お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談17736件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

いきなりラインブロックされました。

仲の良かった友達にラインブロックをされました。月に一度その友人と一緒に遊んだりしていました。ある日遊びの誘いを送り既読がついたまま放置されてしまい、翌日に大丈夫？と再度ラインをしたのですが未読になったままでした。何日かして友達が心配になり体調を気遣うラインを送ったのですがそれも未読です。その後、共通の友人に相談したのですが「その人に限ってブロックなんてしない」と言われてしまいました。ブロックを確かめるためスタンプをプレゼントする方法を試したらブロックされていることがわかり凄くショックです。私が何が気に障ることをしてしまったのでしょうか？よく相談をしてしまったのが負担になっていたのでしょうか？よくその友達も含め仲のいいグループで食事に行ったりとしていました。その集まりにも気をつかい遠慮してしまいます。共通の友人の結婚式にもその人と参加するのですがこの様なことがあった為、参加することを辞めようかと思うほどです。

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楽しいけど辛い片思い

いつも回答ありがとうございます。今回は恋愛についてご相談させていただきます。今働いている職場で上司に片思いしてしまいました。最初は見た目好きだな〜と思っていたのですが､話しているときのくしゃっとした笑顔や(片思い相手が)退勤したあと別にくる必要もないのに自分のいる場所まで来て朝手伝ってくれてありがとうと感謝してくださったり､お客様対応でお探しのものを探そうとしたときにどこにあるか教えてくれたり自分が作業している横で自分のことを見て笑っていたりと今までなかった異性との交流でドキドキしています｡もしかして私でもチャンスがあったり…？と期待してしまうのですが､噂によると他の従業員と既にお付き合いしている可能性があり､その従業員は別の会社に転職しているのですがつい最近片思い相手と話ししてたときに「(転職した)〇〇さんがマグロさんのこと元気ですかって言ってたよ！」と話していて心の中で転職後もLINEしてるなんてもう付き合ってんじゃん！！！と思ったよりダメージを受けてしまいました… こんなに一人に強く片思いするとは全然思いませんでした…勇気を出して彼女いるのか聞いて諦めたいけどどう切り出せばいいのかわからないし勇気がないです…いっそのこと恋愛感情だけ無くならないかなと思っています。自分の心身のためにも諦めるべきなのか､好きという気持ちある限り想い続けたほうがいいのか面倒臭い内容ですがよろしければアドバイスよろしくお願いします。

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更年期の母

私には更年期の母がいます。けれど、更年とは少し違うかもしれません。私が物心ついた時からずっと更年期のような状態が続いています。仕事の関係でやや遅く帰ってきてはお酒を飲み、酔って寝言のような意味のわからないことを話し、私がそれに答えられないと怒鳴って「どうせ私はいらないんでしょ」と言い、私が今までしてきたことについて再び怒り始めます。暴力は振るわれていないのでいいのですが。怒鳴り声が怖いと思っていたら、最近は母が帰ってくる音が怖くなってしまいました。私より辛い人は沢山いると思いますが、私にとっては今すごく辛いです。なにか上手く立ち回る方法はないでしょうか。もしかしたら吐き出して頑張ってるよと言われたいだけなのかもしれませんが、ここで相談させていただくことにしました。

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自分の存在価値について

こんにちは。僕は今大学生なのですが、同じ学科で仲良くしていた人たちとの間で、自分が相手にとって迷惑なことをしてしまったせいで避けられてしまいました。その時は自分が悪かったのでしっかりと謝って許してもらえたのですが、それ以来その集団と鉢合わせると気まずくなり、僕がそこに偶然いるというだけで小声でヒソヒソ話してきます。また、僕の話が当事者じゃない人たちにも広まって、それでも変わらず接してくれる人はいるのですが一方で全く僕と関わったことないのにあからさまに嫌いな態度を取ってくる人もいて、本当に辛いです。思えば、昔から何かにつけて、僕は話が面白くないとか言われて嫌われてきた人生でした。その度に自分が悪かったのだなと改めてきたのですが、ここにきてまだ嫌われる自分に嫌気がさしてきました。よく、大勢の人がいれば自分のことを嫌いな人の1人や2人はいるという言葉を聞くのですが、それでも今まで関わってきた人の中にそのような人がいなかったので、やはり自分の人間性は問題ありなんだなと思ってしまいます。もういくら改めても改めても嫌われるって相当ひどいんだなと思います。もう自分の存在価値なんてないんだなと思って、本心ではないのですが、死にたいと独り言を言う時が増えてきました。こういう時、心の持ち方としてどのように考えていけばよいのでしょうか？

