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援助交際はどうしてしてはいけないのですか?

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援助交際をすることは悪いことですか?

胸を張って言えることじゃないことも、人に気持ち悪がられたり、
やめなさいと言われることに疑問はありません。
でも親が傷つくとか、危ないとかそういう言葉じゃやめようと思えません。

私は異性を好きになったことがありません。お金をもらって性交することは、
私にとって彼氏などと性交することと何も変わりません。
そこにあるのは心じゃなくて付き合っているか付き合っていないかの事実だけだからです。

私は見た目が可愛い方です。若くて可愛いうちに、稼げる方法で稼ぐことは悪いことですか?
大学もちゃんと行っているし、将来はちゃんとした仕事に就いて稼ぐつもりなので、
これで一生やっていくつもりもないです。

自分のこと可愛いとか自分で言っておきながら私は私のことが嫌いです。
お金は自分の存在価値が目に見えるようで、私の心を支えてくれます。

私はわがままなだけですか?生きている価値がないですか?
死にたいばかりの毎日、自傷をくりかえして、勢いさえあれば今にも自殺できてしまいそうです。
どうしたら生きていいと思えるかわからないです。私はどうやって生きていけばいいかわかりません。

文章がごちゃごちゃですみません。どうかご回答宜しくお願い致します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

その心の支えはいつか折れる

なるほどねぇ。「お金は自分の存在価値が目に見えるよう」。なるほど分からないでもないです。私はたぶん、hasunohaで1回答あたりの平均有り難し数はNo.1です。「ソシャゲやめたい」の回答がエライことになったから。じゃあその有り難し数が心の支えになっているか?なっちゃいません。むしろ寂しいんです。

Yahoo!リアルタイムで反応を観察したのですが、ほとんどの人に私が本当に伝えたかったことが伝わらなかったから。。。「そこじゃ無いんですよ、そこじゃ!」って感じ。まぁ、コロッケみたいに食材の原形が全く見えないほど調理したから当たり前なんですけどね。でも、たった1つ、こんなツイートがあった。

「そうか、煩悩が無いってそういう状態なのか!その発想は無かった!」

きっとあの人には、支え合いの中でしか、心地よい心のあり方は見出せませんよという私の真意が伝わったんじゃないかな。まとめやSNSを含め、どれだけの人が見て下さったか知れません。でもきっとその中に何十人か、何人かだけかもしれないけれど、私が伝えようとした仏法を汲み取ってくれた人がいるハズ。そう思いたい。お坊さんでさえ大勢に認めてもらっても虚しいのですよ。

あなたも心のどこかで分かってるでしょ?いくらお金をもらっても、どことなく虚しいって。

それしか生きる方法が無いなら、やりゃ良いじゃんって言ってあげたい気持ちも無くはないです。でもね、やっぱダメですよ。あなたは本当に大切な人だと感じられる人と出逢わないと救われない。それは彼氏という形かどうかは分かりません。

援助交際はその出会いを壊す行いだから、やっちゃいけないんです。胸を張って言えることじゃない、気持ち悪るがられる、そして、染川師がおっしゃっているように犯罪である、結局はそこなんですよ。援助交際をすることでそういった目で見られる。そう見られると、人として信用してもらえなくなる。信用してもらえないから大切な人と関係を築けなくなる。黙って上手くやっても、その人が大切になればなるほど、罪悪感が生まれる。どこまで行っても孤独な悪循環。

援助交際を心の支えにすればするほど、悪循環の中でジワジワ、ジワジワと苦が広がり、ちょっづつ心がジリ貧になる。あなたが苦しまないために、変わらなきゃいけないんです。そしてあなたは変わって良い。お釈迦さまが諸行無常と保証しているから。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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夢がない人生は辛いものです。

りなさん、こんにちは。

援助交際ですが、心を論じる前に社会での法律違反であることを認識してください。なぜなら売春だからです。バレたら警察に捕まります。

さて、なぜ援助交際がいけないかというと、他人に迷惑をかける病気のリスクがあるからです。不特定多数の人と性行為をすることは、当然それだけ病気にかかるリスクが高くなります。少し前なら梅毒、淋病という病気で亡くなったり、病気で身体が腐って酷い症状が残って生活ができにくい状態になりました。戦後は抗生物質という薬ができたため治ることが可能になりましたが、先日抗生物質が効かない性病の病源菌が現れ、問題になっていることをニュースで見たばかりです。またエイズという病気も延命治療までは進みましたが、それでも多量の薬の副作用と戦わなければなりません。性病は撲滅していないのです。

そしてもっとやっかいなのは性病は他人に感染させるということです。発病するまで潜伏期間があるのでそこで不特定多数とSEXすると鼠算的に広がってしまいます。しかもお客の奥さんが夫だけしかSEXしていていなかってもあなたからうつされた性病で、もし奥さんが妊娠していたらお腹の子供にも感染し死産だってありうるのです。だから自分だけの問題ではありません。それでもしますか?

