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自死者の49日まで、自宅の霊前で自死したことに文句言ってます

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10日程前に自死者は、天国に行けるのか成仏できるのか質問をさせて頂きました。

今回は、自死した妻の霊前でお酒を飲みながら、ほぼ毎日「なんでこんなことしたんだ。馬鹿だな。」とか私の母親も自死しておりますので「自死された遺族は苦しいから絶対に自殺したらダメだと言ったじゃないか。」等妻の霊前で文句を言っております。大泣きしながらですが。

その後、必ず「俺のこんな泣く姿見たことないだろう。悪いと思うのなら必ず49日の法要の時に成仏して天国に行ってくれ。後から俺も行くから待っててくれ。」と言ってます。

この様な事(文句等)を自死した妻の霊に言うことは、妻が困ってしまい成仏することの妨げになりますか。私は 妻を愛しております。今はどの様にしたら成仏してくれるか。ただそれだけです。皆様のご回答をお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずはともかく…お酒やめて下さい。

 どうか、お酒控えて下さい…と申しますか、周囲の助け(公的機関、医療機関または民間の支援団体)を借りて『断酒』なさって下さい。必ずやめて下さい…。
 このままですと、あなたのお心・お身体は間違いなく壊れていきます。今その途中にあります。
 この回答を読み、既に怒りがこみ上げてきたならば、それこそ私の申していることが当たっている状態です。
 大変な失礼を承知の上で申し上げました。
 奥様が成仏されていることには「全く疑いの余地はありません」。
 それは阿弥陀如来とおっしゃる仏様のお約束であり、お誓いですので、全く心配要りません。ご安心なさって下さって結構です。
 そして、奥様は仏とお生まれになられたからこそ、仏としてあなたを心配なさっておられます。
 なぜか? 仏とはそうせざるを得ない、あなたを放っておけないお慈悲のお方であるからです。
 あなたが仏を信じようが信じまいが、仏様の、今申し上げた尊いおはたらきには一切変化はありません。
 あなたへの、そして又私への一方的なお慈悲のおはたらきこそが「仏の仏たる所以」です。
 あなた様に出来ること、為すべきことは「とにもかくにもお酒をやめること」だと思います。
 周囲に助け求めて下さい。何も恥ずかしいことはありません。
 そして、あなたがお酒をやめた姿を奥様は本当に本当にお喜びになられると思います。
 どうか、どうか奥様のために、お酒やめて下さい。仏様にお手合わされるのはその後でも結構ですから…。
 

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おきもち

言いたいだけ言って下さい。

テツヤさんが文句と表現されている言葉......
私には愛の言葉と感じました。

妻を愛する男の心からあふれ出す、愛を感じました。

前回の質問も拝見させてもらいましたが、奥さんと二人で人生を歩んでいく予定だったのですね。
一人だけ行ってしまうなんてズルいですよね。

「あのとき、もう少し気を配ってればよかった・・・」
「なんでもっと優しくできなかったんだろう。」

まだまだ言い残したことたくさんあるでしょう。
言いたい事があれば、言えばいいんです。

回答なさっておられる、お坊さん方が申されるとおり、奥様は成仏されます。
妨げになどなりません。

ただ私が思うに、しっかりと寝ておられるでしょうか。
アルコールも断続的に飲まれてませんか?

弘教寺様が断酒の重要性を説かれておられますが......
私も同感です。

奥様の事を愛されているなら、ご自愛下さい。

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おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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真心込めてご供養なさって

拝読させて頂きました。
あなたのお悲しみは本当に深いことでしょう。私達がわかりえるような悲しみではないかと思います。あなたがその様にお感じなさり奥様にお伝えなさることもやむを得ないことなのかもしれません。お二人のご関係の中でしかわかり得ないことかもしれません。

心より奥様が正しく仏様のお導きをお受けなさり、仏様のもとにて心から安らかになられます様にと仏様に願いお念仏おとなえさせて頂きます。
南無阿弥陀仏

必ずや奥様は仏様のお導きをお受けなさり、仏様のもとにて安心なさってくださることと思います。
そしてあなたや周りの皆様をお見守りなさってくださいます。

あなたの悲しみは大変深いことでしょう。奥様の思いも大変深かったのでしょう。
先ずは真心込めてご供養頂きます様にお願い申し上げます。

そしてゆっくりとお振り返り頂き奥様の思いやあなたとのご関係や環境や人々とのつながりを思い返して頂きたいと切に願います。大変おつらいことかとは思いますが、少しずつ振り返ることによりあなたにも大切な思いを感じながら自分自身のこれからの人生を見つめることができると思っています。

