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けんか

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有り難し有り難し 4

付き合って7ヶ月の彼がいるんですが、私は消極的、人見知り、落ち着きを求める静かなタイプなのですが彼は積極的、楽しい事だいすきのスリルを求める騒がしいタイプです。
普段からよく物事の考え方や価値観の違いをすごく感じるのですが、彼の爆発の瞬間がわかりません。
助長とかはなく、一気に爆発して、やっぱり俺らは違いすぎたんだよね、といつも言って別れの雰囲気になります。
違うのはずっと前から知っているしだからなんだ、と私は思うのですが、私に理解してもらえないイライラと無理に続けなくてもいいのではないか、と考えてしまうようです。
また、彼はよく人を馬鹿にした冗談を言うのですが、本当にムカついて自分が嫌になるからやめて、と言っても、俺はそういうやつだ、そこは無理だといわれます。
そのくせ自分がムカつくことをいわれたらすぐに逃げようとします。
彼の事は大好きなのでずっとケンカしないで仲良くしたいのですが、どうしたらいいですか?
彼もそんな自分を変えなければいけない、と感じているけれど変えられないようです。
私に変えてくれ、と言われますがどうしたらいいのかわからないです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ワガママ過ぎですね

拝読させて頂きました。あなたがその様な彼が好きならばそれは他人がどうこう言うのもはばかられることかと思います。
ただ客観的に感じるのは彼はワガママ過ぎですね。自分のことしか考えていない方なのかと思います。大変失礼な言い方とは思いますが、その様な方はお付き合いなさる方のことを考えていませんでしょうから、お付き合いなさる方がつらくなるばかりで不幸になるばかりかと思います。
その様な彼はおそらく周りの人たちにもそうしたお付き合いしかできないでしょうから長く人とお付き合いなさることは難しいでしょうね!何故かと言えば自分のことしか考えられない方だからです。
あまり良い回答とはいえませんが、あなたがあなたらしく素直にお付き合いなさる方と共に様々分かち合いなさって生きていかれます様にと思うとこの様な回答になってしまいます。
あなたがこれからの未来大切な方と共にお健やかにご成長なさって頂きます様にと心からお祈りさせて頂きます。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「恋人と喧嘩・うまくいかない」問答一覧

相手のことを大切にできていない気がします

こんばんは。 彼との関係や向き合い方について悩んでいます。大切にしたいのに、うまくできない自分に悲しくなります。 彼とは仲が悪いわけではなく、一緒にいてとても楽しく、幸せで、彼は私にとってとてもありがたくていとおしい存在です。 ですが、私のわがままさや幼稚さゆえに彼を困らせてしまうことが最近多くなっていると感じます。 デート中に携帯でゲームをされた時、電話するねと言ってきたのに寝落ちされてしまった時など、自分が期待したり求めていた態度を取ってもらえなかったりしたとき、すぐ拗ねてしまいます。 そこで自分の気持ちを冷静かつ素直に伝えていれば良いのかも分かりませんが、それはそれでわがままな気がします。 そう言う時に私はいつも頭の中で「あっそ、じゃあいいよ」と全てシャットダウンして気持ちを抑え込もうと黙りこくったりひどい言い方をしたりします。 以前に2人で出かけた時、いつもより早い時間にもう帰ろうかと言われてしまい、私はまだ一緒にいたかったのですが、そう言うのも彼なりの考えがあるのだろう思って何も言えず。 帰りの新幹線も、彼の駅が東京で私がその手前だったので、少しでも一緒にいたいと思って私も東京まで行こうとしたのですが、 当たり前のように「〇〇駅(私の最寄り)で降りるでしょ?」と言われ、悲しくなってつい、別々で帰りたいならそうするけどと嫌な言い方をしてしまいました。 また先日旅行に行った時には、離れるのが寂しく、翌日に少し会うか、帰宅後に電話するかしたかったのですがやんわり断られ、 疲れているのも分かるし、でも寂しいしで帰り際ずっといじけて黙っていて態度が最悪でした。 大事にされていない、愛されていないとは全く感じません。 だからこそ彼にこういった対応をされた時に余計に悲しく、でも彼なりの理屈も理解できるし、でも私は悲しいし、でも、とぐるぐる1人で考えていじけています。 また機嫌の悪さで相手をコントロールしようとしている自分が本当に嫌です。 彼は優しいので、良いんだよと言ってくれますが、とても申し訳ないです。 上記の問題は全て私側の問題であり、彼は少しも悪くありません。 いじけても何もならないのはよく分かっています。 もっと相手のことを大切にしてずっと一緒にいられるように、自己中心的な態度を改めるための考え方についてアドバイスいただきたいです。

有り難し有り難し 2
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心のあり様について

苦い恋をしてしまいました。 この場で書くのは気が引けてしまうので全容は省きますが、届かない恋といったところでしょうか。 きっと相手にとっては色々と都合の良いのでしょう。指示されること、お願いされること、自分のストレス発散の為に私を使い、自身を取り巻く環境を整える為に私を巧みに操る様は、側から見れば調教師。そして、喜んで何にでも応える私はまるで尻尾を振る犬のようです。相手の言葉に一喜一憂する私を時には甘く接し、時に邪険にしているのも充分に理解しています。 しかし、そんな相手を私は愛してしまいました。何度も傷つけられても、無茶苦茶な願いを投げられても。そんな中でも少しだけ見せてくれる相手自身の弱さや健気さ。私自身の弱さや我儘もたまには受け入れてくれる、相手なりの不器用な優しさが堪らなく愛おしく感じます。そして何より私自身を私より評価してくれる、卑屈な私を奮い立たせるそんな強さに憧れすらあります。 そんな私の苦い恋を基に、日常生活は変わってきてしまいました。仕事やプライベートも毒されている。ふとした時に突き付けられる現実に胸が苦しくなります。私は都合の良い人間の一人なのだと。 私自身の心の弱さから生んだ恋だとも理解しています。割り切れない自分が惨めでみっともなくて、情けなくてやりきれません。 どうか、割り切れるような心が欲しいのです。この恋をやめてしまうことはしたくないのです。しかし、せめても悲しみだけを拾わずに、この人を好きになって良かったと思って過ごしたいのです。いつかきっと、この素敵な人を思い、次のステップに踏むことがあるかもしれません。それまではこの苦みをも受け入れられる、その心のあり様をどうか説いて頂ければと、ご相談させて頂いた次第です。 お忙しいところかと存じますが、何卒ご教鞭頂けますと幸いでございます。

