回答 2
有り難し 60私は先月再婚しました。ですが、娘が２歳旦那さんが２１歳のときから19年間一緒に生活していました。
その娘のことなんですが。
友達は多く、愛想も良く外では申し分のない子なんです。
ただ、家の中では会話はなく、必要事項だけって感じなんです。
何一つとして手伝うことはなく、私が具合わるくても洗濯物ひとついれるわけでもなく、買い物頼んでもめんどくさいと行ってくれません。
ほんとに子育て失敗だと思ってしまいます。
娘は勉強ができ、運動もできる子だったので、いかなる時も娘中心で生活していました。
大学に入り、金銭面でも周りのひとはもっと親が出してるとか言ってきます。
細かい話ですが、うちの車を使って遠出してるのに、
ガソリン代も高速代も他の親は出してるのが普通だと言ってくるんです。
本当に苦痛で喧嘩になり出ていけと言ってしまいます。
本当に嫌いになってしまうんです。
ほんとに親に対して思いやりもなく、感謝の気持ちもありません。
使わな損みたいな感じでいろいろ言ってきます。
私の育て方がわるかったので感謝の気持ちや思いやりがないのでしょうか？
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
大慈様コメントありがとうございます。私も見返しましたがどちらとも取れます。
サイトゆえ生じる問題として、私も今後は注意深く読みとります。こちらこそ感謝申し上げます。
カウンセラー見習いもしてます雫有希です。
娘さんは「お母さんの心」「安心できる家庭」がほしいんです。お金を出してほしいから言っているのでしょうか？
論点は「他の家は」というところにあると思います。
先月再婚されたということですが、19年彼氏と同棲しているところに娘さんもいたわけですよね？
娘さんはどういう思いでこの状況を見ていたでしょうか？
お父さんじゃない男性と暮らすという娘さんの気持ちに向かい合いましたか？
恋愛も経験したことある成人した娘ならまだしも幼い子が「お母さんの彼氏」を認識できるわけありません。
再婚した直後に「出ていけ」なんて言われたら「お母さんは私より旦那さんを取ったんだ」とも取りかねません。
仕事柄、お母さんを悲しませないためにお母さんと一緒に暮らしている彼氏のことを「お父さん」と必死になついたふりして呼んでいるこを見てみました。
私もその一人です。
２９歳になった今でも母に面と向かって「お母さんの彼氏だった○○さんは嫌だった」といえません。
でも。
怖いんですよ。言葉に出すのも苦しいんですよ。今ここに書いている私でさえも苦しみながらキーボード打ってますよ。
カウンセラーとして、最後にたどりつく最大の敵はその母の彼氏だった人のことで受けた心の傷に向かい合うことです。
カウンセラー見習い、お坊さんですらここまで苦しんでるんです。
でも、こどもが暴れるとき、反発するときの答えは一つ。
「お母さん、私を愛してちょうだい」「ごめんね、さびしかったんだね。」なんです。
決して「再婚は間違っている」とは言ってません。
ただ幸せを手に入れるにはいくつかのけじめも必要となってくるのではないでしょうか？
結婚に関してならなおさらです。
まずは一回、娘さんの気持ちを想像して。
その上で、母娘水入らずで女同士話してみたらどうでしょうか？
そして娘さんがさびしかったと思った部分をどうかしっかり受け止めで抱きしめてあげてください。
それから一人暮らしの提案をしたらいかがでしょうか？
距離ができると案外お互いの思いやりが出ることもありますよ。
がんばってください。
１つご理解いただきたいことがあります。お嬢さんはお嬢さんで１人の人間です。あなたの作品ではありません。お嬢さんにはお嬢さんなりに目指したい自分があり、そして自分で自分の反省をし、成長する力を生まれながらに持っています。当たり前の人間なのですから。
それにもう社会に出る年なのでしょう？いつまで育てるつもりなのですか？いつまで子供扱いするつもりですか？
はっきり言わせていただきますが、ご質問文を拝見して最初に感じたことは「なんだ、遅めの反抗期じゃないか」ということでした。りかちゃんさまがお嬢さんに干渉し続けることで、親への甘えを卒業できていないように見受けられます。
お嬢さんももう社会に出るのです。モラトリアムの時代も終わりです。一人暮らしをさせましょう。社会に揉まれ、そしていつか良い人に巡り合い、子を育てた時、母の大きさに気付きますよ。
大切な宝物だからこそ、本人の足で歩かせてあげてください。もう、親が手を引いて歩く年ではありません。
外面が良い…十分ではありませんか。世の中には外面良く振る舞うことができず、仕事を続けられないで悩み苦しんでいる人が何十万人といます。りかちゃんさまは生きる術を伝えることに成功したということです。
それに私など高校生から寮に入り、大学の前半は姉と暮らし、後半は一人暮らし。大学を卒業してすぐに修行道場に行きました。その間、ずっと親元を離れていますよ。
19年間…十分すぎるほど手塩にかけて育てたではありませんか。もう充分ですよ。
一人暮らしについては旦那さまから説得してもらうのが良いかもしれませんね。
※お嬢さんが旦那さんの連れ子だったと読んでの回答です。もし私が勘違いしておりましたら申し訳ありません。雫有希師のフォローに感謝申し上げます。
ありがとうございました。心のモヤモヤがすっと消えていったような気持ちになれました。
遅い反抗期という言葉に救われました。娘は一人の成人した人間だということを私の心に刻んで接していきたいと思います。これからは私自身のことを考えて過ごしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
乱文の言葉足らずで申し訳ございませんでした。
娘は私の連れ子なんです。
２歳からずっと主人と生活してまして、私が膠原病を患っていますので、二人でスキー、スケート、プール公園などよく遊びに行っていました。
パパがとられるのが嫌なので妹も弟もいらないと言っていたぐらいなんです。
今でも主人は美容師なんでしてもらってます。
婚姻届の保証人も娘が書いてくれたので、けじめはつけていると思うのですが。
ただ、寂しい思いをさせていまってたのかもしれないので二人でゆっくり食事に行き、話をしようかとおもいます。
ほんとに心温まる回答ありがとうございました。救われました。
