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死にたい

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何度も申し訳ございません。

私は高校生(今から10年以上前)からギャルと言われる謎のくくりの中で調子に乗り、アホなことばかりし、しっかりと考えるともなく楽で楽しいことばかりをしてきてしまいました。今となっては後悔することだらけです。挙げ句の果てには中絶までしてしまいました。そのまま赤ちゃんのことを思い出すことも泣くこともなく、自分からとしっかりと向き合わずに日々を送ってしまいました。そして、「これ以上の悪はない」その一線を越えてしまったのだ…という感覚になってしまい、もう人生がどうでもよくなり、更にエスカレートするよにひどい堕落生活を送ってしまっていました。

それからと言うもの、しっかりと自分の人生を歩んでいる感覚がなく、生きている実感がなく今はカウンセリングに行っていますが、仕事を正社員で働いたこともなくもうすぐ30歳にもなるにもかかわらず、1年半程しか働いたことがなく(派遣社員で)それ以外はほとんど短期でしか働いておらず、大切な20代が空白のまま、社会人経験のない人生になってしまい、今後どうなるのか生きていくことができるのか…など考えるとただただ恐怖が襲ってきます。

部屋にはお地蔵様を、リビングには阿弥陀様を奉り、手を合わせているのですが、一心ではないからか、何故かこのまま手遅れで死んでしまうのではないかという気持ちがとれません。お地蔵は髪の毛ほどの善根でもあってもしっかりと見ているので積むように。とどこかで聞いたことがあるのですが、わたしの場合はもう、何が善根なのかもさっぱりわからなくなってしまいました。善根どころか当たり前のこと(働いたり)すらもできていないので、何が善根なんだか、もう善根なんて積めないのではないか、そもそもこれから先何をしても善根になんてならないのではないか、と思いもう救われることはない…と思って気力を失ってしまっています。この人生が嫌で嫌で、後悔だらけでやり直すにももう遅いと何故か体が直感的に感じ取ってしまっているため希望がありません。自分の罪のあまりの数や大きさに押し潰され、生きる気力がだんだんとなくなりもう死にたいです。今後どのような心持ちでいれば天命まで死なずに、生きて行くことができるでしょうか。

ご多忙の中申し訳ございませんが、アドバイスや渇などございましたら、何でも結構ですのでお待ちしております。よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生まだまだこれからです

長い間苦しんでいるのですね。
たぶん真面目な性格なのでしょうね。
あまりお力にはなれないかもしれませんが、死にたいと言われて黙ってはいられないので、何か少しでも役に立てたらと思い気が付いた事を書きますね。

宗派は浄土真宗ですよね。
ならば、お子さんは中絶した瞬間に極楽浄土に、阿弥陀仏によって連れて行って貰っています。
極楽浄土には苦しみはありません。
極楽浄土には多くのご先祖様や仏様が居られるので寂しくもありません。
極楽浄土の蓮の花のつぼみの中から赤ちゃんの姿で生まれていることでしょう。
その後はご先祖様達に抱かれていることと思います。
ですから、安心してください。
あなたがいつの日か極楽浄土に行ったら、また会えます。
その時に、与えてあげられなかった愛情を注いでください。
それまで、極楽浄土からあなたを見守ってくれていることでしょう。

今は春のお彼岸の時期です。
阿弥陀仏に向かって合掌して、南無阿弥陀仏と十回お唱え下さい。
赤ちゃんの食べ物をお供えして下さい。
それで十分です。
お地蔵様と阿弥陀様を並べて置いても構いませんよ。
お地蔵様への真言もお唱え下さい。
心からお唱え出来ていないと思っているようですが、なにも心配いりません。
お唱えすることが一番大切なのです。
お唱えすれば阿弥陀様もお地蔵様も、ちゃんと分かってくれますよ。

何が善根か分からないとありますが、もっともだと思います。
善い行いをしたつもりでも、悪い結果になることがありますね。
善悪の判断基準にはいろいろあるのですが、
例えば五戒を考えて見ましょう。
五戒とは仏教徒が守るように勤める五つの目標です。
1 殺してはならない
2 奪ってはならない
3 嘘をついてはならない
4 不倫してはならない
5 お酒を飲んではならない
これらを守るように努力しましょう。
それが自然に善い行いに繋がります。
なお、守れなかった時は、今書いている懺悔文を読んで南無阿弥陀仏と十回お唱えすればリセットされます。

