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夫の破壊癖

回答数回答 3
有り難し有り難し 46

こんにちは。夫の性格に耐えられません。

今までの事が積もり積もって許せません。
カーテンを引きちぎって壊したり、買ったばかりのアイコス(二万円もしたのに)を2週間程度で捨てたり、鍋を力任せに叩きつけて曲げてしまったり。
何かで読みました。物を大切にできない人は人も大切にできない、と。その通りだと思いました。だから、夫は自分の実家とも疎遠になってしまっているのに、修復の努力もしないんです。あんな奴らとはもぅ関わりたくない!関係ない!と言いそれっきりです。
自分を抑えられない性格で自己評価がやたら高くて絶対に謝らないし、どうせ俺が悪いんだろ!と考える人で本当に心から、あの部分は悪かったな……とか考えてくれないんです。今までは私が我慢して謝ったり仲直りしようと思って頑張ってきました。それに対しては夫も受け入れてくれるので仲直りは比較的早めに出来てたと思いますが、夫が怒る事が多くて、仲直りしなきゃならないやり取りが多くてもぅ限界です。
今日は、カウントダウンに行く予定で終電が心配だったので、現地についたら終電の時間確認しよう、と言ったら大丈夫だよ、と言うのでホームページには書いてないし、心配だから確認しよう!と言ったら、じゃ行くのやめよ!と。いつもなら何でそうなるの?行こうよ?と言っていたのですが、我慢の限界で、うんやめよう。いつも嫌な事があると壊す捨てる止める、そんな性格だから前の家族も壊れたんだよね?そゆうの反省しないんだ。もぅ我慢できない!と言ってしまいました。
今はなんで私ばかり我慢しなきゃならないんだ!としか考えられません。
お互いにバツイチの再婚なので離婚はしたくないです。私が大人になるガマンを続けなきゃダメですか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ワガママなお方だ。(返事)

いろんな物を、破壊されていく現場を目の当たりにされて、さぞかし嫌な思いをされた事でしょう。

よく我慢されましたね。

ご主人は、本当は弱い人なんだなと、私は感じました。
なにか、心に傷を負っておられるのではとも。
だから、力任せに物を壊し、ご自身の弱い部分を鉄の鎧で、覆い隠そうとされている。

素直になってしまうと、弱い自分を見透かされそうなので、
「ワシが悪いんやろ」
「もうわかっとるから何も言わんでええわい」
と、話し合いから逃げられるのだと、私は思います。

今日のカウントダウンの件、よくハッキリと言い返されました!
その時のご主人、つき放された事に関してどんな思いで聞いておられたのでしょう。

腹が立ったのか、悲しかったのか、さみしかったか・・・

一度離婚の経験をされると、見捨てられることの悲しさを、一般の方よりも、よく承知されてると思うのです。

なので、強がって見せていても、じつは・・・という事もあります。

私の考えでは、心に何らかの傷を負っておられるご主人に寄り添う在り方でおられれば、よろしいかと思います。
しかしその反面、もう手に負えなくなったら、どこかに行くからねと、遠回しにお伝えされるのもいいかもしれないですよ。

あーでも、私の個人的な意見ですが、仲直りされてカウントダウンへ、結局行くことになったらいいのになって思ってしまいます。

ここから返事です。

寄り添う在り方・・・
ぼんやり書いてますね。

あなたが旦那さんにどんなリアクションをとられているか全然分からないんで、時には自分勝手に書きます。

旦那さんは、きっとあなたに何かを求めている、甘えの表現なんですよ。
カーテンを破ったり、モノ壊したり、普通、外ではできないでしょう。
今日だって出かけないって言ってる。
電車が分からないとか子供じみた事言って。
すべてあなたに対して甘えているんです。
あなただけは味方でいて欲しいって思われてるんです。
行為が伴ってないだろうとお思いでしょうが。
あなたは、その心に対して理解的立場に立ってあげて欲しいんですね。
許すんではなく、理解的立場です。
物を壊すなんて極悪です、でも心に対しては優しく見守って欲しいんです。
という事が伝えたかった・・・
この先も連れ添って行こうとお考えなのでしょう。

