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重要なことを忘れていたことに後で気づいて困ることが多いです。

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お世話になっております。
柴田秋です。

私は嘘が苦手です。
幼稚園生くらいのころに嘘をついて、それがばれて、痛い目を見たことが多いために、小学生くらいには嘘をつきたくてもつけなくなりました。

というのは、大げさで、生きていくために、どうしてもごまかさねば、生きづらくなる場面もあるので、そこはリスクヘッジとして行わないこともないです。

自分は誠実だというのではなく、嘘をつくことへの困り感があるので、嘘をつくことを自覚しているときは、その、嘘をつくという行為に対しての心のダメージとの相殺できるかどうか考えています。
(少なくとものそのつもりでやっています。)

また、思ったことをそのまま言うのと、誠実なのは違うと思っております。
私は、もしかしたら正直な人間かもしれませんが、誠実な人間ではないと思っております。

前置きが長くなりましたが、そういった状況の中で、思い返すと、そのつもりはなくても嘘になってしまうことが、自分の中でわだかまりとなっていることに気づいてきました。
それは、約束など、忘れてしまって守れなかったことにあとで気づくことです。

約束事だけでなく、昔付き合った人などに言ったことを、今アプローチ中の相手に言ったことと思い込むなど、言った相手を間違えていた(忘れていた)ということや、単純な忘れ物など、ありとあらゆることを忘れます。
そして、それに気づき、大なり小なり後悔します。

以前は忘れるということは、自分にとって重要でなかったことなのだろうなぁ…と思っていたのですが、恋愛絡みとなると、私の中で重要度は非常に大きいので、最近ではこれは重要度の問題ではないことに気づきました。

重要なことは忘れるのに、忘れたことに気づいたことへの後悔そのものは、なかなか忘れることができないものです。
嫌なことほど覚えているものという話もよく聞きます。

さて、この困り感への対処に対して、何かアドバイスしていただけたら嬉しく思います。

抽象的な相談で、申し訳なく思います。
お手数ですが、宜しくお願いします。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

嘘も方便であり嘘も機能としては真実  

方便としてのウソ、結果として嘘という事が成り立ってしまうという事はあるものです。
「嘘という行為自体も真実行為」である面があることをまずわきまえることです。
オレオレ詐欺だって嘘行為ですが、おばあちゃんにとっては「真実行為」として機能してしまうからそれが大嘘であっても、大金が引き出されてしまうのです。だから嘘はいけません。
国の税金だって本質はウソではないでしょうか。
面白い喩えがあります。
酒税…酒飲んだら罰金
たばこ税…タバコ吸ったら罰金
車税…車買ったら罰金
所得税…金かせいだら罰金
追徴課税…罰金払わなかったら罰金
TVなんか嘘だらけです。あなたもTVの情報操作されたウソ情報を嘘としらずに真実だと思っている行為だって、そこに「嘘行為」が発生しているはずですが、知らずにいる時は害がなかったでしょう。
あなたの悩みは「問題を問題化・問題視する自分」がモンダイかと思います。
本来、無問題であったことを過剰に問題視・問題化させてしまうことで、ネットの炎上に似た❝別にどーでもいいコトが問題になる❞ようなものと客観的に見てみましょう。
たとえば、燃えている家の中でゲームにどハマりしているゲームオタでひきこもりぃな子供を家の外に何とかして救い出すために、親は何というべきでしょう。「もっと面白いゲーム100個買ってやるから、10秒で家の外に出てこい!」は嘘は嘘であっても罪にならん嘘です。
表面より実質が大事なのではないでしょうか。
嘘をついてはダメ・ウソはいけないに縛られ我が子を家の中で火に巻かれて死なせてしまうよりは、真実に向かわせるために方便として用いられる嘘は、嘘という行為が責められるよりも大事な実質があるという事です。
それが嘘であるか・ウソでないかは二の次です。
本質を第一優先に考えて❝嘘と真実とをも飛び越えた「真実」❞と同居するべきでしょう。
さて、上の話は全部ウソッパチ。あなたをウソウソ地獄から解放するためのUSO800。(嘘)
それでも「嘘」ということがあってはいけない!という燃え盛る「嘘絶対ダメ地獄」という自己牢獄に閉じ込められているあなたを救い出すための方便であるとしたら、あなたにとっては結果的に嘘であっても、真実として機能しているはずです。
「仏と悪魔(嘘と真実)が同じ姿で現れた時、如何にしてその真偽を見極めん」奕堂禅師
思考は嘘になる。実質に嘘無し。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

