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初めてご相談します。気持ちの整理の仕方、教えてください。

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今年の1月末まで3年半程、海外に住んおり、その内の約半分の期間、現地でお付き合いをし、1月末に帰国してからつい先日まで遠距離をしていた外国人の彼氏がいました。(彼のご家族とも親しくしていました)
その彼氏とは、私の帰国前から、彼が私のビザの事等(結婚しろと迫ったりは一切ありません。ただ話し合って、お互いの意見を知りたかったのです)、真面目な話し合いを避けるので、度々喧嘩をする事もありました。
私の帰国1ヶ月ほど前に元彼女との浮気メールが発覚し(元彼女も他国在住の為、実際に会っての関係はありません)、元彼女が好きなら私と別れれば良い。そうじゃないなら元彼女との関係を絶ってほしいと伝え、彼は、私を選んだ。元彼女には真実を話して、もう関係を絶ったと言い、その後も度々疑心暗鬼になる私の目をまっすぐ見つめて、泣きながら、もう二度と嘘は吐かない、愛している。と繰り返していました。が、その後遠距離となり、一ヶ月程前に急に「君には正直になるべきだ」等と言い、実は発覚後も元彼女との関係は以前と変わらず続けていた。それではダメだと思い、元彼女には今度こそサヨナラを言う。全て終わったらまた連絡をする。と言い出し、その数日後、やはり私との関係を修復したいと連絡がありました。反面、「彼女は去ってしまった」と電話口で泣き出し、結局は元彼女に未練はあったが、最終的には元彼女の方が優柔不断な彼に愛想を尽かして去っていった為、私の所へ来たようでした。その後も私も彼とは終わりにすべきだとも思いつつ、修復しようと試みましたが、信頼などできず、喧嘩ばかりで、彼は彼で日本に会いに来る、愛していると言ったり、もう会いに行かない、新しい出会いが楽しみ、もう親しく話している人がいると言ったりと、もう修復は不可能だと思い、自分自身の為にも数日前に完全に別れました。
建設的でない関係に終止符を打て、ホッとした反面、彼の嘘や彼の矛盾した言動と行動に振り回されたことに非常に傷付いている自分がおり、帰国後、仕事も上手く決まらず、更に30を過ぎて一人になり、自分の人生に絶望してしまいます。この結果も私自身の選択の結果ですから、彼だけが悪いとは言いません。もっと前向きに生きたいし、希望も持ちたいのですが、どうしたら良いのか分からないのです。何か助言を頂ければと思います。宜しくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

台風一過

K-sさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。よろしくお願いします。

ご質問を拝見しますと、彼の優柔不断さや、別れに至ったこと。帰国して環境が変わったこと、仕事が決まらないことなど、様々に絡み合ってK-sさんの気持ちを沈めているのではないかと感じました。

何か気持ちが整理出来る魔法のような言葉があって、それをお伝え出来れば良いのですが、実際にはそういう事はありません。

私が思うに、3年半も暮らしていた場所から帰国してまだ半年足らず。
また、1年半以上お付き合いし、先方の家族とも親しくし、おそらく結婚のことも意識しないわけではなかった彼と完全に別れてほんの数日ですよね。

いずれも年単位のことだったのに、半年や数日で無理にパッと切り替われなくても良いのではないですか。複雑に絡み合った悩みの糸をスパッと断ち切るのではなく、じっくりとほどいていく時期なのかもしれません。

話は変わりますが、私の知人にも海外の男性とお付き合いし、日本とあちらを行き来し、最終的にはお別れをした方がいます。K-sさんの話をお聞きしていて、状況は違うのですが、漠然と似た雰囲気を感じました。

それは、相手の男性がどうにもハッキリしない、という部分です。国民性の違いやネイティブ言語の違いなど色々要因はあるでしょうが、日本人と外国の方が付きあう時、そういった感覚を味わうものなのかもしれません。

今日は地域によって台風の影響で荒れ模様になるようです。明日明後日は台風一過、太陽も顔を出し、夏らしくなってくるでしょう。
天気が良くなったら、近所のお寺や神社に足を運んで境内の緑でも眺めてみてはいかがでしょうか。自然の生命力に、少し元気をもらえるかもしれませんよ。

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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人を愛するという事

すみません。ちょっとウザイ説教臭い事を言いますがお許しください。

人を愛するってどんな事だとお思いでしょうか?
恋愛はするけど、「愛する」という事に向き合わない方が多いように思います。

自分の利害を全く考えず相手の幸せを真剣に考える事が出来る時、それが「愛」なのではないかと私は思うのです。
相手の欠点も嫌な所も全てまるまんま受け入れて大事にする事だと思うのです。
そのように愛せる人であるかどうか…それが問題なのかもしれないと思います。

逆に考えてみると分かると思います。

もし自分を愛する人が、自分の欠点も何もかも受け入れてくれて、自分の幸せを利害抜きで考えてくれたら…いかがでしょうか?