混乱するような文の書き方失礼いたしました。

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旦那様はとても我の強い方

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しかし、奥様は別れることはしたくないとのこと。
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あなたの手のひらの上で孫悟空が暴れまわるように。想像してみてください。
それだけでも、少しは楽になれるはずです。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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人に攻撃するよりマシ。怒りをガマンではなく手放す

物を壊すのは良くないですが、しかし、人間に暴力をふるうことに比べたらずっとずっとマシです。
ご主人の行動で、あなた自身が身の危険を感じたことはありますか?
もしあるなら、すぐに離婚した方が良いです。
しかし、攻撃対象が物のみで、「あぁ、またやってるよ」とあなたが思える程度なら、あなたさえ怒りを捨てられれば、そのままで良いのです。
ロックバンドの人がライブでギターをへし折ったりするのと同じだと思ってください。
お金のかかる、感情表情の手段なのです。
で、あなたは、ガマンするべきではありません。
ガマンというのは、心の中で怒りながら、怒りをためこむことでしょう。
そうではなく、怒りを手放すように、冷ますようにしてください。
風邪でたとえるなら、高熱が出たままでガマンして仕事するのではなく、熱を冷ます対処法を実施して、高熱が出ている時間を終わらせるのです。
ご主人を慈しみ、冷静な視点で観察し、ご主人への怒りをガマンではなく手放してください。
それができるなら、離婚は必要ありません。
「また破壊して、もぉあきれて何も言えないわ!」と笑いながら言えるようになってください。
そのためには、あなたはプライドの煩悩とも闘う必要がありますね。自分の価値観を変えないと、怒りは手放せません。
ところがこれが難しいのです。
hasunohaに相談する人でも、「怒りを捨てなさい」とアドバイスされたら「私が悪いっていうの?!」的な反応をする人もいます。
自分の価値観を変えて怒りを手放した方が楽なんですが、なかなか難しいですね。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
寄り添う在り方・・・
寄り添うとは、私の意見は言わず傍にいるという事でしょうか?もし、それで夫が少しでも穏やかになってくれたりするのであればそうしたいと思いますが・・・そもそも、このように結果を望む私の考え方が寄り添うとは違うのでしょうか?
寄り添う在り方がわかりません。どうしたらいいのでしょうか?
幸せな家庭は共同で築いていくものと思いますが、それを夫に話した所で伝わるのか不安です。

具体的に回答下さってありがとうございます。
寄り添う……なんとなく理解しました。
夫は離婚した家族から拒絶され一切連絡取れてませんし自分の実家とも絶縁状態ですので、実質家族は私しかいません。実の両親から絶縁、顔も見せるなと言われる事や、離婚し会えない子供に対する切なさは子供のいない私には理解できない辛さがあると思い、彼が別れようとかキレたりする事は私への試し行動のようなものかな?と耐えてきましたが、現在は我慢出来ない状況となってます。
私自身も離婚を経験してますし、あまり忍耐強い方でもないし、自分勝手な人間なんだと思います。今までが無理をしてたんです。これが本当の私で、私だって辛い!我慢してきた!私の気持ちもわかってよ汲んでよ!が本音です。
本心で寄り添えるような心の広い人間になりたいです。何から始めればいいのか分かりませんが手探りしながら、なりたい自分に少しでも近づけるように何か始められたらと思いました。

回答くださってここに書きながら、少し心が落ち着いてきました。本当にありがとうございます。

回答ありがとうございます。
そうですね。夫はきっと今までも、キレて周囲を圧倒して思い通りにしてきたんだと思います。冷静に振り返れば、言い返す私のセリフに、「そんな風にすぐ壊す捨てる止める、破壊的な事ばかりしてるから前の家族も壊れたんじゃん」と言ってしまってました。夫は夕方出ていったきり帰ってきません。帰ってきたら謝ろうと思います。冷静になれば私の未熟さが問題なんだと思いました。もっと冷静に夫を許せる人間になりたいと思います。1度、法話や写経に参加してみようかなと思いました。