それよりもあなたのSEXと金儲けは自分に対する存在確認なのですね。私の昔の彼女が自傷癖の彼女でした。裕福でも子供に無関心の親に問題があり、自分が一人寂しく辛くなるとリストカットする彼女でした。私と付き合って心が満たされた時にリストカットはなくなりました。いろんなことを一緒に協力して彼女とすることで心を救いました(最後は彼女の親に反対されて別れましたが)。人は生きる夢や目標に向かって努力することがなければ生きている実感を感じることができません。お金で実感をわくこともできますがほんの一瞬の幻です。

本当の生きる実感とは夢に向かって生きる生活にあります。私は貧乏ですがお寺の復興を一生かけてする夢を持って楽しんで生きています。りさなんも尼僧さんになりますか(笑)。

りなさん、夢を持って歩んでください。世の中にはお金よりも性欲よりも素晴らしい心の喜びがあるのです。もし心の空虚になったら自傷よりもいつでも私にメールください。夏休みお寺に遊びに修行に来ますか?気持ちが楽になりますよ。合掌

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おきもち

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本当はダメなことを分かっているのですね。

「援助交際」なんて聞こえの良い言葉ですが、
しょせんは売春です。
最も傷ついているのはあなた御自身です。
自傷行為と同じです。
でも、その行為が気持ちを楽にしてくれるのですね。

しかし、その援助交際に安住するのでなく、
自分を楽にしてくれる他の何かを探す努力をしませんか?

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和田隆恩
 浄土真宗(大谷派)/広島県広島市/17世住職。  1967年京都市生ま...
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質問者からのお礼

お礼が遅れてしまいすみません。
なかなか気持ちの整理がつきませんが、私の行動で他人に迷惑をかける恐れがあること、自分自身の未来にも悪影響を及ぼすことがあるということに気がつかされました。

「認めてもらいたい」その欲求は確かに常に感じている気がします。
その欲求はどれだけお金をもらってもどれだけ人にかまってもらっても満たされるわけがないこともわかっているのに、欲に任せて行動を起こすほど悪い方向にばかり行ってしまいます。

でも、どんな理由があっても努力とか我慢は必要ですよね。

真意を汲み取れているか、真意を伝え切れているかはわかりませんがここで質問してみて良かったと思いました。
答えてくださった方々、本当にありがとうございます。

「セックス・性・自慰」問答一覧

過去の経験で性癖が歪んでしまった

私は子供の頃母親から虐待され、兄弟間での差別や人格否定、体罰をされていて、父親は見て見ぬ振りをしていました。 学校では、友達に裏切られ小中高の7年間いじめられました。 小学生と中学生の頃に知らない男の人に無理やり体を触られ、そのことを親や先生に相談してもまともに取り合ってくれませんでした。 そのせいか、動物を恋愛的に好きになってしまうようになってしまいました。 動物なら誰でもいいというわけではなく、高校生の頃から同じ動物にずっと片思いをしています。 何かの間違いだと思い人間の男性とも恋愛をしてみたのですが体を触られるとどうしても気持ち悪くなってしまいます。 彼に恋する前はずっともう死んでしまおうと思っていたのですが、彼に恋してからは生きる希望を持つことができ、なんとか対人恐怖を克服し、内定ももらうことが出来ました。 しかし、私の気持ちは相手からしたら知ったことではないですし、そのことをもし知ったらきっと気持ち悪いと思います。 彼と同じ動物に生まれていても彼と結ばれるとは限りませんが、人間でいるよりはまだチャンスはあったのかなとずっと思ってしまいます。 私は性的に嫌な思いをしてきているので、彼にもおなじ苦しみを感じて欲しくありませんがどうしても好きな気持ちを抑えることができません。 正直もう我慢の限界です。人間になんて生まれてこなければよかったです。この気持ちとどう向き合えばいいかわかりません。

