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謝らなければいけないのか、どう生きていったらいいのか

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13年前、幼稚園の近所の店舗の駐車場に駐車させていただき、送迎をしていました。迷惑なので停めないようにと運動をしていた頃で、しかし、記憶も飛ぶほど疲れていたので必ず買い物をして停めさせて頂きました。知り合いだった人にそのことを咎められて、勿論いい事では無いが、その駐車のひと時だけが息抜きの時間になっていた友だちがいたのと、他にも停めさせて頂いてる人もいたし、自分も疲れが酷くどうしようもなかった状態でしたので、その友人の気持をも考えて、停めさせてもらってる。と答えた。相手は訳も聞かず急に、どなりつけた。
後日、人のプライベートなので細かい事を話す訳にもいかず、どなった人をまだ友人と思っていた気安さから、そんなに悪意を持ってしていたわけじゃないから理解して欲しい気持を、私はいい人だと冗談めかして言った。その後、学年中のPTA、近所、様々な所で誹謗中傷され、知り合いは関係無いのにヘイトされ、対人関係もズタズタにされ、外で知り合いに会えば顔を背けられ、人間が嫌いで信じられなくなりました。死のうと思いましたが、家族を考えるとそれもできず、今は生きる喜びも無く、心を殺された状態です。私は昔から人の嫌な所は見ずに良い所を見て慈しみあいながら生きて行こうと決めて生きて来ました。誰にもひどい事は言ってもしてもいない。何故、子育ても終え、自由にお友達と老後を楽しみたいとしてる矢先に、真反対の孤独に苦しめられなければいけないのか。相手は色々とひどい事をしている。全くの誤解から。でも、13年も他人を巻き込んで誹謗中傷した人に、今更言っても余計また酷い中傷されるのでは無いかと思う。公的機関に相談したらそれは明らかにいじめだと言われた。辛い毎日から救って下さい。


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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子どもの成長で保護者同士の付き合いもなくなる。新たな楽しみを

私の息子が通っている小学校でも、送迎の際 近所のスーパーの駐車場を利用したり、待ち合わせ等で使う保護者もいるようですが。。。やはり近隣で利用する買い物客や企業側からのクレームがあるようです。みんなもやってる!では、なんの解決にもなりませんものね。

だからといって、その人の人権を否定するような、誹謗中傷はやりすぎですから、あなたも、辛い思いをされたでしょう。そこまでのことをするのも、労力がいります。駐車の一件だけで、そんな行為にでるのでしょうか。。。他に心当たりはありませんか?

話が大きく膨れあがり、あの人はこんな人!と勝手な見方をされてしまっているのですから、これからも お付き合いを続けていきたいと思われるのであれば、誤解を解いていくしかないでしょうね〜もともとの種は自分だったのですから。

子どもの保護者繋がりなのであれば、もう 子どもさんも成長され、保護者同士のお付き合いもあまりないでしょうから、趣味等を通じて 新たなお友達を作っていかれたり、夫と旅行などを楽しまれる生活に切り替えてみては。あまり、気にならなくなってきますよ。

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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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曇りなきマナコ(眼)

コシバさま
はじめまして

仏教は「曇りなきマナコで観」て(正見)、「執着」をはなれることが「苦しみ」から離れる最善の道とされています。

そこで、「曇りなきマナコ」で観たときに、コシバさまに非がないわけではないことが気になります。

どんなに言い訳を重ねても13年前の駐車の件は、悪いとはわかっているけれど。。。と素直に謝り相談すべきだったかもしれません。

そのうえで、その後の相手の対応で「死のうと思いました」と思うほど追い込まれたことは、悲しいことだと思います。

その相手や周りの関係者から、離れることはできない人間関係なのでしょうか。
離れられるのであれば、離れて新しい人間関係を築いたほうが楽だと思います。
しかし、離れられないのであれば、せめてまわりの知り合いの方に素直に思いをぶつけてはいかがでしょうか。

