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意欲が湧かない

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有り難し有り難し 13

なぜか無気力な今日この頃。
どうせ死ぬし、どうせ良いことないしと、一生懸命にならない言い訳ばかりしている気がします。
社会人一年目で、人生まだまだこれから色々な試練があるだろうに…
頑張れない自分に、そしてその環境に不満がいっぱい。
でも怒られたくないから、黙ってその為だけに働いて生きてるような毎日。
情けないしこれじゃ駄目だと分かっているけど、どうにも気力が湧かない。
こんな日が何日も続く時、どうすれば良いでしょうか…
喝でも何でも、お言葉を頂戴願います。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

喝ではなくて給油が必要です

梅雨生まれ様

社会人になりとても大変な1年だったと思います。いま頑張れない理由は、あなたが十分に頑張ってきたからです。

社会人1年目なら、今までと全く違う新しい環境になったわけです。社会人として新しい人間関係を築かなくていけないし、、仕事は覚えなくてはならないし、アタマも使うし気も使うしでフル回転状態だったと思います・・・。怒られないようにするだけだって大変なことです。だからいまは、もうエネルギーがなくなっているのです。頑張れない、気力がわかないというけれど、あなたはガソリンが空っぽの車で走ろうとしているのですよ。
そういう時はまず給油が必要です。とてもでありませんが、あなたに喝はいれられません!

人間にとってのガソリンはなんでしょうか。身体にとっては「食べ物」「休息」です。でも人間は肉体だけの存在ではありません。心にもエネルギーチャージが必要です。心にとっては「喜び」「ねぎらい」がガソリンです。心が喜ぶことをしてください。そして自分をねぎらってください。ガソリンがないのに頑張れない自分にダメ出ししても動くことはできません。このまま自分をダメだと追い詰めていくとほんとに動けなくなってしまいます。

こころのガソリンに相当するものは、ぼーっとすることかもしれないし、音楽を聴くことかもしれない、マンガやゲームかもしれない・・・人によってそれは違います。通常それは、あまり役にたつとは思えないようなことですが、それが心には必要なのです。

そしてもっとも心が満足するのは「ねぎらい」です。自分が完璧ではなかったとしても、自分なりに一生懸命がんばってきたことを認めてください。何日も気力が湧かないなら、何日も何回も自分を評価しねぎらい、こころへの給油をしてください。

そしてもうひとつ、どうせ死ぬし・・・人間は霊的な存在だから霊的にも給油が必要です。
仏教に縁があるなら、お釈迦様の言葉を読んだり、瞑想をしたり、そのほか何かスピリチュアル的に満たされることに触れることがとても大切です。

身体的にも精神的にも霊的にも満たされることによって「気力」は湧いてくるものです。あなたはとてもがんばってきました。十分なエネルギーチャージをして、またがんばれる日がくることをお祈りしています。仙如

追伸 器に応じて生きていくと、ガソリンタンクの容量が増えていきます!

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有り難し
おきもち

お釈迦様の教えと瞑想法は苦悩の多いこの世を生きるための「船」のようなもので...
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質問者からのお礼

仙如様
お言葉を頂き有り難うございます。
身体的、精神的、霊的な給油…
そうですね、家に帰って沢山休んではいますが、明日動く為のエネルギーしか溜められていない気がします。
社会人になったこの一年で、元々苦手なコミュニケーションや他者への気遣いは、少しずつ出来るようになっていると思います。
完璧でなくても、自分の頑張りを頑張りとして認めて良いのですよね。
母には家に帰って突っ伏している私を見て、仕事も家事も育児も両立している人は沢山いるのにと、呆れられている気がするのですが…
自分を認めて給油してあげて良いのですよね?
明日は失敗なく仕事が出来るか、もっとより良い仕事が出来るか、将来今の彼と結婚できた場合に家事と両立出来るか、もし育児も加わってきたとしたら…と余計な不安ばかり募っていた気がします。
エネルギーがなければ、将来にも繋がりませんし、良い未来も開けませんものね…
理想と違う不器用な自分を認められないと同時に、予想のつかない将来に対し、何を目指して進めば良いのか分からず、気力を奮えない面もあります。
学生時代と違い、まだ分からぬ将来に対して目標を定められないまま仕事や人生を頑張ることに戸惑いがありますが、今を頑張る生き方で間違っていないのでしょうか?
もしこのお礼を目に通して下さっていましたら、もう一度お言葉を頂けると非常に有り難いです。
エネルギーチャージしながら、時々幸せな将来を思い浮かべながら、気力を出して頑張っていきたいと思います。