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高圧的な同僚

このコロナ禍の中でなんとかアルバイトとはいえ、新しい職を見つけ、努力していこうとする中での悩みです。様々な商品を安く取り扱うお店のオープニングスタッフとなり、特に忙しい食品部門の遅番に配属となりました。毎日大量の食品が届き、それを納品する作業が大変です。そんな中で、同じオープニングスタッフの同僚から、何度も、なんでそんな時間がかかるのか理解できない。なんでここまでに終らせられないのか？と高圧的に言われてしまいます。こちらも全力でやっていますし、特段遅すぎる、ちんたらやっているということではないと思います。自分より遅いから、他の仕事が滞るのはお前がその仕事を早く終らせないからだ、というようなことを言われます。しかし、できる仕事の範囲の差もあり、その人はやらないけど、自分はやらないといけないこともあり、単純にひとつの業務に集中できるわけでもなく、ともすればその人の尻拭いで時間が取られることすらもあります。しかし、そんなことは知らないと言わんばかりに高圧的に言われます。しかも、私にだけわざわざ口にしているようです。確かに速度で見れば、私は一番遅いと思います。しかし、別の同僚からはその丁寧さが必要、とも言われています。丁寧に本気で全力で取り組む姿勢には自負があり、もし怠けている、遅いと言われるのであれば、それは違うと反論できる程度には努力しているつもりです。しかし、全力で仕事を終らせても、何度もそのような言葉をかけられるのでは、正直苦しいです。奮起しようと改善を考えてきましたが、結局言われるばかりで、正直これ以上は私には無理です、としか言えません。上長から遅いと言われるのであれば、私の無能力ということで納得できますが、そのように言われることはなく、同期で同僚のはずのその人だけから一方的に言われています。上長に相談こそしていますが、それで改善してくれる人じゃない気もする、という怖さもあります。距離を置こうにも、連携が大事な仕事なので難しく、かといってそれで辛い言葉をかけられるのでは、やっていける気がしません。しかし、私にせよその人にせよ、欠員が出ればそれだけ周囲に皺寄せが来てしまいます。素敵な他の同僚の皆様に迷惑が行くと考えるととても辞めるだなんて言えません。やっていける心持ち、考え方などアドバイスが欲しいです。

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相手の矛盾に対して嫌味を言いたくなる

事あるごとに相手の矛盾に対して嫌味を言いたくなってしまいます。しかも、例え相手が態度を改めた後であっても、つい言ってしまいそうになるのです。オリンピック反対と言っていたのにいざ始まると観戦して楽しんでいたり、警官の事を税金泥棒と罵っていたのにいざ困ったら警察を頼っていたり、バカにしていた子供が有名学校に合格すると褒め始めたり、この様な態度を見ると、ふと嫌味を言いたくなるのです。相手が配慮の欠けた行動をしていても嫌味を言うべきではないと頭では理解しています。また、相手が己の行いを反省した後であれば、今の言動が昔のものと一致していないのは仕方がないとも思います。ただ、私としては「あんなこと言っていたのにまぁ」とつい嫌味を口にしそうになってしまうのです。相手の失敗や誤りに対し嫌味を言う心理は、相手に完璧を求めているからであり、お互いの至らなさを許すべきなのだと思います。しかし、どうしても相手が間違っていたという事実を攻撃したくなってしまうのです。どうすればこの考えを捨てる事が出来るでしょうか。アドバイス頂けますと幸いです。

