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苦しみと共に生きる

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有り難し有り難し 38

自死で彼が逝き1年3ケ月ほどが過ぎました。
当初ほどの焦燥感や不安定さはなくなりましたが、
自責・罪責はなかなか消えません。

苦諦と言う言葉がありますが、私は苦しみとともに生きていくしかできません。
坐禅にも取り組んでますが、終わったあとはとても苦しいです。
辛く悲しいものが湧き上がってくる感じなのです。

こんな私はどのようにして苦と向き合っていけばよいのでしょうか。
決して解放されたいとは望んでいないのです。
勝手に一人で苦しい、苦しいと言いながら生きてけばいいのでしょうが、ただ意識だけははっきりさせておきたいのです。
どうかするとすぐに死の世界に入ってしまいます。

私は本当に無知でした。何にも分かっていませんでした。
自殺は追い詰められた末の死だと言われますが、
間違いなく私が彼を追い詰めました。
もしかしたら生きる道を探していたかもしれない彼の邪魔をし、最後のスイッチをを入れる決断を促してしまったと思っています。

こんな私が生かされております。生きていなくてもいいのにです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人に憑りつくものがあるとすればそれは自分の想念

彼が亡くなってしまったこと、自死を選択してしまったことは本当に残念なことですが、それはそれで彼の尊厳です。自死を選択するほど、苦しかったのでしょう。それは彼の意志。彼の選択した意志をあなたが、受け止められずわたくし視して、ずっと自分を責めている。それはある種、自分が悲劇のヒロイン状態になってしまっているのです。
厳しいことを申し上げますが、あなたの自己中心的な執着を自覚させ、それを捨てさせるためです。
人は自分の自己中心的な想念で苦しみます。
彼がいなくなったという事実は事実です。
ところがあなたは、その事実を抜きに、自らを中心とした考えの中で様々なストーリーを描いてしまっているのです。それこそがあなたを苦しめています。
あなたは無自覚ながら彼の死後も盛んにあるアクセルを全開で踏み続けています。
そのアクセルとはある種、自分自分した自己の想念アクセルなのです。
踏めば踏むほど考えが展開する。
坐禅をしているようでも自分の想念をやっているだけでしょう。
多くの人は坐禅をしながら坐禅をしていません。
坐禅になっていません。
坐禅とは優れた指導者無しでできるものではありません。
正しい坐禅によって自己の真相を明らめた指導者、正師のもとで坐禅をせず、ただ自身の考えの上で誤った坐禅をしていくのであれば、しない方が良いでしょう。
本当に正しい坐禅になっていれば、あなたのような症状にはならないからです。
要は、指導者無しの坐禅は、坐禅の格好をしながら自分の想念を盛んに働かせるばかりで坐禅の要点をまるでやっていないことになるのです。
坐禅とは座る禅定が終わった後こそが坐禅だからです。
坐禅によって滅私された無我なる心が相続していなければ坐禅になったとは言えません。
そうでなければいつまでも自分をやっているだけ、自己の想念を展開させているだけなのです。
あなたはせっかく坐禅をしながらも、やっておられる坐禅は坐禅の格好をしながら考え事をしているだけであると思います。機会があれば当山にお越しください。
もし、私が死んだ彼氏の立場であったら、あの世からこう眺めることでしょう。
「ああ、私の死後も、この人は、ずーっと自分をやっている。」と。
苦しみと共に生きると仰いますが、それすらもあなたが打ち立てている自己流のモノの眺めなのです。
事実は人を責めません。自己の想念が人を苦しめるのです。