もし、そんなんじゃつまんないって思うようでしたら、きっとまだまだ恋愛の荒波を乗り越える事が必要なのかもしれませんね。
恋愛は人の心を磨き上げる修練の場のように思えます。
自分の思いだけをぶつけたのでは決して成就はしませんので…。
そういった修練を重ねる事で、きっと本当に愛するという意味が見えてくるのかもしれないと思います。

ちょっと場違いなお答えでごめんなさい。

お礼の文を読ませて頂いて追記:
ごめんなさい。あなたが反抗的とか全く思っていません。悩むからこそ本当の愛が生まれて来るのだと思います。本当に愛した人から受けた心の傷は、きっとあなたの今後に素晴らしい輝きを与えると思います。

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おきもち

仏道に入門して39年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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気持ちの整理の仕方

K-s様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご質問を頂きましてから一ヶ月近くとなりましたが、その後、いかがでありますでしょうか・・

まあ、眠るのに、眠らないと、眠らないとと気負ってしまうとなかなか眠れないのと同じことで、あまり、気持ちを整理しければと思いすぎても余計にあれやこれやと考えてしまって無理になってしまうこともございます。

更には、忘れなさいと言ってもなかなか忘れられるものでもありませんよね。

こういった場合には、とにかく今、当面においてやるべきこと、やらなければならないことに集中することに心掛けていくことが大切となります。

また、前向きとなるには、善き縁(順縁)を集めていくことも必要となります。まずは目の前のやれるところから、少しずつでも善き縁を集めていけれるように調えられてみて下さいませ。

問い「自分自身の価値が見出せません。」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1004501330.html

『・・例えば、善き縁を集めること(順縁)に努力して参りましたら、良い意味を見い出していけれるものとなりますでしょうが、悪き縁を集めること(逆縁)になってしまっていけば、やはりあまり良い意味は見い出せなくなってしまうというものになることでしょう。・・』

『・・善い価値を見い出すには、善き順縁を得ていくことが大切となるため、心の状態、行動の動機をより善くに調えていくことも必要になるかと存じております。あまり後ろ向きなことばかりを考えていては、とても善き順縁は望めません・・少しだけでも、前向きに、明るく、元気良くを心掛けていかれることだけでも、少しは変わっていくのではないだろうかと存じております。・・』

余計なことかもしれませんが・・失恋には・・是非、新しい出逢い、新しい恋も・・

問い「別れた人をどうしたら忘れられますか?」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1002960601.html

問い「最近終わった恋人との別れかた」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1003814818.html

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

浦上さん、回答ありがとうございます。仰る通り、とにかく今は時間が必要ということは分かっているのですが、どうしても気を抜くとどんどん気持ちが落ち込んで、焦りだけが募ってしまいます。
また、何度もとても深く傷付いたこともあり、相手が幸せになれなければ良いのに、苦しめば良いのにと思ってしまう自分がとても嫌です。こんな醜いことを思っていては、自分がますます醜くなって、惨めになっていくと思うのですが、考えずにはいられません。どうすれば良いのか分からず、辛いです。御礼になっておらず、申し訳ありません…