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仕事での悪循環を断ち切りたいです。

よろしくお願いいたします。再就職して２ヶ月が経ちました。前々回から相談させて頂いた職場での悪循環から抜け出せません。時系列で並べると最初は研修がなくぶっつけ本番での実践で訳が分からない所を怒鳴られる。→事ある事に注意されつづけて何をしても私が悪いという雰囲気になる。→私が反抗したりする事もないため、何をしても平気と上司や社長も冷たい態度になっていく。(日常会話がなく、休み時間も会話がなく、明らかに私にのみ冷たい態度で怒鳴る時だけは怒鳴ってきます)→会話はないが仕事で何かあると裏で悪口を言われるためどんどん私が悪印象になっていく私自身としては怒鳴られたり注意され過ぎて常にビクビクして緊張してしまい、怒られる事へのストレスと自己嫌悪のストレスで眠れなくなり注意力が散漫になってしまいます。この前も上司の一人に「入って２ヶ月経ったし新卒でもないんだからミスするな」と言われてしまいました。反抗的な態度や冷たい態度を自分がとっていて、相手も冷たい態度になるなら分かるのですが全くそうではないので余計に辛いです。どのようにしたらこの連鎖をたちきれるのでしょうか。 (怒られる内容は仕事の内容というよりは上司のやり方から少しでもずれていたり気に入らないことがあると怒られるという感じです。例えばお客様の対応をそんなに丁寧にしないで私達にあわせて等)

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どう生きていけば良いのでしょうか？

はじめまして。初めてご相談させていただきます。よろしくお願い致します。私は入社してから３人の既婚者の方と関係を持ちました。そのうちの2人は会社を辞め、もういません。最初の2人は体の関係を求められ、その時は求められることに対して凄く喜びを感じてしまい、流れで関係を持ってしまいました。３人目の方は既婚者と知りながら、本気で私が好きになってしまいました。相手の奥様にバレて関係を断ちました。2人めの後に私は凄く後悔していたのに三人目の方に恋をしてしまったのです。仕事の相談や、寂しかった時に支えてくれたり、熱を出した時に看病してくれたり、ご飯に連れていってくれたり、そんな事があるうちに本気で好きになっていました。ですが、ある日奥様にばれて、別れました。バレたからなのか、1人でいる時間が増えたからなのか、私は既婚の方と何故こんなに関係を持ってしまったのか猛反省しました。1人でいることに対しての不安感や寂しさから、そばにいてくれる人を簡単に好きになってしまっていたのかもしれません。自分に自信が無いので、受け入れてくれる人をすぐ好きになってしまったのかもしれません。でもまず、何故奥様を悲しませるようなことをしてしまったのか。私が同じ立場であればと考えると、本当に最低なことをしてしまったと思います。まず、こんな過去を持った私を好きになる人なんているのか。これは全て、ずっと心配してくれている母にも伝えるべきなのか。こんな子供を持った母はどれだけ悲しむだろうか。これから先もし、新たに好きな人ができて結婚までするとなった場合、この過去は黙っていていいのか、この私の何度も犯してしまった罪はどうやって償えば良いのか。考えても考えても自分では判断がつきません。もう2度と同じことはしないと誓います。こんな事をしておいて、質問するのもおかしいのですが、やはり同じ形で罰は返ってくるのでしょうか？こんな人間が生きていて良いのでしょうか？全てがわからなくなってしまいました。救いようが無いのかもしれませんが、どうか教えていただきたいです。

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楽しいのに苦手な人がいて辛いです

私は絵が描くのが好きで、もっと楽しく学びたいと思い去年から絵の塾に月に数回程、通っています。絵の塾は、自由に伸び伸びと描けて、自分のペースで好きに取り組めて、楽しくてワクワクでしたが…。その後、ご高齢の方が入会してきました。そのご高齢の方の絵を先生と一緒に、みせてもらいました。私は『すごいですね！長年描かれていると先生からお聞きになっていますし、色付けもキレイですね！』といい所を伝えました。その、ご高齢の方は『こんなの！古いんだよ！こんなの！』と自虐ネタなのでしょうか？ご高齢の方、本人が自分の描いた絵を貶していました。かなり初対面なのに毒舌で言っていた口調だったので驚いてしまいました。その後もご高齢の方は軽く話していると私に食らいついて来るように言ってきたり、私が描きたいといったことに便乗乗りしてきたり、授業中に他の人に人生の苦労話を大きな声で沢山したり…。（内容は子供の苦労話や仕事で障害者がいたけど嫌だった話で胸が痛むような会話でした。←私障害者なので…。） SNSでは、とあるスピリチュアルな人の投稿に『言霊は大事ですね』と矛盾しているなぁと思ってしまいました。どんどん態度が大きくなっていくご高齢の方が苦手になります。何かこのモヤモヤが解れる方法はありますか？よろしくお願いいたします。