少しずつ少しずつご供養なさりながらもご関係を振り返ることで再構築なさって頂きます様にお願い申し上げます。

再度拝読させて頂きました。もしも宜しければ私も参加しております自死遺族の分かち合いの会「いのちの集い」等にご参加なさいませんか、今日も毎月一度の第四木曜日 築地本願寺様にて開かれております。実は今これからです。
毎月開かれておりますから宜しければご参加くださいね。いつでもお待ちしております。
http://www.bouzsanga.org/share.html
あなた独りではありません。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

善通寺海老原住職様心暖まるご回答を頂き誠にありがとうございます。一読させて頂いただけで涙が溢れました。私の文句を愛の言葉と言って頂き、また妻が成仏するというお言葉に心から感謝いたします。
弘教寺小林住職様私の体をご心配頂き本当にありがとうございます。元々私は酒が弱く、現在、ヘルニアの強い痛み止めを飲んでおりますので、発泡酒(500ml)をグラスに入れて、氷を2~3個入れ薄くして飲んでおります。この飲み方は妻から教わりました。ですから浴びるほど飲んでおりませんのでご安心ください。
お二人のご住職様に妻が成仏をすると教示頂いたことに心から感謝とお礼を申し上げます。私は、妻と天国で再会していい歳してもまた抱きしめたいです。最後の夜のこと、痛み止めを飲み、そこでお酒を飲んでいたので、何を言ったのか本当に覚えてなく、これが自身を責めている大きな理由です。何を言ってしまったのか妻に聞いて心から謝罪をしたいと思います。本当にありがとうございました。

一向寺Azuma御住職様ありがとうございます。これから一生懸命に供養をする所存です。ただ、毎日がこれほど辛いとは、思いませんでした。母親が自死した時もとても辛かったのですが、妻の自死は、更に強い衝撃となっております。母の時は、まだ私が若かったし子供も周りにいたのですが、今はワンちゃん二人と私の三人です。妻とは休みの時は、何処に行くのも一緒でしたから、今買い物に行っても、「あの日は、妻がああだったな。」と妻を思い出してしまいます。今後、どうして良いものか・・・本当に辛いです。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

部長として友人として、どう反応すべき?

先月先輩が引退してから高校ダンス部の部長を務めています。 私たちは部員不足に日々悩まされており、自分の学年などは私が入部した時学年1人(私だけ)の様相でした。頼み込んで仲の良い友達数人に途中入部してもらって、彼女たちも部活を気に入ってくれている状態で今に至ります。 深刻な人数不足解消のため、もともと私たちの学年で新歓の呼び込みを頑張ろうねと言う話は、前々からしていました。 ここからが本題です。最近、発表に惹かれたと言ってくれた同級生の子たちを、同期の子たちがすごい勢いで呼び込んでいるのです。 SNSで未経験でも大丈夫!最高学年から途中入部でも平気だよ!というふうに入部を呼びかけていて… ほぼ入部を心に決めた子もいると聞きました。 彼女たちが本気で部活の現状を憂いてくれているのはわかるし、皆がうちに興味を持ってくれること自体はとても嬉しくありがたいことなのですが、最高学年(しかも未経験で振り付けも技術も一から教えなければならない)が何人も部活に入ってくることになります。自分達の練習と後輩の指導に加えてさらに仕事が増えるのは明白です。 それに、最高学年の段階で入ってきてくれたとて、今年には引退なので、未来の部活のため、後輩のためにはならないのです。 同期たちが指導を担ってくれるならまだしも、彼女たちは兼部で、もともと出席率が低めです。しかも同学年の中で振り付けを完璧に覚えているのは私ともう1人の子だけなのです。(その子は勧誘活動していません)私たちに負担が集中することは目に見えています。仲の良い訳ではない同学年の新入部員。指導は手に余ると感じてしまいます…。 同輩たちを無責任だと思ってしまう心の狭さに自己嫌悪しかないです。私は沈んでいく船の修理を拒む老害なのでしょうか。 引き継ぎ以降どんどん積み上がっていく部長の仕事にただでさえいっぱいいっぱいなのに、新しい頭痛の種に耐えきれません。 勧誘をやめてなどと言って私が新しい子達を拒絶しているのがバレて、軽蔑されるのが怖いです。だって同輩たちが部のためを思って善意で勧誘活動をしているのは見ればわかるのです。 この気持ちが排他的で自己中で食わず嫌いで、とにかく最低なことはわかっています。でも心がついてこないのです。自分を納得させる方法か、同輩への伝え方のご助言いただきたいです。

