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林真理子の「野心のすすめ」を読んで

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林真理子さんの「野心のすすめ」という本が70万部突破と書いてあったので、書店で買って読んでみました。

題の通り野心をもちなさいという本なのですが、読んで私はとても共感し元気にもなりました。上を目指して常に挑戦していくことは大切だと思います。
そしてこの本の中に、何かを手に入れるとまた欲しくなる。煩悩が大きすぎて全部捨て去れないからこそ野心を持てるというようなことが書かれていました。
煩悩って除夜の鐘で叩くのもあって、持っていてはいけないものというように教えられた感じがするのですが、野心を持って上に行きたいということはだめなのでしょうか?私は林真理子さんの本に励まされたので、もっと欲しいと思う気持ちを持つことは人が成長するために必要だと思います。
いかがでしょうか?


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

モットを望むと 足モットのhotな幸せが冷めます

こんにちは。お寺❝お参りマニア❞の会、代表、金帯・金バッジの丹下と申します。
お参り、願掛けの精神からも言えることですが、我々お参りマニアマスタークラス、黒帯門下生はお願い事をいたしません。
何故ならば幸せのプロが求める幸せは、名誉金銭の物質的利益ではなく、安らぎ、穏やかさ、満たされなど精神的なご利益=心の豊かさだからなのです。
ぶっちゃけアナタが「今よりモット」を願い求めた瞬間に「今を否定し、今を打ち消す」心の働きが現れていることにお気づきでしょうか。
このカラクリに気づかなければ、他者に煽られ外にシアワセらしい影ばかりを求め、ブータンの人たちのような❝満たされ❞は一生ありません。
「今ある自分が、どこの誰、何によって、どのように支えられ、どれだけ恵まれているのか」
ありがたき稀有な恩恵、あなたの足もとの守護神オカゲサーマを度外視して、外にばかり求めても、結局足もとがお留守に。
足もとがお留守なることを知らないまま、我欲のために突き進む姿勢をバチアターリ、バチカブーリとも言うのです。
では「欲はいけない?」そうではありません。
地に足付いた成功者は、ハングリーながらも、ちゃんと家族もまわりも自分も大事にしています。関係性=縁=自分を幸せにしてくれる要素が観えているからでしょう。
人間の本分の「あるべきよう」から離れて、オレが、俺の為に…、というエゴ野心に生きた結果、自分を苦しめる心の働きとして付随するものが煩悩です。
つまり野心の中身こそ重要です。
欲望=煩悩ではありません。
生きたい、幸せになりたい、安らかになりたい、悟りを得たい、自由になりたい…何がいけないことでしょうか。これらの精神的な豊かさ、精神向上を願う、ホーリーな野心を、発菩提心と申します。
結論「もっと」の質、野心の質をもう一度問いかけ直してみましょう。
・今よりモットを求めれば、足モットがおろそかに
足もとを、モット掘って(自分を学んで)いけばモット大きな幸せが手に入ります。
そういう人畜無害(死語)な野心が私は好きです。(^<^) 
モットはもっとでも、足もと(内面)を、モット掘っていけば、モット、ホットに。hotモット…ん?どこかで聞いたフレーズ…、お腹も心も満たされますよう。

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上を目指しましょう!

林真理子さんの『野心のすすめ』を読んではいないのですが、高みを目指したり挑戦するというのはとてもいいことだと思います。宗派によってちょっと違うのですが、基本的に仏教修行者も高みを目指して挑戦しています。人間としての高みを目指し、やがてはさらなる別次元の「仏陀」というステージに上り詰めるまで努力、挑戦し続けています。
僧侶にだって、もっと世の中が平和になって欲しい、人々が安心して生きていけるようになって欲しい、という欲望がありますし、不正や悪に対する怒りもあります。それらはきっと修行の原動力になっているはずです。

煩悩とは字の如く煩わしく、悩ませるものです。今持っているものが、自分の悩みの種であるなら無い方が楽ですよ、ということです。
例えば、電車に乗った時に椅子に座るのは当たり前で快適な事です。しかし、目の前にお年寄りが立った時に「どうぞというべきかな、どうしようかな」と悩むのであれば、譲ってしまった方が気持ちが楽ではないですか?という事でしょうか。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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必要なことです

まき様へ

以前煩悩の質問に関して触れさせていただきました。
そのときに、
煩悩でもいい煩悩と悪い煩悩があるとの話をさせていただきました。
自分を向上させたい、もっともっとがんばれるのではないか
という野心を持つことは大変いいことであると思います。

常に自分に向上心をもつこと。
今に満足せず、また違うことへ。
そのチャレンジは決して煩悩ではないと思います。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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「求不得苦」と「空と縁起」について

まき様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「野心のすすめ」は読んでおりませんが、確かに私たち人間には生きていく上においての「向上心」・「志」、ある意味での「野心」は必要であるかとは存じます。