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人間関係が嫌になり、リセットしたい

こんにちは。わたくしの両親は仲が悪く、お互いに歪みあっています。母はわたしくに父に性格が似ていると幼少期の頃から言っていました。そのせいか父と私を重ねているのか、母から産まなきゃよかったと何度も言われたり、病院に連れて行ってもいないのに障害者と罵られ、何度も叩かれました。しかし、学校が私立校であったことや、受験の費用を出してくれていたこと、(私が体が弱いのですが)熱がある時などは普通に看病をしてくれることから、友達や学生時代の交際相手の親からはほぼ信じてもらえませんでした。父は家庭の状況が悪化してもずっと放置で何も具体的な策を取らなかったので、父を信頼することもできません。また、わたしの話を聞いて信じてくれた友達からもお前が人生で頑張っているのを見たことがないなどと言われたことから、その友達と縁を切ろうか迷っています。私自身はすごく苦労してきたと自分で思っているし、誰かと比較されることの辛さがわかるので、自分と誰かを比べません。私は私で生きていて、家庭環境のことや大病もしているのに、ぐれないでいて偉いなと自分自身のことを思っています。でも上記のように、信頼をしていた友人からも辛い言葉を受け取ったり、大人に裏切られた経験が多く、正直人を信じることがとても怖いです。これからどのように人間関係を構築していけば良いのか、教えて欲しいです。

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幼い頃虐待に近いことをしていた母親

私は幼い頃母親から今で言う教育虐待のような事を受けていたように思います。テストの点数が悪いと叩かれ、クローゼットに閉じ込められ、家から追い出され、口をきいてもらえませんでした。母は私を愛していましたし心配していたからこそ中学受験を受けさせたのだと思います。そして、テスの点数が悪く思い通りにならないからイライラしてしまい、つい先述した事を私にしたのだと思います。それから10年が経ち、私も社会人になりました。今でも母とは交流があります。会えば普通に笑い話もしますし一緒にお酒も飲みます。まるで昔そんなことがなかったかのように。それがどうしてもモヤモヤします。母は私を本気で愛してはいてくれていました。だからこそ虐待に近い行動をしたことを忘れているのだと思います。小さい頃によく叩かれていた記憶は今でも私を苦しめています。結果を出さないと誰にも認められないのでは無いかと思いビクビクし、他人の顔色をうかがって生きています。そして、そんな自分に飽き飽きしてもいます。にも関わらず母はそんな過去がなかったかのように振る舞います。最近こんなに苦しいならなぜ生まれてしまったのだろうかとと思います。特に死にたいという訳ではないですが、生きていたくもないです。1番適切な表現は消えてしまいたい、だと思います。しかし、私も社会人ですし、いい加減前を向いて生きたいです。この過去を乗り切るために母とこれからどう付き合っていくのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

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憧れの方の一番の親友になりたい

認知もされておらずずっと私が一方的に憧れていた方(同性)とたまたまご縁をお繋ぎする事ができ、現在はとても仲良しの友達にまでなる事ができました。誰かをこんなに思い、憧れを抱いたのは初めてで、本当に彼女の事が大好きです。求めすぎていけないとは分かっているのですが、彼女の1番の親友になりたいと思ってしまいます。しかし既に彼女には同居までしている大切な親友がおり、その子が彼女の中では恐らく1番大切な存在です。私はその親友とも知り合いなのですが、最近その事で親友に酷く嫉妬し内心思わず醜い感情を抱いてしまいます。彼女の大切な友達をそんな風に思いたくないし、そんな感情を抱く自分が本当に大嫌いです。彼女から離れる事が一番の策かもしれませんが、彼女のことが何よりも大好きで距離を置きたくないです。私がその親友と距離を置けば負の感情を抱くことも減るかもしれませんが彼女と親友はいつも一緒にいるため、親友と距離を置くという事は彼女とも自然と距離を置く事になってしまうのです。何度も気持ちを切り替えようとしましたが気持ちは膨らむ一方です...。どうすれば自分が一番になりたいというこの醜い感情を無くす事ができますでしょうか？彼女の親友に嫉妬心を抱かないようにする事ができますでしょうか？こんな感情を抱いたのは初めてなため、ぜひ解決策を教えて頂きたいです。

