前の相談と重複していますが

わさび女性/60代

回答 1

有り難し 5

#心構え・生きる智慧

以前にも何度か相談させていただきましてありがとうございます。

今回は前回までに相談した分全部ひっくるめての話になると思います

今、私の精神が崩壊しかけています

原因はおととしのクリスマスに息子と喧嘩した事から始まるのかな？
これも相談させていただきました
回答で「謝る」というお言葉をいただいたと思いますが
私が謝るのがどうしても納得いきません
息子が私に暴言を吐いたのだから、息子がLINEではなく
直接謝ってほしいと思います

喧嘩以降、会っても居ないのに、お祝いの督促やら、お年玉の督促があります
私はお付き合いがないからする必要はない、と主人に言ってるのですが、主人が貰いものやら届ける時に渡しています
その時ですら家に入れともいわず、マンションの下に息子が孫を連れてきて対応するそうです
入るつもりもないのだから、家に入るように位言えないのか？とその対応にも腹がたっています

それと、迷惑を掛けられた絶縁している兄の件です
病院から、病気になって死期まじかという連絡いただきましたが、
絶縁してるので病院には行きませんとお答えしてから、病院からの連絡はなくなりました
お骨は引き取って、供養だけしようとしていましたが、ずっと病院からも区役所からも何も連絡がないままです。

それとまだ働いてますが、会社に行っても前みたいに楽しい事が何も無くなり
会社に行く事も嫌になりましたが、主人が給料を減らされたのでまだまだ働かないといけないです

一番のストレスの原因は主人だと思います

先日も息子との喧嘩の事を「結局は嫁姑問題やな」と言いました
は？と思い、私はすごく腹がたって夫婦喧嘩になりましたが
なぜに、息子と喧嘩をしていて、嫁とは喧嘩もしていないのに
嫁姑問題にされるのか意味不明です
世間では、なんでもかんでも姑を悪者にする風潮があるようですが
まず嫁自体に関わってないです
「姑になったら、嫁をいじめないといけないのか？　あんたの親とお姉さんたちにいっぱいいじめられたから、私は嫁は絶対いじめない」と主人に言いましたが
納得いかず、それ以外にもおかしな発言、おかしな行動をよくしています。
それがストレスになってますが
精神状態を今までみたいに平常に保つのが大変難しくなってきています

どうすれば平常心で生活していけるのでしょうか？
とりとめのない文章で申し訳ありません。

わさび女性/60代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

結論出さない、判断しないことを心掛けましょう。

　平常心で生きることは難しいです…私もとてもじゃないですが、出来ていません。よく家族に怒ったりしています…ホント、エラそうにこんな回答させて頂いてますが、坊さんだって同じ人間です。
　で、そこからですよね…今あなたは「精神が崩壊しかけている」とおっしゃいます。あなたのお心へのストレスが限度を超えているのでしょう。その原因は旦那様であったり、息子様であったり、息子様のご家族であったりするのでしょうか。
　では、ご家族から距離を置きますか…物理的には無理ならば、精神的に距離を置く方法もあります。例えば一切の会話をしない…顔を見ない等ですが、いかがでしょう。
　ストレスが減る可能性はあります…ただ、かえってストレスが溜まるようなこともあるかも知れません。
　ならば、一緒に居る相手への感情を抑制することが大切だと思います。相手をしっかりとは見ない、行動を批判しない、深く考えない…といった感じです。
　怒りは、御自身の「真面目さ」から生まれることが多いのではないでしょうか。私はしっかりと行動しているのに、相手はいい加減、不誠実だ…そういった思いをお持ちではありませんか。
　我が思いを捨てましょう…自身を客観的に見ましょう…そして力抜きましょう。
　人は人、自分は自分です…よっぽでなければ、相手を放っておいて良いのではないでしょうか。
　結論出さない、判断しない…これこそ仏教的な物事の見方です。このことを気に掛けることで、生きることがラクになると思います…。

