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私の考え方、生き方は間違っているのでしょうか?

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はじめまして。

6年前、祖父母と叔父夫婦が実家の土地を抵当に入れ、
1600万の借金をしていました。

私の父は生まれ育った実家の土地を守るため、アパートを建てて
借金を返済することを決断しました。
私も父に同意し、私と父の名義で5500万の借金をして
アパートを建てました。

今はアパートの家賃のほとんどを借金返済に当てていて、
私が50代になるまで返済は続く状況です。

そんな状況の中、叔父夫婦は借金で育てた三人の子供を
社会に送りだしました。

去年の11月、叔父夫婦の長女が大規模サクランボ農家の
跡取り息子と入籍する知らせを受け、1月2日に祖母へ報告するため、
私の家を訪れました。
表向きは彼女らの新しい門出を祝福したものの、内心では
『よく私達の前に来られたな』という怒りと、玉の輿に乗った
長女への嫉みがあります。

今までずっと人のために生きてきました。
祖母以外の家族の仲は良く、今の職場でも辛い事が多々あり、
苛烈なパワハラでうつ病になりましたが、復職しています。

非常勤職員なので収入は不安定で、今まで仕事一筋で
生きてきたため女性と交際したこともありません。

人と比較するなとは言いますが、自分と叔父夫婦、その子供たちと
つい比べてしまって、非常に惨めになります。

そうなることが分かっているのですが、惨めさに抗うことが出来ません。

あまりにも辛いので、『自分は何も悪いことをしていないのだから、
日の下でも堂々と歩けるんだ』と自分を慰めることが精一杯です。

正直、毎日が辛いです。一人の時に顔を覆って叫ぶこともあります。

どうして叔父夫婦たちや長女が幸せになって、私は地獄のような日々を
送っているのでしょうか。

それとも、そんな私の考え方、生き方が間違っているのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

はじめまして。

こんにちは、roadmakerさん。

振り返ってみれば壮絶な人生。
分かっていながらも、我が身に起きている事実を、親族とつい比べてしまうのですね。
たしかに、どうして叔父夫婦たちや長女が幸せになって、私たちは地獄のような日々を 送っているのでしょうか。

自分とは直接関係ない、おじさん(と祖父母)の生活のための借金を、
なぜ父だけでなく、私も返さねばならないのでしょう。
たしかに同意はしました。アパート経営によって自分の食い扶持もなんとかなるかもしれないと考えましたし、父の想いを大切にしたいし、祖父母を助けるためです。
しかし、実際には借金返済が長く続く状況。つらい。

あなたは笑顔で祝福しつつも、心のなかでは、はらわたが煮えくり返る想いだったのですね。
何様なのかと。自分はこんなに辛い道のりを歩んでいるのに、よく来られたものだと。

あなたは、ずっと人のために生きてきました。
しかし、きっと誰も“その事実”を知らないのかもしれません。
叔父さんたちは、あなたが思うよりも、あまり感謝の意を示していないでしょう。あなたの人生を知らない証拠です。

でも・・・・・・実は、同じように、わたしたちも叔父さんサイドの苦労を知りません。
叔父さんの長女(いとこですよね?)は、大規模サクランボ農園に嫁入りしたとのこと。大変です、大規模農園です。彼らも壮絶な人生を送っていますし、これからも送ります。あなたが想像できない人生です。彼らもつらい。

お互い、お互いの苦労を知りません。それは分かりました。
ならば、知り合うことです。
裏切られた!という想いは、我が身を裂くだけです。
ならば、癒やすことです。少しずつ、過去の想いを忘れ、幸せを見つける時間をとってみたらいかがでしょうか。roadmakerさん、お話しいただいて、ありがとうございます。

※2015/1-13追記
roadmakerさんの内情を分からないままに回答しましたこと、お詫びします。
そして貴方は凄いです。よくぞ皆さんとお話しをされましたね。近すぎて?遠すぎて?親戚でも分からないことが多いのですね。本当に。
こちらこそ、質問をしていただきまして、本当にありがとうございます!