そこでしてはいけないのは、自己弁護の言い訳です。
悪いことは、どんな理由があれ悪いと認めたうえで、あのときは精神的に余裕がなかったと謝罪すればいいのではと思います。

厳しいことを言うようですが。
自分に自己弁護しているうちは、どのような謝罪も言い訳も、だれにも聞いてはもらえません。

自分の悪かったことは認めて、関係を改善したいことを、知り合いの方などの関係を取り戻したい第三者に訴えてみてはいかがでしょうか。

これは、コシバさまの期待した答えではないと思いますが。
「曇りなきマナコ」の先にしか、苦しみをこえた世界は難しいと思います。

南無阿弥陀仏

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おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...
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仏さまに謝り、自信を持ってお過ごしください

13年間、本当にお辛い日々だったことでしょう。記憶がとぶくらい疲れていた日々のことですから、仕方が無かったと私は思いますよ。それですのに、心を殺さた状態、公的機関に相談せねばいけないほどの苦しみ、、、これまでご家族の事を考え、よく耐えて来られたと思います。

どなった本人に謝るというのも、気が重くお辛いのではないかと想像します。
そもそも、その方に謝るのは変な話で、どちらかといえば謝るのはお店の人に対してではありませんか?お店の人にとっても13年前のことを、という感じでしょうから、ここはぜひご近所のお寺にお参りいただき、仏様に対してコシバ様が心の奥からの懺悔(さんげ)をなさってみてはいかがでしょうか。

そして、「心の一番奥底から自分自身を反省する事ができた」という事を確かな支えとして、自信をもって日々を歩まれてください。大人になってから、自分自身を見つめなおすことはとても難しいです。それをできたのは素晴らしい方だという証拠ですから、ぜひ顔をあげて毎日をお過ごしください。

いつしか、コシバ様をどなった方や、周囲の方たちとは違う人生のステージにたっていることと思います。

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おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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新しいコミュニティ

コシバさま

13年もの間、苦しみの中にいらしたのですね。
もし自分だったら、その苦しみに耐えられるだろうかと想像し、悲しい気持ちになってしまいました。

買い物以外の目的で、近所のお店に駐車をしていた。
もちろん良いこととは言えませんが、買い物もしていたとの事ですし、そこまで責められる事柄なのかと考え込みました。

コシバさんのお住まいの地域がどんな様子か分かりかねますが、車社会なのではないでしょうか。もしそういった地域であれば、幼稚園が駐車場を用意したり、近隣店舗と交渉したり、方法はあったのではないかと思います。
車で来るしかない保護者が多いのに「近隣の迷惑ですので車で迎えに来ないで下さい」と言い放つのは、どうなのかな、と思いました。

…でも、今さら言っても仕方のないことですね。
今後どうしていくか、それが大事だと思います。

ひとつは、その相手と徹底抗戦して、共通の知り合いの信頼を取り戻す方法です。
でもこれは、精神的にも肉体的にも大変なことだと思います。
「争いからは何も生まれない」と説く仏教の立場からも、あまり勧められないような気がします。

もうひとつは、新しいコミュニティを作り、その「相手」を相手にしないことです。
趣味のサークルでも良いですし、菩提寺の婦人会とか、ケア施設のボランティアとか…

私の浅い知恵では大したことは思いつきません。
それでも辛いお気持ちをお聞きすることぐらいは出来そうです。
何かありましたら、hasunohaでも直接でも、またご相談下さい。

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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コシバさんは忍辱の力を持った方ですね。