有り難し

質問者からのお礼

小林　覚城様

さっそくのご回答ありがとうございます
何度も何度も読み返しました。
私も他人に関しては仰る通り、元々他人をあまり気にしないというか興味がなかったりすので、何をしても腹も立ちませんが、
それが相手が主人となると、主人としてこうあって欲しいとかいう思いも出てきますし、せめて、人と違いすぎる行動や発言は止めてほしいと思います。
それに私は誰に頼ればいいのか、誰に相談すればいいのか？と一人で抱え込んでしまいます。
この人と一生一緒に居るのかと思うと、尚更嫌になって仕方ないです。

仰る通り、我が思いが強いのかもしれません。

「結論出さない、判断しない…これこそ仏教的な物事の見方です。」　というお言葉。
そうなんですね、それでも良いのですね。

私は将来を考えて、楽になるようにと主人にもいろいろと求めてましたが、放っておいても良いのですね。

お礼のコメントが長くなってしまい申し訳ありません、自分が楽になれるようにいろいろと考えてみます。ありがとうございました。

「心構え・生きる智慧」問答一覧

強い気持ちを持つために

閲覧いただきありがとうございます。夫の会社が倒産しかけています。私も一緒に勤務しています。倒産すれば取引先にご迷惑をかけ、連鎖倒産ということにもなるかもしれない事を考えると生きた心地がしません。追加融資も断られ、売上を少しでも上げるために色々努力していますがそもそも債務超過で赤字の会社ですのでどう対処していけばよいかわかりません。私はストレスで適応障害と診断されましたが私が会社を休んだり辞めるわけにはいきません。倒産して一文無しになったらどうやって生きていけばよいのか不安というより恐怖の毎日です。心を大きく、前向きに生きていくにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 12

回答 1

病気の痛みが辛いです。

現在、ストレスなどから来る胃痛で眠れなかったり満足に食事が取れなかったりで毎日が辛い状態です。胃痛が続いてからまだ四日目ぐらいなのですが中々やりたいことに手付かずな状態になってしまい辛いです。慢性胃炎という病気もあるらしく、常に胃痛があるような病気もあるみたいです。いつ良くなるかも分からない状態なのですがこのような状態が続くかと思ってしまうと大分辛いです。わかりようのない先のことを考えても仕方ないというのはわかっているのですが今現在どのような心持ちでいるのが良いでしょうか？色々と対応しようと頑張ってはいるのですがやはり症状に直面すると痛い辛い怖いしんどいといったネガティブな気持ちがいっぱいになってしまいます。アドバイス頂けますと幸いです、よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

普通の家庭への羨望、前向きにがんばれない

あまり一般的とは言えない家庭で育ちました。親は共働きですが父親が働いたお金をすべてギャンブルに注ぎ込むため、生活費や学費がなくなり子どもの私や姉が高校に入学すると同時にバイトを始め母と一緒に生活費を工面する生活でした。高校卒業時に全部自分で責任を背負うことを決め家を出て、大学に進学しました。そして海外の大学院に進学し今に至ります。現在私は３０歳になり、海外で自分がずっとやりたかった仕事ができています。それは子どもの頃からの地獄のようなアルバイトの生活とこれからの奨学金の返済義務を犠牲にやっとこの場所に立てているのです。なのにただ何もかも用意された環境で育ち、困ったことがあればすぐに頼れる実家や家族がいて、お金の心配をする必要なく日々を前向きに過ごせている周りの友だちが羨ましくて仕方ありません。その上「逆境こそがんばらなきゃ！貧困を努力で乗り越えた人たちはたくさんいるよ！」「もっと賢い方法でお金を稼ぎなよ」と子どもの頃から何不自由なく育った人たちに言われても、素直に受け取れません。周りからがんばれと言われても、そもそも子どもの頃から全部自分で稼いできた人が存在すること、親に頼れない家庭が存在することを知らない人ばかりで実際私の立場は誰にもわかってもらえないことと、周りとのスタート地点の大きな差をただただ思い知らされて心が折れそうです。「確かにあの時もっとかんばれたんじゃないか？あの時少し怠けていたんじゃないか？」など自分の技量不足や努力不足も疑い始めました。でもこれでも立ち止まらず、立ち止まれずに心と体をぐちゃぐちゃに壊しながらも今まで一生懸命やってきました。これからももっともっと前向きにがんばってお金を稼がなければなりません。それなのに私は今も周りの生まれた環境を羨み、比較して、なぜ私は今までもこれからもこんなに苦しまなければならないのかと絶望してしまいこれ以上がんばれないままでいます。周りとの生まれの違いを気にせずに、どうやったら前向きにがんばれるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