お仕事は出来る範囲でいいと思います。
バイト、派遣、ボランティアなどなど。
それらを少しずつでも努めていけば、道が開けると思います。
あなた自身も成長するでしょう。
それに、それらはちゃんと社会の役に立っているのです。
もし、やってみたい仕事、興味のある仕事があるなら、今から目指してみるのも有りですよ。

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おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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アングリマーラ

今までの相談も読ませて頂きました。
多くの僧侶さまが、色々な教えを送っています。
それを読み返して下さい。
みんな、あなたに死んで欲しくありません。

アングリマーラというお釈迦さまのお弟子さんがいます。
彼は出家する前に、間違った教えを聞いて約百人もの人間を殺しています。
途中からは殺すのに躊躇することなく、目は血走り鬼神の形相でした。

そんな彼はお釈迦さまに会い、諭され、出家しました。
普通に考えたら有り得ないことと思うでしょう。

「殺人鬼の彼はすでにもうここにはいない、ここには出家者の彼がいるだけだ」

殺人鬼すら見捨てないお釈迦さまですから、さつきさんが見捨てられるはずがありません。
さつきさんは、過去の仕出かした過ちに苦しんでいるとのこと。
でも、いつまでもそれにしがみついていては、殺人鬼アングリマーラ状態のままです。
忘れていい、手放してください。
しがみついてる限り、死んだってリセットされません。

いまがうまくいってないのは、過去の悪行のせいでもなんでもありません。
間違った道を選んできたから。
じゃあ、今から間違ってない道を行けばいいだけです。

アングリマーラは、その後の迫害に(自業自得のものだと)耐えながら、修行しました。人々を救えたこともありました。
それはひとえに、進んだからです。

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困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...
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質問者からのお礼

圓常寺 聖章 様
ご回答下さり誠にありがとうございます。聖章様の返信を読んで安心致しました。阿弥陀様やお地蔵様の事でも悩んでおりましたし、子供の事も大丈夫なのかと思っておりましたがご先祖様や阿弥陀様と一緒にいると言うことで安心致しました。
後は自分のこれからの人生で悩んでいましたが、五戒について教えていただき、その五戒を守ることが善に繋がるということを教えて頂き、思ってもみませんでしたが、とてもわかりやすい目標なので守っていこうと思います。守れなければ懺悔文を読んで、南無阿弥陀仏を十辺となえる。常に五戒を守れるように心がけて参ります。ひとつずつわかりやすくお答え頂き、ありがとうございました。まだまだ不安は山住ですが五戒を守りアルバイト等できることから行って参ります。ありがとうございました。

正念寺 日顕 様
アングリマーラのお話をありがとうございます。私もアングリマーラと同じですね。どこから歯車が間違えたのかわからず気づけば、アングリマーラの状態でした。いつも自分のしてきてしまった事にばかり目が行き、償いきれない悪の多さに足を引っ張られていましたが、忘れて手放しても良いのですね。しがみつかない努力をして参ります。そして、これまでは道を間違えて来てしまいましたが、これから間違えなければ良いと教えて頂き、納得致しました。そうですね。今までよりもこれから間違えないようにまた、苦しいことが待ち受けているのは目に見えていますが、私も修行や自業自得だと思い、心を保って進んで行きたいと思います。人生遅れすぎて本当に不安だらけですが、何度も読み返して心の支えにさせて頂こうと思います。ありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

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この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが 現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。 仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない 自分なりに精一杯やっているつもりなのですが 上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。 給料泥棒とも言われています。 当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので 日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し 仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが 上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。 正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。 結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか 死にたいほど辛いと日々考えながらも 上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず 同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々 死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず 辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけ それらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは 本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが 私は未だに怒られ、生きています。 世の中にある自己啓発のような本や動画では 死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべき などとよく見ます。 いくら我慢しても、会社は守ってくれない 貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる 自分を守れるのは自分だけ だからその場から逃げるべきだと。 ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか? 私の部署は私も入れて4人(うち1人はパート)でシフトを回している為 無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。 すでに部署異動願いを出したのですが その時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。 これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか? 居ても迷惑、抜けても迷惑 もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうが できる気がまったくしません。 どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか? クズでもなんでもいい、楽になりたい

有り難し有り難し 14
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夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。 正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。 理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。 病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。 そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。 その先には死しかないことも感覚であります。 現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。 旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。 だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し有り難し 15
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私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は80代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてJAFにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか?甘えすぎているからでしょうか?母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな?と思っています そうすればこの家も安泰すると思います

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