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感情について

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有り難し有り難し 13

自分の感情について相談させて下さい。

私は昔から、感情のコントロールが下手だなと思うことが多々あります。
親に叱られたり、友達と喧嘩したりといった、本当に些細なことでも泣き出してしまい、
主に怒と哀において、少し感情が高ぶるとすぐ涙になってしまうのだと思います。

自分でも大したことではないのにと思いながら涙が止まらなかったり、
落ち着いたと思っても喋ろうとすると泣けてしまって声が出なかったり、
思うにそういったコントロール面が未発達で幼いままなのですが、
春からは大学生になり、数年後には成人を迎えるのにと思うと、
もっとちゃんと年相応の制御ができるようになりたいです。

また一方で、最近自分は良い意味での感動をしないタチなのかなと思われます。
部活動で優勝した時も、高校の卒業式も、第一志望に合格した時も、
涙が出るといったこともなく、ああ良かったなとか、その程度でした。
修学旅行などといった特別な行事も苦手で、全く楽しめません。
学校で友達と過ごす日常は好きでしたし、毎日それなりに楽しんでいるのですが、
ことが日常の枠を出ると途端に萎縮してしまうように感じます。
(一人でいつも行かないところへ行くのは平気なようです)

負の感情においては簡単に「いつも」を振り切ってしまうのに、
正の感情においては「いつも」を超えるのがなんだか怖いです。

とりとめのない文章になってしまいましたが、
主にマイナス面の感情を上手くコントールするにはどうしたらよいか、
非日常の出来事をちゃんと楽しめるようになるにはどうしたらよいか、
こう考えれば良いなどご助言いただければと思います。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

日常にあふれる非日常性

ご相談拝読しました。

まず思ったのは、感情は起こすものでなく起きるものです。
私たちは悲しくなろうと思ってなるものでもなく、嬉しくなろうと思ってなるものでもありません。そういう感情はコントロールできるものでなく、湧き上がってくるものです。

であるならば、扱うものは既に湧き上がってきてしまった感情ではなく、感情が発する母体である私たち、すなわち私たちの感性や感覚かもしれません。
感性や感覚を磨く、つまり様々な経験をしたり知識を得たりすることで、いい意味での慣れや落ち着きを得られると、起こってくる感情の起伏も変わってくるかもしれませんし、起きてしまった感情の波がふただび静けさを取り戻す速さも変わってくるかもしれません。

例えば上げていただいている例で言えば

親に叱られる・友達と喧嘩する→泣いてしまう

という件においては、「なぜ泣いてしまうのか」ではなく、「なぜ叱られたのか」「なぜ喧嘩してしまったのか」の方を中心に扱っていくということです。

それから感動や非日常性についてですが、私個人の経験で言えば涙もろくなってきたのは大学生の後半くらいからでした。これもやはり知識や経験によって、日常の中に非日常性があることを実感していく歩みからなのかなと感じます。
たとえば「学校で友達と過ごす日常」が本当に日常なのか、もっというならば「今こうして生きていること」が日常なのか、何気ないと思っていた物事の「有り難さ」という非日常性に気がついたとき、おのずから感謝や感動と言う感情が起こってくるものと思います。

卒業や様々な出会いや別れ、思い通りにならない出来事を通して自分の「日常という概念」が揺らぐ時、「ああ、そういうことだったのか」との気づきが得られるかもしれません。

だからこそ、日々の暮らしを大切に。

感情も大切ですが、感情が起こった原因である自分の感性や感覚、すなわち「これが日常である」と握っている自分ルール、言うならば「自我」を自覚する歩みが仏道であります。

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おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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経験を積んで、パニックを減らす

質問内容から勝手な予想ですが、昔の私に似ていると感じました。
泣けてくるのは、軽いパニック状態なのです。
慣れていないことが起きると楽しめないのとリンクしています。
すぐに判断できないような状態が苦手なのではないでしょうか。