処罰されないで良いのか

いつも真剣にお答え下さり、ありがとうございます。以前にも何度も書いたように、薬の事故報告をしなかった事があります。処罰されずに生きていて良いのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

SNSでの誹謗中傷が長い間続いています。

あるSNSで複数人、グループのような形で仲良く交流をしてた人々がいました。(以下、ネッ友たちと記載させて頂きます。) そのネッ友たちとは約4年程交流していたのですが、ある日、ちょっとした事で喧嘩をしてしまい、いわゆる喧嘩別れをしました。喧嘩の内容は、意識のすれ違いというか、正直なところ、何故そこまで執着して責められないといけないのだろう…といった内容です。どちらに非があるのか、聞かれれば微妙な内容です。喧嘩をした後は速攻アカウントを削除しネッ友たちから離れました。それから2年後のある日、たまたまネッ友たちの内の1人のアカウントを発見してしまい、興味本位で覗いてしまいました。悲しい事に、まだ私に関する悪口が沢山書かれていました。過去の私の投稿や発言を転載し、揶揄する内容のものもありました。会話のやりとりもあったため、察するに仲間内で盛り上がり、当時のメンバー全員で書いているのだと思います。とても怖く、ショックであったため、もうそのアカウントは見ておりません。お恥ずかしい話なのですが、当時、そのネッ友たちに自身の本名などの個人情報を伝えてしまったため、いつか個人情報をインターネットにバラまかれたりしないか？と心配で仕方ありません。住所なども特定されてしまう、または既に特定されているのではないか？と余計な妄想までしてしまい悩んでいます。自分の失態が招いた出来事であるのは勿論承知なのですが、デジタルタトゥーを残されることが特に心配なのです。正直なところ、2年も誹謗中傷が続いているものですから、何をされていてもおかしくないと考えております。現在進行形で悪口が書かれる事と、個人情報がインターネットにバラ撒かれないか、という不安で大変辛いです。毎日、普通に生活していても、ふとした瞬間に書き込まれた悪口を思い出しては辛い気持ちになり、「今も悪口を言われているのだろう。」といった悪い思考に取り憑かれています。どうしても病的に思い出してしまいます。私は一生、この不安や憂鬱な気持ちと付き合っていく他ないのでしょうか。どうすればSNSでの誹謗中傷を気にせずに居られるでしょうか？何せ粘着されている期間が期間であるため、精神的に大変参っております。どうすれば気にならなくなるか、または立ち直り方など、心の持ちようをお教えください。

有り難し 3

回答 1

愛染明王様のご真言を一般人が唱えて良いか

初めまして。私は、実家の宗派が浄土真宗ですが、中学校と高校が真言宗の学校であり、真言宗のお寺によくお参りに行っております。そのような中で、真言宗の僧侶の方がお書きになった本を拝読し、YouTubeを拝読する機会があり、愛染明王様のご真言が書かれておりました。そこで、自分にとっての良縁が結ばれるようにと、自宅で白い紙にお願い事と自分の名前を書き、その紙を両手で挟んで愛染明王様に語りかけ、ご真言を毎日何回か唱えております。すると、私にとって良い意味で不思議な出来事がたくさん起こり始め、なんだか毎日が安定して楽しい未来を想像してワクワクしてまいりました。しかし、ネットでより深く調べてみると、「ご真言を素人が唱えるのはよくない」「敬愛法は素人が安易に行ってはいけない。代償が起きることがある」と書かれており、少し不安になりました。そこで私は、「確かに、自分はご利益の内容をきっかけにご真言を唱え始めたので、不純で恐縮だった。」と反省しつつ、「愛染明王様のおかげさまで日々私は安心して楽しく暮らせるようになったのだから、その感謝と挨拶を、愛染明王様が祀られているお寺に伺ってお伝えしよう」と考えるようになりました。そしてそのまま愛染明王様との繋がりを信じ、ネットの記事を気にせずご真言をお唱えしているのですが、良いのでしょうか？また、よくお参りする真言宗のお寺とは別に、愛染明王様が祀られているお寺やその他のお参りしたい神社仏閣に複数お参りに行くことは、良くないことなのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