増田様のおっしゃられるように、仏道においても「悟り」を目指すという善い「向上心」・「志」としての「菩提心」が何よりも大切なものとしてございます。

もちろん、ここで言うところの「善い向上心・志・野心」というものは、あくまでも利己的・自己保身的・自己満足的・独善的なものではなく、仏教的なる「利他心・慈悲心」としてのものが求められることになります。

「何かを手に入れるとまた欲しくなる。煩悩が大きすぎて全部捨て去れないからこそ野心を持てる」、「もっと欲しいと思う気持ちを持つことは人が成長するために必要」・・

このことは、仏教的にやや問題があるものかとは存じます。私たちの八苦の一つの「求不得苦」のことで、下記問いにても扱わせて頂きました。

問い「喜びすぎると痛い目にあいますか?」
http://hasunoha.jp/questions/87

もちろん、生きていくためには、「欲」は欠かせませんし、必要です。但し、その扱いは十分に注意しなければならないということとなります。

それは、あらゆるモノ・コトには実体が無いという「空」であるため、求めても求めても、得れたと思っても到底満足することができない次第なのですが、仏教における「空」と「縁起」の理解をしっかりと進めることにより、「足るべきところを知る」ことでの「満足」はある程度得れるのではないかとは存じております。この限られた資源の世界では、不必要までに一人が多くのものを持ってしまうと、他に困り苦しむ者たちが増えてしまうことにもなってしまい、これはかなりの悪業となるため、特にこの「貪り」については厳しく諌めなければならないことになります。

とにかく、仏教では、「悟り」・「最高の智慧」と言えども実体として存在するモノ・コトとして扱うことはできません。あくまでもこれらはしかるべき善い縁によって起こり一応、「有る」と言える「縁起」なるものでしかなく、実体視して執着することのできないものでございます。

是非、この機会に「空と縁起」につきまして少しお考えを頂けましたら幸いでございます。

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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自分、自分、自分・・・十分。おなか一杯だ。

 野心は信長の野望みたく、自分のためにすることです。綺麗な言葉に置き換えていますが、自分のためなら他の犠牲を厭わない。肉食系になりなさい。でも、法を犯しては駄目なのよ。とでも言いたい気な本でしょうか。ただ、会社の経営者になるならこの気持ちは持つべきでしょう。
 自分が自分が・・・・・・しっかりすべきだ。最近、消費税が来年から徐々に上がることにより、「自分がトクする方法」とか買い物などが評論家の間で言われていますが、この風潮は宗教家の立場からすると自分さえ良ければ、他人はどうでもいい。人の事はかまうな。かまってほしくない。どうせ裏切られるのだから。・・・どんどん慈悲が必要なくなっていきます。野心はその気持ちがなくなるということも覚悟しなくてはなりません。その気持ちが持てる程度にこの本は参考にすべきです。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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「心構え・生きる智慧」問答一覧

ヘルパーに酸素マスクを外され、、、

母は老人施設で老衰で亡くなりました。最後は点滴も出来ない体になり、息も上がっていたので酸素もチューブで鼻から入れてもらっていました。亡くなった当日面会に行っていたのですが目も開ける事なく、問いかけにも微動だにせず、腕も指も動かない状態でした。途中看護師が「口も開いているのでマスクに替えますね」と鼻のチューブをマスクに替えて退室。暫くしてヘルパーがオムツ交換に来たので退室し、終わったのでと声をかけに来てくれてから再度部屋に戻ったところ、鬼の形相(に見えました)で亡くなっていました。その時は亡くなったという現実で頭がいっぱいで気が回らなかったのですが、酸素マスクが外されベッドに置いてあったということが2日後に気付きました。 葬儀を終えてから施設の方へ挨拶へ行き、その際にマスクが外されていた事も話しました。ヘルパーからは何の報告も上がっていなかったので私たちの話で初めて知ったとの事でした。 マスクがあれば看取れたかもしれない。マスクが外されていたので苦しいまま息を引き取ったのかもしれない。それが悔しくて残念でなりません。ただ、マスクがついていたとしても、命の限りは決まっていたでしょうから、施設やヘルパー個人を責める気は無かったのですが、施設からビデオで確認した所オムツ交換をすると言って来たヘルパーと実際にオムツ交換をしたヘルパーは違うヘルパーである。オムツ交換をしたヘルパーに聞いた所顔には触っていない。オムツ交換をした時にマスクがずれたかもしれない。退室時にマスクの確認はしなかった。と曖昧、ウソばかりであろう報告を受けました。 こちらとしては特に報告をして欲しいと言っていなかったので、逆に気持ちを逆撫でされる報告を受け苛立ちや悔しさ、腹立たしさばかりが込み上げてきています。 施設の言い訳、ウソを聞く度にモヤモヤが増して行きます。事を大きくしたく無いと思っていましたがウソをつかれると言い返したくなってしまいます。この気持ちは時が解決してくれるのでしょうか。気の持ち方を教えて頂きたくお話しさせて頂きました。どうぞよろしくお願いいたします。