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苦手な相手に対して態度に出てしまいます

小学校、中学校と同級生からいじめを受けてました。そのせいか分かりませんが、いじめてきた人に似てる人（ウェイ系、キャピキャピしている、バイト先の若い学生、顔がキツそう、口調が悪い人）を目の前にすると苦手意識が顔に出てしまいます。学生が苦手なのは多分、いじめを受けてたのが学生の時でしたので気持ちが当時に戻ってしまうんだと思います（大人気ないのはわかってる、）キャピキャピはしてない普通の明るくて落ち着いている子は全然話せるし、大丈夫なのですが… 職場や、趣味等でそういった人と知り合ったりする機会があるのですが過去を割り切れず、似た人がいるとどうしてもフラッシュバックしてしまいます。無意識に顔に出てしまうから相手に悟られてしまうし、人間関係がいつも上手く行きません。いじめられた過去を早く忘れて割り切って生きたいです。自分に害を及んでもない人を見た目で判断して、避けることもなんだか嫌だし、この苦手意識をどうにか克服したい。いじめられた過去が辛いです。毎日死にたいって思います、ほんとに辛い

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軽度障害の元彼について

はじめまして。ご相談です。私は結婚を前提にお付き合いした男性がいましたがお別れを告げました。未だに未練があります。彼にはお互いの価値観の不一致を理由にして伝えていますが、別れた本当の大きな理由は、軽度のアスペルガーの傾向があることが、お付き合いしている最中に彼から伝えられたことです。とはいえ彼は非常に気遣いが上手で(人並み以上に)大切にしてくれたので、基本的には嫌な思いはしませんでしたがたまに激昂したり、こだわりが強かったり、通常考えられないミスをしたり数年前に鬱病を患ったりなど、これ以上一緒にいない方がいいかもしれない、と思う事もありました。家族、親友にも彼の特性を、具体例として伝えながら相談しましたが、皆口を揃えて「離れた方がいい」とアドバイスをくれました。理由は、「その彼本人の特性がどうであれ、私自身がその特性が原因で一生悩む可能性があるから」です。確かに、何か困難にぶつかる度に、彼の特性を理由に悩みそうな気もします。分かっていながらも、そもそもの障害の特徴を感じさせない気遣いと優しさと、特性故かもしれませんが、私のことを強く求めてくれ大切にしてくれた日々が脳裏に浮かび、別れた選択をしたことに苦しんでいます。私に障害を告白してくれたことも、大切だからこそ…と思ってくれたからではないか、と考えてしまいます。正直言って、別れを告げてからの方が、別れを告げる前よりも彼のことが好きです。一時的な苦しみでしょうか。また、その男性の前にお付き合いを数年していた人が結婚したことを伝えられ、酷く後悔したのでより後悔したくない気持ちも強くなっています。宜しければアドバイスなどいただけると嬉しいです。

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既婚の先生のことが好きです

私は今大学2年生です。高校生の頃から、教科担当だった先生のことが好きです。先生は私が在学中に結婚されました。卒業する時にLINEを交換してもらい、帰省した時などに連絡を取って高校に会いに行っています。それ以外は正月や誕生日などの節目や何か報告したいことがあった時にLINEする程度です。会いに行った時は1時間以上ふたりで話しているくらい仲は良いです。そして先生は私が連絡をすると喜んでくれて、いつも「また話聞かせてね」と言ってくれます。叶わない恋なので前に進まなきゃと思って周りの男性に目を向けたり、他の人とお付き合いしたりしたのですが、やっぱり先生のことが好きで忘れられません。恋愛的な意味だけではなく、生き方がかっこよくて人として尊敬できる人です。だから関係は途絶えさせたくないし、かといって恋愛感情も捨てることができず、辛いです。いっそ告白して振られた方がすっきりするのかなと考えることもありますが、私の性格上振られたからといって諦められるとも思えません。それなら無駄に関係を壊しかねないことをせず、先生と生徒として仲良くしていた方がいいんじゃないかと思います。でも、これってわがままなんでしょうか。どうしようもないことで悩んで他のことが手につかなくなってしまいます。そんな自分が嫌です。私はどうしたらいいでしょうか。心の持ち方などアドバイスいただけたら嬉しいです。