楽に生きたい

私は物事をマイナスに考える癖があるようです。いつも怒られるのではないか、誰かから攻撃されるのではないか、嫌われているのではないかとビクビクしながら生きている事に気づきました。「ちゃんとしなくちゃ」とか「人に迷惑かけないように」とかいつも気が張っていて何処にいても誰といても休まりません。常に自分で自分を追い詰めているようです。かと言って他人にそういう自分の状態を出しているわけではなく、周りの人は私がそんな事考えてるなんて思ってもいないと思います。そのギャップにも苦しいです。私は繊細で、大体の人が気にもしないような事を気にしているようです。人の表情を読み取ってしまったりします。(今この人言ってる事と思ってる事違うな。など) 私のような人間がいる一方で、適当に生きている人(例えば人の話を聞かない人とか、遅刻する人、挨拶しない人、無愛想な人など色々な方がいますが)は凄く自由に見えて、ルールを守らなくても難なく生きてる人もいるんだと疑問に思ってしまいます。嫌われていると思っていた人に話をしてみたら、そんな事ひとつも思ってないよ？大丈夫だよ？と言われたのですが、表情を読めば私に対して良く思っていないような感じに見えるので、「本心では嫌いだけど大人の対応をしてくれているんだ」と疑心暗鬼になってしまって辛いです。他人の機嫌を損ねるのが怖いですし、自分を否定されるのが怖いです。死を考える事は無くなりましたが、1日1日を終えるのが精一杯です。もっと自由に生きられたらどんなに楽しい人生になるんだろう…。自分なりに改善策を調べ、何度も何度も実行していますが、なかなか考え方が変わりません。とにかく生きづらいです。どうすれば楽に生きられるでしょうか？

有り難し 3

回答 1

必要以上の罪悪感を抱かなくする為には…？

最近、ちょっとしたことに罪悪感を感じてしまいます。勿論、謝るべきだなと思った事は直ぐ謝るのですが、普通の人なら気にしないようなことに対しても、謝った方がいいのかな？って何に対してもそう思ってしまうときがあります。例えるなら、外に出かけてて、壁にカバン、もしくは手が軽くぶつかっただけでも、傷付けてしまっていてはどうしようと思って確認しても傷も何一つ無くても、明らかに自分がぶつけたところとは違う所に傷を見付けた時も、実は私がしたんじゃないか？ってモヤモヤしてしまったり、他にも普通の人なら謝らないような小さな事に対しても罪悪感を凄く感じてしまい常に謝ろうか考えてしまいます。ですが、最近は、その何に対しても罪悪感を感じて謝ろうとするのは、相手を思って謝ろうとしてるのではなく、自分のこの何に対しても感じる罪悪感を消そうとして気持ちを押し付けようとしてるだけだと思うようになりました。本当に相手を思うのなら、時と状況を見極めて、何の為に謝るのかを考え、相手のためになることをするべきだと思うのですが、普通なら気にしない小さな事でも、申し訳ないことをしたと思い、凄く罪悪感が出てきてしまいます。特に、大きな失敗した時やメンタルが落ち込んでる時にこういう風になりやすいです。どうしたら、必要以上の罪悪感を感じなく、小さな事に対して動じなくいられるような精神力を付け穏やかにいられるようになりますか？

有り難し 1

回答 1

どうしても他人にイライラしてしまいます

いい歳して幼稚なままで本当に恥ずかしいのですが…他人が自分の思い通りに動かないとイライラして「死ね」と思ってしまう癖が治りません。頭では、自分だって他人に迷惑をかけているのは分かっているし、「他人なんだから腹が立つことがあっても当たり前だ」「これも修行だ」と考えていますが、どんなに頭で考えようとも心では「死ね」と思います。アンガーマネージメントの勉強をしたり、瞑想や写経などももう1年以上続けているのですが、全く効果なしです。お坊さんは、どうしようもなく腹が立ったり、幼稚な考えに囚われてしまうとき、どう対処されているのですか？個人的に「自分にはこの方法がよく効くよ」というものがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 12

回答 2