願誉浄史様、回答ありがとうございます。
暴力を奮ったりこちらに危害を加える事はしないので私も6時に最近は「また始まった」と呆れる気持ちもありました。
あれから22時くらいに帰ってきて、最初はぎこちない感じでしたが、私がお雑煮お餅何個食べる?と普通に声かけしたらいつも通りの夫になりました。その後会社に泊まってたと嘘をついてましたが、もぅそこを問い詰めても仕方ないと思ったのと、寄り添う気持ち怒りを手放すに意識をしてたら不思議なくらい心が軽くなりました。これからも色んな事で心乱れる事があるかと思いますがその都度踏ん張って頑張っていこうと思います。

返答いただく事で1人じゃない気持ちがして本当に救われました。ありがとうございました。

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恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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夫との噛み合わない会話

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有り難し有り難し 20
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夫の感情の起伏が激しくとても辛いです。 私は夫、子(1歳)の3人家族です。 私の家は会社をやっていて、3代目を夫が継ぐことになっています。まだ2代目の私の父も会社の代表なので、常に仕事ではプレッシャーがあり、ストレスが多いです。継いでくれることにはとても感謝しています。 夫はとても賢くて、なんでもうまくこなしますが、できない人にはとてもイライラするようです。でも外面はとてもいいので、3代目として信頼され、完璧にこなしています。 自宅にいても、よく仕事のやりとりをしていて、その時に間違えて話しかけようものなら仕事中だから!と怒鳴られます。 私が彼の思ったような行動をしないととても怒ります。子供を注意して見ていてそちらに気がいっているときに、夫に話しかけられて、気が付かなかった時もものすごく怒られました。 怒った時は私に対して抽象的な言葉で怒った後、ベッドで動かなくなります。なので正直何に怒っているのか不明なこともあります。もちろん私は怒らせるつもりは一切ないです。 殻にこもってしまい、いくら話しかけても無視されます。怒りの頻度は月に一回くらいです。それ以外の日はとても優しかったりもします。 私は子育てだけでも、身も心もいっぱいいっぱいです。私の母親は遠くに住んでいるので、一人で全部やっています。 何度ももう夫のことは嫌だと思いました。一緒にいたくありません。 私は我慢すべきなのか、もっと上から可哀想にくらいに思ったほうがいいのか、気にしない方がいいのか、もしくは私が悪いのか教えて欲しいです。

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新婚生活が辛いです

夫40代、自分は30代です。入籍後、同居しましたが、住み始めてから冷たくなりました。初めは仕事が忙しく、疲れてるのかなと思っていました。仕事が遅くなる日はご飯も別で(夫は実家で自営業のため実家で食べてくる)帰ってからもあまり会話もなく、寝る時間もバラバラで寂しいなと感じていました。寂しいと言ってもそっけなく、不安に感じ、住み始めて2週間たったけどどう?と聞くと、共同生活がしんどい。一緒に寝たくない。スキンシップもとりたくない。ひっつくのも嫌。ハグ、キス、セックスもしたくない。あたしがしたいと言ったら?と聞くと1人ですれば?女の風俗ないもんな。と返ってきました。子供も年齢的にも早く欲しいと入籍前から話をしていたので(入籍前はしていました)子供も早く欲しいと言うと、そんな欲しいなら病院行くしかないやろ。と言われました。最後に一緒に寝よ?と言ってもむりむりむりむり!と否定され、その日から別で寝ることになりました。拒否された事も言われた事もすごくショックで、嫌われてしまったのか、何か悪いことしたのか、こんなに早くこんな事になるなんて思ってもいなかった為、すごく辛かったです。 それからも冷たく、なるべく笑顔で過ごしたり、少しでもスキンシップを取ろうと出勤前に今日も頑張ろっとハイタッチをしていましたがそれもすごく嫌そうで。。ハグを求めてもなんで?したくないと言われ拒否でした。リビングに一緒にいても背中を向けられ溜息をついたりで、自分がなるべく早く寝室に行くようにしたり、気をつかうようになり一緒にいるのが辛く、これからどうしていけばいいか、うまくやっていきたいのに空回りばかりで、精神的にも限界です。 何回か話し合おうともしました。気持ちが冷めてしまったのか?そんなんじゃない。生活に慣れない。冷たくない?これが普通。この状態でどう思っている?別に。辛いし寂しいと言ってもごめん。と携帯をみながらめんどくさそうにされ、もういい?とか外に出て行ってしまったりで話し合いも、自分の気持ちばかり押し付けてしまってるのじゃないかと、夫を責めてしまっているみたいで、自己嫌悪になったり、自分を責めてしまいます。 涙が止まらなくなったり、体重も減少し、このままじゃつぶれそうです。こんなに結婚生活は辛いものですか。。自分が弱いのでしょうか。これから頑張れる自信がありません。離婚したほうがいいのでしょうか

