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何故生きなければいけないのか

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有り難し有り難し 74

子供の頃からずっと死にたいと思いながら生きてきました。

自殺する勇気がないのです!

事故に見せかけて死ぬ方法がないかと考えることもよくあります

良い出会いにもまだ恵まれず、このまま生きていることが怖いのです!

何故生まれてきたのか?このまま生きなきゃいけないのか?生きていても良いことないです。

今日も高額な物を落としてしまいこのまま出てこなかったから‼と

何もかもが嫌で辛いです


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

良いことは「いまここ」にあるはず

みいさん

こどもの頃からずっと死にたいと思いながら、よくここまで生きてきましたね。長かったでしょう。自殺する勇気より、そう思いながら生き延びてきたことを称えたいと思います。

生きていても良いことないと感じているようですが、あなたにとって「良いこと」はどんなことでしょうか。良いことは、いつかどこか、特別の場所で特別のときに見つかるものだと思っていますか?そうだとしたら見つかる確率は少ないかもしれません。この世は苦悩に満ちた場所だからです。良いことより苦しいことが多いところなのです。私たちはみんな苦悩の海の中で溺れているのです。ほんのたまに良いことがあればラッキーですが9割が苦、良いことなんて残りの1割以下ではないでしょうか。

オリンピックで金メダルを取って表彰台に載っている選手は輝いていますね。好きなことやって成功してうらやましいと感じるでしょう。でもその選手は365日×4年間、地味で苦しい練習の日々を過ごしています。メダルが取れたから4年に1度の1日だけ輝くことができました。他の日は苦しい練習だけでなく代表選手になるまでのさまざまな不安との戦いです。好きな食べ物も我慢して、コーチからは怒られ、友達と遊ぶことも許されなかったり家族とも会えなかったりもします。代表になってからは、失敗することの不安、期待に応えられなかったときの恐怖感、ケガの怖れなどで生きた心地ではないのです。そう考えればオリンピックで輝いてる選手だって良いことなど何もないと思いませんか。苦が99%ではないでしょうか。

今も戦火の中で生命を脅かされている国の人のことや食べ物がなく死んでいく子供を抱えた母親のことを考えてみてください。その人たちこそ「何もかも嫌で辛い」のでないでしょうか。

苦悩の海の中で溺れながら、その中で「良いこと」を見つけていくのが人間の人生です。いつかどこかで特別な良いことが起こるのではなく、良いことは「いまここ」でしか出会うことはできません。なぜ生きるのか・・・その答えも「ここに」あるのではないかと思います。仙如

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有り難し
おきもち

お釈迦様の教えと瞑想法は苦悩の多いこの世を生きるための「船」のようなもので...
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頭の中の妄想にだまされないこと

みい様
こんにちは。拝見させていただきました。

子供の頃からずっと死にたいと思って生きてきたとのこと。何かしら死ななければならないような価値観を受け付けられてきたのかもしれませんね。あるいは、「できる人間」でいなければ受け入れてくれない環境に育ったか、周りの大人が大きな不安を抱えて生きている人ばかりでその人達の都合に合うように育てられてしまったのか。

死にたいとは「受け入れられたい」という叫びです。みいさんは「こうあるべき自分」が心の中にいるのではないでしょうか。理想の自分を作り上げて今の自分を卑下する。そんな思考に陥っているのではないかなと思いました。

自分自身の気持ちを実況中継すること。
難しい話は置いておきまして、自分の感情を知ることが大切だと思います。どんな時に楽を感じどんな時につらいと感じるのか。何かを我慢しているから苦しみが生まれます。だいたいは「言いたいことが言えていない」「思い通りになってない」事です。

感謝をする
食べものを食べる時「いただきますありがとうございます」を声に出す。お風呂をいただきますありがとうございます」思わなくても実践することです。心のストレッチだと思ってください。心が固まると「楽しみ」を感じる能力が消えますし、あるものではなく「ないものねだり」な生活思考習慣に陥ります。

