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死にたい、と思ってしまいます

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初めて質問致します。よろしくお願いします。
今年の四月、乳がんの手術を受けました。初期で、サイズも小さく転移もしていなかったのですが、がんの顔付きが悪く再発しやすいとの病理結果が出てしまいました。
今は抗ガン剤を受けています。副作用に苦しみながら、何故私はこんな人生を歩んでいるのかと毎日毎日泣いています。
私の家は、とても貧しいです。両親も年をとっていて健康体という訳でもありません。私は母が大好きです。母は幼い頃から貧しく、家族に恵まれていませんでした。私は、母を幸せにしたかったのです。旅行に連れて行ってあげたかった。新しい服を買ってあげたかった。ですが、今、私の莫大な治療費は母が借金をして、そのお金で支払われています。
私は何の為に生きているのか分からなくなります。治る可能性の低い治療をして、母を苦しめて。
死にたい、今すぐ死にたい、毎日毎日そう思っています。
私が生きる意味はあるんでしょうか。教えてください。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

これからの時間に向けて。

実はわたしの身近にも、再発率のたかいガンを
発症してしまった方がいます。まだ20代です。

既に昨年から数回の手術をしておりますが今は寛解の状態です。
「なんでわたしが」と、はじめのころはいつも申してましたが
今はとにかく生きるところまで生きてやると言っております。
その方には子供がおります。

親として、おとなとして、いのちってやつぁこういうもんだ!
というのを見せてやりたいんだそうです。

それは子供たちに、なにかにつまづいても、ちゃんと立ち上がれる
人間になってほしいというメッセージとして、
伝えたいという思いが生まれたからなんだそうです。

立ち上がるときに、なにかによすがってもいいし、
手を借りてもいい。立ち上がれることを喜びにしてほしいと
言っています。

その方はいいます。
人生に意味があるかどうかはわからないけれど、
人生に意味を与えることは出来るんじゃないか。

自分の人生はだれかのよすがれるものであっても
いい。子供たちが、たちあがるための、ほんのわずかな
段差みたいなものであったら、それが自分の喜びになる。

だれかのためになれることが喜びだと感じたら、
それが人生の意味にしてもいいんじゃないかな?
その方が、楽しいんじゃないかな?
どうせ、同じ時間を過ごすことになるのなら、喜びにした方がいい。

と、半信半疑ながら、でもなにか、確信に満ちたような顔で
仰っていたことを思い出します。

わたしはあなたが今の苦しみによって、痛みを知ったことによって、
おなじ痛みのなかにいる方々に「大変だよね。くるしいよね」と
痛みを分かち合える人になれるのだと思うのです。
あなたにしかできないことです。
誰かの手をそっと温めることの出来る、こころの痛みを分かち合える、
そんな人になってみることも、あなたのこれからの一歩にもできるの
ではないでしょうか。

わたしも、わたしの大切な身近なその方も、
いまはひとつの合言葉で一歩一歩、一日一日を
生きるようにしています。それは
「死ぬまで生きる!!」というものです(^-^;)
なんだか変なことばですが、それでもこれが支えになっているんです。

そんな蛇足を申しつつ、あなたの日々が安らかでありますよう
祈ります。福あれ。さちあれ。合掌

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ガンにならない食生活も取り入れる

絶食して、酵素ドリンク(大高酵素 一本5000円)を通常二週間くらいの量を、一日一本3回に分けてのみ続け、医者もビックリ一週間で7本=35000円ほどで治したという方もいます。ものすごく甘いので不思議と食欲もわかないのだそうです。
ガンになりにくい体を今から作ることはできます!
私たち現代人は、食生活が偏っています。
ガンの原因は、食生活からくることがほとんどです。
勿論、精神的な面もありますので、がんになっても、気持ちは前向きに明るく居ることが大事、大事、大事!!!です。
シイタケなどのキノコを多く常食している人もガンになりにくいですし、別の知人は30代でキノコ系の漢方の併用で、体質の改善を図り、良くなったという方もいます。
 医師の選択だけは難しい問題がありますから、何も申し上げられません。
ですが、毎日何を食べていくか、どのような体作りをするかは、自分で決められます。
生きたいでしょうか?生きたいはずでしょう。だったら死ぬ気になって、治したい!!と切望して、どんどんガンを治す為の情報を集めて、行動をしましょう。
自分で、これが効くかもしれないという方法を肉体面と精神面で取り入れていくことです。
人は、自分の為より、人のためにこそ頑張れるものです。
何としても、治したい!!という気持ちを持って、上手に付き合っていきましょう。
私どももいつかは、死にます。
ガンが治っても、いつか死を迎えます。
でも、それまでの間、暗く、ネガティブに過ごすのだけは病状を悪化させるだけですから、やめましょう。
しずんでしまう時は、また、ご質問ください!

