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人間て何の目的があって生きるのでしょうか?。

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 初めてメール書きます。
 人間て何の目的があって生きるのでしょうか?。
私は、会社が経営がまずい事を知って、転職したの
ですがそこで、「人間てなんの為に生きてる」とつく
づく感じたのですが一体何の為でしょうね。
 後お聞きしたい事が1つあります。今、50歳になり
ますがこの歳でお山に入るのは、遅すぎるでしょうか?。
僧侶が遅すぎるなら他の道はないでしょうか?。お寺に
住み込みで働くとかありませんでしょうか、またできたとして
そこで人の為に働くことは可能でしょうか。
 ご教授お願いします。ちなみに私は、独身です。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

答えの無い問い

憲一さん
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

以前、こんなご質問がありました。
「人間は何のために生きるのか」
http://hasunoha.jp/questions/36

私の思うところは変わらず、何のために生きるのかを求めて生きる、そして「まこと」を求めて生きるのだと思っています。

深い悩みをお持ちの時には、人生の意味を問うこともあるかと思います。でも他人から得られる答えではないでしょうし、誰も教えてくれないはずです。そもそも、正しい答えなど無いのかもしれません。

あと「お山に入る」というのを「僧侶になる」と捉えてお答えすると、宗派によって修行の厳しさは違いますが、決して無理ではないと思います。

でも、元の会社の経営がまずくて転職、そこで疑問を抱いて僧侶になるか…ダメならお寺で働けないか…というお気持ちでは、たとえ僧侶や寺院勤務になったとしても、また他が良く見えてしまうのではないでしょうか。

今のお仕事を続けながらでも、仏教書を読んだり法話会に行ったりと、学びの方法はあると思います。現代日本では50歳からの人生もまだまだ長いのですから、じっくりと考えていかれるのが良いのではないでしょうか。

もちろん何かありましたら、hasunohaでご質問下さい。

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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自分自身に納得がいく自分になって幸せになるため

仕事は僧俗に関わらず、この世の中に存在する仕事のほとんどは人の為になるモノです。
心がけ次第で人の為でも、自分の為にもなりましょう。
それよりも自分自身に本当に納得がいかないと、人間心底自信が持てないものです。
仏教は私にそれを与えてくれました。
私が学んだ禅は、自分自身の真相を明らかにするというものでした。
私が修行した道場にはそれはありませんでした。
やはり場所は場所。建物は建物。大切なのはそこに居る指導者、人間です。メッカに行けば良い教えにであるのかと言えばそういうものでもないのです。
禅の世界では、正しい教え、心底救われる教えを説く禅の師を❝正師❞と崇めます。
思いや考え、主義思想ではなく、そもそも、それらの考えそれ自体を起こす以前の自分に立ち返って、実物ホンモノの一点の思いの曇らせ無しの自分自身を徹見することで人は宗派主義思想にかかわらず誰もが思いから救われ、晴れやかな気持ちになります。だから禅宗では坐禅を重宝し、悩み苦しみの本体である思いそのものから離れた視点に立ちます。
生きるのがツマランとか、何か他の良いことはないか、と他を求めるということは、自分に納得がいっていないということ、思いの中でアレコレ自分をツマラナイものにしてしまっていることと言えるのではないでしょうか。
仏教や僧堂生活を求めるにしても、あらかじめ自分の想像、理想を立てているとずれていくと思います。私は、仏教を求めるという事は、道場などの場所や空間、本の中の知識や仏教教理哲学の中でもなく、この自分自身の中に仏教とかいう理論理屈の前の「真実」を見出すこと、自ら覚者になる事が仏陀への道、仏教の原点であると考えています。
この自己の心身以外の❝外❞に、外の事として仏教らしい仏教を教えてくれる学者・論師では心底迷いを救う力にはなりません。それでは仏教らしいことの勉強でしかなく、この自分自身を心底を救う力にはならないのです。
もし本当に仏教を学ばれるのであれば、あなた自身が救われる生きた仏教を伝える僧侶を探し求めることです。
これは人によって、要求のレベルが異なると思いますので、今後道を求められる中で、それでも納得がいく教えに出会えなかった時は再質問いただければと思います。

