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誰かの1番になりたいです。

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私は結婚して家庭を持ちたいという思いが強いのですが、今まで一度も告白されたことがなく、このまま一生孤独なのではないかと思えて毎日泣いてしまいます。

彼氏がいる友達と自分の容姿や性格を比べてしまい、自己評価がどんどん低くなっていきます。

誰かに自分を受け入れてほしいです。どうしたらこの毎日から解放されるのでしょうか。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは自分から

青峻がお応えいたします。

誰かに愛されたいならまずは自分から愛することです

恋心を抱いたり、好きになるということではなく愛することです

さくらさんは自分を選ばれたいとは願っても、
誰かを愛したいと願っているのでしょうか

「まずは自分から」大切にしてほしいと考えている方はハッキリ言って魅力的ではありません

外見がどれだけ綺麗でも私は魅力的だとは思わないし、パートナーに選ぶことはまずありません

長期的に良い関係を築くことは難しいのが容易に想像できますから(笑)

自分軸の考えを外に向けていくと人は魅力的になっていくものです

自分軸だと劣等感が生まれます、そうなると自分を好きになるのは難しくなります
そして自分を好きでない人からは不幸せオーラが出てきます、そんな人と積極的に関わりたい方は少数派だと思います

自分軸から外へ意識を向けるとポジティブな雰囲気がでてきます、人との関わりも広がり必然的に他者から好意を抱かれやすくなるものではないでしょうか

恋愛のプロではありませんが、参考になれば嬉しいです

合掌 ナムアミダブツ

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おきもち

私達は本当に悩んでいる事は、なかなか相談する事ができませんよね、私も10年...
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魅力をあなたが閉じ込めてしまっています

人目を気にする人生はとても辛くなります。こうあるべき、絶対に私はもてないなど。妄想は自由自在にマイナスになんの根拠もなく、悪い方へと引っ張っていきます。

いいなと思う人がいたら声をかける。人の集まる場に行く。人生一度きり、受け身にならず、行動を起こし、ハツラツと生きていれば、隠れた魅力はどんどん外へと発信されていきす。
積極的な行動で、負の連鎖から抜け出しましょう。

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有り難し
おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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自分の一番になって下さい

さくらさん、はじめまして。

さくらさんは、彼氏のいるお友達と容姿や性格を比べて自分をどう思ったのでしょう?

自分を鏡で見て、性格を分析して、殆どの人は大なり小なり不満やコンプレックスを持っているものです。

でも、彼氏のいる人が、あなたから見て必ずしも美人であったり可愛いかったりとは限らないのではないですか?
何であの人が?と思うことも少なくないはずです。

単にモテるだけなら、容姿だけ良いかもしれませんが、愛されるとなると話は別。
愛に容姿は関係ありません。

愛される人は、性格も勿論ですが、その人の生き方の中に必ず輝くものを持っています。

何かに打ち込む姿や、人との関わり方、ちょっとした優しさなど、その人の生き方に何かしら共感したり学ぶものがあったり・・・
そんなところに人は引かれるのではないですか?

積極的にアピールすることも必要かも知れませんが、アピールを前面に出すと、どこかで自分を誤魔化したり無理して自分を作るところが出てきます。

作った自分を好きになった人と一緒になれば、近い将来必ず自分に無理がかかります。

ありのままの自分を愛してくれる人ならば、結婚しても良い家庭を築けるでしょう。

さくらさんは、まわりと比べて自分を下に見ることの出来る素直な目を持っています。

自分を上に見る人は必ずどこかで「慢心」が起きます。
自分を下に置くからこそ、そこから向上することが出来ますし、良いところも見つかります。

さあ、ここで悩みをぶっちゃけたのが良い機会です。
これを機に、自分磨きをはじめてみませんか?

何でも夢中になれる楽しみを持っている人は周りから輝いて見えるものです。
その輝きの中には、作った嘘も自分への誤魔化しもありません。
ありのままのあなたが輝くのです。

彼氏を作るのではなく、彼氏ができる。

その方が,きっと将来のあなたにとっても幸せな展開が待っているでしょう。

誰かの一番ではなく、あなたの中で一番のあなたを見つけて下さい。

そのあなたは、きっと誰かの一番になるはずですよ。

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おきもち

あなたの両親は美男美女?