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夫にかける言葉や心持ちについて

お坊さんはじめまして。私は三十代半ばの女性です。昨年結婚した三十代後半の夫についてご相談させていただきます。 私たち夫婦に子どもはいません。共働きで円満に暮らしております。しかし最近夫が自身の実家との関わり方に疲弊しているようで、妻として一人の人間としてどういったフォローをすれば良いかわからない状況です。 夫は小学生の頃に父親を病気で亡くしており、母と年の離れた妹と三人の家庭で育ちました。社会人になってからは単身で暮らしていたそうです。 そして今現在は家から車で一時間ほどの距離で義母と義妹(三十代前半)が同じ家で暮らしています。 数年前から義妹の体調が優れず(原因不明)身体に不調が滲み出ており、私から見ても心配になる顔つき体つきをしています。 またその義妹を支えるためか義母も老体にむち打つようにアルバイトをしています。 義妹には義妹の、義母には義母のストレスがあるのだと思います。二人は言い争いが多々あるようです。 そんな二人の板挟みとなっている夫は、息子・兄の立場以上に「亡くなった父親の代わりに自分がなんとかしなければいけない」と使命感があるようで、私から見ると不要な心配や気遣いをして神経をすり減らしているように見えます。 亡くなった父親の代わりに〜というのは夫本人から出た言葉です。 そんな生真面目で優しい夫に惹かれて結婚したのですが、いつかどこかで夫がぽっきり折れてしまいそうで怖いのです。 私自身も病気がちで夫に助けてもらっている部分がたくさんあります。 なので夫からしたら、病気がちで手のかかる妻、日に日にやせ細り見放せば死んでしまいそうな妹、年老いて体が悪くとも働かなければならない母の三者に気を配る生活をしています。でも夫自身は誰にも助けを求めていないように思うのです。 父親と死別した長男というのは、これからもずっと残された家族を守る使命感に縛られていくのでしょうか。夫自身がそのような使命感から放たれる日は来ないのでしょうか。 義母義妹について悩む夫を見ているのがとても辛いです。 なにか私がかけてあげられる言葉や、知った方が良い心持ちがあれば教えていただきたくご相談とさせていただきます。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

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賢く生きるのが難しいです

 春休みが長期間あったので、バイトをたくさん入れました。しかし、一日数時間しか入れないので、1ヶ月で合計すると、そんなにバイト代はもらえません。  しかし、バカな私は、いつもよりたくさん入れたら、たくさんもらえるというように考えていました。  バイト代が入ったときに、春休みにしては全然稼げてなかったので、シフトを入れた時に計算しなかったことに、自己嫌悪に陥りました。  新しいバイトを探そうとはしていますが、周りの人が当たり前にできてることにつまずくのが悔しいです。  高校までぬるま湯で生活していたので、社会の厳しさを垣間見たのもあります。  もともと、生活やあらゆることをうまく賢くするのが苦手だったのですが、周りが賢く生きている話を聞いたり、今回のつまずきで、一気にこの先の自信がなくなりました。  周りの人が考えたら失敗しないようなミスを、私は失敗しないと間違えることに気づけなかったりなど、全部失敗していって学んでいくスタイルが嫌です。  春休みは、資格も取ったり、友達と遊んだり、バイト以外にもしましたが、バイトで稼げなかったことで、自信とやる気を失いました。  どうしたら、賢くうまく生きれて、失敗しても立ち直れますか?全部失敗していって学んでいくスタイルは、なおせますか?

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 こんにちは。 30代後半の専業主婦です。  私は10代のときに精神病を患いましたが、実家の家族の懸命なサポートのおかげで寛解をし、30代で結婚もでき、子供も授かることができました。 子供が幼稚園に通い始めるようになると、お母さんたちとの付き合いも増えるようになり、いわゆる「健常者」の方との付き合いも出てきました。  普通ならば、ママ付き合いはたやすく出来そうなものですが、私は10代で精神病になり、20代全てを療養に費やしてきました。 なので、皆が一般的にやっている就職や社会人経験がゼロの状態で結婚、出産、育児をしていることになり、周りのお母さんたちとは、どうしても「違い」を感じてしまいます。テンションも違うし、話す話題も仕事の話ばかり。 人の裏を常に警戒しているような人だらけで、あまりに空気感が違いすぎて付き合いなんて私には無理、と不安でいっぱいです。  実家の両親は、「社会人経験なんて、ないほうがいい。社会に毒されてしまった女の子に本当の人付き合いなんて出来ない。 あなたは、社会人経験がないおかげで人とオフで表の顔で付き合いができるんだよ。」と言ってくれています。  しかし、どうしても他のお母さんたちと接すると、彼女たちのほうがうんと「大人」に見えて感じてしまい、私はまるで10代から精神的な時間がストップしているみたいに感じています。  友人には健常者の友達はいて、プライベートな話もできる仲です。でも、幼稚園のママさんたちは、それとは違うように思います。  どうしたら彼女たちと対等に、劣等感を感じずに付き合えるでしょうか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