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有り難し
おきもち

「苦しみと共に生きる」は「彼と共に生きる」ということ。

はじめまして。亀山純史と申します。
ジョンさんのご質問(ご相談)のタイトルの「苦しみと共に生きる」の「苦しみ」は「彼」のこと、つまり、「苦しみと共に生きる」は「彼と共に生きる」ということだと思います。つまり、もしも、苦しみがなくなったら、彼のことも一緒に消えてしまうと思うのです。
「苦しみ」が強いほど、そこに彼はいてくれます。そして今、あなたに出来ることは、死を選んでしまった彼の最良の理解者になること。そして、その人の名前を呼んであげることです。しかし、理解しようとすればするほど、あなたは自責に苦しむことになるかもしれません。また、名前を呼べば呼ぶほど、悲しみが増してくるかもしれません。でも、その苦しみ、悲しみの中に、彼は間違いなくいてくれています。
私自身、僧侶として葬儀場で、火葬場で、「お父さん、お父さん」と呼び続ける人、亡き最愛の子の名前を呼び続ける人と出会います。その人は、亡き最愛の人の名前を呼び続けることで、その最愛の人と出会っているのだと思うのです。
以上が私からの回答です。ほんの少しでも、お役に立てれば幸いです。

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有り難し
おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...
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質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。

丹下様:「自己中心的な想念」「自分自分した自己の想念アクセル」、、、その通リです。痛いです。そこから抜け出したくて坐禅を試みました。最初は坐禅会にも行っておりました。坐禅に関してはまた一からやり直します。よろしくお願いいたします。

亀山様:彼と共に生きる…そのように表現して下さりありがとうございます。苦しいのは当たり前、苦しみを滅したらいけないとの思いがあります。まだ彼の死を理解できていない、いや理解しようとしてないのかもしれないですね。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

部長として友人として、どう反応すべき?

先月先輩が引退してから高校ダンス部の部長を務めています。 私たちは部員不足に日々悩まされており、自分の学年などは私が入部した時学年1人(私だけ)の様相でした。頼み込んで仲の良い友達数人に途中入部してもらって、彼女たちも部活を気に入ってくれている状態で今に至ります。 深刻な人数不足解消のため、もともと私たちの学年で新歓の呼び込みを頑張ろうねと言う話は、前々からしていました。 ここからが本題です。最近、発表に惹かれたと言ってくれた同級生の子たちを、同期の子たちがすごい勢いで呼び込んでいるのです。 SNSで未経験でも大丈夫!最高学年から途中入部でも平気だよ!というふうに入部を呼びかけていて… ほぼ入部を心に決めた子もいると聞きました。 彼女たちが本気で部活の現状を憂いてくれているのはわかるし、皆がうちに興味を持ってくれること自体はとても嬉しくありがたいことなのですが、最高学年(しかも未経験で振り付けも技術も一から教えなければならない)が何人も部活に入ってくることになります。自分達の練習と後輩の指導に加えてさらに仕事が増えるのは明白です。 それに、最高学年の段階で入ってきてくれたとて、今年には引退なので、未来の部活のため、後輩のためにはならないのです。 同期たちが指導を担ってくれるならまだしも、彼女たちは兼部で、もともと出席率が低めです。しかも同学年の中で振り付けを完璧に覚えているのは私ともう1人の子だけなのです。(その子は勧誘活動していません)私たちに負担が集中することは目に見えています。仲の良い訳ではない同学年の新入部員。指導は手に余ると感じてしまいます…。 同輩たちを無責任だと思ってしまう心の狭さに自己嫌悪しかないです。私は沈んでいく船の修理を拒む老害なのでしょうか。 引き継ぎ以降どんどん積み上がっていく部長の仕事にただでさえいっぱいいっぱいなのに、新しい頭痛の種に耐えきれません。 勧誘をやめてなどと言って私が新しい子達を拒絶しているのがバレて、軽蔑されるのが怖いです。だって同輩たちが部のためを思って善意で勧誘活動をしているのは見ればわかるのです。 この気持ちが排他的で自己中で食わず嫌いで、とにかく最低なことはわかっています。でも心がついてこないのです。自分を納得させる方法か、同輩への伝え方のご助言いただきたいです。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