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殺されるかもしれないという妄想

初めて相談させていただきます。縁を切った友人に殺されるのではないかという恐怖で何もできません。一年ほど前に友人が数人、私と特に仲のいい友人の悪口を私の前で言って来ることや遠回しな嫌味などに疲れて縁を切ったのですがふとその友人のことを思い出し元気にしてるかなと思いSNSを覗きました。すると私が縁を切った時のことをSNSに書いていました。名前は隠されていましたが見る人が見れば個人を特定できる程度で、書かれていたものは根も葉もない噂話や悪口を言われていた友人や私を下に見る発言ばかりでした。今までその友人にしか打ち明けてこなかった自分の悩みなどを嘘だなどとあざ笑うような内容もあり本当にどうしていいかわからなくなりました。その中に「向こうの我儘で縁を切られて怒っている」という言葉があり、今までの感情はすべて吹き飛び殺されたらどうしように変わりました。気に入らない人がいたりすると殺したいなどと言う人だったので、いつ殺しに来られるかわからず恐怖で仕方ありません。恨まれるのは当然と思っていたのですが殺されるとなるとどうしても怖くなってしまいます。友人はすでに引っ越して遠くにいるのですが、私の家は知っているので実行は可能というのをずっと考えてしまい本当に何もできません。縁を切られたから殺すなどありえない話だとは思いたいのですが安心できず瞑想などをしようとしても今こうして目を瞑っている間に来られたら事前に気づけないなどと思い１分もせずやめてしまいます。意味のない考えだと分かっていても時間が経過するごとに思考は悪化していくばかりで、家族や今いる友人に打ち明けることもできず苦しいです。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。

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夫と別れたい

結婚当初から、夫が女好きだったことがわかりコソコソと女性と会っていました。一度許してから7年経ちましたが、最近は態度がおかしいので、調べてみると、また女性と遊んでいることがわかりました。毎日仕事で遅く、休日出勤も増え、よくある浮気してると疑う状態でした。家の事もやらなくなり完全に私は放って置かれています。携帯ゲームの課金やネットショッピング等で、100万円単位で、カードの借金もしており、払えなくなって私に言ってくるのです。貯金から支払ってあげていますが、このような数々の裏切りにさすがに許せなくなりました。親に話すと言うと、絶対やめてくれと怒ってきますし、まだ話してません。探偵を雇って証拠を掴み、離婚したい考えです。ただ、とても毎日心をすり減らさなければならず、きつい状態です。探偵も高額ですし、いつ会っているかもわからないし、そんな感じでお金を使うことにも罪悪感を感じますが、それ以上に夫の方が無駄なお金使ってるし、良いのでないかと言い聞かせてます。私が優しすぎるのと、許してあげていたりするのが悪いのではないかとも思い、自分を責めたりもすると辛いです。友達からは、そんなの見たら発狂するよと言われ、よく耐えてるねと言われます。優しすぎるのでしょうか。仕事で大変そうだからと、寝てばかりなのもそっとしておいてましたが、実はその日は遊んでいたとわかりそう思うと辛いです。このまま証拠を取ると言うことをして良いのでしょうか。考えれば考える程、私が我慢した方がいいのかと思うこともあり、わからなくなってしまいます。子供もいないので、別れたいと思い決意しましたが、離婚もとても大変で辛いです。乗り越えられるのか。こんな人の気持ちがわからない裏切る人と結婚した自分が悪いのでしょうね。皆さんどうしてるのでしょう。