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彼をわざと傷つけてしまう

彼氏(一回り年上)との事を相談させてください。 付き合って1年半程になるのですが、彼に対して不満が溜まると泣きながら彼を口撃してしまいます。 例えば ・連絡が少ない ・以前より扱いが雑になった ・私ばかり追いかけている等 その瞬間瞬間で不満に思うことがあるのですが、つい我慢してしまい定期的に爆発させてしまいます。 その度に彼に対して ・嫌いになりたい ・辛い、ひどい ・終わりにしたい 等ひどい言葉を言ってしまいます。 初めは冷静に話さなくては、と思うのですが、言い出すと涙が止まらなくなってしまい、そのうち半ば自暴自棄になって思ってもいない事を言ってしまいます。 後から冷静になっていつも後悔するのですが、そんな事をもう3度もくり返してしまいました。 彼は私よりずっと年上なので 「気づけなくてごめん」 「悲しい思いをさせた自分が悪い」 と謝ってくれますが、彼を傷つけたことでさらに私は自分に自信をなくしてしまい、好かれてないのではないかと不安になってしまいます。 私は昔から自分に自信がないです。 些細な事で不安になったり、彼の良いところを棚に上げて不満ばかり上げてしまうのも、そのせいではないかと考えています。 いい年をして自分で自分の感情もコントロールできないなんて、自分でも苦しいです。

有り難し有り難し 19
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同性での恋愛、喧嘩して連絡がこない

女性同士で付き合っています。相手は正確にはXジェンダーの人です。 私が原因で喧嘩してしまいました。 喧嘩のあといつもすぐに気分を切りかえられずに ずっと拗ねたままになるのを何度かしてしまい、 とうとう「毎回だるい」と言われてしまいました。 かまって欲しいのもあっていつもそうしてしまっていました。 完全に私が悪いしその通りなので、ごめんなさいあなたに甘えすぎていた。今後はもうしないって約束します。って言ったけど 「今だるい」しか返ってきません。別れたいの?と聞いても今だるいだけ。 連絡しない方がいい?と聞いても好きにすれば?とだけ。 改めて謝って落ち着いたら連絡してと伝えたらすぐわかったと返ってきたけどそこから3日間何も無く昨日電話してみたけど出てくれませんでした。 「声が聞きたかった。落ち着いたら連絡してね」と送ったら「うん」とだけ来てたけどこのまま終わりそうで悲しいです。 別れるなら別れると言ってくれたらいいのに、今ダルいってなんだろうって中途半端で辛いです。 ブロックはされてません。遠距離なので会いに行くのも少し難しくて。 あとどれ位待てば良いのか辛くてご飯も食べられません。 せめて別れたいならそう伝えて欲しい。 今だるいってどういう意味なんでしょうか。待ってれば希望はあるのでしょうか。別れると言われない理由がわからないのです。 まとまりがなくてごめんなさい。心の持ちよう等教えていただきたいです。

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他者の感情を受け入れるためには。

 はじめまして。はじめてこのhasunohaに投稿させていただきます。私は現在大学生であり、付き合って3年になる彼女がいます。その彼女との性格の違いについてです。  私と彼女は、対照的な性格をしています。無論、当事者だからこそ、相違点が目につくというのはあると思いますが、それでも明確に異なり、私はあまり過去のことを覚えていないタイプで、昔やったこととか話した内容などを忘れがちなのに対し、彼女は遊びに行った日の日付からどこで何して何を話したというのをよく覚えています。またよく思い出せるが故に過去のこと(特にネガティブな事)をぐるぐる考える癖があるようです。  この性格の差異によって最近喧嘩が多いです。私が2年ほど前、全く意図的ではないにしろ、浮気と誤解されるような行為をしてしまい、信用できないと言われ、勢いのまま一度別れました。  そこから復縁し交際を続けているのですが、その時の話をいまだに問いただされれます。彼女が疑い深い、考えすぎな性格なのは知っていたため、復縁する際に、不安なことや悩み事があればなんでも話していい、全て聞くよと言ったのですが、2年経ってもなお、ずっとその話をされます。自分は実際浮気などはしておらず、後ろ暗いところはないのですが、自分が忘れっぽいのもあり、曖昧な返事になってそれが不安の種になるというループに陥り、時にはヒートアップし、私もイライラして最終的には喧嘩になります。 復縁の際に、話をちゃんと聞くという約束をしたのにも関わらず、いつの間にかイライラしている自分が、芯が無いようで嫌になります。またlineでも同じ話をされ、最近ではlineが来るたびに、いつ不機嫌になってまた喧嘩になってしまうか怯え、lineを見ると疲れる・動悸がするようになりました。 それでも付き合っていきたい気持ちはあります。このような状況を打破するため、相手にイライラや不安のようなネガティブな感情をぶつけられても仏様のような広い心で全て受け止めたいです。また、相手の不安がどうすれば少しでも低減するか教えていただきたいです。 駄文失礼しました。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