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もう、時効かもしれませんが

昨今いろんなメディアで報道されていて、今更気がついてしまって、どうしたら良いかわからなくなってます。 小学生の頃に上級生に、身体をおさえられて、デリケートゾーンを触られたことが何回かあります。 そのときはなにをされてるか、わかりませんでした。たぶん3年生くらいの話です。田舎の学校だったし、親同士も知り合いで、親に話すことはできませんでした。 それが気持ち悪いという方向じゃなくて、そこをさわられたら気持ち良いという方向にインプットされてしまい、中高生〜20代前半、いわゆるヤリマンと言われてもおかしくないくらい、経験を重ねましたし、自分でもストレスを感じたら、自然とさわるようになりました。 それから結婚し、子供を授かり育てていくうちに、性について学ぶ機会があり、そして世間で騒がれているニュースを見て、ようやく確信が持てました。 けど、確信を持ったところで何になるのか。もうそのような性癖は治ることはない(家庭を持ったので、あちこちには行きませんが、いまだに自分で触ってしまいます。) しかも、小学生のときの話はもう時効のようなもの、だれにも打ち明けることができない。大型掲示板だと冷やかしでコメントする方がいると思い、初めてこのように書くことができました。 カウセリングを受けるといっても、合うか合わないか、話してみなければわかりませんし、それを毎回打ち明けるのは苦痛です。 忘れた頃に思い出してしまい、どうしたら良いのでしょう

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二次元についての悩み(1)

かなり私の実体験を基に考えた二次元に関する悩みや苦しみなどを実体験などを交えて語りたくなってそれを理解を示してくれる人はいないかと色々考えた結果ハスノハで意見をお伺いしたいと思い至ったという経緯があるのですがちょっと煩悩の塊っぽくなって申し訳ないですが話を聞いていただけますか?正直この話、無駄になっても良いから生きているうちに誰かにこの二次元に対する萌え上がるような想いを伝えたいと思い質問を書きました。かなりの長文になりますので何回かに分けますのでよろしくお願いします。まず私は生涯二次元好きを貫き通すために迷いがあり、それは三次元に対する考えが完全にまとまっておらず、三次元の利点はSEXできることやおっぱいの柔らかさを感じられるなどですが本気で現実の女性を好きになった経験は少ないのでただ単純に見た目が魅力的で可愛い二次元美少女でSEXやおっぱいの柔らかさなどを体験したいだけなんですがたまに安易な考えで三次元のAVを見て抜いてしまっています。何だかAVで抜くのは三次元に引き戻されるような気がして非常に屈辱的です。三次元が普通って常識という名の洗脳は我々二次元派には意味がないぞ。三次元なんてコミュニケーションがめんどくさいだけのクソゲーですよ。それに三次元は好きになる人の振れ幅が大きすぎて人を選ばなくてはいけないという条件に嫌気が差して二次元美少女たちのエロ絵で抜くことしかしていません。それに現実のSEXなんて子供を作るための繁殖行為にしか過ぎず、そこに純粋で確かな裏切られない愛ってあるの?というか大きくみたら人類の歴史を歩むためだけに子孫を残す必要ってあるの?残された子孫をこの世の苦しみの中で無理矢理生きさせるのはかなり残酷な話だと思ってしまいました。これなら子孫なんて作らない方がいいという結論に至ります。それにただ本能に身を任せて子供を作るのには抵抗があります。それじゃ動物と何ら変わらないじゃないかと感じてしまいます。

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婚約者とのセックスレス

お世話になります。 質問させてください。 付き合って4年目、そのうち1年半同棲をしている彼がいて 半年前にプロポーズ、両家顔合わせも終えて婚約中です。 ただ、1年弱、セックスがありません。 セックスだけではなく、手をつないだり、キスをしたり、身体的な接触自体全くありません。 私は父親がとてもスキンシップが好きだったため、子供の頃から頬にキスやハグは当たり前で、なんとなくスキンシップ=愛情ととらえている節がありました。 3週間ほど前に「自分はこの状況がつらい。セックスもスキンシップもないから愛情を感じられず寂しい。このまま何も求めてもらえないなら、女として扱ってくれる人をパートナーとしてほしい」という内容の話をしました。 相手からは、別れるのも嫌だし他にパートナーを作られるのも嫌。セックスレスという認識はなく、最近してないなーくらいの感覚だったといわれました。 結局話はうまくまとまらずに終わり、その後なんとなく性的な話はタブーのような空気となりました。 セックスもないままです。 なんだか今は毎日一緒にいることがつらく、私自身メンタルの浮き沈みが激しくなり躁鬱っぽくなっています。 なんでしてくれないんだろう、と毎日悩んでは仕事中でも涙が出ることもあり。。 こんな状態のまま、結婚すべきか悩んでいます。 あきらめて別れるべきか、なんとか回復の見込みはないのか。 ぐるぐる悩んでは苦しい毎日です。 アドバイスいただけると幸いです。