あなたの両親は美男美女ですか?
失礼ですが、美男美女でなくても結婚してる人は大勢いますよね。
まぁ、高望みしなければ。
また、誰かに告白されないなら、自分から告白するのはどうでしょうか。
男の子でも、女性に告白してもらいたいと思っている人は多いみたいです。
まずは、たくさんの男性と出会うように行動して、少しでも良い男性がいたらどんどん告白してみては。
数撃てば当たります。確率の問題です。
現実は、意外に単純でわかりやすいのです。
あなたの両親でさえ結婚できたんですから、あなたにだってできます。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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誰かを一番に愛することで

まず、明日から善は急げで一番で、ソッコーで、超マッハで、あなたと同じ趣味などを持つ人たちが集まる場所へ行くことです。三3
あなたと共通の趣味、共通の価値観の人間が集まるからです。
そこで異性と会話することがあろうものなら、口を開かば、褒め言葉、ナイストス、ヨイショ、アゲアゲ、«さすが、信じられない、スゴイ、世界一ッ、尊ケーします »などと男性のツボを刺激するような、相手を立てるような言葉だけを使っていてください。
半年以内にあなたはモテモテ様とよばれましょう。(-ω-)
顔なんか全っ然っ、カンケーありません。
どんな個性的な顔をした女性でも男性でも、皆結婚デキています。
男性は同じ価値観を持った異性に親近感を覚えます。
あなたも認められたい、愛されたいように、男性も自分を認めてくれる女性が現われれば、好意を抱きます。顔に自信がなければせめて笑顔美人、言葉美人になりましょう。
まず、全ての男性は孤独なニワトリであると思ってください。(笑)
オスの鶏にはトサカがあります。そのトサカが、男性は萎れてくるのです。
その男性の萎れたトサカを元気よく奮い立たせてくれる女子を探しているのです。
気に入った男性に出会ったら、私こそがあなたの事を一番理解しているわ、という態度でホメホメワードを投げかけてください。
一年以内にあなたは結婚することができるでしょう。
ただし注意点。
恋人でも夫婦でもは、価値観がピッタリなほど良いといいます。
50代で離婚されたYさんは次のように語る。
「丹下君、結婚するなら、趣味も、食べ物も、生活習慣もすべてにおいて、全てにおいてだ!すべて同じ人間と結婚するほうが良いぞ」
「え?違うからこそお互い惹かれあうのではないでしょうか?」
「いやいや。私も若い頃はそう考えていた。この年になるとちがうのだ。おれはゴハンに味噌汁だ。朝からパンなんぞ出されてみろ。発狂寸前だ。おれは味噌汁が好きだ。毎日、ほ〇だしの味噌汁なんぞ出されてみろ。発狂寸前だ。」
「でも、そういうの嫌だって、お伝えされたりとかなかったんですか?」
「だからー、そういうのを言ってもOKな理解ある、同じ価値観を持つ女性と結婚していれば離婚せずに済むぜっていう話をしているんだよ。」
「ひー」
まぁ…、人間、一人でもいいのですよ。
自分を生きる他ありませんから。

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おきもち

質問者からのお礼

動かなければ何も始まらないですし、積極的に行動してみようと思います。
ありがとうございました!

「愛されたい」問答一覧

一度くらい愛されたい

親兄弟からも主人からも愛されたことがありません。安心させてもらえたことがありません。 いつも甘えられて自分の考えを押し付けられ、私の気持ちは言うことすら許されません。 父には自殺してくれと言い続けられ、2歳の時に離婚した母からはあなたを産みたくなかった。父に頼まれて産んだけど可愛くなくて捨てた。兄からは僕の言うこと聞かないならそれまでだ。と言われ、主人とは好きだよ。子供作ろうねと言ってくれたので結婚しましたが子供を作ることは許されませんでした。 セックスはしたがりましたが、絶対避妊で手を繋いでくれたことはありません。 今は十何年もセックスレスです。 最初からいつもお金がない出してもらいたいようなことを言っていて、今も毎日お金の話しかしません。 私はただ愛されたかった。あとはそんなに望まないのになんでそれすら叶わないんでしょう。 何かあった時は特別なことはしてくれなくていい。ただ抱きしめて欲しかった。  私を好きだ大事だと言うくせに自分の気持ちだけ押し付けて、私の心も体も傷だらけなのに気づかない。  悲しくて虚しいです。 一回悪い事をすると最初からずっと悪い事をしてきたみたいに言う。何かするのも猜疑心でしか見ない。私は同じ事をされてもただ受け入れたのに。  死ぬまでに一度くらいは異性の肉体関係とか関係なく、ただ愛されたい。ぎゅっと抱きしめてもらいたい。  なんでこんなに愛に縁がないんでしょうか。 虚しいです。 夫婦して心療内科に通っています。  よくなっているのかなんだかよくわかりません。 主人は鬱を盾に使います。 私は首に大きな自傷あとがあります。どうでもいいので隠していません。腕にもたくさん自傷あとがあります。 頭がおかしいのでしょうか