 13年間人から誹謗中傷や無視もされたことでしょう。家族や親せき、近所の方も多少ながら巻き込まれたと思いますが、そのことに耐え忍んできたことは、仏教の『六波羅密』の「忍辱」(耐え忍ぶ心、実践)があったからではないでしょうか。
 まだそのようなことでいう人とは距離をおいて、「嫌な所は見ずに良い所を見て慈しみあいながら生きて行こうと決めて生きて来ました。」と思うなら、何を言われようと続けるべきです。武田信玄の格言に「百人のうち九十九人に誉めらるるは、善き者にあらず。」とありますが、好かれるか、嫌われるかにこだわり過ぎては自分の信念が貫けないですよ。コシバさんは本当に自分でいうほど周りの人から嫌われているのでしょうか。
 実際のところはわかりませんがそんなに13年間もそんなことで言われた本人以外の人が気にしているのか?というのが私の疑問です。自分の生活もあるのにそんなことかまってられない。ましてや幼稚園の駐車場のことで・・・。それは幼稚園側にも責任があるのでそれは改善されたのでしょうか。  
 老後は隣町、都心にコミュニティを広げて離れたところに仲間を求めることも1つの方法と思います。
 

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おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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善徳行の実践

コシバ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

この度は、おつらい心の内の程、誠にお察し申し上げます。

些細なこと、取るに足らないと思われていたことが、後々に思いも寄らない結果となって苦しむことになってしまう・・

煩悩による悪い行為の積み重ねもこのようなものであり、できる限りその都度に対処していくことが必要となります。

草取りも、芽が出始めの頃であれば、簡単に手で抜いて取り除くことができますが、サボってしまっていると、伸びて、大きくなってしまい、やがて手では抜けずに草刈り機を使わないといけなくなるように、取り除くのに多大な労力、時間を要することになってしまいます。

もちろん、コシバ様の行為が悪い行為かどうかは別として、この度は相手が悪くて、初期の対応がまずかったところによる誤解や偏見も重なって、以降の苦しみに繋がってしまったのではないかとも思われます。

しかし、今更そのことを後悔しても、もはや過ぎ去った過去のことですから、現実の今、実際にどうすればよいのかが大切となります。

近隣周囲の人間関係の改善へと向けては、なかなか誤解や偏見が解けない現実をコシバ様自身が努力することで変えていくことが望ましいのではないかとは存じております。

そこで一つの提案として、例えば地域活動・自治会活動に積極的に関わっていくことで、地域でのお手伝い・ボランティア・奉仕活動を実践なさられていくことなどはいかがでありますでしょうか。

コシバ様は、「人の嫌なところは見ずに良いところだけを見て、慈しみあいながら生きてこられた」と述べられております。このことは非常に大切なことでございます。

そのお心がおありでありましたら、きっと人のために役立つことを今まで以上になさられることもできるのではないかと存じております。

時間は掛かるかもしれませんが、地域の人々のために善徳の行いを積まれて参りますことで、きっと周囲のコシバ様を見る目も変わっていき、そうしますと誤解や偏見も自ずと解けていくのではないかと存じております。

もちろん、仏教においても当然に善徳の行いのありようが、迷い苦しみを超克していくためにも大切となります。是非、この機会にお考えを頂けましたらと存じます。

無事安穏、平穏に日々を地域にて暮らせて参れますことを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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こうなってしまったら

コシバ様へ

13年もの間、お疲れ様です。

こうなってしまった以上
まず場所を変えるのはいかがでしょうか。

それが無理なようであれば
自分のことをわかってくれる理解者をつくるのはどうでしょう。
きっとどこか、そして間近にいるのではありませんか。
合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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質問者からのお礼

ありがとうございました。人の心が恐ろしく、積極的に関わることがまだ出来ません。しかし、少しだけ前が向けたように感じました。

ありがとうございます。冗談めかして言った事が、相手の怒りを買ったのだと思います。元々私は反モラルを良しとする人間性ではありません。それが、相手の悪意によって真反対の人間性として誹謗中傷されている事実。地域も狭いです。時間と共に、相手も穏やかになり話しが出来るかとも思っていましたが、状況は変わらず。自分は、他の人と何も変わってない、本当の自分を否定されたまま、悪意にまみれたこの土地で生きていかなければならない。私のまいた種はそんなにひどいものだったのでしょうか。お詫びをしながら、理解を得ながら、少しずつ刈り取らなければならないのでしようね。