深呼吸
一日5回、あるいは不安がやってきた時には深呼吸をすること。呼吸に意識を向けて綺麗な空気が身体を満たすイメージを持って鼻から息をすいます(4秒)そして息をとめます(7秒)そして嫌な気持ちがすーっと出て行くイメージで口から息を吐きます(8秒)

3秒待つ
仕事をする時は、「こうしよう」と思ったら「3秒待って」から行動に移すこと。すぐに動かないことです。出来れば「今私は引き出しをあけようとしている」とか「「引き出しから書類をとろうとしている」と自分の心を確認してから行動するのです。最初は3秒数えてから行動するのでかまわないと思います。

死にたい、生きたいという言葉や考えが出てくるのは押さえ込んだ気持ちがある時です。むしろ生きたいという気持ちが強いが故に死にたいという気持ちが強くなる人間の不思議さです。

頭で考えた事に振り回されるのはお休みして実践して生きましょう。合掌

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有り難し
おきもち

御縁があって一般人からお坊さんになりました。現在は小さなお寺の住職をさせて...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。

日常生活で笑えることがあったとしてもそれは一瞬に過ぎないこと

全体を見たら
特別にやりたいこともあるわけでなく、出会いもなくこのままただ過ぎて行くのが怖いのです

仕事のミスなど嫌な面ばかりが気になって
何も楽しめなくなっていました

「自殺・自死」問答一覧

家族を失った悲しみ

今月41歳の兄が自死をしました。 兄とは普段連絡はたまにとっていたのですが、些細な事で一カ月前くらいにブロックをして最近解除していたのですがたまたま自分からも連絡をしておらずその間に亡くなってしまい後悔だらけです。 兄は精神薬を長年飲んでいて最近は肺や足が悪くなり、食事をしても吐くような状態で最後らへんは栄養飲料を食事代わりに飲んでいたようです。遺品整理をしていた時に大量の缶を見て初めて知りました。 自死の理由がどの理由かははっきりはわからないのですが、母に話を聞いてほしいと以前電話がきたらしいのですが母は抗がん剤中や、義母の認知症が進み忙しく、話もろくにきいてあげられなかったらしく後悔しています。 亡くなった日は病院に行った形跡があって肺の検査もしていました。強い吸入器が処方されていました。 母の大変な状況も理解していて、迷惑をかけまいと1人でいってしまったのかなと色々考えてしまいます。 そんなに悩んでいたなら連絡をしたり支えになってあげればよかったと毎日悔やみます。 兄を助けてあげたり、辛さに気づいてあげることもできず、優しい言葉もかけてあげられなかった 自分が生き残っていることにすごい罪悪感で自分が幸せになる資格があるのかと思ってしまいます。 遺品整理をしたときの、血のついたナイフや 部屋の光景、最後の骨になった姿がショックすぎて忘れられません ただ、一番最後に見た顔は安らかに見えたので少し安心はしました。 兄を救えなかった事に、毎日罪悪感と後悔です 今後どんな気持ちで生きていけば良いでしょうか お言葉頂けたら幸いです

有り難し有り難し 23
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自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方(以降、Aさん)が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。 生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。 数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。 その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント(以降B)が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。 上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。 ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。 投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。 家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。 希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。 きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。 いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。 ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。 この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか?Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか?

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。 学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。 そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。 他人に求められる=自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。 私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。 友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。 ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。 高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。 けど、依存症は治ってなかったみたいです。 今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。 最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。 飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。 結局仕事をやめました。 ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。 水分も取らずトイレも殆ど行きません。 楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。 私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。 結局元通り。同じことの繰り返し。 きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。 死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。 相談すると死ぬのはやめようと言われます。 死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか? 死んではいけないのですか?

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自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。 ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。 主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。 不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。 落ち込み、消えたい・死にたい。 そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。 これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。 調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。 義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。 主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。 実家には、統合失調症の姉がいます。 境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。 もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。 本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。 今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。 以前に何度か私が切れているのにです。 なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか?最近の私がオカシイと解っているのに…。 腹いせに死んでやろうかと思いました。 そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。 死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。 早くその日が来れば良いのに…。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