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私は親に対して甘えてるのでしょうか?

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私は今の仕事に就く前に専門学校に通っていました。
そこは関西にあり、学費がすごく高い学校でしたが、親は何も言わずに行かせてくれました。

学校を卒業して就職したものの2回転職し、今も同じ業種の職場で仕事をしています。
以前辞めた職場は私に合わなかったのが理由でしたが、私は好きな仕事をするなら真面目に楽しく仕事をしたいので、
周りから「また転職?」と言われようと、自分に合った職場で働く事にしています。

そんな中、前の職場を退職する直前に、ある事情が重なって金銭的な危機が訪れました。
次の就職先を早く決めなければならないと悩んでいる事を母に話したところ
「また就職して、落ち着いてきたら少しずつ学費を返してくれたらいい」と言われました。

専門学校の学費が高いのは知っていましたし、図々しい話ですが、親が負担してくれるものと思っておりました。
しかし、後にその学費を返さなければならない事は聞かされませんでした。
元々私の両親は何事も説明が足らず、私が社会人になって必要になる知識を教えてもらえずに恥をかいた事が何度もあります。

私はお金の貸し借りがあまり好きではありません。
一人暮らしで貯金もなく、ギリギリの生活を送る私にとって
数百万円という学費を何年も少しずつ返さなければならない事が、終わりが見えずに苦痛で仕方がないです。
親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨んでしまいます。
私の仕事の職種は全体的に低賃金なので、どうしても少しずつしか返済できませんが、この仕事を辞めるつもりはありません。
もし自分のお店が持てたら、という夢も少なからずあります。

もちろん親には感謝しており、必ず親孝行したいしお金も返したいと思っています。
ただ、ふとした時に
『今死んだら保険金で親に借金が返せるんじゃ…』『この不景気の中、お店出しても潰れるだけだ』
と何もかも投げ出したくなるのです。
ギリギリの生活を送る自分に、たまに餞別だと言ってお金を握らせる親に
『学費返せと言うぐらいなら、こんなにお金くれるなよ』と思ってしまいます。
同時に自分の仕事へのこだわりのせいで、少しのお金も返せないのかと、とても情けなくなります。
楽しいだけで人生は終えられないとは分かっていても、嫌な事が待ち受けていると考えるだけですべてが嫌になるのです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

至らぬ私が知らされた時に手が合わさる身にお育ていただく

学費が凄く高い学校に何も言わずに通わせた。
学費に関して、返さなければならないことを聞かされなかった。
貴方が社会人になって必要になる知識を教えずに恥をかかせた。
親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨みを抱かせた。
ギリギリの生活を送る貴方に、たまに餞別を渡して不愉快にさせた。

ご両親はおもちさまのことを案じて行動なさっているように思いますけど、言葉が足らないと感じさせることも多く、結果として、傷つけてしまっているのですね。

今のご両親では、おもちさまにとってダメなのでしょうか。
好きな仕事を楽しくなさっている今のあなたのお姿を一緒に喜び、ぎりぎりと言われる今のあなたの生活を我がことのように心配する。それだけでは親として足りていないのでしょうか。いつだってあなたの幸せを願ってくださるご両親なのではないでしょうか。

おもちさまも奨学金制度を利用なさる方や学費を自分で稼ぐ方がいることをご存じだったでしょう。ご両親の中ではそちらの考えでいたのかもしれません。厳しいことを申せば、おもちさまご自身が確認を怠ったことにも責任の一端はあるように思いますがいかがでしょうか。

私は、他に非を求めている限り、苦しみが深くなり、自らの非に気付かされることで、ようやく支えてくださる方に手が合わさるようにお育てにあずかると聞かせていただいています。

もし、おもちさまが今後、ご両親に非を見出し、ストレスの種として接し続けることになったなら、苦しみが深くなることでしょう。それでは、お互いに悲しいですよね。おもちさまご自身のお言葉にもありました「感謝したい・親孝行したい」の願いとは離れてしまいますものね。