ありがとうございます。狭い地域で悪意の蔓延している中、顔を上げて生きて行く事はとても大変な事ですが、それだけ反省しなければいけない事なのでしょうね。きっと、その先に救いの意識は待っていてくれるのでしょうね。少しずつ変えていかないといけないのでしょうね、、、。

ありがとうございます。皆様のお話しをじっくりと読み返しますと、心があたためられていくような気がします。色々と辛い思いをしましたが、少しずつでも前向きな気持で、自分の人生に用意されていた宿題をこなして行かなければならないのだと理解しました。仏様の手のひらはとても広くて参りました。

ありがとうございます。確かに、私の愚かさに反省を促しつつ、それでも不憫と思って下さったり、人なんて皆未熟なんだから、とおおらかに寄り添ってくださったり、人を思いやっての事だからと暖かく考えてくださり、受け入れて下さる方がいらっゃいます。本当にありがたく、自分が生きている意味は、きっとここにあるのだろうとおもいます。 駐車の件は、あの怒鳴られた後、しっかり反省したつもりです。同じような事をしている方にもご注意しました。私自身はモラルに敏感になり、後は普通の人だと自分では思うのですが、やはり誹謗中傷されてしまってはその場所で以前の様に暮らすのは辛いです。かといって引越しが出来る状態ではないのです。

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。 私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。 そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。 中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。 大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。 突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。 アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。 今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。 また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。 子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。 フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。 以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。 今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。 しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。 何も辛くないはずなのに辛いです。 休んでいる時も休みたい気持ちがあります。 おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。 でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。 雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが 疲れました。 悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。 だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。 ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。 今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

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地元に帰りたい、せめて拠点は残したいです

1人で抱えきれず、ご相談させていただきます。 私は現在京都府で仕事をしており、結婚して滋賀県に住む予定です。 元々地元は神戸で30年実家や一人暮らしで住んでいました。 婚約者と話し合ったところ、 ○転職するなら別れる(定年まで京都で仕事をしてほしい) ○定年後も一生滋賀に住んでほしい ○月1回帰省するのはいいけど子育てなどを優先してほしい ○実家が空き家になったら処分してほしい との回答でした。 現在の仕事は可もなく不可もないですし、家事子育ても優先したいです。 しかし、神戸の街に愛着があり、帰る居場所(拠点)が将来なくなってしまうことにものすごく抵抗があります。 実家は古いのでいずれつぶすのはやむを得ないですが、貸家やシェアオフィスにする、ペンションなど安いレンタルスペースを借りる、暮らしは滋賀で余暇は神戸での二拠点生活にするなどの方法がないか模索しています。 友人知人は地元に多いのでなおさら神戸に住めたらいいのに、と思います。 滋賀だけしか拠点がない状態にならないように神戸での人間関係づくりに力を入れようと思っています。 遊べる場所や思い出がたくさんあり、利便性もいい地元の拠点を残したい。 年をとっても奥さんと滋賀で暮らす時間と、神戸で仲間友人と趣味や思い出にひたる時間のどちらもしっかり確保するには、どうすればいいものでしょうか? これまでの経験や考え方もあわせてお伺いできましたら幸いです。

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相談できる人が周りにいません。

ドイツで修士課程にいる者です。 私の留学をサポートして下さった大学時代の指導教官と、研究室の先輩に近い日に会うことになりました。 問題は、私が過去にその指導教官に人格否定のようなことを言われてしまいそのことが頭から離れないことです。私は留学の際周りの方々に迷惑をかけてしまいました。当時の私が大人の常識のようなものを全く分かってなかったことが原因です。そのことは反省しております。しかし、先輩や同期の前で心理テストのようなことをされ、私だけ間違えたことを理由に、その場にいる先輩にボソッと、"こいつ病気だよな?"とか、他の同期にも、"君はこいつよりもひどくはない"。また先輩が答えを間違えても、"まあ大丈夫。"など意味の分からないこと。僕の目からは、まるでみんなの前で僕を公開処刑して、いかに僕がやばい人間かを知らしめるかのような言動でした。 私は幸運なことに、海外で研究者として生きていきたいと思える環境にいます。しかし、その道に行く限り、その指導教官や先輩方と付き合っていかなかくてはなりません。 今こうして相談を書いている時も手が震えております。友達に相談してはいけない、まるで黒歴史みたいに。 ここ1年間、研究者になることにこだわる必要はないと考えております。いつでも帰ってきて良いと言ってくれた母のいる日本へ帰り、彼らと関係を断ち、新しい人生を探す道はないのかと考えています。 このままだと、彼らに対して復讐しようと思う悪の心が育ってしまいそうです。そんなもの乗り越えろ、甘えるな、素直に指摘は受け入れないと研究者にはなれないと神様が僕を試しているような気がします。でも、私の心は指導教官にそのことを言われた頃から枯れてしまっており、過去の情熱がすっかりなくなってしまいました。空虚です。 こんな情けない私ですが、私の将来の人生に関して、皆様のお言葉頂ければ幸いです。