是非、これから色んな経験を積んで、色んな状況に慣れて、「どうしよう!」と焦ることが少ないようにしていってください。
まだまだこれから、あなたは成長できます。
すぐに結果が出なくても、焦る必要はないと思います。
あとは、他人からどう見られるかを気にしすぎると萎縮する原因になります。
「私がルールブックだ!」くらいの気持ちで、自分のやりたいようにやることも重要です。

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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
吉武文法様
「感情は起こすものでなく起きるもの」
確かにその通りだなと思います。そうそう思い通りになるものではありませんね……(汗。
そして非日常性のお話、繰り返し読ませていただきました。
何が日常か、非日常か……もう少し考えてみたいと思います。
願誉浄史様
分かりやすいアドバイスをありがとうございます。
確かにパニックになってるのかなと思います……。
やはりいろいろな出来事を経験して、慣れていくのがいいんでしょうね。
焦らず、じっくりやっていこうと思います。

「感情のコントロール・気持ちの整理」問答一覧

責任感が強すぎてイライラしてしまいます

学園祭運営の幹部を任されました。 そこで、少し他の方にイライラしてしまうことが増えてしまいました。イライラしないように自分の心をコントロールするにはどのようにしたら良いでしょうか? リーダーはAさん、副リーダーは私とBさんの2人、合計3人で運営をしています。 リーダーであるAさんは明るい性格で話が上手い方なのですが、他人の意見に流されたり、仕事もこちらがお願いしないと全くやらない方です。また、こちらの仕事に文句をつけるだけで本人は何も動こうとしません。 Bさんはとてもリーダーシップに溢れる人で頼れる人です。仕事も率先して行ってくれます。しかし一方で少し面倒くさがりな所があります。    今まで頼りにしていた先輩方が卒業され、私たちが主となって運営を進めていかなければならなくなってしまいました。 現在、先生方や学生への諸連絡を私が全て進めている状況です。Bさんは他の仕事をしてくれているのですが、肝心のリーダーであるAさんが何もしてくれません。 私やBさんの意見をオウム返しするだけだったり、同意するだけだったりと、とても適当です。 何だか私だけ必死になって進めているようで、やるせない気持ちになってきてしまいました。 リーダーであるAさんにはもっと責任感を持って仕事をして欲しいし、こちらとしてもお互いに支え合って運営していきたい気持ちがあるのですが、あまりそのような様子が見られずにただイライラしてしまいます。 他人のことをコントロールするのは無理だと分かっているので、せめて自分の心が楽になるような考え方をしたい、イライラしないように感情をコントロールしたいと思っています。 そのようにするにはどうしたら良いでしょうか…?よろしくお願い致します。

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旦那の前妻との子どもについて

旦那は再婚、私は初婚です。 旦那には前妻との間に子供があり、離婚した後は養育費をしっかり払いながら、たまに子供とは会っていたようです。 私と結婚してからは子ども2人に恵まれ、前妻への嫉妬とかそういう感情は皆無でした。 しかしその前妻との子どもに子供が生まれたようです。つまり、旦那の孫になります。 今まで、友達、芸能人、近所、ニュースの中の人、自分が出産を経験して以降は赤ちゃんの誕生には心から祝福してました。むしろ、知らない人の子でも可愛いし本当に喜ばしいと思っていました。 ですが、今回はどうもそう思えない自分がいます。素直におめでとうとか、よかったねとか言えないというか。。 むしろ知ったのも、義母が旦那と我が子とテレビ電話してる中で知らされました。 私がその場にいるのもわかっていて伝えてきました。義母からしたらひ孫が増えたので喜ばしいことだと思います。 今まで前妻のこと子どものことは私がいないところで話していたようです。 このモヤモヤは、これは嫉妬なの?どんな感情?と混乱しています。 今後、旦那がいつかその孫と会うとかそういう流れが出てくるのかな?とも思います。 旦那にとっての子どもだから会うことには止めたくはないのですが。。 ただ、私の心構えとして今後どんな気持ちで対応していいのか、さっぱりわかりません。下手したら嫌味を言ってしまいそうにもなるし、突き放してしまいそうにもなる。もし会いに行ったなら、帰ってくるタイミングで私は子どもたちを連れて遊びに行こうかなと思ってしまいます。なんだか、そんな気持ちです。私の気持ちをわからずに行動するんだろうなと旦那にもイライラしてしまいそうです。 って、これもまだわからないのに、勝手に被害妄想してしまいます。 教えてください。