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おきもち

臨済宗妙心寺派 陽岳寺 住職 1985年生まれ。 東京都江東区深川出身・...
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幸せは条件を整えることではなく、 感じることだと思います。

roadmakerさん

考え方、生き方間違っていないと思います。

借金を立て替え
借金をつくった叔父夫婦の長女は
大規模サクランボ農家の跡取り息子と入籍する。

振り返って自分は
今までずっと人のために生きてきたのに
収入は不安定
女性と交際したことがない

面倒見ていてあげた人が幸せになり
面倒を見ていた自分は辛い日々送っている。

これは妬みも出てくるかと思います。

ただこの妬みは
自分の満たされない思いが
叔父夫婦の長女(従兄弟)の入籍によってとてつもなく
刺激されているのかと思います。

確かに、安定した収入があって
異性とお付き合いしていれば

幸せになれると思ってしまいますが
幸せは条件を整えることではなく、

感じることだと思います。

比較を生きる限り、幸せにはなれないでしょう。

誰より上、誰より下
あの人には勝った、あの人には負けたという
発想でいる限りここからは抜け出せないかと思います。

まず誰かのために生きるのではなく
自分のために生きる

自分がどういうことをしている時に
楽しいのか、嬉しいのか、幸せを感じるのか

自分の心に問いかけながら、模索していきましょう。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

中根様、お忙しい中での回答をありがとうございます。
回答を参考にして、今後の生き方を模索していきたいと思います。

向井様、お忙しい中での回答をありがとうございます。

大変温かい回答をありがとうございます。
6年間堪えていたものが決壊して、泣きながら回答を読み進めていました。

いとこが嫁いだ農園は農産品加工や体験学習など、様々な事業を展開しており、
彼女も直販店に立って農産品を販売していると聞きました。
冷静に考えれば、普通の会社員より大変な環境に飛び込んでいったことになりますが、
長年続いた修羅場の影響で平常心を失っていました。

今回の件をきっかけに、実家を出て一人暮らしをすることを決めました。
修羅場の渦中であり、うつの原因の一つでもある実家から距離を取って、自由に動ける環境で、
自分の幸せを探してみようと思います。

本当にありがとうございました。

2015/01/12、追記です。
先日、借金の件で叔父夫婦と話し合う機会があり、様々な話を聞きました。

叔父からは私の祖母と十年以上同居していた期間、祖母から心ない言葉を何度も言われたこと。
叔母からは叔父と祖母の間に立って、とても苦労したこと。
三人のいとこたちは十年間、祖母の暴言に耐え続ける両親を見ていたこと。

祖母によって生き地獄を味わった叔父一家の苦労は、借金の件も重なって並大抵のものでは
無かったはずです。

今まで私達と距離を置いていたのは、『祖母に会いたくなかった』という言葉を叔父から聞きました。
散々苦労させられた張本人である祖母に会いたくないのは、当然の感情だと思います。

最近、長年悩んでいたことが氷解していく実感があります。
このサイトで悩みを吐き出して、アドバイスをいただき、平常心を取り戻せたことはとても良かったと思っています。

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敢えてバランスを崩す

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今を生きる=悩む暇がないこと?

以前より、死の恐怖についてご相談させていただいております。いつもありがとうございます。 今年から仕事をはじめ、毎日必死に慣れない仕事をこなしています。以前と違って少なくなった休日は、友人との交友や趣味を詰め込んでいます。 そのような生活をしばらく続けていましたら、以前悩んでいた「死の恐怖」について悩む物理的な時間が殆どなくなっている事に気が付きました。 しかし、死の恐怖がなくなった訳ではなく、今でも偶に恐怖で叫び出してしまう事はありますし、将来のこと(今後のキャリアやライフプラン)について考える時にも、「死ぬ時、恐怖に震えながら死ぬのだろう」ととても悲しく、またとても恐ろしくなります。 これは、「今を生きている」のでしょうか?確かに、目の前のことに必死で、死について考える時間がないので精神は健全です。以前より充実していると思います。 ですが、人生の本質のようなものを蔑ろにしている気もします。今の生活はなんとなく、さまざまな問題から逃げている現実逃避のように感じます。人生は死からの逃避、という言葉をどこかでみました。私の人生は今、逃避なのでしょうか。 そこで、「今を生きること」と「現実逃避」の違い、「今を生きること」と「何かに夢中になり、悩む余裕がない」ことの違いが知りたいです。 また私の今の様な生活は、仏教やお坊さんのお考えからはどのように思われますか? 死に怯えるだけだった過去から、今の生活になったことは進歩でしょうか?これは、私の望む「死は悪くない、怖くないと安心して死ぬこと」に近付いていますでしょうか? お忙しいところ恐れ入りますが、知恵をお貸しいただけますと幸いです。よろしくお願い致します。

