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10年ほど漫画家をしています

回答数回答 3
有り難し有り難し 100

10年ほど漫画家をしています。
あまり知名度・人気度は高くありません。
仕事自体は継続していただけています。

成功している人がうらやましいなと思う反面、自分は好きなものを描かせてもらえていて、それでこの結果なのだからこれでいいんだ、これがすべてなんだとも思います。

でも時々むなしいなと思ってしまいます。
もっと感想とかほしいなとか思ったりもします。
近頃はあまりモチベーション・創作意欲もあがりません。

どうしたら人と比べず、人の評価を気にせず、人からの賞賛を望むことなく、自信を持って、自分の描きたい漫画を楽しく描いていくことができるのでしょうか。
楽しく描いていたいのが一番の望みです。

ご教示いただけましたら幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

満たされていない方が良い状態

お坊さんも創作的な立場です。法話などその典型ですが、hasunohaでの回答も一種の創作活動です。ではお坊さんにとっての創作意欲とは何か?それは伝えたいものがあるということです。

第一に仏法。私が惚れずにいられなかったお釈迦さまやお祖師さまの教えを伝えたい。
第二に仏教。ちまたに広まっている認識は嘘ばかり。それは誤解なんです、本当は仏教や宗教は凄いのですよと伝えたい。

本来、創作という行いでは、そういう自分自身の人生のテーマが第一で、Q&Aやマンガという手段は第二ですよ。

私がその活動の場として選んだQ&Aは自分が書きたいことを書いて通用する世界ではありません。あくまでご質問に寄り添わせていただくことが第一であり、「何を書くことができるか」はほぼご質問次第という待ちの姿勢になります。

もどかしいんです。とてももどかしい。でもですね、だからこそ継続できるのだと思います。伝えたいけど伝えられない。でも伝えたい。その欲求不満が創作意欲なんです。

デスティニーというゲームがありましてね、それに他より頭1つ飛び抜けたギャラルホルンという武器がありました。それを使ってフレンドの前で格好良い姿を見せたかったのですが、いざその武器が手に入ると、数日後にやめてしまいました。満足しちゃってプレイする意欲がスーッと消えちゃったんです。案外、人は欲しいものが手に入らないくらいの方が人生を楽しめるんですよ。

さて、他人との比較はした方が良いです。今でこそお坊さんがメディアで肯定的に扱われ始めていますが、ホンの数年前まで酷い言われようでした。変化の芽が生まれ始めた10年前に『頑張れ仏教!お寺ルネサンスの時代』という本が世に出ました。日本仏教はこのままじゃダメだ!アクションを起こしている人はもう始めているぞ!目を覚ませ!という内容の本です。私は誇張ではなく、胃の痛みを我慢しながら、ボロボロ泣きながらその本を読みました。そうやって腹を痛めて生み出したテーマがあれば、なかなか理解を得られなくても続けざるを得ない自分になります。私なんか出身地の青年僧侶の間じゃ黙って坐禅をしない悪者扱いですからね?でも、だからこそ私が変えないといけないと思えるんです。

人は賞賛されるから伝えたいのではなく、どこかしらに不満があるから伝えたいんです。賞賛に頼ると逆に、堕ちるのが怖くて書けなくなりますよ。

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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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好きなことを続けられているという幸せ

どんなことでもそうですが成功している人というのは遥か高みに見えて非常に羨ましく、つい妬ましく感じてしまうものです。
特に漫画家という職業は商業誌があり同人誌があり非常に幅の広い競争率の高い職業です、その反面価格も手頃ですので好きになってもらえると続けて買ってもらえるという点は誰にでもチャンスはあるものだと思います。

漫画家にも色々な人が居ますよね。

いきなり出てきた現役大学生漫画家がいきなり売れっ子になる人
comicoなどの無料漫画を経てコミックスを出版して一躍有名になる人(保留○とかリライ○とか)
漫画家目指した途端に売れてアニメ化までされちゃうゴキブリの人
売れまくったあげく仕事しなくなる富○とか(仕事しろ)
大好きな作風でブラックキャッ○好きだったのに完全にエロ漫画家になって悲しい矢吹健○朗とか

何かを創っていく人というのは自分が世に出したものなどの評価が欲しいのは当たり前です、人から見てもらって評価してもらってそれが糧になるのです、それがモチベーションに影響するのも十分よく分かります
ただ感想をもらうということは当然酷評が多くなる可能性もあるわけですのでそれを冷静に受け止めることが出来るならばももさんはこれから先もっと成長できることと思います。

