実父が、食道がんと肺がんで入院しました。

かなり進行をしている為、手術はリスクが高く放射線と抗がん剤治療になりました。

お医者さんからは、余命は１年持てば・・・と言われました。

すごく怖いです。
私自身、死に対して憧れ続けているのに、身内の死となると怖くて仕方ありません。
もう父が亡くなる前に、死んでしまいたいと思う程です。
変な話ですよね。
自分の死はどうでも良いのに、身内の死は嫌なんて・・・

余命を知ってから、メンタル持ちの私はとても不安定で、突然父を思い涙が止まらなくなったり、かと思うと、「これはきっと間違いだ！やっぱり大丈夫！お父さんは元気だ！」と本気で思ってしまい急に楽観的になったりと、感情のコントロールが出来なくなっています。

父に会いたい気持ちと、会うのが怖い気持ちがせめぎあって、こんな大事な時なのに何もしてあげられないのが本当に情けないです。

このまま行ったら、きっと私はお父さんの死を受け入れられず「生きてるし。」と言い張り、お葬式ですら出ないのではないか？ そんな気しかしません・・・
究極の現実逃避ですね・・・

お父さんは、自分が癌なのにもかかわらず私の精神を心配しています。
こんな時にまで、まだお父さんに心配をかけている自分が憎くて醜くてどうしようもない奴だから代わりに私が死ねばいいのに！！と思います。
なぜ、生きたいと思っていない私ではないのですか？
私からお父さんを奪わないで下さい。

それが叶わないのなら、お父さんのため、こんなクズの私にも出来ることはあるのでしょうか？
そして、お父さんの死を乗り越えることなど出来るのでしょうか？

まだ、何もお父さんにお返ししてないのに・・・
お父さんに伝えたいこと、本当は沢山あるのに・・・
私がこんな風でごめんねっていっぱい謝りたいのに・・・

あぁ、すみません。
感情的になってしまって。
長文読んで頂き、ありがとうございました。