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私は一生愛とは無縁なのでしょうか

タイトル通りなのですが、今まで人から愛されたことがありません。母は女子は産みたくなかったけど父が産んで欲しいと言ったから生んだけど可愛くなくて捨てちゃった。と私にいいました。父はお前がいると生きてけない自殺してくれと何年も言われ続けました。 今の主人も会社用の穏やかで愛想のいい私を全てだと思い必死にアプローチしてきて、私は合わないのが分かったのでやんわり断ると、もう誰とも付き合えないんだとか調子が悪くなってきた。おしまいだ。とか言ってきてはっきり断れないで今に至りますが、私は節約したり手作りをやったり自分がして欲しいことはまず自分がしてあげてきましたが、私のささやかなお願いは聞いたことはなく、せめてこれはしないでということは全部してきました。元から私は自傷癖があり、朝起きて畳みが血だらけでも俺に恥かかすなよと言って仕事に行きました。熱が39度あった時もそうでした。会社用の顔をやめて素に戻ると機嫌が悪いです。 わたしは寂しさでもともとおかしいのがひどくなり自傷や摂食障害、頭痛吐き気が毎日続きいろんな病院に行って落ち着いた今買い物依存みたいになってしまい生活がままなりません。 旦那に大変ひどいメールを何回も送ったことも覚えています。ひどいことしたなと思いますがもっと抱きしめたり優しくしてほしかった。  旦那はいつも義母とか出かけてばかりでした。 今抱きついたりそばで寝ると、子供じゃないんだからやめなよと言われます。 名前を呼ぶだけで嫌がられます。セリフが猫以外棒読みです。俺は悪くないが口癖で、旦那のその時の気分に合わせる日々です。 私は子供の頃から人生に楽しさを求めていませんでした。安心できる暮らしがしたかった。 愛情が優しさが欲しかった。ぎゅっとだきしめてほしかった。 悲しくても涙が出ません。泣くと余計に主人はひどいことを言うからです。 わたしの願いはすぎたねがいなのでしょうか。 私のような人間もいるのでしょうか。 長く読みづらくなってしまい申し訳ありませんでした。  お時間がありましたらぜひよろしくお願いいたします。

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愛される人間になるにはどうしたら良いのか

私は人の目や顔色を気にする性格で、子どもの頃から何となく生きづらさを感じていました。 近寄りがたいオーラでも放っているのか、人として魅力がないのか、友人と呼べる人は今ではほとんどいません。こちらが一番の友人だと思っていても、相手にとってはそうではないといった経験や、3人グループで2対1になった経験から何度か心が折れています。 容姿に恵まれておらず、性格も卑屈、自己開示が下手なのでまともに彼氏が出来た経験もありません。 あまりにも誰からも必要とされない人生なので、最近では生まれなければ良かったという怒りと悲しみがとても強くなってきました。 親を恨むのはお門違いかもしれませんが、生まれていなければ苦しむ必要もなかったと両親に言ってしまったことがあり、今は距離を置いています。 当然ように友人や恋人がいて、結婚して子どがほしいと思える人たちが羨ましいです。私はもし子どもが自分に似たら愛せる自信がないため、自分は親になってはいけないという気持ちが強くあります。このことが理由で婚活にも積極的になれません。 一人で物事を楽しめる性格であれば良かったのですが、そういうわけでもありません。自分が自分でいることが嫌で時折この世から消えたくなります。 必要とされる人間、愛される魅力的な人間になるにはどうしたら良かったのでしょうか。私が孤独になったのは私自身のせいなのかもしれませんが、友人もおらず婚活も上手く進めることが出来ず、この先どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。 取り留めのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