だからこそ、次の3つに関して、おもちさまの言葉でご両親に丁寧にお伝えしていくことが私個人としては大事なことかと思い、回答の最後にこの場に置かせていただきます。

「ありがとうございます」
おかげさまで今この私が楽しんで仕事できていることへの感謝
「ごめんなさい」
自分に非があるのだけど、実際に負担に感じているお金への不安の告白
「こんな私ですが、これからもよろしくお願いします」
厳しい現状、親孝行していきたい意志、夢に関する共有

おもちさま、この度はご縁いただき有難うございました。

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おきもち

都内の浄土真宗本願寺派の小さなお寺で住職をしております、いっしょうと申しま...
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半分は冗談でしょうけど、半分は本気かも

  決して出してあげた学費の全額を返して欲しいという意味では無いと思います。

 返してもらえるのなら、親としてはありがたいでしょう。お母様としては「早く一人前になり、安定した収入を得るようになってほしい。」とう気持ちから、あなたを励ます意味で「学費を返してくれればいい。」と言ったのだと思います。

 私の3人の子供のうち、2人は一応大学を卒業することが出来ました。現在、末の子が大学生です。将来子供が進学した時のための学費を準備してきましたし、実家を離れての学生生活となれば学費以外にも住居費食費等も馬鹿になりません。我が子の学費を出す立場になって、かって私の両親が私の学業のために学費生活費を出してくれたことの重みを感じ、あらためて感謝しております。私なりに奨学金を受け、アルバイトもして生活費の面で親の負担が軽くなるようには努めました。でも、学費は全部親が出してくれましたし、学費を返すことはしませんでした。(両親の結婚40周年、50周年に、兄弟で旅行をプレゼントしたりなど、いくらかは恩返ししましたが))

 あなたの御両親もあなたが生まれてから上の学校に進むまでに一生懸命学費を準備して来られたことと思います。お母様としてはそのことの重みを感じて欲しいという気持ちがあると思います。その気持ちを半分冗談半分本気で「学費を返してくれれば」という言葉を口にされたのだと思います。
 決してすぐ返してほしいという意味では無いと思います。あなたは感謝の気持ちはきっと持っているとは思いますが、その感謝の気持ちを言葉や行動で示していくことも大事です。まずは言葉だけでもいいですから、「学費生活費を出して頂いたことにはとても感謝してます。すぐには出来ないかもしれないけど、いつか御恩返しできるように頑張ります。」と伝えましょう。そして、仕事が安定して来たら、「感謝の気持ちです。」と言って、お金か物をあげるようししていけば良いと思います。

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おきもち

 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...
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ご両親に「仕送り」と思って

 質問を拝読しての感想ですが、多分、あなたのご両親が、ある時急に、「ああ、学費の分、返してもらえたらなぁ」って勝手に思って口に出しちゃっただけじゃないのかなぁって思いました。

 私はお坊さんになる前にサラリーマンをしていた時期がありましたが、その会社の同僚で、毎月ご実家に仕送りをしている人がいました。偉いなぁって思いました。
 あなたも、「学費の返却」とは思わずに、ご両親へ仕送りと思って、できる範囲でお金を渡したらいかがでしょう?

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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/50代 平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...
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質問者からのお礼

皆様、ご回答ありがとうございます。

私の家族はみんな言葉足らずで、肝心な話なども話さないような環境の中で育ってきたものですから、
無駄な発言はせず雰囲気で理解し合うのが当たり前になっていました。
今更何でも話し合える家庭になるのは難しいと思いますが、私は自分の考えを発信したいと思います。
相手に分かってもらうということは難解ですが、すべて相手任せにするのは良くないですね。