有り難し有り難し 23
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ネカフェでいけないことをしてしまいました

彼氏とネットカフェで公然わいせつまがいのことをしてしまいました。 以前、小部屋状態の同店舗のネカフェで同じことをして何も言われなかったため、完全に勘違いしてしまいました。 先週、以前とは別の店舗に入店し、服を脱がずにキスしたり抱き合ったり触り合ったりをしていました。 すると、店員さんが来て公然わいせつで通報すると言われました。 勘弁して欲しいと言ったが取り合ってもらえず、身分証明書を提示し、結局初回であっため、すぐに退店すればよい、次やれば警察に通報ということになりました。 ネカフェに行くということを提案したのは私であり、相手とその家族、私の家族の人生を壊しかねない軽率でモラルのない行動であったと本当に深く反省しています。 何をするときにも脳裏にこのことがちらつき、私のようなモラルのない人間は幸せになる価値がない、生きるのをやめてしまいたいと思ってしまいます。 また、それ以降、彼は落ち込んだ私を気遣ったり、彼自身も落ち込んでいるのに気丈に振る舞ってくれていますが、彼が心に傷を負っていないか心配です。 彼がトラウマで私と性的な接触ができなくなったり、関係にヒビが入ってしまうことをとても危惧しています。 この状態で何を言っているんだと思うかもしれませんが、今度からは場所に気をつけて、また彼と性的な接触をしたいと考えてしまっている自分がいます。 付き合い始めて彼に性交渉はまだ待って欲しいと言ったら、待っててくれるような人であるため、私も彼がトラウマを負ってしまったら待つのが人として正しいと思っています。 ただ、私のその態度が出てしまい、彼を傷つけることになってしまわかないか心配です。 このことは本当に深く反省しています。私の気の持ち方はどうあるべきでしょうか。 また、彼は本当に好きな相手であり、彼の助けになりたいと強く考えています。実は思ったより私が考えすぎているのかもしれませませんが、現状、私が彼のためにできることはありますでしょうか。

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性に対して軽率な行いをする自分への嫌悪

以前自慰行為を投稿してから自分が変になったとご相談させていただいた者です。 あれから自分の投稿は削除していますが、また自分の性欲を満たす為に同じサイトへ行き色んな人の音声を聞いてしまいます。 元々声フェチだった事もありますが、先日好みの人を見つけてしまい、自分からその人へ軽率にもDMを送ってしまいました。 無料通話アプリを使って雑談したり、電話越しに自慰行為をし合ったり…私には夫がいますが相手にも彼女がいる事は分かっていたので、自分達の性欲を満たす為だけの関係でした。 その人も慣れているので、まるで恋人のような甘い時間を過ごし、性欲も心も満たしてくれる彼の言葉に私はどんどんのぼせていきました。 夫に隠れてコソコソするのは気が引けましたが、実際に会う訳ではなく通話越しなら不倫にはならないとどこかで高を括る自分に慣れてしまったのも事実です。 止めなきゃいけないと思う事と、もっと続けたいという気持ちで自分がぐちゃぐちゃになり、嫌悪と執着がずっと自分の中で渦巻いていました。 そんな中、彼の言動でどうしても許せない事があり、一気に私の気持ちが冷めた瞬間がありました。「あー、所詮こんなものか」とやっと現実が見えて、自分はなんて浅はかなんだろうと後悔しています。 自分は浮気が出来なくて本気になってしまうタイプだと分かり、2度と同じ事をするまいと心に誓いました。ですが、私の性欲が収まる事はありません…また衝動的に同じ事を繰り返して、自分の大切な家族まで壊してしまうんではないかと恐ろしくてたまりません。 性欲なんかに負けたくありません。 私は家族を大切にしたいです。 軽率な行いをする自分を止めたいです。 自分が最低な人間なのは事実です。 どうしたら私はこの苦しみから解放されるのでしょうか…

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