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授業に行くべきか否か。

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医療系大学に通う、20代女子です。昨年一つの科目だけ落としてしまい留年してしまいました。しかしそれ以外の科目は全て取れています。私は学費が勿体無いのと他の科目も少し勉強しようと思い、他の科目の聴講届けを出しました。しかし他の科目は単位取れてるからという理由で学校行くのに毎回悩みます。学校と家からの距離も遠く、行くのが面倒くさくなりました。授業に行くべきでしょうか?また、どうしたら学校に行く気力が出ますか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

次に教えるのは、あなただ

私は卒業要件単位数が120ちょいの所、156単位とって卒業しました。4年次にはゼミと卒論、最後に残した必修を1つか2つだけ取れば良かったのですが、結局週4日、1日3〜4コマ行っていました。
あのころ何を考えていたかな…と思い返して見ますと、『次は自分が教える番だ』と思いながら講義を聞いていました。すると同じことを違う先生に何度も聴かされる大学あるあるシーンでも、「この先生はこう説明するのか」「こういう段取りで説明すると面白いんだな」と、1回1回が違って見えてきます。それを5通り聴けば自分の中に5通りの引き出しが出来ます。しかも最高学府の教授・準教授の御説明です。なんてお得なのでしょう!私は先生の話し言葉通りに、一言一句漏らさないつもりでノートを取りました。
考えてみてください、あなたが将来、入院患者さんに質問されているシーンを。上手く答えられますか?今、講義を聴いておけば聴いておくほど、『自分が習った通りに伝えれば良い』引き出しが増えるのです。今頑張れば頑張るほど未来設計は安心安全です。そんな機会、就職してしまえばほっとんど無いですよ。留年して良かったじゃないですか。明日からあなたの学びは一変します。

当然それがいわゆるパクりになる使い方をしてはいけませんが、どう使えばパクりになり、どう使えば問題ないかも大学で学べます。むしろ学んでいなければ学士として論外です。

もう一点。私は大学に栄養を摂りに行っていました。週1回スーパーに行き、いつも78円、時々68円になってるレトルト食品と納豆と11袋100円のマルコメみそ汁と朝の牧場ヨーグルトとジュースばかり買って、レジのオバちゃんに真っっっ白な眼で見られていた私にとって、学食は貴重なバランス栄養源でした。行かねばならんかったのです。

あぁ、そうそう、それから卒業に必要ないけど取った講義を途中で出席しなくなると、先生が凹みます。「せっかく志を持って受けてくれたのに、私の講義が面白くなくて期待に応えられなかったのね…」という話になるからです。可哀想ですから行ってあげてください。

さぁ、大学に行こう。大学は宝の山だ。

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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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他に有意義なことがあるかどうか

卒業に必要な単位ではいなら、行かなくても良いと思います。
ただし、若い今の時期には、勉強でもバイトでも、何でも経験しておくと将来の役に立ちます。
学校に行かないなら行かないで、学校に行くよりも有意義な何かをみつけてくだい。

大学の図書館には、貴重な書籍がたくさんあります。
卒業したらなかなか手に入らない本もあるはず。
時間があるなら、そういう本を読んでみるのも良いと思います。

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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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単位の為に行くのか、自分の為に行くのか。

拝読させて頂きました。
一つですかー、それは惜しかったですね。
私も大学四年生の時は、週に2コマしか授業がなく、何をしようか考えましたね。

みんみんさんは、卒業後どういった道に進まれるんですか?もう決まってますか?
落とした単位を仕方なく取りに行くだけでは、なかなかモチベーションは上がらないでしょう。しかし、どうゆう道に進まれるか分かりませんが、今後の自分のスキルアップの為という思いがあれば、多少違うかもしれません。
逆に言えば、今はいろんな勉強や経験が出来る時間です。大学に入ってなければ学べない事も沢山あるでしょう。それに、取らなければならない単位以外の勉強をする事は、決して無駄な事では有りません。今後の人生で、どこでどう作用してくるか分からないもんですよ。何気に役に立ったなーという事が出てくるかもしれません。そうゆう前向きな捉え方を持ち、総合的に自分を高める為に今、大学に行っているのだという気持ちを持てればいいですね!
もう少し勉強させてもらえる機会を与えて下さったのだと捉え、有効に使って頂ければと思います。
私は今になって、大学の時もっといろんな授業受けとけば良かったな、という後悔もあります。
大学生という今のみんみんさんの立場の特権を活かし、いろいろスキルアップしていって下さい!

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おきもち

岩手県内陸郊外の曹洞宗鷲連寺にて副住職を務めております。 世の中にはいろ...
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「後悔・自己嫌悪」問答一覧

前に進みたい

はじめまして 私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。 起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。 私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。 開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。 違和感と言うのは、 オーナーが言うことは絶対と言うこと、 ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、 そして、 会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。 総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。 会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。 そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。 起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。 そして、 普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。 ただ、 酷い裏切りで心が傷つきました。 それ以上に、 起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、 一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。 閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。 この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。 今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。 どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 9
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過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