親元を離れたからこそ家族の大事さに気付き、日頃から「ありがとう」と言うのを心がけています。
いつか行動として両親に恩返ししたいと思います。

「親のこと」問答一覧

学生時代に親に言われたことが許せません。

学生時代、親から言われたことが、10年以上経ってもどうしても許せません。 大学生の頃、同級生からいじめを受けていました。 学生といっても大学なので、成人した大の大人がいじめだなんて情けない話なのですが、理系の大学で同じ実験班のメンバーからある時ターゲットにされてしまい、2年ほど目の前でずっと陰口を言われたり、実験に参加させてもらえないというようないじめが続きました。 本来できたはずのことができなかったので、勉学にも支障が出ました。 大人なので上手く対処できれば良かったのですが、当時はそれができずとても辛かったです。 そのことを両親に打ち明け、教授に実験班を変えてもらえるよう頼みたいけどどう思うか?と相談しました。 すると、「そんなことでグダグダ言うなら大学なんて辞めてしまえ!」と言われました。 結局、教授や先生には相談できず、実験班を変えることができませんでした。 仲のいい友人がいましたが、班が離れていたこともあり実験時間に助けてくれる人はいませんでした。 ちなみに毒親ではないと思います。普段は良好な親子関係ですし、結婚したときは結婚式の費用も工面してもらいました。 友人からの評判もよく、子どもながらに良い親だと思っています。 でもそれだけに、その発言だけが未だにどうしても許せません。2人ともいじめられた経験がないので、辛さが分からないのだと思います。 自分のしたことに気づいてもらって、一生後悔してほしいくらいです。 親にこの気持ちを言ってわかってほしいという思いが強いのですが、辞めた方が良いですか? こういう気持ちはどのように折り合いをつけていけば良いのでしょうか? アドバイス頂けますと幸いです。

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親への接し方について

実は夫はコロナになってから前職がうまくいかなくなりこれまで何度か自殺未遂をしました。 フリーランスの仕事を辞めて、新しい仕事に就くのをきっかけに、それならと当時遠距離だった私と同棲することになりました。 しかし、同棲後は職探し期間中に仮想通貨にハマり、私も再三お金を貸してしまいました。それは、親が残した私名義の遺産でした。 この時は私も心が弱く、貸さなければまた自殺をしてしまうのではと思い貸してしまいました。 それでもやはりうまくいかず、私が出張中にまた自殺未遂をしました。 その後は、彼の母親も同棲先に来て今後についての話し合いもしましたが、すぐに精神科の予約をすること、司法書士事務所へ連絡し、それまでの金銭の整理もし始めました。 それからはハローワークに通い、職業訓練なども受け、間も無く正社員として働くことができました。 今は、司法書士へお金を返済しながら生活しています。 そのような状態という事を私は全て理解した上で、今年入籍をしました。 しかし、入籍直後に私が遺産を貸していた事、自殺未遂をしていたことが、私の家族に知られ、すぐに別れろと言われました。 しかし私はどうしても別れたくなく、しばらくは実家にいるようにと言われていましたが、このまま私をここに閉じ込めておくのも良くないのかもしれないと母に言われ、実家を出ました。 しかし、この度母が病気で倒れ入院し、もう1人では生活することが難しい状況になりました。 実家に1人で住まわせるわけにもいかず、私は実家に帰るということを彼に話していました。 そして、母と退院後の話から、私に戻ってきて欲しいと言っていて、もちろん私だけ実家で暮らすつもりという事を伝えました。 しかし母は、今は本当の娘ではない。本当の娘(旧姓)になって戻ってきて欲しい。と言われました。 そこまでしなければならないのかと思いましたが、これまでの私たちの犯した罪の事を考えればそうせざるおえないのかなと思い、離婚する事を決めました。 本心はもちろん離婚したくありません。 ただ、離婚について母は「よく首を縦に振ったね」など嫌味のような発言をして、私の気持ちはぐちゃぐちゃになっています。 仕事も自分の人生も投げ合って、母と暮らそうとしているのに、このような事を言われてはこれから接していけばいいかわかりません。 何かアドバイスがあればお待ちしております。