評価や賞賛関係なく描きたいものを描くという場合は商業誌ではなく同人誌のほうがやれるとは思います、商業誌である以上評価というものは必ずくっついてきます。
それを気にしないように書くならばあなたの全力をぶつけ続けるしか方法はありません、常に頭フル回転で全力でこれなんだ、これが自分の最高なんだ、を常にぶつけ続け自分がそれに満足することです。
ですが満足だけしていると成長はありませんのでお気をつけて・・・。

ここからは私個人からのお話になります
ぜひももさんの描かれた漫画を教えてください、読ませていただきます。
zenger1204@gmail.com
こちらまで連絡をいただけると読んだ上で感想も送らせていただきます。
私は漫画、大好きですから、漫画が好きで描いてる人も大好きですから、応援しています。

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有り難し
おきもち

私は10年は節目と思います。

「どうしたら人と比べず、人の評価を気にせず、人からの賞賛を望むことなく、自信を持って、自分の描きたい漫画を楽しく描いていくことができるのでしょうか。 楽しく描いていたいのが一番の望みです。」というのは基本的に仕事としている以上無理です。これはどんな職種も同じです。好きなものを書くのは○○賞を取るまでの話しではないでしょうか。
 私も法話をしていると毎年宗門の管長告諭のテーマに基づいた内容でなくてはいけないという暗黙の了解もあります。自由な法話は作れません。お彼岸時にお盆の話は出来ません。言いたいことを言うのは無理でしょう。法話を作ること自体は楽しくないけれども、その規制の中でどうやって自分の話したいことを表現するかという楽しみは出来ました。法話の依頼は修行を終えた時点は全くありませんでしたが、人脈と仕事を選ばないようにしてきたお蔭か?徐々に増えてきました。それでも、納得されるのは4割で、下手と言われるのが6割です。法話が格段に上手いわけではありません。
 漫画家だから自分の描きたいことが描けるなんて幻想です。それより自分の出来ることをしてみては如何でしょか?このまま、売れないまま終わるくらいなら、自分の足跡を残す努力はした方が良いと思います。
 『バクマン。』の世界は才能ある人のフィクションです。あの人たちの人生を参考にするのには年を重ねすぎました。『いつでも夢を』(原秀則作)の方がまだ現実的ですな。
 何か偉そうに言ってきましたが、質問をされたので、少々実体験に本づく回答をさせて頂きました。参考にするかしないかはあなた次第です。

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有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
うすうすと感じていた自分の甘さをはっきり再認識させていただいたように思います。
今後をどうするか今一度よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

「虚無感・空虚・毎日が虚しい」問答一覧

寂しさや虚しさに向き合うこと

こんばんは。 最近、訳もなく寂しさや虚しさを感じることが増え、何故なんだろうと思い質問しました。 例えば誰かと一緒にいる時、楽しいはずなのに「寂しいな」と感じてしまったり、目標に向かって頑張っている時、ふと「虚しいな」と感じてしまったりします。 昔からそういう感覚はありましたが、最近になってそれが顕著になり、どうにも気力が続かない日々が増えたように思います。 私は26歳の独り身で、ある程度社会人生活にも慣れ、周りが結婚や出産といった新たなライフステージを進んでいく年代になっているため、漠然と将来に不安があるのだろうなとは思います。 私は今まで恋人がいたこともなく、結婚に対してあまり良いイメージを抱いていないため、誰かと人生を歩む未来を上手く想像できません。これから仮に一人で生きていくとなっても、自分が納得しているなら別にそれでいいと思っていました。 けれど、あと何十年も、自分が生きるためだけに汗水垂らして必死になって働いて、果たして私はこの寂しさや虚しさに耐えられるのだろうかと不安になります。 よく「自分のためではなくて、他人のために行動しなさい」と言われますよね。 私自身も、誰かの役に立てた時、心から嬉しいし、満たされていると感じられる気がします。 だから、というと押し付けがましいですが、周りの人たちには感謝していますし、優しくしてもらった分私もたくさん返していきたいと思っています。 義務感からではなく、本当に大切にしたいと思える人に、そう接しているつもりです。 それでも「虚しい」と感じるのは無意識に見返りを求めているからでしょうか。 「寂しい」と感じるのは、やっぱり一人に耐えられなくて、誰かを羨んでいるからでしょうか。 私は、結局自分のことばかり考えている利己的な人間なのでしょう。そんな自分に辟易とします。 いつか自分を好きになりたいと思いながら日々を生きています。自分の良心に従って、自分の気持ちに素直に生きようと考えて日々を生きています。 そしていつか、誰かを愛することができたら、私は満たされるのかもしれないとも思います。相手がいるからどう、という訳でもないかと思いますが。 こういう「寂しさ」や「虚しさ」はきっと死ぬまで付き纏ってくると思うのですが、お坊さんたちはどのような心構えで向き合ってらっしゃるのか、ご意見をいただきたいなと思います。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