悟東あすかさん、回答ありがとうございます。
彼とは利害(例えばビザや結婚など)を考慮して一緒にいたいと思ったことはありませんし、結婚に積極的でない事を責めたり怒った事もありません。
浮気も発覚せず、嘘にも気付いていなかった時は、彼に幸せになってほしいと思っていましたし、その為に彼も私も努力をしていたと思います。だからこそ、浮気が発覚した際に私は元彼女が好きならそっちに行って良いと彼に伝えたのです。元彼女が好きで、彼がそれで幸せなら、身を引くつもりでいました。
不幸になれば良いのにと思ってしまう今の時点では、そこに「愛」は無く、ただの依存や、嫉妬、恨みであるのも分かっているからこそ、そういう考えを止めたいと思っているのです。
かと言って、年齢的にはいい歳ではありますが、長期に渡る嘘や裏切りを許せるほどの、愛のある大人にはなりきれていないようです。私のプライドもあると思います。
もしもコメントが反抗的と受け取られてしまったら、本当にすみません。
ただ、私は彼を愛していました。
許したい気持ち、許したくない気持ち…幸せになってほしいと思う気持ち、私が傷ついた分だけ彼も傷つけば良いと思う気持ち…色々な感情が入り乱れています。

悟東あすかさん 
追記して頂き、本当にありがとうございます。失礼な発言をいてしまっていたら、すみません。
本当に愛していました。だからこそ、彼に元彼女の方に行く選択肢を与えました。それでも尚且つ、ある意味二股を続け、嘘をつき続けた、彼のその後の行動が理解に苦しむのです。
それも一種の彼の「愛」だったのかも知れませんし、ただ単に両方をキープしておきたかったのかもしれません。本当のところは彼にしか分かりませんが… 
こうして悶々と考えていることを文字に表すと、だんだんと気持ちが落ち着いてきます。こういった機会を与えてくださり、聞いてくださったこと、悟東さん、浦上さん双方の方々に大変感謝しております。
ありがとうございます。

「感情のコントロール・気持ちの整理」問答一覧

責任感が強すぎてイライラしてしまいます

学園祭運営の幹部を任されました。 そこで、少し他の方にイライラしてしまうことが増えてしまいました。イライラしないように自分の心をコントロールするにはどのようにしたら良いでしょうか? リーダーはAさん、副リーダーは私とBさんの2人、合計3人で運営をしています。 リーダーであるAさんは明るい性格で話が上手い方なのですが、他人の意見に流されたり、仕事もこちらがお願いしないと全くやらない方です。また、こちらの仕事に文句をつけるだけで本人は何も動こうとしません。 Bさんはとてもリーダーシップに溢れる人で頼れる人です。仕事も率先して行ってくれます。しかし一方で少し面倒くさがりな所があります。    今まで頼りにしていた先輩方が卒業され、私たちが主となって運営を進めていかなければならなくなってしまいました。 現在、先生方や学生への諸連絡を私が全て進めている状況です。Bさんは他の仕事をしてくれているのですが、肝心のリーダーであるAさんが何もしてくれません。 私やBさんの意見をオウム返しするだけだったり、同意するだけだったりと、とても適当です。 何だか私だけ必死になって進めているようで、やるせない気持ちになってきてしまいました。 リーダーであるAさんにはもっと責任感を持って仕事をして欲しいし、こちらとしてもお互いに支え合って運営していきたい気持ちがあるのですが、あまりそのような様子が見られずにただイライラしてしまいます。 他人のことをコントロールするのは無理だと分かっているので、せめて自分の心が楽になるような考え方をしたい、イライラしないように感情をコントロールしたいと思っています。 そのようにするにはどうしたら良いでしょうか…?よろしくお願い致します。

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旦那の前妻との子どもについて

旦那は再婚、私は初婚です。 旦那には前妻との間に子供があり、離婚した後は養育費をしっかり払いながら、たまに子供とは会っていたようです。 私と結婚してからは子ども2人に恵まれ、前妻への嫉妬とかそういう感情は皆無でした。 しかしその前妻との子どもに子供が生まれたようです。つまり、旦那の孫になります。 今まで、友達、芸能人、近所、ニュースの中の人、自分が出産を経験して以降は赤ちゃんの誕生には心から祝福してました。むしろ、知らない人の子でも可愛いし本当に喜ばしいと思っていました。 ですが、今回はどうもそう思えない自分がいます。素直におめでとうとか、よかったねとか言えないというか。。 むしろ知ったのも、義母が旦那と我が子とテレビ電話してる中で知らされました。 私がその場にいるのもわかっていて伝えてきました。義母からしたらひ孫が増えたので喜ばしいことだと思います。 今まで前妻のこと子どものことは私がいないところで話していたようです。 このモヤモヤは、これは嫉妬なの?どんな感情?と混乱しています。 今後、旦那がいつかその孫と会うとかそういう流れが出てくるのかな?とも思います。 旦那にとっての子どもだから会うことには止めたくはないのですが。。 ただ、私の心構えとして今後どんな気持ちで対応していいのか、さっぱりわかりません。下手したら嫌味を言ってしまいそうにもなるし、突き放してしまいそうにもなる。もし会いに行ったなら、帰ってくるタイミングで私は子どもたちを連れて遊びに行こうかなと思ってしまいます。なんだか、そんな気持ちです。私の気持ちをわからずに行動するんだろうなと旦那にもイライラしてしまいそうです。 って、これもまだわからないのに、勝手に被害妄想してしまいます。 教えてください。