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気持ちの切り替え方

「子供を持たない人生」への気持ちの切り替え方を教えてください。 年上の夫と猫と暮らしています。 一時期頑張ってみましたが子供に恵まれず、夫婦で話し合い、これ以上は頑張らない、夫婦2人と猫1匹と楽しく暮らしていこうと決めてから数週間が経ちました。 新たな趣味にチャレンジしたり、楽しい予定を立てたり、心機一転前向きに過ごしてきましたが、ふとした瞬間に「子供がもう持てない」という現実にどうしようもなく悲しくなる時があります。 職場の同僚や友人の妊娠報告などが重なったこともあり、ここ最近は特に情緒が不安定になる時がありました。 妊活中は度重なるプレッシャーからか夫に排卵日付近以外は断られるようになり、子供を持たないと決めた今は完全に夫婦の営みはなく、よく言う「諦めた頃に授かる」可能性はありません。 しかし夫婦仲自体は良く、趣味も合うので付き合いたての頃のように楽しく過ごしていますし、わたしの気持ちのケリがついていないことも夫は理解して寄り添ってくれています。 夫と離れて今の生活を手放してまで子供は望んでおらず、2人で出した結論にわたし自身も納得はできています。 ただ、それでもこうして気持ちが不安定になってしまうことがあり、上手な切り替えの仕方を模索中です。 望んでも手に入らないものに対する気持ちのケリの付け方を教えてください。

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感情の整理がつかないです

感情の整理がつかないです。 私は、日頃からボランティア活動を行っています。ある時、隣県の団体がSNSでメンバーの募集を行っていました。自分の知らない地域での活動を知る機会だと思い、応募したところ、代表(Aさん)から「現在、元代表(Bさん)と揉めている」という旨の連絡がありました。 
その時聞いたのは、この会の立ち上げメンバーだったAさんとBさんが、価値観の違いなどから大きな仲違いをしてしまい、Bさんが休会状態にある。「その状況で今回新たにメンバー募集を行うのは不当な扱いを受けている」とBさんが声明文を出している状態ということでした。 Aさんから「こちらも声明文を出したり、話し合いを続けるなどして解決に動いているが、現状はこうであると知った上で会の活動に参加するか否かを決めてほしい」と言われました。 それを聞いたときは正直驚きました。しかし、それぞれの声明文やSNSの書き込みを読み、あまりAさんたちに大きく非があるようには見えず、大丈夫かもと思って軽い気持ちで、会に参加すると答えました。 会の活動はとても楽しいものでした。メンバーもみんな素敵な人で、知らない土地での活動も面白いなと感じたほどです。 しかし、しばらく経った頃に偶然この会についてネットでの書き込みを見つけました。そこには、「精神を病んで被害を訴えている人がいるのを無視して活動している人間の人格が疑わしい」「声明文を出した上で活動に新たに加わった人間もハラスメントを容認している最低な奴ら」と書かれていました。 また、BさんもSNSで「人が苦しんでいる裏で行う活動の何が正しいんですか」という旨の書き込みをしていました。 
頭を殴られたような衝撃を受けました。まさか、会に参加していること自体がハラスメントを容認する行為に当たるとは思っていなかったからです。
これまで私自身もハラスメント行為を受けた過去もあったので、まさか自分が加害側になり得るとは思いませんでした。 自分は軽率な考えから許されないことをしてしまったのかと、今更ながら強い罪悪感や自分に対しての失望感で混乱しています。 この感情をどう整理したらいいのでしょうか。 お言葉いただけますと幸いです。

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全部自分のせいです…

2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。 発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。 私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。 他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。 その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。 また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。 義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。 子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。 子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。 お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。 夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。 楽しかったことがあっても、話す気になれません。 公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。 保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。 もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。 私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し有り難し 24
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