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お年玉を預けるということ

現在お付き合いしている方との同棲を考えており、1年以内に引っ越す予定を立てています。 そこで昔から母が貯金すると言って預かったお年玉のことを思い出し、いくらか使えないかと思いお年玉のことを尋ねたところ「学校の制服や教材を買うのに充てたからもう残っていない」と言われました。 自分が学校に通うためのお金だったなら…とあまり強くは言えず、わかったとしか言えませんでした。 私には兄弟が2人いるので兄弟の分の学費も考えればお年玉を使っても仕方がない、と思うようにしていました。 ですが母が預かる際に「学費に充てる」との説明が一言もなかったため少し腑に落ちません。「貯金するから」と言われたので毎年もらった金額のほとんどを母に預けたので少なく見ても引っ越しの初期費用分ぐらいはあったと思います。 お金がかからないよう高校は公立の学校へ進学し、大学も受けず高卒で働きに出ました。 社会人になってから一度お年玉のことを聞いた際にはぐらかされたため怪しいと思い父に相談した結果「きっと他のことに使っているから」「母が信用できないなら父に預けておけばよかった」という結論に至りました。 そのため社会に出てから家に入れるお金は全て母に内緒で父に手渡していました。今現在そのお金に父は手をつけず、何かあった時のためにと全額残してくれています。 将来のためを思って貯金してくれていたと思ったお金が学費としてでも全額使われていたのが少しショックでした。 ですが他の親戚の子にも同じようにお年玉を渡していることを考えれば家のお金として使うのも理にかなっているという意見もネット上では見かけます。 なくなったもののことを考えても仕方がないのですがお年玉の使い道はどうあるべきかをご教授いただければと思い質問させていただきました。

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高齢な親を施設に入れるべきか悩んでいます

はじめに私のプロフィールを一読いただけますと幸いです。 プロフィールの通り、私は学生で現在就活中です。しかし父親の病気がここ数年で一気に進行し、親を施設に入れるべきか、加えて自分の進路や今後家をどう守っていくかについて悩んでいます。 父親の状態だけ見れば、明らかに施設に入れるべき状況なのです。しかしながら父親を施設に入れるということは、不活動宗教法人になるということであり、未だ後継者が決まっていない私の寺院から直に私たち寺族は出ていかないといけない。檀家様にも説明しないといけない。 こういうとき、まだ私には何をどのようにしたらいいか何も術がありません。 だからせめて少しでも長く活動し続けられるように、ここ数年は私が依頼される全ての塔婆を書き、お盆の準備は私がほとんど行い導師は知り合いの僧侶に手伝ってもらいながらなんとか活動を続けてきました。 ですが母親のガンが発覚したこともあり、母親がこのまま介護を続けられるのも時間の問題で、もう寺院としての活動は諦めるしかないですよね。 でも私がすんなりとそうできないのは、ずっと実家が無くなってしまうということを受け入れられないからです。 この家が自分の家じゃなくなるんだ、この家に母親がごはんを作って待っている状況が無くなるんだ、この家に誰もいなくなっちゃうのかな、この家からこのお寺から嫁ぎたかったな、結婚してこの家に戻ってきたかったな、もうちょっとでいいから実家が実家として私の居場所で帰る場所であってほしかったな そんな思いが錯乱して涙が出て、どうしたらいいか分かりません。 親戚のおばさんたちからはこの家をどうするか早く決めてくれないと死ぬに死ねないって言われたり、早く婿探してきなよって言われたりして、もうそんなの今決められない。 最終的に継ぐというのは可能性として残していますが、 今勉強していることを活かしたやりたい仕事がやっと見つかってそれに向かって頑張りたいのに諦めないといけないのかな、普通の今時の恋愛もっとしたかったな そんな気持ちも止まらなくて、人に相談するともちろん自分の人生を優先すべきと言われます。でも私の家がもう少しでいいから私の家であってほしいのも私の人生なんです。 方向性を早く決めて、心を自立させるためにはどうしたらいいのでしょうか。 分かりません。長文駄文ごめんなさい。