>嘘も方便であり嘘も機能としては真
まずは、ご回答ありがとうございます。

いくつか、認識の違いがあるようで、食い違いが起こっているように思います。

喧嘩を売りに来たのではなく、真剣に悩み、私の中にはない考えを伺おうと思っての相談です。
ただ、もしかしたら、それは必然なのかもしれません。
私の中にマッチしないからこそ、私の中にはないというのは当然です。

認識の違い、アンマッチと、ただいうだけでは無礼になると思うので、何がそれに当たるかは書いておきます。
言い訳と説明に大きな差はないと思いますが、これは説明です。

真実について。
真実は事実に対する解釈と思います。
他人の心はわからなくても、人それぞれ違うという感覚は、現れる態度、行動によってわかります。
私の心と他人の心は違います。
心が違えば解釈も異なるはずです。
ですから、真実は人それぞれに異なるもののはずです。
そういったものは、冗長。
私はオッカムの剃刀の対象と思います。
つまり、言い方は悪いですが、考慮に値しない。
それはないことと同じと思います。
すなわち、真実はなく、あるのは事実のみ。
これが私の中の解釈です。

テレビは能動的には見ません。
ただ、ウェブサイトやSNSにもテレビ同様嘘を含んでいると認識しています。
むしろ、嘘だらけの世界で、中学生以来過ごしておりますので、人は嘘をつくという認識が他の方より劣っているかというと疑問です。
優れているとは思いませんが…

説明不足でしたが、私は私の中の正義を人に押し付けるのは嫌いです。
「みんな我慢してやっているのだから柴田くんもやりなさい。」
この言葉に納得できずに今に至りました。
故に、私がこう思うから、他の人もこうすべきだと思うこと自体が苦痛です。
私が嘘をつきたくないからと言って、人に正直であることは求めたくないですし、正義の押しつけが嫌だからと言って、それをするなとは思いたくないです。

言葉になったものの中に事実はないと思います。
言葉は事実の写像だからです。
数学上で言うと、関数の演算結果です。
真実か嘘かを判断するのは、事実との照らし合わせによってです。
何を以て事実とするかは認識論まで遡るかと思うので、ここでは字数をあまりにも多く消費しそうなので辞めさせていただきます。

命題論理においては、誤った前提の命題は、結論が真でも偽でも、全体として真として扱います。
0 → x ⇔ 1 ∀x ∈ {0, 1}
前提が誤っていることは、申し訳ありませんが、私の考慮の外側にあります。
故に、丹下様のご回答は私にはマッチしませんでした。

重ねて言いますが、これは説明であって哲学の話をしたいわけではありません。
悩みに対するヒントを得たいと思って真剣に相談しておりますが、今回は残念ながらマッチしなかったということで、それを言うだけで説明がないと、なぜマッチしないかが伝わらないと思ったからです。

長々と、失礼なことを申し上げてきましたが、その度合いが低い選択をさせていただきました。
重ねて、ご回答をしていただいたその行為そのものに、お礼を申し上げます。

ありがとうございました。

追記です。

真実という言葉を多義的に使ったために、意味が通らなくなっている箇所があります。

よって、訂正いたします。

✕ 真実か嘘かを判断するのは、事実との照らし合わせによってです。

○ 本当か嘘かを判断するのは、事実との照らし合わせによってです。

この経緯を引き起こした過程を考えるにあたり、丹下様はあくまで「真実」という言葉を単に「本当」程度の意味でおっしゃったのかもしれないと思いましたが、意味がつながっているかどうかは判断できないと思いました。

以上、お手数おかけしますが、読み替えていただけるとありがたいです。

追記です。

真実という言葉を多義的に使ったために、意味が通らなくなっている箇所があります。

よって、訂正いたします。

✕ 真実か嘘かを判断するのは、事実との照らし合わせによってです。

○ 本当か嘘かを判断するのは、事実との照らし合わせによってです。

この経緯を引き起こした過程を考えるにあたり、丹下様はあくまで「真実」という言葉を単に「本当」程度の意味でおっしゃったのかもしれないと思いましたが、意味がつながっているかどうかは判断できないと思いました。

以上、お手数おかけしますが、読み替えていただけるとありがたいです。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

前に進みたい

はじめまして 私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。 起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。 私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。 開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。 違和感と言うのは、 オーナーが言うことは絶対と言うこと、 ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、 そして、 会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。 総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。 会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。 そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。 起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。 そして、 普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。 ただ、 酷い裏切りで心が傷つきました。 それ以上に、 起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、 一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。 閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。 この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。 今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。 どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。 よろしくお願いします。

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過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

有り難し有り難し 12
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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

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