有り難し有り難し 29
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40代の新婚です。去年の暮れにお見合いして、意気投合。8月に同居開始。8月末に入籍しました。 交際期間は順風満帆でしたが、暮らし始めると毎日が重苦しく、夢見た甘い新婚生活とは程遠い日々が始まりました。 私は神経質で細かいことにこだわる。彼女は大雑把で忘れん坊。私の方が毎日イライラして、表情に出てしまっていたようです。 彼女はそんな私の表情を伺う日々。ある晩私から新婚生活について話題にしたところ、辛いと彼女は涙していました。 私は彼女に謝り、互いのルールとして溜め込まず、思っていることはすぐ伝えると決めました。 それ以降は互いの努力もあって、私から見たら小康状態に。ただ、同居を始めてからというもの、夜の生活の方が激減してしまいました。 「まだ僕のことが怖かったりするから夜の方も気乗りしないの?」と尋ねると彼女はコクリと頷きました。 彼女はこれまでの人生、一度でも相手に不信感を持つとずっとそれが消えない。時間が経っても薄れない。 同居してから私に抱いた不信感も薄れてゆく自信はないといいます。私からは、君にとって初めて不信感を緩められる男になると伝え、その日は抱擁しあいました。 今は私自身、そんな気構えなのですが、今後また彼女にイライラするだろうし、彼女の根強い不信感に打ち勝てるかは自信がありません。 結婚したばかりだし、やっとの結婚に親族知人一同大喜びしている現状。後ろ向きなことは言えません。 新婚生活のスタートなんてこんなものなのでしょうか?どうやったら暖かい家庭が作れるか、和尚さん方の言葉をいただきたいです。 ちなみに彼女にはごく軽い発達障害があります。

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結婚生活を続けることがしんどいです

5歳上の方と入籍し約半年が経ちましたが、生理的に無理になり、自分の中で離婚が選択肢に入ってしまいました。   夫の頼りなさ、気遣いのなさなど小さなことが積み重なり、情すらも無くなってしまったと思います。   以前話し合いを設けて、その後改善が見られるところもありました。頭では許して受け入れてあげるべきだと分かっていても、どうしても気持ちが許すことができず毎日悩んでおります。   共働きで夫は仕事で帰りが遅く、私は比較的定時で退勤できるため、平日は顔を合わせずに済むことにホッとしており、仕事がない土日が苦痛でならないことに最近気づきました。このまま結婚生活を続けるのは辛いと思うようになりました。   夫の良いところ、結婚生活を続けていく利点を考えましたが、どうにも思い付かずこんな自分にもがっかりし鬱々とします。   また話し合いを設けて、思っていることを話そうと考えましたが、その結果改善してもらい結婚生活を続けていきたいのか、関係を良好にさせたいのかと思った時に「そうではないな」と感じてしまいました。   自分の気持ちを優先しても良いものなのでしょうか。もしくは自分の気持ちを変えていくべきなのでしょうか。   ご意見賜われたら幸いです。

有り難し有り難し 2
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