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気持ちの切り替え方

「子供を持たない人生」への気持ちの切り替え方を教えてください。 年上の夫と猫と暮らしています。 一時期頑張ってみましたが子供に恵まれず、夫婦で話し合い、これ以上は頑張らない、夫婦2人と猫1匹と楽しく暮らしていこうと決めてから数週間が経ちました。 新たな趣味にチャレンジしたり、楽しい予定を立てたり、心機一転前向きに過ごしてきましたが、ふとした瞬間に「子供がもう持てない」という現実にどうしようもなく悲しくなる時があります。 職場の同僚や友人の妊娠報告などが重なったこともあり、ここ最近は特に情緒が不安定になる時がありました。 妊活中は度重なるプレッシャーからか夫に排卵日付近以外は断られるようになり、子供を持たないと決めた今は完全に夫婦の営みはなく、よく言う「諦めた頃に授かる」可能性はありません。 しかし夫婦仲自体は良く、趣味も合うので付き合いたての頃のように楽しく過ごしていますし、わたしの気持ちのケリがついていないことも夫は理解して寄り添ってくれています。 夫と離れて今の生活を手放してまで子供は望んでおらず、2人で出した結論にわたし自身も納得はできています。 ただ、それでもこうして気持ちが不安定になってしまうことがあり、上手な切り替えの仕方を模索中です。 望んでも手に入らないものに対する気持ちのケリの付け方を教えてください。

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感情の整理がつかないです

感情の整理がつかないです。 私は、日頃からボランティア活動を行っています。ある時、隣県の団体がSNSでメンバーの募集を行っていました。自分の知らない地域での活動を知る機会だと思い、応募したところ、代表(Aさん)から「現在、元代表(Bさん)と揉めている」という旨の連絡がありました。 
その時聞いたのは、この会の立ち上げメンバーだったAさんとBさんが、価値観の違いなどから大きな仲違いをしてしまい、Bさんが休会状態にある。「その状況で今回新たにメンバー募集を行うのは不当な扱いを受けている」とBさんが声明文を出している状態ということでした。 Aさんから「こちらも声明文を出したり、話し合いを続けるなどして解決に動いているが、現状はこうであると知った上で会の活動に参加するか否かを決めてほしい」と言われました。 それを聞いたときは正直驚きました。しかし、それぞれの声明文やSNSの書き込みを読み、あまりAさんたちに大きく非があるようには見えず、大丈夫かもと思って軽い気持ちで、会に参加すると答えました。 会の活動はとても楽しいものでした。メンバーもみんな素敵な人で、知らない土地での活動も面白いなと感じたほどです。 しかし、しばらく経った頃に偶然この会についてネットでの書き込みを見つけました。そこには、「精神を病んで被害を訴えている人がいるのを無視して活動している人間の人格が疑わしい」「声明文を出した上で活動に新たに加わった人間もハラスメントを容認している最低な奴ら」と書かれていました。 また、BさんもSNSで「人が苦しんでいる裏で行う活動の何が正しいんですか」という旨の書き込みをしていました。 
頭を殴られたような衝撃を受けました。まさか、会に参加していること自体がハラスメントを容認する行為に当たるとは思っていなかったからです。
これまで私自身もハラスメント行為を受けた過去もあったので、まさか自分が加害側になり得るとは思いませんでした。 自分は軽率な考えから許されないことをしてしまったのかと、今更ながら強い罪悪感や自分に対しての失望感で混乱しています。 この感情をどう整理したらいいのでしょうか。 お言葉いただけますと幸いです。

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2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。 発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。 私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。 他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。 その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。 また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。 義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。 子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。 子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。 お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。 夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。 楽しかったことがあっても、話す気になれません。 公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。 保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。 もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。 私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