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自分が嫌でたまりません

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有り難し有り難し 15

お世話になります。
以前から相談させて頂いてます。

お坊さんからアドバイスして頂きありがとうございました。

人と比べたらキリがありませんがどうしても人と比べてしまいます。
人生は思い通りにならなくて当たり前かもしれませんが辛いです。
こんな家に生まれなかったらよかったとか、もっと他の家に生まれてたらよかったとか考えてしまい、家庭環境のせいにしてしまいます。
とにかく自分の性格も嫌で色々と辛い思いをしたり後悔ばかりなので、短気で怒りっぽくなってしまいました。
もっと穏やかに過ごしたいのですが、何で私ばっかりという思いがあります。
人は何故幸せな人と不幸な人がいるのですか?
努力することが大事とか言ったってどうにもならないこともありますよね?
世の中は理不尽で平等ではありません。
もう全て諦めて今の現状を受け入れるしかないのでしょうか?
そのくせ、理想は高いので妄想や空想をして現実逃避してしまいます。
特別優雅な暮らしが出来なくても普通に幸せになりたかったです。
私は今まで私なりに必死に生きてきたんです。私は不器用ですが不器用なりに。
なのに何故こんな思いをしなければいけないのですか?
私は今まで楽しいことなんてありませんでした。
生きることは残獄ですね。
この運命を受け入れるしかないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の変え方を紹介

過去のものも少し拝見しました。
身近な従姉妹さんという羨む存在がいるのは、少し辛いですね。

比較しても仕方ないことも
もしも話には意味がないことも、
頭の中でわかってらっしゃることと思います。
まぁ、それでも考えてしまいますよね。

私の友達に似た方がいます。
この世の「陰と陽」の陰ばかり見てしまう方です。
怒り、妬み、過去と被害妄想に囚われており、苦しそうです。
理想と現実のギャップにいつも悩んでいます。

「もう全て諦めて今の現状を受け入れるしかないのでしょうか?」
とありますが、それが簡単にできるなら苦労しませんよね。
確かに受け入れていくことも必要なことです。
ですが、変えていくこともできるんですよ。

タイトルの「自分が嫌」に重点を置いてみます。
自分を一枚のノートと思ってみて下さい。
ページが何枚もあります。それには貴女のことが書いてます。
「○○が好き」「○○をしないと気がすまない」など、すべて書いてます。

「短気で怒りっぽい」ページももちろんあるでしょう。
これが自分にとって嫌なら、このページを破いてみましょう。
イメージとしては、今自分が怒っている時に「あ、今短気で怒りっぽいページになっている」と客観的に観ることです。
嫌な自分のページを破り飛ばす!
…実際、なかなか固くて破けません。
しかしこうして客観的に意識することで、そのページはだんだん目立たせなくできるようになります。

新しいページを書くこともできます。
幸せに見える人は、「幸せを掴むことができる何かのページ」を必ず持っています。
「笑顔でいることを心がける」とかね。
羨むよりも、むしろ参考にしてみましょう。
私は昔ガリガリのいじめられっ子で「自信がある自分」のページはありませんでした。
なので、努力して鍛えてそのページを作りました。
どんなページも、自分で作ることができるし手放すこともできます。
どうせ私には無理と思いこんでやろうとしていないだけです。

幸せは環境が与えてくれるものではありません。
お金があっても満たされず不幸な人なんて山ほどいます。
『蔵の宝より身の宝、身の宝より心の宝が大事』とは祖師の言葉です。
心が変われば世界が変わります。

この運命を…とありますが、運んで動かせるから「運命」なんですよ。
あきらめんといて下さいね!

