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抜抜

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今日も抜けてる。
髪が抜ける。
めっちゃ抜ける。
はげになる。
どうしよ。
かきむしりたい。
わーってかきむしりたい。

人よりも抜きんでたいのに抜けるのは髪だけ。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

電話がなぜか急に切れたので、ここに書きますね。

これからもハスノハに質問してください。
ま。さんの質問は面白いので楽しみにしているお坊さんがたくさんいますよ。

ハスノハに質問するのが疲れたなら、これまで回答したお坊さんに手紙でもメールでも書いてください。

髪が抜ける事も、心の落ち込みも、もう一度病院に行ってください。病院に行くことはとても疲れることですが、今は良い薬もありますから、きっと良くなると思います。

病院へ行くことと、お坊さんと言葉を交わすことをどうかこれからも続けていきましょう。
お坊さんの回答が難しくてわからない時は、分かりやすく教えてと再度質問して欲しいです。

もしどうしても死が頭をよぎる時は、好きな音楽を聞いたり、テレビを見たりして気を他に向けてください。あるいは私のように毎日「ナムアミダブツ」と何度も何度も声に出して唱えましょう。

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おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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想念から抜け出す

心も体も全自動生まれ変わり機能がついていますから、一秒間に70回程の振動をくりかえして生まれ変わりをしています。
抜けていくことは、抜けかわっていくことは、悪いものではありません。
悪い思いも、悪い気持ちも抜けて行っているのです。
仏教の悟りとは自己の身心浄化機能に気づき、そのアプリを起動させて、良いことも悪いことも一切を常に脱脱、抜抜、抜けきって身も心も生え変わっていくままにまかせきることです。
髪の毛が長くなるというのは、髪が長くなったのではなく、生えている個所からすれば前のモノ、前のところがさらに送り出されたという面があります。
抜けていったと観るのは一面的なものの見方です。
過ぎた事を今もあると思い込むのは事実に対してうそをつくことになります。
今、あなたは、あなたの願う事や思っていること、考えていることとは別の事が起こっています。
あなたは想念で物事を固定的に見ていることが問題なのです。
先程も申し上げましたが、現実の実物を相手にしましょう。
あなたの想念が作りだした幻の方をもう相手にしない様にしましょう。
不安というものは、実際に起こっていないことです。
目前の事実をみず聞かずして、自分の想念に引きこもることが不安です。
真実は、想念の世界に現われる推測、臆測、マボロシの方ではありません。
実際のその時に現われている、実際のリアルタイムの現実です。
これを受けて、さらに心の中に現われてくるものも、どこまでいっても想念です。
私が相手にしてほしいと繰り返し申し上げているのは、【そっち】ではなく、
たった今、直接、視えたり、聞こえたり、触れることができるもの。
それを事実というのです。
そろそろ、ホンモノを相手にされたらどうでしょうか。
まずは自分を偽ったり、電話で名前を隠したりするのを、もうやめにした方がいいと思います。
自分とこちらとを距離を置いて自分の立場を作ったうえで坊さんに接しているからいつまでも悩みが解決しないのです。
私の所にはいろんな方から電話がありますが、きちんと名乗られる方は即座に悩みが解決します。
もう、そろそろ自分のその「キャラ」をこそ抜抜した方が本当の意味であなたにとっていいと思います。
想念上からの「接し」だからです。名前も変えて、新しい自分として登録して、ストーリーに生きない自分になったほうがあなたの為には良いと思います。

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おきもち

生替

こんにちは。

 「人よりも抜きんでたいのに抜けるのは髪だけ」
 うまい!座布団一枚!

 綾小路きみまろさんのネタに「歯は抜ける毛は抜ける 抜けないのは体の疲れ」というのがありました。

 髪の毛は生えたらそのままと思われがちですが、実は毛根には「成長期」「退行期」「休止期」があり、少しずつ生え替わっているそうです。
 私は頭を剃ってツルツルにしているので気がつきませんが、毛根単位で見たらきっと健気に生え替わっているのでしょう。
 ですから大丈夫。髪の毛が長いからたくさん抜けてしまったように見えているだけかもしれません。
 一方で、ストレスやホルモンバランス、栄養などによって、この毛根の周期が乱れるそうでので注意です。
 また「かきむしる」のはどうかわかりませんが、少し頭皮に刺激を与えるのも毛根の発育に良さそうですね。

 そういえば以前、「髪の毛短くしたい」というご相談されていたことを思い出しました。
 http://hasunoha.jp/questions/13125
 坊主頭まではいかないまでも、少しさっぱり短くしても良いかもしれませんね。

 聖章師も書いて下さっていますが、私もあなたの質問好きです。おもしろいのでいつも楽しみにしていますよ。またどうぞ。

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おきもち

・曹洞宗/静岡県/50代 平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。

今まで色々ありがとうございます。

お返事ありがとうございます。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

前に進みたい

はじめまして 私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。 起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。 私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。 開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。 違和感と言うのは、 オーナーが言うことは絶対と言うこと、 ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、 そして、 会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。 総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。 会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。 そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。 起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。 そして、 普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。 ただ、 酷い裏切りで心が傷つきました。 それ以上に、 起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、 一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。 閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。 この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。 今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。 どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。 よろしくお願いします。

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過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

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最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。 お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。 私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。 いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。 中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。 その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。 私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。 今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。 中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。 それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。 今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。 いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。 私はこれからどうすれば良いですか? 自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。 本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