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おきもち

善き目的・意味・価値・結果へと向けて

憲一様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご出家の志をお持ちであられますこと、誠に尊く、有り難いことでございます。

僧侶になるためには、宗派によって色々と手続き・要件・資格過程が必要になるかと存じますので、興味のある宗派・宗旨の各本山・各宗務庁・各宗務所にお問い合わせなさられて、分からないことを個別にお聞きになられることが、まず大切になるかと存じております。

また、これまでにおける下記各問いの皆様のご回答も色々と参考になるのではないかと存じております。

http://hasunoha.jp/questions?tag=お坊さんになるには

もちろん、僧侶になる機縁にどうしても恵まれなくて、在家のままであろうが、仏道を歩めないことは全くございませんので、「これしかない」とあまり思われなくても良いのではないかと存じます。

「人間て何の目的があって生きるのでしょうか?」・・

生きる目的や意味、価値につきましては、これまでにも下記の各問いにて扱わせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318924.html

最近、共通して述べさせて頂いているのは、善き目的・意味・価値・結果も、善き縁次第として、しっかりと善き因・縁(原因や条件)を調えていくことに精進努力していくことが必要であるというものとなります。

私たちは目的・意味・価値・結果というものが、何かこれから先にて実体としてあるものとして囚われてしまいがちですが、それらは因・縁に依って成り立つものであって、因・縁無くしてはあり得ないものでございます。とにかく、日々の善き因・縁を集めることへの努力次第となります。

何のためにかと言いましたら、もちろん、善き目的・意味・価値・結果へ向かうためとはなりますが、仏教的には、悟り・涅槃へと向かうためということになります。

憲一様が「人の為に働きたい」とおっしゃっていることは、他の役に立ちたいという慈悲・利他の実践のことでもあり、悟りへと向かう仏道を歩む中においても進める大切な福徳の実践となります。

是非、共に頑張って仏道を歩んで行く中で、智慧の修習と共に取り組んで参りましょう。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

 残暑見舞い申し上げます。
 先生、回答にメール有難う御座いました。

 私が「人て何で生きるんだろう」と考えてのは

 私は、今から10数年前にマンションを買った
のですが、会社が倒産しそうになったり、詐欺に
あったりと結局、自己破産してしまいました。そ
の時を境に「人て何で生きるんだろう」考えてしま
い、一時は生きることが面倒になりました。自殺も
考えましてが、両親や親戚の事を考えるとそうもい
かづ思いとどまりました。今でも、心は右に左にウ
ロウロしています。あの時も今も1人で考えました。
こんな理由があるのです。
 
 この考えの中から考えた結果なのです。お山に入り、
僧侶・寺男どちらかになり、勉強をしてそちらを極めた
いと思いこのメールを書いた次第です。できれば、良い
師匠に出合い 先生の言われた「まこと」を探し続けたい
と思っています。そしてその助言も聞ければ幸いです。
それに、このような境遇に合われた方(詐欺)、惨めな境
遇の何かお手伝いする仕事をと思いました。
 決して、会社の経営がまずいくて転職なんてことは
ありません。
 その為にも、50歳の今からでないと間に合わないと
思っております。
 どうでしょうか。私の考えはおかしいでしょうか。
 施設管理をやっていた私です、ボイラー、危険物、
第一種電気工事士とか役に立つ資格だとは思いません。
 お寺では特に役立つ資格は持っていません。どこか、
あったら教えて下さい。
 今回は、有難うございました。また、アドバイスお願い
します。

「生きる意味」問答一覧

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。 私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。 結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。 こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。 日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。 そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。 足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。 最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。 私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。 尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。 対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。 小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、 私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、 女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。 その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。 「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。 現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。 彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

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ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

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回答数回答 1

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

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今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