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おきもち

困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...
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条件に左右されない私

拝読させていただきました。

かなかな様を苦しめてるのは自分の凝り固まった「思い込み」で、それを手放せば楽になれるとおもいます。

「劣等感たっぷりの今の自分で我慢していく」ことと、「現状を受け入れていく」ことは、全く違います。かなかな様は言葉としては後者を使いながらも、心の中は前者でしょう。

人間は解釈しながら生きています。無意識に。自動的に脳がやってしまっているので、「私」の意識には止まりません。
彼そのものを見ているつもりでも、実際は、「解釈、評価」を加えたあとの彼をみています。
まず、これに気付くことが大事です。

そうなると問題は、自分の外にあるのではなく、解釈したり価値を勝手に与えてしまう「私の思考」に問題があるとしぼり込めます。

「私の思い」といいながらも、私の思い通りには働いてくれません。なぜでしょう。もし本当に「私の」思いならば私の意思の通りに働いてくれるはずです。思うのを止めようと思えば止めれるはずです。なぜできないか。

それは、思いは私のものではないからです。思いは、過去の記憶や経験をもとに自然と涌き上がってくるものです。脳の働きとしてあるのです。もちろん意識的に考えることも出来ると思いますが、基本に全自動です。なのでどうこうしようというのがまず見当違いです。

自分が打ち上げてもいない花火を、「やばい、打ち上げちゃった!」と必死に止めようとあたふたあたふたしているようなものです。そのままでいいんです。

そもそも、「私なんて元々ない」と仏教では説きます。

「私がいる」という感覚は、脳の勘違いです。
脳の働きとしての思考が「私がいる」という感覚を産み出し、その私が「私が思考している」と錯覚してしまっている。というのが本当のところだと思います。

もともと私などいなく、私がいなければ対する他人もいない。比べるものもない。

「人一倍がんばらなければ価値のない私」「あの人みたいになりたい、それに比べて私は…」。そんな思い込み手放しましょう。そんな思いが湧いてきても手をつけずそのままにしておきましょう。

かなかな様はすでに完璧です。欠けてるところなんてありません。

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おきもち

若輩者ですが、宜しくお願い致します。
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質問者からのお礼

日顕様、ありがとうございます。

宗像義順様、ありがとうございます。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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いい子をやめられない自分がいる

私はずっと嫌われないように誰かに合わせて自分を隠して生きてきました。いい子症候群です。いい子、優しい子でいないといけないと心の中でで思い続けてました。自分を偽り続けていました。それが原因で、友人関係、恋愛関係がうまくいきません。常に完璧な自分を演じることで必死で気づかれてしてしまい関係がすぐに壊れてしまいます。ですが、最近、そのままの私でもいいや!ほどほどに悪い人でほどほどにいい人でいようと思えるようになってきました🌱 それからは変に気を使うことを少なくなり少しずつ生きやすくなっているなと感じています。ですが、いい子でない、優しくない私に自己嫌悪を感じることがあります。まだいい子症候群の理想を追い求めていて、周りからみた完璧な自分に安心していたいと思ったり、いい子である自分に酔っていたりしているのだと思います。自分を優先してはいけないと、他人には絶対に優しくしないといけないと思ってしまいます。また、そんな自分をこれまで褒められてきたことが原因なのか、自分の良さがなくなってしまうのではないかと思ってしまいます。どういう考え方を持てば、この気持ちから楽になれるでしょうか。また、心の中では自分を隠してでもいい子で居続けた方が楽で、安心だし、その方が自分らしい、自分の良さがあると思ってしまいます。この場合、いい子であるしかないのでしょうか。拙い文章ですが、ご回答お願いします🙇