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自業自得だけど、やっぱりつらい

文章を書くのが苦手なうえ、気持ちが落ち着いていない状態なので、かなり拙い文章だと思いますが、よろしければご回答のほど頂けますと幸いです。 入学当初から今までずっと仲がいいと思っていた子に急に避けられて、コソコソしていたのでどうしたんだろう?と思って友達に聞いたら、私はその子たちに嫌われてしまったらしく、コソコソしていたのは私の悪口を言っていたそうです。 人伝えに聞いた話だと私はひとに無意識にマウントをとったり、嫌なことを言ってしまっていたそうです。 わたしはマウントを取っていたつもりはなかったけれど、そう感じる人もいるんだってちゃんと考えられなかったし、相手を嫌な気持ちにさせていたことにきずけなかった自分が嫌で嫌でしょうがないです。 ほかの人や周りのことばかり考えて、そればかりに気を取られすぎて肝心のその子たちのことを考えられなかったことを今更、こんな形で気付かされました。 いまは自分でも自分のことを信用できません。 他にも色々あるけれど、長くなってしまうのでここでとめておきます。 今までのことも、謝ったところで受け入れてもらえるとか、許されるとは思わないし、謝ったところで今までのことは消えないけど、相手にきちんと謝りたいです。 でも私は、じょうずに今相手に伝えたいことを言葉にして話すことができないし、私がその子たちに関わることによってこれ以上嫌な気持ちにさせたり、迷惑をかけたくありません。 唯一頼れると思っていた子ももうみんな私のそばからいなくなってしまいました。 これは完全に自業自得でしかないけれど、ひとりはつらくて、くるしいです。 ひとりになるだけならまだしも、学校に行ったらあの子たちに悪口を言われるんだとか思うと学校に行きたくありません。 今まで自分が嫌な思いをさせてしまっていたのに、自分は嫌な思いをするのは嫌っていうのは、自分勝手でしかないけれど。 正直もうどうしたらいいのかが分かりません。 多分、助けを求めても周りは誰も助けてくれないです。 今まで人のことを信用できなくて初めてできた信用できる人たちだっただけに、かなり調子に乗ってしまっていたんだと思います。 友人の存在はわたしの数少ない生き甲斐のひとつだったので、それを失ってしまった今、とてつもなく消えてしまいたい気持ちや不安な気持ちでいっぱいです。 私はこれからどうしたらいいんでしょうか。