虚無感に苛まれています。

3年前に母が乳がんであることが分かりました。 でも母は告知されたのにも関わらず一人息子の私に何も告げず職場にもずっと隠していました。 看護師という職業柄なのか父が癌で亡くなっていて壮絶な闘病生活をみてるからなのか分かりませんが自分一人で抱え込み誰にも癌のことは言いませんでした。 そして2年前から出血が酷くなり大きな病院での診察をきっかけに僕に乳がんであることを打ち明けてその時点で私は知りました。 僕は必死で母の通院や入院の際の送り迎えや書類関係の手続きを、一人で行ってきました。何とか母に生きてほしいという一心で仕事も出来ず辛かったですが必死で頑張ってきました。 ただ、母からは黙っていたことへの申し訳ない気持ちや送迎や書類関係の手続き等に対して「ありがとう」や「ごめんなさい」、「悪いね」ということを言われたことが無く、「親の介護をするのは当たり前だ」と常々言ってきたので不遜な態度でいつも我儘をずっと言ってきて、何とかそれに答える気持ちで対応していました。 でも母は昨年の2月にお隣に住む方から借金をしていることを知りました。生活費や治療費が足りないと泣きついたそうです。 それをお隣さんから聞いた時、今まで母の為に一生懸命看病してきて自分なりに頑張ってきたのに猛烈に裏切られた気持ちになり、家を飛び出してその当時お付き合いしていた女性宅に転がり込みました。 母と大好きで10年連れ添った愛犬を実家に残して。 その4か月後母は入院先の病院でたった一人で亡くなりました。葬儀もせず無縁仏の状態で役所に遺骨は保管されています。 愛犬もすごく大事にしていたのに、母が最後に入院する際どなたか分かりませんが譲渡したと病院職員から聞いています。 今、スマホのカメラロールを見ると愛犬が出てくるたびに悲しく虚しい気持ちになって胸が張り裂けそうです。 愛犬はどこで何をしているのか。また今生きていれば14歳になるので元気なのだろうか。もしかして亡くなっているのではないだろうか。 母と愛犬を見捨てる形で家を出てきて、もう1年半ほど経ちますがずっと心の片隅にモヤモヤしたものが残っています。 12月からは地元を完全に離れて東京に行きます。地元にいると上記のことを含めて嫌な思い出が蘇るのです。 本当に虚しく寂しい気持ちが心を蝕んでいきます。

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学会で虚しさ、疲れ。全てが嫌に。

いつもお世話になっております。 私は今、とある学会に出るために、はるばる関東から、北国の地に来ております。今日はその学会で発表したり、色んな先生たちとお会いしました。ただそれだけのことですが、どっと疲れており、悲しい気分になっているので、お助けを求めて、ここにまいりました。 私も皆んなも、好きで始めた研究なのに、そこは純粋に学問をする場というより、人脈を広げたり、根回しする場になっていると感じました。表面的な会話に絶望していますし、なんか自分はこういう感じに人と関わるのは無理だと思いました。他の人たちが研究者同士、ワイワイやっている中、私はひとりぼっちで疎外感を感じました。発表を聞いてくれた方々には感謝、学会の準備をしてくれた方々にも感謝ですが、なぜか変な満たされなさと疲れがあります。 なぜ学会のことだけで、と思うかもしれませんが、学会が終わった後、なんかもう色々な社会的なことが嫌になってしまい、誰とも会いたくないし、これ以上何かを目指して生きるのは無理だ、という気分になっています。本当は、自分のキャリアや家族の問題でやらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことがたくさんあるのに、もう無理だ、と人生に降参したくなっております。 明日は学会2日目なのですが、もう帰りたくなってしまいました。もう誰にも会いたくない、もうこの感じ無理だわ、と思います。カフェで1人で本でも読んでた方が、よっぽど豊かな時間になりそうです。なんで突然こんな気分になるのか、戸惑っています。こんな私に、お言葉いただけたら嬉しいです。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