「無気力・何もする気がおきない」問答一覧

やるべきことができない

私は兄の経営する製造業の会社で取締役として勤めており、現在は週五日、一日四時間程度のみ会社へ出勤し、残りの時間は自由に使える状態です。 自由な時間における会社での役割は新規事業をもたらすことでしたが、3年経ち具体化ていません。そのため現在は、給料を大幅に減らし、会社では多少の仕事と新規事業やるべきという建前があるだけで、足りない収入は自分で稼ぐことになりました。 多少なりとも給料をもらえ、自由な時間が持てるということに感謝をしているのですが、打開策はいまだなく、そのために一生懸命活動しているとも思えていません。 このままでは貯金が減っていくのみで会社での立ち位置もない中、まだお金を稼ぐということにも本腰を入れられていません。 これまでに力を入れていたのは、社会人学校に通い、発信力を高める努力をし、ウェブで事業の集客を目指しましたが、満足に収益を得られる状態には遠いです。 また、趣味などにも時間を使いたいのですが、後ろめたさもあります。 責任感のある人であれば本来、何をするべきかという優先度をもって、新規事業に打ち込むか、収入を得ることを第一に考えると思うのですが、私にはそれができていません。 楽しみながら収入を得ることができれば嬉しいですが、それが簡単でないこともわかっています。損得関係なく何か一つのことに集中すれば新たに見えることもあるかと思いますが、いまだに見つかっていません。 やるべきことがわかっていてできない私は、どのように今後の行動を決めていけば良いでしょうか?

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私にはできないからやりたくない

最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。 プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。 何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。 それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。 それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。 上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。 もう失敗して惨めな思いをしたくない。 人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。 だから、なるべくは安全圏に居たい。 だけども、それでは自己成長に繋がらない。 頭ではわかっているはずなんです。 だけども、もう逃げてしまいたい。 苦しみから逃れたい。 毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。 生きているのが本当につらいです。 人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。 もう、何もかもに疲れてしまいました。

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精神疾患を患い無気力になってしまいます

こんばんは、数年前にも一度、相談させていただいたことがあり、あの時はもう希死念慮しかなく、終わりにしたい気持ちを相談させていただきました。 あの時はありがとうございました。 あれから、私は、一人暮らしから実家に戻り、不安障害のまま、実家の自営の仕事を少しずつ手伝ったり畑を手伝ったりと、何とか日々を過ごす事ができました。家族や友達がいてくれたからだと思います。 昨年末、病気が完治したのかというとても元気な状態になりました、しかし3ヶ月ほどで、今までにない激しい鬱状態になり、動悸や過呼吸、食べ物も喉を通らなく、本当に苦しい状態を経験しました。病院に行くと双極性障害と診断されました。治ったと思ったところからの転落、経験したことのない不安感、絶望感。 どうして、自分はずっとこんな状態なんだろうと、頭は真っ白生きる気力も無くなりました。 今36歳なのですが、この病気のまま、結婚や子育ての将来も描く事ができず、私には、1人で苦しんで生きていく未来しかないんだと、また絶望してしまいます。 とにかくこの病気になってから、寂しさがとめどなく溢れてくるのです。それまでは1人でも生きてこうというスタンスだったのに、寂しくて寂しくてどうしようもないのです。 現実は、実家にいて、家族がいて、ゆっくり直せばいいと言ってくれます。 療養で働けないので、お金もなくてそれがまた不安と絶望を呼びます。楽しいことも嬉しいことも、何も感じる事ができません。 死ぬことも怖くてできないけれど、このままでは首をくくるしかない日がやってくるんだろうと漠然とそう思い、頭の中がぐちゃぐちゃしています。 無力で無能な自分になってしまったように感じるのです。 私は生きていけるんのでしょうか、 どうやったら心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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無気力な日常

