回答 2
有り難し 7現在お付き合いをしている彼氏のことです。
付き合って１０ヶ月ほどになる彼氏がいます。
私たちは高校生で、彼氏は私の一つ上の先輩です。
先日彼氏が前の彼女(元カノさん)に電話することを持ちかけ、その元カノさんに「お前とならヤレる」、「また会おうな」等の言葉をかけていたそうです。
クリスマスプレゼントのアクセサリーも頂き、初詣も楽しく過ごせたと思っていたのに、ずっと私に何か不満を持ち続けていらっしゃったと思うと申し訳ない、と思うのと同時に、平然と接する裏にそんなことをしていた事に対しては腹立たしいです。
元カノさんは彼氏のことを別れてからもずっと好きで、その想いを彼氏が知っているSNSに綴っていらっしゃいましたから、私の彼氏もその元カノさんをキープするような感じでたまに元カノさんに優しさを見せていました。
私と彼氏が付き合った経緯はあまり綺麗なものでなく、彼氏から当時の彼女(元カノさん)についての相談を受けている時に彼氏が私に好意を持っている、と告げてきて、私もだんだん好きになった感じです。ですから、これは自分がやったことが返ってきたのだと思います。
今までに三回別れを切り出したことがあるのですが、全て必死に止められました。
今思うと、元カノさんは当時私の彼氏の埋め合わせ、のような形で彼氏を作っていらっしゃいましたし、私の彼氏も今別れたら一人になってしまう、という焦りがあったのかなぁ、とおもいます。
知らないふりを続けて向こうが別れを切り出すまで待っているのが正解なのでしょうか？
私はその元カノさんのSNSのアカウントを知らない事になっているので、今突然彼氏を責めることもできません。
混乱していてどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。
浮気をされて傷付いているので彼氏に対して好きという気持ちは残っているとは思うのですが、人間として許せません。
彼氏にいつもみたいに、まるでそれが正論のように後付けを重ねらたまま別れるのも嫌です。自分が元カノさんにしたこと(付き合っていらっしゃるのに二人で通話してしまったなど)と同じだと受け入れた方が良いのでしょうか？
お坊さんからの回答 2件
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浮気されても傷ついていないなら
たくましさとしたたかさを持って彼との関係の継続も一案です。
誠実ばかりが恋愛でなく、浮気・二股・不倫・恋愛の形は人の数だけ形があると思いますが、、、
ゆいさまは傷ついてしんどいんですよね。
高校生の子を持つ親としては、彼の態度がゆいさまを大切にすることより、自分の欲望を正当化しているように思えます。
ゆいさまはご自身を責めていらっしゃいますが、ゆいさまじゃなくても彼は同じパターンを使って自分が悪者にならないように誘導するんじゃないでしょうか。
世の中にはもっとステキな男性がいると思います。
田舎のおっさんの意見ですが、参考になれば。
ゆいさんはまだお若いので、きっと自分の心の欲するままに行動なさっているのでしょう。
「恋は盲目」とはよく言ったもので、若い人ほど熱くなってしまうと、周囲の声が耳に入らなくなってしまいがちです。
残念ながら「こうしたらよい」という正解を、私は持ち合わせておりません、気の利いたアドバイスもできません。
けれど、一番大切なのはあなた自身です。
感情のままに突っ走りすぎて大けがしないよう、お気をつけくださいませ。
一つ言えるのは「浮気癖と借金癖は一生治らない」と、いうこと。
おっちゃんも５０年近く生きてきて、色々な人を見てきましたから、それは間違いないですｗ
いっぺん、思い切って携帯の電源を切り、空気の良い静かなところにでも足を運んで（京都ですから、やはり禅寺がオススメｗ）冷静になって、今の自分がどうしたいのかを考え直してみてはいかがでしょう？
周囲の声に惑わされず、感情に流されず、「正直、私はどうしたいねん」と、自分自身の心に問いかけてみましょう。
迷った時は答えを焦らず、心静かに、客観的に見つめてみましょう。
急がば回れ、ですよ。
読みにくい文章であったのにもかかわらず、御回答有難う御座います。
御二人の回答を何度も、じっくりと読ませて頂きました。
確かに、焦りすぎているのかもしれません。
何かと理由をつけて自分の行動を正当化する彼に流されていては、きっとこれからも傷つくことになってしまうのだと改めて思いました。
暫くそっと様子を見てみて、もっと冷静になって考えてみようと思います。