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今後の生き方を教えてください

初めて質問します。 不安から立ち直る方法を教えてください。 会社ではパワハラを受けていてなかなか元気がない日々が続き、落ち込んでしまいます。上司は自分からLINEを教えてくれましたが、昨日ブロックされていました。会社に行きづらいです。 私が残業し会社に迷惑をかけたからなのか、考えてしまいます。今は先輩や上司に挨拶をしても無視されることもあります。そして、新人ですが頼まれた業務が終わらず残業をしてしまうと、業務命令、帰って!と先輩方の前で怒鳴られました。 仕事でプレッシャー感じるのはあなたが病気だからと言われたこともあります。社内は静かなので、怒鳴られる時に響き渡っていた声がいつまで経っても忘れられないです。 残業で怒鳴られた際、仕事を指示した先輩は定時であがりましたが、先輩にはここまで終わったら残業を終わって帰っていいからねと事前に話し合いをしていたため、上司に説明しようと思い、分かりました、申し訳ないですが残業の理由として…とその旨説明しようとすると、 私の話を遮られてしまい、命令だから!いまやることか?明日聞くから、早く帰って!と言われたこともあり、翌日は話を聞いていただける時間がなく、無視されるようになりました。上司を見るたびにその声や顔がフラッシュバックしてしまいます。 また、母もよく溜め息をつくので不安になります。言うことを聞かないと、早くして、何で言うこと聞かないの、お母さんは死んだ方がいいみたいねと怒鳴ったり大声を出します。 休日の朝に、母にこれからすぐモーニング食べに行こうと言われても、会社で辛いことあって元気がないから少しきつくて眠らせてちょうだいとお願いすると、何で言うこと聞かないの、と何度も怒鳴って耳が痛くて怖いです。 追い詰められてすごく過呼吸やパニックになります。今も書きながら誰かに助けてほしいと思いながら頭痛がしてしまいます。足音が聞こえるだけでも怒られるのではないかと辛いです。 楽しいことや幸せを感じた翌日でも、親や会社で怒鳴られると辛くなってしまい、自分を責めてしまいます。 病院に行く以外で、日々の努力で自分自身が立ち直る方法がありましたら実践していきたいので教えてください。頭痛がすると頭痛薬に頼ることもありますが、健康のために治します。立ち直るために時間をかけて良くしていきたいです。よろしくお願いします。

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親族との未来がどうにも描けません

将来やりたいこと、生きていきたい道などを想像する際、どうにも親族(主に両親)が関わってきそうになく、それはそれで辛いです。 過保護な家庭で育ち、自己表現や未来設計が上手くできず、またその事態に長らく気づかず生きてきました。 (たまたま最近知ったのですが、アダルトチルドレンかもしれません) 今年、(お医者様曰く)そういった今まで積もり積もってきたものの爆発により鬱っぽくなり、現在色々休みつつ通院中です。 そういったなかで、実は今まで自己決定ができていなかったことなどが主に大きく浮上し、自他ともに認める「家族との関係性問題」が浮き彫りになりつつあります。 そこで「自分は実際何がしたいか」「どう生活したいか」を想像したとき、主にその両親が一切関わってこない未来を望んでしまっていることに気がつきました。 所謂「親の敷いたレール」には微塵も興味はありませんし、むしろ説明しても一向に理解してもらえなさそうな生活、仕事(今まで一度も口にしたことのないレベルのベクトル違いの将来設計)を目指したく感じてしまっているし、何よりその説明が怖いし辛いし…。 そして、親孝行をする未来どころか一緒に暮らす、たまに遊びに行くことすら億劫な自分に嫌気がさします。 (そもそも親、特に母と出掛けるとすごく気を遣い、にも関わらず楽しく終われたためしがないため普通に嫌。恐らく相当馬が合わないか、お医者様曰く母が子離れできずかつ変なのでしょう) (関係のない愚痴かもしれませんが、精神の波による体調不良を伝えた折、最終的になぜか「通院のせいで悪化したのでは」「医者に何か吹き込まれたのでは」といった話に発展し、辛いことこの上なかったです。ちなみに「行きたきゃ病院に一緒に行ってもいい」とつたえていますし、実際行きもしましたが、猫かぶりの類いの状態になりらちが明きません。つい「医学知識のないあなた(母)に言われても」と言ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。) 親不孝者、と自分に思わずにはいられず、しかし一緒にいると耐えられず、宙ぶらりんでこれまた辛いです。 いつか「早く死ねばいいのに」とすら感じそうで自分が怖く、悲しいです。 合わない人間ががいるのは当然と思いますが、それが親となると難しすぎます。 これらの状況に対し自分がすべきこと、してもいいことは何があるのでしょう。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