いつも心の軌道修正を導いてくださりありがとうございます。 弟が亡くなってもうすぐ一年たちます。いろいろな手続きを終え、なんだか無気力になってしまいました。 日々何のために生きているのかと、仕事のない週末などはボーーーーーっと過ごしてしまうことが多くなってしまいました。 もともと社交的でも、行動力のあるほうではないので、より一層内向的になってしまい、こんな無気力ではいけないと思いつつ、テレビを見てボーーーーっと巣として自己嫌悪です。 体は丈夫ですし、安定した仕事もあり、それなのに無気力な自分がむなしいです。 生き甲斐ってなんなんでしょうか?目標もなく、ただただ日々の生活を営むことだけに集中してしまい、ぽっかりと空いた穴を受けることもできない。 無力な自分にほとほとあきれてしまいます。 喜怒哀楽もなく、もともと怒りっぽく短気だったのですが、なんだか怒る気力もありません。 弟に申し訳ないです。こんな自分では。。。 人生も折り返しています。もっと丁寧に生きていきたい。 どうかアドバイスをお願いいたします。 いつも本当にありがとうございます。 こちらの場所での教えを糧に生きております。

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生きる気力が無く毎日がしんどいです

初めて相談させていただきます。 私はずっと、何をしていても誰といても虚しく、喪失感や虚無感、孤独感を感じ、常に心にぽっかり穴が空いている感覚があります。 家族や友人など周囲は皆良い人ばかりで、恵まれていると思います。それなのに、常に虚しさがあります。 瞬間的に楽しいと思う時はありますが、それ以外のほとんどの時間は、毎日がつまらなく、何のために生きているのか分かりません。 私は自己肯定感が低く、自分に取り柄が無いことがコンプレックスです。一方で昔から何でも平均的に出来ます。そのせいか、一体自分は何がしたいのか、やりたいことや好きなこと、生きる糧や目標が全く分かりません。 そのため仕事も、何をしても「これじゃない」という感覚が強く、「一体自分は何をしているんだろう」と毎日辛くなり、辞めてしまい、転職を繰り返しています。 やりたいことが分からないため趣味も続かず、好きになりたい、趣味にしたいと思うのですが、結局楽しめず苦しくなって辞めてしまいます。 どんどんと生きる気力が失せ、いっそ消えてしまいたいと思う時もありますが、家族や友人を悲しませたくないため、今すぐ死んではいけないことは分かります。 では生きていかなければならない。そのためには食べなければならない。そのためにはお金が必要。そのためには働かなければならない。そのためには仕事を見つけなければいけない。 そこで結局、やりたいことが無い。何の仕事をすればいいか分からない。どうせ働くなら少しでも苦しくならず、楽しいと思える仕事をしたい。でも何がしたいか分からない…というところに戻ってしまいます。 やりたいことも無く、何をすればいいかも分からず、結果無気力となり、虚無感が募る一方です。生きる意味が分かりません。 「生きることに意味など無い」と仏教では考えるのかもしれませんが、ではこの苦しい思いをあと数十年もひたすら耐えなければならないのでしょうか。 どうせ生きていかなければならないのなら、少しでも楽になりたいです。常に胸に巣食う虚無感はどうにかなりますでしょうか。生きる目的が欲しいです。 長々と失礼しました。お答えをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