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義母の泊まりについて

こんばんは。小さな悩みですが、どうしたらよいか分からないのでご相談に答えていただけたら幸いです。義母（75才）は、義兄一家と同居しています。義兄が義母を見てくれるので、私たち家族は大変助かっています。その義兄から、来月の平日夜から次の日の夜まで義母を預かって欲しいと連絡がありました。理由は聞いていないので分かりません。次の日は娘の誕生日で、娘は家に友だちを呼んで誕生日会をしようと計画していたため、「それは困る」と。私は、遊びに来る分は構わないが、基本平日は仕事なので、私が留守の間、家に居られるのは嫌です。また、家が狭いので娘の友達が来れば義母の居場所はないであろうし、泊める部屋もないので、出来れば泊まりは遠慮してほしいと思っています。が、いつも義兄にお世話になっているので、夫は泊めるつもりでいます。夫と口論になってしまうので、どう言えばこちらの要望が分かってもらえるでしょうか。部屋がなくてもいい、リビングに寝せればいいと言うと思います。こちらが折れないといけないのでしょうか。ちなみに、義母は悪い人ではないですが、耳が遠いため会話が成り立ちません。補聴器を作っているので使って欲しいと何年も前から、何回も親族みんなでお願いしていますが、付けたくないそうなので、私は義母との会話は諦めました。痴呆などなく、耳が遠いだけで健康なおばあちゃんです。

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妹と一緒に居るのが辛いです

私は長女で、妹が2人居ます。母子家庭です。毎日の事なのですが、一番下の妹は気に食わない事があると、すぐ大声で叫んだり、机を壊したり、家を荒らしたり、本を破ったりします。そのせいで私は、過去にゲーム機を取られて「返して」と言ったのにも関わらず、投げられました。何でそんなことするのかと聞いたのですが、大きな声で叫んで無視されます。それなのに私は何もしていないのに、母に怒られます。なぜ私が怒られるのでしょうか。しかも、妹が叫んだりするせいで近所迷惑にもなってしまいます。そのせいで過去に2回も引越しをしました。まだ小学1年生という幼い妹ですが、1年生でこんなにも暴れるのでしょうか。時には妹に死んでほしいと思った事もあります。これから先、どう妹と付き合っていけばいいのでしょうか…

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10年来の友人と仲が拗れた

大学時代同じ趣味で友人になり、十数年経っても昔二人で立てた企画の中で盛り上がったり、SNSでも繋がっている上にほぼ毎日趣味の話や日常の話などしていました。ここ最近私は新たな事柄に参加してそれに手一杯となりなかなか彼女と話すことができない日が続きました。同時に彼女は転職をしたときき、大変不安だったろうと思いますし、慰めてほしいというので励ましたりしたこともありました。そんな中でまた都合がつくようになった頃、すごく彼女が不機嫌な状態で通話に出ました。なにかあったかと聞きますが、「なんでもない」と応えるので、茶化しながら流していたのですが、そのうち彼女は私の今参加している事柄に関して悪口めいたことを話してきました。自分も、心に余裕がなかったようでうっかり言い返してしまったのです。そしてそのまま勢いで「そんなにしんどいならもう寝よう。体調よくないんだよ。」と半ば強引に締めてしまいました。実は以前も何度かこんなことはありまして、機嫌を損ねた彼女はそこから音信不通、だいぶ時間が経った頃に彼女のテンションが上がるような話題をそれとなく出しそこからなんとか普通通りに戻る…という流れでした。嫌な予感はしていましたが、その後繋がっていたSNSから彼女のアカウントがないことに気が付きました。アカウントに姿がなくなることはありましたがアカウントごとなくなるのは初めてです。そしてやはり連絡手段のラインでも既読すらつきませんし通話にも出ませんでした。すごく今回は不穏に感じるのです。思い返すともっと前にも、その私が参加しているに事柄に彼女は「私はそれはやらない、もしやりづらいなら私ごと切ってしまっていい」などと今まで口にしたことがないことを言っていたこともあるのです。彼女は寂しかったのかもしれません。その上、転職で疲れきっている状態です。私はずっと彼女のSOSに無意識に見ない振りをしてしまったのかもしれず、今回ばかりは見限られたのだろうかと思わずにはいられません。優しいですが非常に頑固で重い話が嫌いな彼女です。なるべくスマートにを心掛けながら、自分本位な話ばかりで申し訳なかったと自分の非を詫びるラインを送りました。私にとって大事な友人で、どうしても仲を戻したく思っていますが、可能なのでしょうか。仲を戻すのに私はどんな方法をとり、どう努力すべきでしょうか。

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