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年の差13歳婚

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ネットなどを見ていると、年の差婚を後悔している人が多いようです。

私も、もうすぐ13歳年上の47歳の彼と結婚をします。

彼と付き合う少し前まで、同じ歳の彼と4年付き合っていて結婚の話も出ていましたが、彼の家系の宗教が気になったり、些細な不満もあったりで、なかなか結婚には至りませんでした。

今の彼と付き合ってまだ短いのですが結婚することになり、
どんどん事は進展していて、
最近まで大好きで片時も離れたくなかったはずなのに、
歳の差が気になり始めた途端、同じ歳の前の彼と結婚した方が、年の差によるデメリットへの不安も無かったのに、とクヨクヨするようになってしまいました。

やはり例に漏れず、私も後悔するのだろうかとモヤモヤと苦しいです。
もう、引き返せませんが、
同じ歳の彼と結婚すべきだったのでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人はそれを…

マリッジブルーと呼びます。例にもれず、あおばさまも結婚を後悔することもあるでしょう。誰でも何かしらに目を付けて後悔するものです。それは誰もが通る道。知らず識らずのうちに良いところばかり見て、嫌なところは見まいとしていた恋人から、良いところも嫌なところも全部共有する夫婦になっていくライフステージの一段です。それはそれで良いことなのです。正しい道を進んでいる証拠ですから。ただ、それを乗り越える意志のある夫婦だけが、結婚生活を続けることが出来るのだと私は思いますよ。

腹ぁくくりなさい。共に苦難を乗り越える覚悟を持ちなさい。
仮に婚約解消してパートナーを厳選し直すとします。次は同い年の理想のパートナーを見つけたとします。でも、人は変わります。変わらねば成長がありません。
変わることで少しづつ自分の採点基準とはズレていきます。「毫釐も差あれば、天地懸に隔たる」(ごうりもしゃあれば、てんちはるかにへだたる)という言葉があります。角度にして一度の違いでも、最初は1ミリ2ミリの違いですが、どんどんハの字に開いていき、いずれは天と地ほども離れてしまうということです。
それを許さない人が離婚します。それは婚活の段階から結婚のロジックが破綻しています。「例にもれず」とおっしゃりますが、3人に1人が離婚しているような世間の例は間違っていますよ、どう考えても。仏教ではその採点基準や厳選を貪りの心と呼びます。まぎれもない煩悩です。

逆なんです。不満や後悔もひっくるめて共有する姿勢があるかどうかが大切です。そのすれ違いをまめに擦り合わせることができるか…そこで恋ではなく覚悟が問われます。そして逆に、その努力を何度も何度も何年も何年も重ねた結果として、本当の絆が育まれるのですよ。

まぁ、良い機会だからと思ってカタイこと書いちゃいましたが、とりあえずはこの不安はマリッジブルーだからスルー…くらいのノリで丁度良いんです。意外と大切ですよ、「あ、これってマリッジブルーなんだ!」と思うのは。気負わない気負わない。

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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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年齢って重要?

年齢を気にされているようですが、普段彼と話していて、どこかで年齢を意識していますか?本当に彼の人間を見た時、年齢なんて付いてないですよ。

あなたがためらっている原因は、年齢ですか?価値観の違いですか?気になる性格の部分があるのですか?

もし年齢を明かしていなければ、もしくは同い年なら、あなたが彼との結婚に迷いがないと感じるなら、年齢なんてどうでもいい話のように思います。

どこかの山奥で暮らす民族の人たちは自分の誕生日や年齢を知らずに過ごしているようです。しかし、問題なく生きています。
生きるということに、年齢ってそんなに重要ではないように思います。
重要なことは夫婦が信頼しあい、助け合いながら生活を共にする覚悟があるかどうかということでしょう。

先のことは誰にもわからないこと、今の彼の様子から信用できる人かどうか、彼のために生きたいと思えるかどうか、そこが重要なんだと思いますよ。

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有り難し
おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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自分を信じて生きる

他の人が後悔しているから、あなたもきっと後悔すると?
それはフタを開けるまでわからないよね。
結局、不安の心というものは、あなた自身が作り上げている妄想でしかないのです。