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おきもち

生きて下さい。

あなたが死んでお母さんが楽になると思いますか?
お母さんを思うなら、一日も早く元気なってあげることです。

再発し易いだけで再発するとは限りませんし、検査を勧められる以上に頻繁に行うことで、またリスクも最小限に抑えられます。

以前とは違い最近の病院は、セカンドオピニオンを寛容に見るようになってきました。
私は、お寺に相談に来る癌の方に、必ずセカンドオピニオンを勧めています。

何故勧めるかというと、自分の人生を人任せにしたまま終わらせて欲しくないからです。
自分の命を、医者に言われるままにするのではなく、自分で生きて欲しいからです。

日本の病院が間違っているとは言いませんが、免疫学の見地からは欧米や東洋医学に比べて大幅に遅れています。
人間の身体の細胞は早いもので28日、遅いものでも5年で全てが入れ替わります。
だから、癌の経過を見る目安を5年としているのです。

全ての癌は生活習慣から起因する病気です。
食べ物やストレスなどから血流障害や体温低下、排泄障害などを起因として起こることがほとんどです。
よく言われる活性酸素も、ストレスを感じた瞬間に、その増加率は最大で10の12乗倍になるという研究結果もあります。
しかも、がん細胞は39.3度で活動を停止するとも言われています。

自分の意思で、食を基本とした生活習慣を改善して、ストレスを少なくしていくことを治療と合わせて行わない限り、日本の医学は統計学ですから、医者に言われたとおりの結果に終わってしまいます。

セカンドオピニオンの治療は、お金のかかるものばかりではありません。
是非とも、いろいろ調べられて、自分で生きる。自分で元気になる。
そういう気力を持って頂きたいと思います。

私が良く参考にさせて頂いている先生の話が載っています。
参考にされてみるのも良いかもしれません。

安保徹(あぼとおる)先生
http://toru-abo.com/

現在の医療費が気になるなら、下記のようなサイトを参考にしてみて下さい。
http://www.min-iren.gr.jp/?p=20993
何かの支援が受けられるかもしれません。

お母様のためにも、頑張って生きて下さい。

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おきもち

生活保護は?

生活保護を受けられれば医療費が無料になるかもしれません。ダメもとで役所に相談してみては。

生きる意味があるのかどうかですが、
あなたが「本当は」生きていたいのなら、生きる意味はあります。
家族があなたの治療を望むなら、家族にとっても意味があります。
生きる権利は憲法で認められていますから、堂々と生きていてよいのです。
ちなみに、自殺者の9割は「うつ」だそうです。
あなたの脳が「死にたい」と思っているのは、「うつ」の症状かもしれません。
風邪をひいて咳や熱が出るように、「うつ」にかかると死にたくなるそうです。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

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この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが 現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。 仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない 自分なりに精一杯やっているつもりなのですが 上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。 給料泥棒とも言われています。 当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので 日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し 仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが 上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。 正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。 結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか 死にたいほど辛いと日々考えながらも 上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず 同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々 死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず 辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけ それらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは 本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが 私は未だに怒られ、生きています。 世の中にある自己啓発のような本や動画では 死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべき などとよく見ます。 いくら我慢しても、会社は守ってくれない 貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる 自分を守れるのは自分だけ だからその場から逃げるべきだと。 ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか? 私の部署は私も入れて4人(うち1人はパート)でシフトを回している為 無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。 すでに部署異動願いを出したのですが その時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。 これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか? 居ても迷惑、抜けても迷惑 もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうが できる気がまったくしません。 どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか? クズでもなんでもいい、楽になりたい

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夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。 正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。 理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。 病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。 そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。 その先には死しかないことも感覚であります。 現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。 旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。 だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し有り難し 15
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私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は80代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてJAFにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか?甘えすぎているからでしょうか?母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな?と思っています そうすればこの家も安泰すると思います

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