死ぬ前に好きな人に告白します

私は死ぬ前に人生で1番好きになった人に告白します。 今まで、色んな嫌なことが積み重なって心が折れて感情が死んでたときに、その人は現れました。 その人とは、そこまで関係性が深いわけでもなく、たまに相談相手になってもらったり、姉や友達のプレゼント選びに付き合ってもらったくらいで、踏み込んだ関係性ではありません。 LINEの返事は、既読が付いたまま返ってこないことが多いので、興味がないのか嫌われているのだと自覚しています。 今回は初めての告白ですが、相手に自分の気持ちを押し付けて重い気持ちにさせてしまうことかと思います。 ですが、自分への最後のご褒美として、なにより後悔しないために、好きという気持ちを伝えていきたいと思います。 今までこれといって、人に向けて言える辛い思い出はなかったのかもしれませんが、私はそれを重く捉えているだけで、心がしんどくなり続けてるんだと思います。 ネガティブな考え方や他人の意見を気にし過ぎることに対して、何度も気持ちを切り替えるように心がけてきましたが、結局変わることができませんでした。 きっと今の自分が好きなんだと思います。 だけど、好きな自分のまま世の中に通用するとは思えないし、実際上手くいかなさ過ぎて何も残せていない、誰の役にも立てていない今に至ります。 自分を大切にしようとしてくれる親族や友達の言葉でさえ、心に響かなくなってしまいました。ありがたみや大事にしてくれてることを理解はしていますが、感じることができないといった状態が学生時代から続いています。 人から受ける感謝やありがとうの言葉が重荷になって、きっと聞きたくなくなってるんだと思います。 今後私が生き続ければ、人を嫌いになって過度な期待を求めて、周りに迷惑をかけてしまいそうで怖いです。 辛いことは何もしなくても必ず対面するし、自分の情緒と向き合うのもしんどくなってきて、受け入れてくれるような人を探すのも気力的に無理だと思います。 自分のことが嫌いになる前に、取り返しがつかなくなる前に自殺しようと思います。 私がこんなことを書いているのも誰かに気付いてもらいたかったからでしょう。 構って欲しい、愛して欲しい、抱きしめて欲しい、求めても手に入らないのでここで悩みを投下することを許してください。 ここまで読んでくれた方。 本当にありがとうございました。 どうか幸せに生きてください。

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辛いのに頼れる人がいない

学生の頃、家庭内暴力を皮切りにうつ病になったものの、良い会社に就職して早く実家を出たいとの思いで、毎日泣きながら大学に通い、昨春晴れて就職が決まり、実家を出ました。 うつ病だった間は、大学に通い、アルバイトをするだけで必死だったので、恋愛も趣味もおざなりでした。その分は社会人になってから取り返せば良いと思っていたものの、就職してからはコロナで自粛を強いられ、彼氏もできず、趣味で息抜きもできていません。 仕事はほぼ在宅勤務で、業務もヘビーかつ多いです。前述のような積年のストレスもあって、近頃精神的に限界を迎え始め、また頻繁に体調を崩すようになりました。泣きながら働いています。 辛いときに話を聞いてくれる彼氏が欲しいと思います。でも、今自分が心身ともにボロボロな自覚があるので、いざ好きな人ができて、付き合う手前まで行っても、精神的に不安定な側面を見せたら、嫌われてしまうんじゃないかという恐怖が襲い、それ以上進めなくなりました。 仲の良い友達は仕事も恋愛も順風満帆なようで、私は見ていて辛い気持ちになりますし、友達は病んでる私に構うことはしてくれません。私の抱えている問題が大きすぎるので、仕方ないのかもしれませんが。 まとまらない文章になってしまいましたが、私のような、心身ともに追い込まれ、相手に何かを与える余裕が残っていない人間は、恋愛してはダメなんでしょうか。本当に辛いとき、一時的に誰かにもたれかかりたい、愛されたい、大切にされたいと思うのはいけないことでしょうか。1人で過ごすのが耐え難く、この先どうしたら良いか分かりません。アドバイスください。

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人に愛されない自分が憎いです。

はじめまして33歳男性の会社員をしてますryuと申します。 私の悩みとしてはタイトル通りですがとかく上記理由で常々生きるのがしんどくなるくらい疲れてしまっている状態です。 恐らく常に弟と常に比較され親に愛されたくて勉強やスポーツを打ち込んで好成績を収めてきました。そうすれば褒めてくれたり認めてくれるかなと期待はあったのですが、その都度別の所を引き合いに出され認めてもらえないまま家族全員亡くなっってしまったことが原因かと思ってます。 その上で家族に借金があったため昼は正社員の仕事、夜は夜勤のアルバイトを掛け持ちしながら何とか30歳に借金も完済することができました。同時に自分も人並な幸せを手に入れたかったため行動も起こし始めました。 ずっと好きだった女性と付き合えるようになり、彼女に素敵な彼氏と思ってもらえるよう仕事もプライベートも自分なりですが必死に取り組んできました。 娯楽をあまり経験していない自分が様々な趣味を見つけて勉強したり 転職して成果を出すために頑張り続けやっと管理職まで昇進できた矢先でした。 婚約を前提としていた女性は違う人を好きになり婚約は破綻しました。 浮気自体は慣れていたのでそこまでダメージはなかったのですが彼女の別れる際親に散々言われてきていた「あなたを好きになる人なんてこの世にいない」という言葉を吐き捨てられたときは過呼吸になるほど苦しみました。 自分はこれからどんなに頑張っても人から愛されることなく死んでいくのか。よく考えても人から愛された記憶のない人がたとえ好きな人や大切な人に対して自分がその人達にしていきたいことは愛情にはならないのじゃないかと酷く落ち込んでいます。 失恋のショックで仕事の成果もかなり落ち込んでしまい。以前のような期待を掛けられることも少なってきました。 この人生を終わらせたいくらい今が生きづらいです。どうすればよろしいでしょうか?ご教示いただく存じます。

