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親思いすぎる夫

閲覧ありがとうございます。
夫は自分の両親(私の義両親)が大好きです。
義両親は過干渉気味で、いつも私たち家族に会いたがります。毎週「元気?早く遊びに来てね」という感じのメールが来て実際遊びに行くハメになります。すごく苦痛です。仲良くしたい、という気持ちが湧いてこないのです。感謝の気持ちが持てないのです。

義母はとにかく関わりたい!会いたい!という気持ちで暴走します。息子にハートマーク付きのメールを送り、私たちの結婚記念日にはなぜか義母と夫でおめでとうと言い合い(夫が「今日は結婚記念日なんだよ!結婚式楽しかったね」等とメールをしている。私には口頭で適当に言うだけ。)、年賀状には息子(夫)の写真をプリントしています。私のこともなぜか大好きみたいです。
義父は考え方を私たちに押し付けて説教します。明らかに侮辱してきても夫は私を守ってくれません。私が言い返そうものなら「雰囲気を壊すな!」と夫は激怒、そのまま暴言を吐き、離婚してやる!とまでなります。夫は両親の前では穏やかです。暴れるのは二人になった時です。
義両親のことがなければ夫も穏やかなのですが、メールの返信したかどうかも監視され(義母から私から返信が来た、と夫に報告がある。返信が無いと分かると夫から罵られる。)、会う回数が少ないと感じたら私を責め立て、私はどうみても頭がおかしいと言い、土下座して必死に謝るまでネチネチと説教、怒鳴ったりしてきます。思い出すだけで恐怖で震えが起こります。ただし、謝り続けて、義両親に会う予定のメールでも送れば、夫の気分が収まり普通になるのです。そのモードにならなければ、普段は優しいです。これはモラハラのようなものですか?

一番の願いは、義両親とのメールのやり取りを減らし、会うのをせめて年4くらいにしてほしい。夫に親よりも自分が主となった家庭を大切にして欲しい。ということです。
この願いは叶わないのでしょうか。

夫婦関係
有り難し 16
回答 2
回答は各僧侶の個人的な意見であり仏教教義や宗派見解と異なることがあります。答えは一つとは限りません。多くの回答(法施)からあなたの人生を探してみてください。

解決へ導くかどうかはあなた次第です。

本来結婚とは二人の問題です。
あなたの考え方が大多数でしょうけど、ご主人は両親と共に生きていく道を選択されています。
ここに価値観の違いが生じ、摩擦が起きているのだと、私は感じました。

あなたは、ご主人の価値観を否定するからこそ、義両親に対して反発するような形になってしまうのでしょう。
お義母さんも、そのことを感じ、ご主人に訴えられているのかも知れません。

ご主人は、そんなあなたの行為に憤りを感じておられるのだと、私は思います。
ご主人はワガママなのです。

この問題を暴力で解決するご主人は、明らかに間違っています。
完全なDV行為です。
ここに同情の余地はありません。

しかし、あなたが折れて、ご主人の望み通りの形で収まっている事実を考えると・・・

今の結婚生活を円滑に進めるには、あなたが理解してあげることも必要なのかなと思います。
理解です。「共感」ではありません。

あなたが、理解的な態度で関わることにより、ご主人に変化が起こる可能性は充分に考えられます。
またこの事により、ご主人もあなたの意見を取り入れてくれるかも知れません。

なぜなら、元々否定的だったあなたが、理解を示していく訳です。
あなたは普段、ご主人の事を優しいと感じておられるのでしょう?

自分は大切にされているなと感じてくれるのではないでしょうか。

義両親と適度な距離で接するあなたの望み通りの方と結婚したとして、うまくいくとも限りません。

今は、ご主人との関係を改善する努力をしていく事を、考えられてはいかがでしょうか?

回答僧

圓常寺

聖章

今のあなたは四面楚歌の状態ですね。
そのままでは潰れてしまいますよ。
そのような時は味方を付ける事です。
本来ならご主人が味方になるのですが、あなたのご主人はあなたに厳しそうなので、ここは義母様に寄ってみませんか?
義母様に積極的に近づくのです。
仲良くなるのです、実母のように、姉妹のように、友人のように。
そうすればご主人も迂闊にあなたを責められなくなりますからね。
幸い義母様はあなたを好いているご様子。
義母様ともっと親密になることも考えてみてくださいね。


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