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今自身の存在意義について悩んでいます。 背景を記載致します。私はASDという発達障害を患っていることを社会人になって初めてしました。これは先天的なものであり、不治です。 学生時代から社会不適合や問題児として扱われてました。しかし、それも一つの味だといじられキャラとして何とか楽しく過ごせて来ました。また、人なりになれない部分ばかりですが、一部は無茶して何とかして来ました。 しかし、社会人になるとそうはいきません。普通の人が出来ることにやはり数倍苦労します。ミスばかりで他人に迷惑をかけます。無茶をすると逆に会社として困る存在になります。 学生時代からぼんやり思っており、発達障害とわかってはっきりしましたが、このような発達障害で何の取り柄もなく、人の数倍労力をかけないと人並みにすらなれない人間に何の意味があるのだろうと自己嫌悪に堕ちる日々です。 この先は生きていても誰の役にも立てず迷惑ばかりかける存在になると思っています。だからこそ、命を粗末にすることは悪いことと思いつつ、早死にしたいという気持ちがあります。苦しむために生まれて来たとさえ思います。 その反面、健常者と同じように生きたいという欲深い気持ちもあります。 難しい質問ではありますが、どんな心持ちで生きれば、この苦しい罰のような人生を乗り越えられるでしょうか?どうやって自身の存在を受け入れればいいでしょうか? 長年の悩みです。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し有り難し 11
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私は昔からわがままで性格が悪く自己中で欲の強い人間でした。 幼稚園の時女の子の友達に対していじめをしていたり、親の気を引くためにわざと親に対して嫌な事をしたり、歩くのに疲れたらお腹が痛いなど言い訳をして親におんぶをしてもらっていました。 小学生の時は、親の気を引くためにいじめられていると嘘をついたり、兄や母の部屋に入って物を取ったりしていました。 小1の時、友達と遊んでいたのですがその時に友達が子犬も連れていて私がその子犬を抱っこしてフェンスに登って遊んでいたのですが、あまり覚えていませんがその子犬を下に落としてしまってその子犬が亡くなってしまいました。もしかしたら自分が登っていて危なくなったので犬を下に落としたのかもしれません。 中学生になり人間関係がうまくいかずいじめを受けたりして、強迫神経症になりクラスに行けなくなり高校生の時学校を転校しました。また、幻聴も酷くなり、薬も効きません。 転校したのも正直自分が楽をしたかったからです。 転校した先の学校は通信制でお金がかかり親に迷惑をかけました。 親は片親で父親が亡くなり1人で育ててくれましたが、親の気持ちなど微塵も考えず自分が楽したいからと逃げていました。 社会人になって仕事が続かず、また職場で悪口のターゲットになりやすく、転々としていました。20代前半で6回も転職しています。どの職場でも悪口のターゲットになります。また、幻聴が聞こえてくるので何が何だか分からなくなり、被害妄想が強くなり周りが悪口を言っているからと言ってもしかしたら言っていないかもしれないのに周りのせいにしていました。 このままでは良くないと国家資格も勉強して取りましたが、せっかく就職しても悪口を言われるから、働いている時間が長く感じるからという理由で辞めてしまいました。働くのが嫌だという理由で結婚相手を探し始め、60万も借金があるのにそれを結局彼氏に支払ってもらい結婚もしましたが、旦那に対して別の人が良かったかも、もっと自分の人生を生きれば良かったなど最低な考えを持ってしまいます。どこまでクズなんだろうと思いますが、自覚がなかったようで最近自分が最低な人間だという事に気づきました。現在、妊娠しています。わがままな子供が妊娠しているような感じです。自分の行動を戒め今まで迷惑をかけてきた人達に対して償うにはどう生きればいいでしょうか?

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