「妄執から憂いが生じ、妄執から恐れが生じる。妄執を離れたならば、憂いは存しない。どうして恐れることがあろうか」
(ブッダの真理の言葉 中村元 訳)

もちろん、不安になる気持ちはよくわかりますよ。
一寸先は闇、自分の人生がこの先どう転がってゆくかなんて、誰にもわからないのですから。

けれども、過ぎた過去をいつまでも後悔し、まだ来ぬ未来を憂うことは、私に言わせれば時間のムダ。
結局、今を生きる私たちには「今、ここ」しかないわけで、「今、ここ」の範囲内でベストをつくすしかないのです。

「行雲流水」という言葉があります。
空を行く雲は、風によって刻々と形を変えてゆきますが、それでも雲は雲。
川の水は流れる間に、岩にぶち当たって方向を変えたり、地形に応じて形を変えますが、水自体の本質は何ら変わることはありません。
あおばさんもそう。
一人の女性であり、娘であり、恋人でもあり、やがては妻に、その先は母になるのかもしれません。
時間とともに変化はしてゆきますが、この世界にたったひとりの「あおば」さんという真の人間性、変化することの無いあなたが、あなたの中に在る。
それを信じて欲しいのです。

結婚は人生の一大事、空気感に流されてしまうのではなく、しっかりと自分の頭で考えて決めましょう。
そうして決めた道ならば、あとはベストをつくすのみ。
どのような結果になろうとも、後悔はしない。
自分を信じて生きる人は、そんな生き方ができるのです。

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おきもち

様々なつらい別れや痛みを、私も経験しながら今日を生きています。 あなたの...
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心配はしなくてよいが、計算はしておきましょう

事実として年の差はあるわけですから、あなたが何歳のときに彼は何歳で、生活はどうなっているかとか、計算はしておいた方が良いでしょうね。
たとえば、仮に将来の日本にまだ定年退職の制度があるなら、彼の方が早く無職になる可能性がありますよね。
そのような計算は一応しておきましょう。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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「後悔・自己嫌悪」問答一覧

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

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最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。 お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。 私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。 いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。 中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。 その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。 私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。 今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。 中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。 それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。 今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。 いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。 私はこれからどうすれば良いですか? 自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。 本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

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成功したい・褒められたいという慢心と焦り

ご相談があります。私は、昔から褒められて育ち、自分は優れた素質があると思っていました。人より褒めて欲しい、認められたい、褒められたいというような欲求が強いと自覚しています。 大人になっていく過程で自分はそれほど大した人間ではないことを自覚していきました。しかし一方では理想が高く、自分はもっと優れた人間であるはずなのにとかあるべきだとか、そんな思考が頭の中を不安な状態で埋め尽くしています。 最近は成功した若い人をよく見かけるので、自分の年齢と比較したり何歳までにはこれを成し遂げなくちゃいけないとかそれがこんな悩みに繋がっているんだと思います。 自分もそんな才能が欲しい、もっと言えばあるはずなのにとか思ってしまう自分の慢心に嫌になり、自分が何も結果を出せなかったら嫌だと思ってしまいます。 最近、心に余裕が無くて殺伐としています。 成功するためのこと以外のことに興味が持てなかったり、人のことを何か成し遂げてるかそうでないかで見たりします。 考え方が短絡的になっていて長いスパンで物事を考える余裕も無く、 こんな自分を魅力がなく強欲で人として一番良くない例だと思います。こんなループにハマっているからなのか自分以外の出来事に興味関心を抱くことが難しく、好きなことや趣味もなく、日々をひたすら自己啓発や不安の和らげ方に費やすようになりました。 こんな状態では生きていけないと思います。 平穏な心の状態で焦らず過ごすためには、何を心がけると良いのでしょうか。 先日カッターで手を切るような自傷行為をしてしまいました。軽くでしたが、自分がやるとは思わなかったのでショックでした。お坊様の成功への価値観や、心の折り合いの付け方もあれば、教えて下さらないでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し有り難し 3
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