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自分が許せない

初めまして 私は、昨年3月に学生が終わり、4月からフリーランスでお仕事をしています。まだまだ本業だけでは生活できずアルバイトをしながら、実家に暮らして生活面でも沢山助けてもらいながら生活しています。 家族や友人にはとても恵まれていて、皆とてもいい人で優しくて、私の夢も応援してくれています。ただ、結果を出せなかったり失敗をする度に、応援してもらっているのに出来ない自分が許せず、また全然頑張っていないのに何故か頑張れない自分が許せなくて、仕方ありません。周りの人を騙しているような罪悪感で心がいっぱいで、どうしていいか分かりません。あまりにも自分が情けないです。私なんて死ねばいいのは分かっているのですが、親より先に死ぬことがどうしても出来ません。自分で痛めつけてもどこか躊躇してしまって、誰かに傷つけられたい、無茶苦茶にされたい、罰してほしいです。死ねないけれど、生きているのもしんどいです。 周りの人には本音を言えなくて、元気で明るいふりをしていて、なんだか自分の気持ちもよく分からなくなってきて、感情を上手くコントロール出来なくなってきました。大好きなものを食べてもあんまり美味しく感じなくなりました。なのに過食することが増えて、また罪悪感に襲われて、吐き出そうとして、出来なくて、太って。いるだけで迷惑なのに、もともと悪い容姿も更に悪くなって、もう私はだめです。 会社などの所属場所がなく、私が明日いなくなっても誰も気づかないんじゃないか、社会の中に存在できていないんじゃないか、毎日が不安です。誰の役にも立てていないけれど、どうしていいかも分かりません。 どうしたら生きていてもいい人間になれますか。

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偽善的な自分に嫌気がさす

こんばんは、初めて質問させていただきます。 私は日々、誠実でありたい、優しくありたい、善く生きたいと願って目の前の人と接することを心がけていますが、よく何が本当の「誠実」なのか分からなくなって、たびたび自信を失ってしまいます。 たとえば、私はひとの悪口を言うのが苦手です。友人と誰かの悪口で盛り上がり、たとえその場では楽しかったとしても、のちのち悪口を言ってしまったことを深く後悔してしまいます。 「自分のことを棚に上げてひとを悪く言えるほど、自分はできた人間でもないのに。」といった具合です。 私の価値観に則るなら、ひとの悪口に関わる話題には安易に同調せず受け流したり、宥めたりするべきでしょう。 しかし、こういったときの話し相手が自分の大切な友人となると、私はすっかり困ってしまいます。 「人の悪口を言わない」という私の選択は、「相手の話に乗らない」「同じ土俵に立たない」「大切な相手と同じだけ"悪い人"にならない」ことを意味します。 それは、大切な友人を突き放して自分が上に立とうとする行為でもあります。 ひとの悪口を言わない、という選択をすることで、「私」という人間の一貫性を獲得することはできても、同調してくれることを期待していた相手にとってそれは裏切りで、偉そうで、友人関係として不誠実な対応だと受け取られるかもしれません。 実際、私が友人の愚痴を聞くとき、友人の疲れた心に寄り添うことを心がけつつも、誰かをひどくこき下ろす言葉をなだめたり、つい相手がたを庇ったりなんかすると、友人はきまって悲しそうな顔をするというか、ばつの悪そうな顔をさせてしまい、そういうときはとても心が痛みます。 会話が誰かを悪く言うフェーズに入った途端、私は、その話し相手にとって「居心地の良い人」ではいられなくなります。 「いつでも正しくある」ということは、「いつでも優しくある」ということと同義ではないのだと、つくづく思います。 結局私は、善人ぶりたいだけの浅はかな人間で、他者に嫌われるのが怖いだけの偽善者なのでしょうか。 しかし、大切な相手を傷つけ、悲しそうな顔をさせてしまうようなふるまいは、果たして誠実といえるのでしょうか。 仏様の教えになにかヒントがあれば、ご教示願いたいです。