彼の自殺と苦悩

先日、こちらで彼が、わたしと何か言えない事情で別れようとしている、という件についてご相談しました。 その彼から、 わたしとは無関係の、わたしに言えない、彼の抱える問題のために別れよう。他の人と幸せになって。自分問題には巻き込めない。という言い方で別れを告げられました。泣きながらでした。 今住んでいるアパートからはいなくなる、とも言っていました。行き先は言えないと。最近部屋の掃除をしていたので、引っ越し準備だと理解しました。 私のことは大好きだから、俺の問題に巻き込めない、と苦しみながら頑なに言うので。なぜ、どうして、と何度も食い下がるのはやめました。お互いそれなりの年齢なので、背負うものもある、こういうのも人生なのだ、と、思いました。 でも、別れを受け入れるかわりに、 別れるならお互いの気持ちが落ち着いたら友達になろう。 どんなにつらい事があっても生きよう、お互い何かあれば声をかけあい、孤独にはならないようにしよう、 とわたしは言い、彼は頷いてくれました。 その日は別れることに納得したつもりで帰りました。 それでも、翌日に未練が湧いてきました。あまりに未練がましく言うのはいけないが、もう一度だけ食い下がってみよう、と。電話をかけたら、電話が繋がらなくなっていました。 そして、そのあと、彼が自死したことがわかりました。 なぜなぜなぜ、と。片付けしていたのは死ぬためだったのか、と。やむを得ない事情って何?!と。絶対別れないと言えば良かったのか、と。わたしに幸せになれ、と言ってもこんな最後では無理だ、とか。 過去の彼の発言一つ一つを思い出し、脳内が暴走します。 ぐちゃぐちゃと脳内が混乱して、受け止めれないし、彼の旅だったところへ、同じ場所、同じ方法で追えば会えるのだろうか、後を追いたい、とか。 しっかりしろ、と自分に言い聞かすのだけど、疑問、喪失感、自責の念、やり場のない怒り、色んなものが渦巻いて。苦しくて苦しくて、苦しくて苦しくて。 辛いです。辛くてたまりません… 助けてください。。。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 6
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私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。 先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。 私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。 そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。 義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。 私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。 なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。 そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。 祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。 言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。 義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。 主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。 でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。 私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

いつか死んだ子に会いたい

我が子を自死で亡くしました。死後、いくつも心の闇を抱えていたことを知りました。その内容は裏切りでもあり、哀しみでもありました。 以来、想像を絶する悲嘆と悲しみに苦しむ日々です。 私自身、寺に生まれ寺で育ちました。懐疑的な性格であったので、熱心な仏教徒ではありません。 我が子の死と向かい合わなくてはならなくなった今、仏教やキリスト教で何かが救われるかと言うと、やはりまだそこに至っていません。 辛くてメンタルクリニックにも行きましたが、薬が欲しかったのではなく、あの子に会いたい、この苦しい気持ちをどうすればよいのか?という問いに医師は薬を勧めるだけでした。(当然ですよね…。) あの子に会いたい。話したい。抱きしめたい。あの子はどこにいるのか、自分が死んだら会えるのか、と日々問い続けています。 あの子が自分の周囲を彷徨っているのなら、声が聞きたいとイタコにすがろうかと思った時期もありました。霊感を説く宗教にはまってしまう人の気持ちがわかるようにもなりました。イタコや変な宗教には何もコンタクトは取っていませんが、辛い気持ちは何も癒されません。 最近、知人の医療従事者が、私に「自死した人はあの世に行けないんだよ」と言ってきたのは、さらに私を打ちのめしました。 私はいつか会いたい、その気持ちだけのためになんとか生きています。 あの世があるのか?そこで会えるのか? 誰もがわからないその問いでしょうが、 これからこの悲しみにどう気持ちをもっていけばよいのでしょうか。 愛別離苦の辛さだけでも、心が悲しみで爆発しそうです。 倶絵一処というのは、自死した子とは願ってはいけないのでしょうか。あの世があるのであれば、死に方次第でそんなに区別されるものなのでしょうか。 会いたい、会いたい。こう願う気持ちはおさまることを知りません。 体調のことがあって止められていた飲酒をするようになりました。長生きしたくないからです。それでも日々、仕事やボランティア等できることは無理してやっています。時々涙が出てきます。 自死したあの子と会いたいと、ひたすら願いながら。 けれどもだんだん疲れてきました。 自死した子と浄土で会えないならば、何に縋って生きていけばよいのでしょうか。

有り難し有り難し 61
回答数回答 2

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