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彼の自殺と苦悩

先日、こちらで彼が、わたしと何か言えない事情で別れようとしている、という件についてご相談しました。 その彼から、 わたしとは無関係の、わたしに言えない、彼の抱える問題のために別れよう。他の人と幸せになって。自分問題には巻き込めない。という言い方で別れを告げられました。泣きながらでした。 今住んでいるアパートからはいなくなる、とも言っていました。行き先は言えないと。最近部屋の掃除をしていたので、引っ越し準備だと理解しました。 私のことは大好きだから、俺の問題に巻き込めない、と苦しみながら頑なに言うので。なぜ、どうして、と何度も食い下がるのはやめました。お互いそれなりの年齢なので、背負うものもある、こういうのも人生なのだ、と、思いました。 でも、別れを受け入れるかわりに、 別れるならお互いの気持ちが落ち着いたら友達になろう。 どんなにつらい事があっても生きよう、お互い何かあれば声をかけあい、孤独にはならないようにしよう、 とわたしは言い、彼は頷いてくれました。 その日は別れることに納得したつもりで帰りました。 それでも、翌日に未練が湧いてきました。あまりに未練がましく言うのはいけないが、もう一度だけ食い下がってみよう、と。電話をかけたら、電話が繋がらなくなっていました。 そして、そのあと、彼が自死したことがわかりました。 なぜなぜなぜ、と。片付けしていたのは死ぬためだったのか、と。やむを得ない事情って何?!と。絶対別れないと言えば良かったのか、と。わたしに幸せになれ、と言ってもこんな最後では無理だ、とか。 過去の彼の発言一つ一つを思い出し、脳内が暴走します。 ぐちゃぐちゃと脳内が混乱して、受け止めれないし、彼の旅だったところへ、同じ場所、同じ方法で追えば会えるのだろうか、後を追いたい、とか。 しっかりしろ、と自分に言い聞かすのだけど、疑問、喪失感、自責の念、やり場のない怒り、色んなものが渦巻いて。苦しくて苦しくて、苦しくて苦しくて。 辛いです。辛くてたまりません… 助けてください。。。どうすれば良いのでしょうか。

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私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。 先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。 私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。 そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。 義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。 私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。 なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。 そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。 祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。 言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。 義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。 主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。 でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。 私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

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いつか死んだ子に会いたい

我が子を自死で亡くしました。死後、いくつも心の闇を抱えていたことを知りました。その内容は裏切りでもあり、哀しみでもありました。 以来、想像を絶する悲嘆と悲しみに苦しむ日々です。 私自身、寺に生まれ寺で育ちました。懐疑的な性格であったので、熱心な仏教徒ではありません。 我が子の死と向かい合わなくてはならなくなった今、仏教やキリスト教で何かが救われるかと言うと、やはりまだそこに至っていません。 辛くてメンタルクリニックにも行きましたが、薬が欲しかったのではなく、あの子に会いたい、この苦しい気持ちをどうすればよいのか?という問いに医師は薬を勧めるだけでした。(当然ですよね…。) あの子に会いたい。話したい。抱きしめたい。あの子はどこにいるのか、自分が死んだら会えるのか、と日々問い続けています。 あの子が自分の周囲を彷徨っているのなら、声が聞きたいとイタコにすがろうかと思った時期もありました。霊感を説く宗教にはまってしまう人の気持ちがわかるようにもなりました。イタコや変な宗教には何もコンタクトは取っていませんが、辛い気持ちは何も癒されません。 最近、知人の医療従事者が、私に「自死した人はあの世に行けないんだよ」と言ってきたのは、さらに私を打ちのめしました。 私はいつか会いたい、その気持ちだけのためになんとか生きています。 あの世があるのか?そこで会えるのか? 誰もがわからないその問いでしょうが、 これからこの悲しみにどう気持ちをもっていけばよいのでしょうか。 愛別離苦の辛さだけでも、心が悲しみで爆発しそうです。 倶絵一処というのは、自死した子とは願ってはいけないのでしょうか。あの世があるのであれば、死に方次第でそんなに区別されるものなのでしょうか。 会いたい、会いたい。こう願う気持ちはおさまることを知りません。 体調のことがあって止められていた飲酒をするようになりました。長生きしたくないからです。それでも日々、仕事やボランティア等できることは無理してやっています。時々涙が出てきます。 自死したあの子と会いたいと、ひたすら願いながら。 けれどもだんだん疲れてきました。 自死した子と浄土で会えないならば、何に縋って生きていけばよいのでしょうか。

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