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過去への執着と周りに対する罪悪感

はじめまして、こんにちは 初めて質問をさせて頂きます。 よろしくお願いします。 私は現在女子校に通う一年生です。 人間関係に悩んでいたところ、 同じように悩む方がさまざまな相談サイトに質問をされていて、 お坊さんの温かさと和やかな雰囲気に連れられて、ハスノハを知り、相談させていただきたいと思いました。 春、高校生になって、高校生活が本当に楽しくて、過去の嫌な記憶が全て抜け落ちていて、虐められていたことを全く覚えていませんでした。 ですが、5ヶ月程前 大好きな親族に不幸があり、心が不安定になりました。 1ヶ月後、過去の出来事(暴力を振るわれた事)がフラッシュバックして、何もかも怖くなってしまって、周りに迷惑をかけていることにも申し訳なくて、罪悪感で学校にも行けなくて、それにまた周りに申し訳なくなって、泣いてを何度も繰り返していました。幻聴が聞こえてきたり、学校帰りに家で失神して倒れたりしました。 前置きが長くなってしまってごめんなさい どこから話せばいいのか分からなくて、 上手く文章が書けなくて申し訳ないです。 先日、元々少し苦手だった友人(高校のクラスメイト)に、無視をされたり、冷たい態度を取られてしまったことにふと悲しくなって、嫌味を言ってしまいました。 嫌味を言ってしまった自分が許せなくて、相手に申し訳なくて、後悔が残ります。 気付いたらその友達のことのばかり考えていて、この事だけでは無くて、知らぬ間に彼女を何度も傷つけてしまったのであろう自分を責めることしかできません。 彼女だけでは無くて、きっと他の人のことも、知らぬ間に傷つけているのかもしれない、と考えると、心がズキズキして、周りの人達に対して申し訳なくなります。 自分にはこんな黒い部分がある、捻くれている、だから昔いじめられてたんだ、私が悪いんだって ネガティブな思考がぐるぐると頭の中を駆け巡っています。 ごめんなさい、長々と話してしまいました。 めちゃくちゃな文章でごめんなさい。 こんな私は、どうすればいいですか。 周りに迷惑をかけてしまう私は、どうすれば、この罪悪感と向き合えますか。 お母さんにも、お父さんにも、申し訳なくて、みんなに申し訳なくて、心が苦しいです。そもそも、この苦しさから、解放されても良いのでしょうか。 お坊さん、私にご助言を頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

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自分に自信が無いです。

小学生の頃からクラスの男の子にブス。顔が凄く気持ち悪い。不潔。近寄るなと席を離され酷いいじめを受けました。勉強も周りの子より遅れ子供を出産して子供に障害があると分かり私も大人になって検査をして、知的障害があると分かりました。今、障がい者雇用で働いていますが私と年齢が、同じぐらいの男の上司からあまり話しかけてほしくないとか溜め息をつくなと言われたり、事務の女性から挨拶しても無視されたり背を向けられ嫌われています。とても辛いです。子供の頃外見でいじめを受けたので、 自分に自信が無く人と会話をするのが今でも、怖いです。普段は部屋はきちんと掃除もしていて、おしゃれをしたり清潔には、しています。近所でママ友が出来ても急に敬語になったりどこかで距離を置かれている気がします。私は、自慢話をしたりもしないしおとなしい性格で、人をいじめたり悪口を言うのもしないし、優しくて素直と言われます。いつも挨拶はしっかりしていて人には気を遣っているけど思い当たるのは、障害があり人の話を聞いてなかったり会話に入っていていけず、なぜか嫌われている気がします。やはり外見が悪いからか自分でも分かりません。孤独で生きている意味がない気がして、早くに消えたいと毎日思ってしまう。外見が悪くマスクをしないと電車にも乗れないし、外出出来ないです。今でも私の顔を見て、気持ち悪い!ブス。と思われてい る気がするからです。身長148センチ で低い鼻。数年前に子宮内膜症を患い薬でだいぶ太ってしまいました。今、間食を減らしウオーキングをして痩せる努力をしています。自分に自信を持ち人に好かれるにはどうしたらいいでしょうか?普段は、独りで行動するが好きです。友達は、だいぶ減りました。学生時代の友人1〜2人と子供を通して知り合ったママ友とは今は、半年に一度ぐらいですが、たまに連絡が来てランチする程度ですが人付き合いは出来ています。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