大勢に流されるだけの無力な塵

「何をしたところで、自分の命など他人次第でしかない」「結局は圧倒的な力で簡単に殺される」という事実に無力感を抱いています。 官僚もメディアも利益重視なので日本はもう沈むだけですし、今は救命ボートに誰を乗せるか、誰を蹴落とすかの時代です。だから、生き物が元々持っている「価値の無いものへの差別的感情」が抑えきれません。労働が「ただの苦役」でしかないから誰もが最低限の仕事しかできず、終わりゆくこの国を救う革新的な方法を誰も編み出せません。私を含め、誰もが、「自分が被害者だから救って欲しい」としか言えないからです。 現実を見れば見るほど「ものすごいスピードで進む、いつ先がなくなるかわからない、けれど先がなくなることだけは確定しているトロッコに乗せられているだけ」という感覚が強くなるため、自分の生活に集中したくなります。しかし、それでは逃げるタイミングが見極められずに沈んでしまいそうで恐ろしくもあります。 私よりもずっと賢くて優秀なはずのたくさんの人が「もう日本は終わりだ」「戦争は避けられない」と言っていて、誰も解決策を見出せていないのだからきっとそうなのでしょう。私は、他者を害しなければ生存を保つことができない「生き物」そのものに強い不信感を抱いているため、どれほど恵まれようと、一生働かなくてもいい程の富を持っていようと、漠然とした絶望感を抱き続けるのだと思います。そして、現代はその絶望感を煽る事実ばかりが蔓延する時代です。 頑張らなければ生きられないのに、頑張ったところで生きられるとも限らない。結局、他人に対して「自分を生かす価値」を証明できるかどうか。そして、それさえ押し流す国家間戦争や自然の強大な力だってある。「殺される」という気持ちばかりが強くなっています。 「生きない」ことが最善で、全生命が同時に安楽に死滅するのが最も賢く幸せだという思いは10年近く変わってはいませんし、きっと一生変わりはしません。私自身がまともに働いて生きるという当然のことができない人間なので、子供を持つつもりは一切ありません。自分に安楽な老後があるとは一切思っていません。ただ、希望のないこの世界が続いていくのがどうしても腹立たしくて許せなくて仕方ありません。死んでもどうせまた生存競争の中に放り込まれる。やがては太陽と共に死滅する。そこらの塵でしかない自分を惜しんでしまうのが嫌なのかも。

有り難し有り難し 2
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毎日が虚しい、悲しい、もうやだ

長文になりますが読んでいただけると嬉しいです。 のこと申します。今年21になった女です。 去年結婚し、現在は失業保険を貰いながら規定内でパートをしています。実質専業主婦みたいなものですが、夏頃までにはと、正社員での就職を目指しています。 最近無性に孤独でたまりません。 旦那と結婚式の話をした時、自分だけ呼べる人が誰もいないことに気づきゾッとしました。 10代半ばから今まで、苦しいことだらけでした。いじめ、不登校、大量のアームカット、援交、風俗、中絶、家庭内不和、と人には絶対言えないようなことをたくさん経験してきました。 逃げるように結婚し、今はだいぶ落ち着きましたがやはり頻繁に苦しくなります。過去の後悔、今後の不安、周囲への申し訳なさ、相談相手のいない孤独から押しつぶされそうです。 だけど、今まで起きた苦しいこと全て、自己責任です。 もともと友達もたくさんいて、家庭も裕福で、幸せだったはずなのに、何が気に食わなかったのか、自分でそれを壊してしまいました。 学歴も高卒で、職歴も大したものではなく、友達とも全員縁が切れている、こんな状況にしたのは全部自分です。 誰にされたでもなく、全て自分でやりました。 癖がついてしまったのか、今でもわたしは自分を不幸にする選択をしてしまう時があります。頭ではわかっているのですが、無意識に、そうしてしまうのです。 苦しいです。 やりたいことも頻繁に変化し、自分が何をしたいのか全くわかりません。 自分がどこへ向かっていくのか不安でたまりません。死んだ後地獄に落ちても構いませんが、せめて生きている間は幸せでいたいです。 わたしは一体どう生きたらよいのでしょうか?このまま生きていくと廃人になる気がしてなりません。 私なんかと結婚してくれた旦那には申し訳ないです。 消えてしまいたいです。 支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し有り難し 5
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