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愛情不足で寂しいです。

初めて相談させて頂きます。 昔のことを思い出しては、家族にもっと甘えたかったと涙が出てきます。 父は怒りっぽく、私はいつも機嫌を伺っていて 母は、おばあちゃん(姑)が嫌いで、私が小学生の時から、よく愚痴を聞かされていました。 私が聞いてあげたら、母の気持ちが晴れて機嫌も良くなるので、いつも「うんうん」と話を聞いていました。 それに、父に相談しても、キツイ言葉が返ってくることが多いことを知っていましたので「私が母の味方になってあげなきゃ」とも思っていました。 母の聞き役だったことと、性格もあってなのか自分の相談は中々できませんでした。 相談したとしても、本当に辛かった、部活を辞めたいと相談した時も、理由を聞かれず「辞めぐせがつくから」と、反対され、大事な進路の話の時には「お前が目指してる学校に入るなんて120%無理だ」と否定される事を言われたりするので次第に相談してもなと、諦めていました。 ストレスを溜め込みやすく 小学生ぐらいから、爪を剥いだり、背中一面の皮膚がなくなるまで掻きむしって自傷行為をしていました。 親からよくその事で、怒られていましたが、自分でも何故、自傷行為をわかりませんでした。 ただ、この人達は本当の親では無いのかもしれないと感じている自分がいました。 今となっては自傷行為も、もしかしたら心配してほしかったからなのかもしれません。 大学を4年前に卒業し、親元から離れたところで就職してる今、何故だか強烈に昔のことを思い出して涙が出ている自分に驚きます。 わかってるんです。 父も母も不器用な人だということを。 習い事や大学まで出させてもらって、金銭的に困る事もなく育ててもらい感謝しています。 ただ、もっと構って欲しかった。 話を聞いて欲しかった。 向き合って欲しかった。 好きなおばあちゃんの悪口も聞きたくなかった、家族仲良くして欲しかった。 このことを親に伝えても、今更傷つけてしまうのでは無いかと言えません。 長々とわかりづらい文章で申し訳ございません。何かお言葉を頂けましたら嬉しいです。 ここまで読んでいただきありがとうございます。

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もうどうしたらいいのかわからない

初めてご相談致します。 駄文ですが最後までお付き合い頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。 私は子供の頃から両親からの愛情不足に不満を持ったまま、今日まで生きてきました。愛されたくて、色んな人に求めてしまい、気付いたら友達もおらず一人です。仕事も恋愛もうまくいかず、今は半ば諦めています。何がいけないのか、どうしたら良かったのか、いつも考えるのですが、自分の甘さ、弱さが原因であり、自分が自分に素直になり、現実から逃げなければ良かったと後悔ばかりしています。 人と関わることや自分と向き合うことが怖くて仕方ないです。 もう傷つきたくない。 この先の事を考えると自分が行動し、自分の人生を作るしかないのは分かっているのですが、心の中では「もう頑張れない」と叫んでいます。 自分の気持ちやメンタルが弱く落ち込みやすいこと。またすぐ態度に出てしまうこと。素直になれず、強がってしまうが、心の中では「助けて」と感じていること。全てが自分の欠点に見えてしまいますます自信を失くしてしまいます。 母親は統合失調症という病気です。 幻覚や幻聴は薬のお陰で失くなりましたが、気分の浮き沈みが激しく、一度落ち込むと日常生活が出来なくなります。昔は私達娘が身の回りの世話や話し相手になっていました。(私には二人妹がいます) 母は、今になって、昔のように面倒を見てほしいと思っているようで、私に求めてきます。もううんざりです。 親を好きになれず、そんな親に似ている自分も好きになれず。 もうしんどいです。楽になりたい。 どうか、今後 私はどうやって自分の事、自分の過去、周りの人と向き合えば良いのかアドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 13
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