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親が死ぬ時、どう受け入れればいいのか

私25歳、妹23歳、両親64歳です。 社会人で一人暮らしを初めて両親の有難さに気づきました。 長年の不妊治療の後産まれた私は何の取り柄もなく、今までの迷惑と心配をかけてきた申し訳なさもいっぱいで、日々両親の健康と幸せを願うばかりです。 実家に帰るたびに、両親の白髪の多さや縮んだ背丈など、老いに気づく場面が多くなりました。ぱっと思い浮かぶ両親の姿は、背が高くて見た目も声も若い昔の姿です。ランニングが趣味だった父も「すぐ疲れる」と外出が少なくなりました。「私が死んだら食器あげるわ」「次元号変わるときはもう生きてないわ」と笑顔で話す両親の会話でも泣きそうになります。そうやって老いて死に近づいていく状態をみるのが辛いです。 昨年祖母が亡くなりました。身内の死は初めてです。 今でも祖母に会いたいと一人で泣くこともあり、祖母も祖母の家もなくなって悲しく寂しいです。 恥ずかしながら、祖母の死で改めて家族の大切さや感謝を感じました。 祖母が亡くなってこんなに悲しいなら両親が亡くなる時、受け止められる覚悟はできるのか?もし結婚して自分の家庭を持っても両親のいない長い人生を生きないといけないのか?と思ってしまいます。 「誰も死んでほしくない。健康のままずっと生きてほしい」と子供みたいに、大切な人が死ぬという現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。 命に終わりがあるのはわかってますが、家族の死にどう向き合って立ち直ればいいかわかりませんし、受け止められる覚悟ができません。 両親が死んだらきっと悲しみで気が狂うだろうから自殺したい。でも大好きな妹のことを思うと自殺もできません。 また、介護施設で認知症の方の対応をしていたのを思い出し、両親が認知症になって私や妹ものことを忘れたら…という怖い気持ちもあります。 どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいのでしょうか。

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何を頼りに生きていけばいいのか

自分の父親はモラハラをよくしてきます。手を出してくることは滅多にないですが、暴言、怒鳴る、人格否定などはしょっちゅうです。小さい頃から中学生の頃までは、これが普通なのだと思っていましたが、それ以降は父親の性格が悪いことに気づき、つい最近、自分のされていることがモラハラにあたることに気づきました。 次いで母の件です。母は父親と違って性格は悪くなくて、自分が何かあった時や、それこそ父親に何かされた時は相談に乗ってくれたり、慰めてくれるような人です。ですが、母には浮気疑惑があります。以前一度スマホでのやり取りが見えた際、明らかに男性の名前の相手と恋愛関係を匂わせるようなやり取りをしていて、その後、覗いてしまった母の日記には、仕事にいくついででその男性と肉体的な関係を持っているようなことを匂わせるような内容が書かれていました。 自分は何を頼りに、何を信じて生きていけばいいのでしょうか。母親の父親でなくて他の男性と、となる気持ちもわかります。現にあんな性格の悪い奴に結婚前ほどの好意なんてあるはずがないです。何よりも自分が裏切られたとふとした瞬間に感じてしまって、抜け出せないんです。父親に関しては、自分は今までずっと「父親を怒らせる原因は自分なのかも」「父親にも親孝行がしたい」と思ってきました。でも無理なんだろうなと気づきました。いくらこっちが気を遣おうがそれは向こうに踏み躙られ、プレゼントをしようが、それは一時的なもので何も変わりませんでした。この前、SNSで仲睦まじい家族の様子をあげている友達を見て、「自分はこんなことしてあげられないんだな」と感じてしまいました。 別に父の性格が変わることを期待してるわけではありません。母の浮気を問い詰めて慰謝料がほしいわけでもありません。ただ、もう何を心から頼りにしていいのか、自分が何をしたのだろうか、もうわからないんです。でも少し冷静になると、自分が父を見捨ててしまったら、父が1人にしてしまうという謎の使命感もあります。 支離滅裂な内容でごめんなさい。 父は自分のことを否定されると、キレ始めるか、聞いたとしても全く改善しないような人間です。母にも以前、浮気のことは話しましたが、携帯のパスワードを変えて隠して終わりでした。 そのため、2人に何かをするではなく、自分がどう考えていたらいいかについてのお言葉をいただけると幸いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