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自我を殺す。

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有り難し有り難し 28

わたしは夫から暴力を受けました。
それ以来、わたしは夫が怖くて、毎日怯えながら生活しています。
精神的な病気を抱えながら、生活しているわたしを助けてくれる人はいません。
もう諦めました。
誰かに助けを求めるのも、何かを期待することも諦めました。
わたしは夫と子どもが楽しそうに笑って、生活してくれるなら、自分の人生を棄てようと思います。
夫に尽くして、従順になり、怒られないように殴られないように生きていくしかありません。
子どもの成人式を迎える日までは生きて、子どもの成長を見届けようと思います。
もうわたしのこころはなにも感じません。
たのしみもかなしみもわらうこともなくなりました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今までのストーリーを捨てて、脚本なしで今から始める人生。

人間、恋愛や結婚をして家庭を持つと、いつの間にかパートナーや家族にどことなく何か期待してしまうものです。
でせうが、その相手は「自分」ではない存在。自分の願いとは無縁な存在。期待通りには動かない存在。今日は今日でトリッキーな動きをするもの。同じ行動をしていても今日は今日で新しいそれを行動している。
「そこ」「それ」は自分の思っているものとは違う現実・実際が行われている所であることを今あらためて思い返すように見つめ直してください。
たとえば、今日埼玉では寒波で、ものすごく冷たい風が吹いています。
先程一度外に出ましたので、ざっくりその寒さを感じました。
今は、窓を閉めていますので、肌身に実際の風を感じていません。
窓ガラス越しに「寒そうな」光景が映っていますが、室内ですので寒くはありません。
この後、私は人と会うために外出しますが、まだ外には出ていません。
ですから、寒くありません。
寒いというのはおおよそ分かっているのですが、まだ、その寒さ、打ち付けるような風がこの身に起こっていないのです。
ところが多くの方々は、おおよそ見当がついて、あらかじめ「どうせきっとこういう感じだろう」と、決めてかかってしまい、その時点で想念を相手にしてしまって、これから実際肌身に感じる「そこからはじまる真実」を相手にする前から、決めてかかった想念を相手に生きているのです。
私はいざ、その寒さにであっても、あらかじめ厚着をして対処をします。
「寒い」という事実があっても、そこに無駄に騒ぎを起こしません。
あなたは夫からの冷たい風に打ちのめされてしまっている。
強い女になってください。
「叩く必要があるの?」「力で相手を押さえつけても私はいいなりにはならない」「警察を呼びます」
相手の防圧に屈しないことです。
怒りとは、力で相手を自分の思い通りにしようというエネルギーです。
あなたは、いくら暴力を受けたからといっても、相手の言いなりになる必要はありません。
あなたを幸せにしてくれる人はその人の他にも沢山いるからです。
相手だってあなたが暴力で言うことを聞く女だと思い込んでいるはずです。
相手の筋書き通り、相手のストーリー通りの女性でいる必要などありましょうか。
自我を殺すのではありません。
我見という真実を真実でないものとして映し出す思いの煙を滅除して、たった今の真実をみるのです。

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有り難し
おきもち

過去にこだわりすぎる人は、他人をイライラさせる

過去にこだわり、感情を引きずる人は、周りの他人と心のスピードが違うことになるので、周囲の人をイライラさせる可能性があります。

たとえばデートで、ランチが美味しくなかったとします。
で、おやつタイムに別の店で美味しいお茶とスイーツが目の前にあるとします。
過ぎ去ったランチの不味さへの怒りは引きずらないで、目の前の美味しいスイーツを楽しめたらハッピーになれるはず。
しかし、もしもあなたが、ランチへの怒りを引きずったまま、悲しい顔やふてくされた顔でデザートを食べていたら、一緒に食べている彼氏はイライラするでしょう。

あなたは、過去(数分前、数時間前、数日前、数年前)の感情をひきずる癖があるようです。
そうすると、今は不味いランチが無いのに、せっかく出てきた美味しい物まで不味い顔で食べているような毎日なので、周囲の人をイライラさせるのです。

あなたが、旦那さんと円満に生活したいと望むならば、ぜひ、「過去の感情を引きずらない」ことに気をつけてください。
「過去は過ぎ去りもう無い」「未来はいまだ来たらずまだ無い」のです。
目の前の現在を生きてください。
この回答を読みながらも、過去のことを思い出して悲しい気分になっていませんか?
その悲しみは、今は必要のない悲しみです。
赤ちゃんから危険なオモチャをやさしく取り上げるように、あなたの心から、過去の感情をやさしく取り上げてください。
そして、泣き虫赤ちゃんのあなた自身を、やさしく抱きしめてあげる、セルフお母さんを自分の心に創りだして、自分で自分を抱きしめてあげましょう。
「もう大丈夫、新しい私。」

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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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「後悔・自己嫌悪」問答一覧

前に進みたい

はじめまして 私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。 起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。 私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。 開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。 違和感と言うのは、 オーナーが言うことは絶対と言うこと、 ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、 そして、 会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。 総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。 会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。 そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。 起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。 そして、 普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。 ただ、 酷い裏切りで心が傷つきました。 それ以上に、 起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、 一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。 閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。 この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。 今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。 どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

有り難し有り難し 4
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最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。 お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。 私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。 いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。 中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。 その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。 私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。 今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。 中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。 それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。 今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。 いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。 私はこれからどうすれば良いですか? 自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。 本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