかりが出て来てしまうのです。
病気は、どうして私のところに来たのでしょう。
どうして私が、子宮を失くす、という辛い経験をしなければならなかったのでしょう。

どうして、どうして、私だったのでしょう。

もちろん、世の中には、子どもが欲しくても1人も授かれず辛い思いをしている方がいることも、もっと重い病気で苦しんでいる方がいることも分かっています。
子どもを1人でも授かれて、こうして毎日生活できていることが幸せな事なのも分かっています。

でも、心の底からもう1人授かりたかった。
健康な身体で、子育てを楽しみたかった。

友だちには、その場でおめでとうと伝えましたが、その後すぐに声を出して泣いてしまい、それから全く連絡できていません。

私の病気を知っていて、それでも妊娠の報告をしてきてくれた友だちの気持ちは、とても複雑だったと思います。

本当なら幸せな報告なのに、どんな気持ちで連絡してきてくれたのか…
それを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

こんな私は、これからどんな気持ちで生きていけば良いのでしょうか。
今、元気にすくすく育ってくれている我が子に恥じない親になりたいです。
我が子が悲しむことのないよう、心も身体も元気になりたいです。

こんな私に何かお言葉をいただければ、と思います。