お坊さんが回答「老病死」の相談2080件

「老病死」を含む問答(Q&A)一覧

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

2021/12/15

自殺未遂しました

何度もこちらに相談させていただいているのにごめんなさい。先程、自殺未遂しました。クローゼットで首つりをしました。その練習は先週から何度もしていますが、今日は1番に逝くことができると思ったんですが、一瞬意識がとび、やっぱり苦しい!ってなって藻掻いて、そしたら縄代わりのタオルがとれちゃいました。喉仏と首を痛めました。今も痛いです。また、そのうちすると思います。本当は、救われたいのに、もう自分の性格、過去、能力、現在の自分（うつ状態と診断、30代独身実家暮らしアルバイト先は母親のところ）が全部全部全部嫌でみっともなく、恥ずかしく情けないからです。人とも会いたくない。セルフケアもできない。会社を辞めてからほぼ引きこもっていたので思考も歪みに歪んでいるのでしょう。母親は、もう家から出ていくと言っています。誰かと普通に会話がしたい。でもできない。生きたいと言いたい。でもできない。ある程度生きてきた中で、如何に自分が人と上手くやれないか、キャパシティが狭いか、分かりました。どうせ、私はもう何やってもダメだと、自分に言い聞かせてしまいます。世の中普通に渡り歩いている友人、知人、が羨ましい。テレビで活躍している人が羨ましい。どうせ自分はダメなんです。でも、救われたいんです。だけど、孤独。孤独で寂しい。家で独りぼっち。子どものようだと、自分でも思います。質問じゃないんです。でも本当にどうしたらいいか分からないです。

有り難し 40

回答 2

2021/12/11

うつ病が治らず生きる意味がわからない

36歳専業主婦です。 14歳から気分変調性障害を発症、常に希死念慮に苛まれながら生きてきました。 25歳で大うつ病とパニック障害を発症、一度は寛解したのですが、31歳での過労で大うつ病が再発、以降ずっと通院と服薬を続けていますが、働ける見込みが立ちません。病気で極端に気力体力がなくなり、また、強い音や光にも弱くなりました。人と会うのもしんどくなり、友達も減りました。今は夫と両親と猫と主治医が身近な存在です。いくら治療をがんばっても社会復帰できる見込みが立たず、生きている意味がわからなくなりました。追っていた夢も追えなくなり、趣味も楽しめなくなり、患者として制約の多い日常生活を送らねばならない、なぜ生きなければいけないのかわかりません。今、私の手元には致死量の薬剤があるので、それを飲めば死ねます。しかし、植物人間になってしまう可能性もあるため踏み出せません。うつ病の症状で死にたいのではなく、病気が治らず働けず、自分のやりたいこともできず、ただ死なずに存在しているのみという状態が苦しいです。仏教ではどのように考えるのでしょうか。穀潰しの病人を肯定してくれる理屈はあるのでしょうか。

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回答 1

2021/12/12

優先すべきは？親の不調と不妊治療

いつもこちらのサイトを参考に読ませていただいております。私は30代前半でフルタイム勤務をしています。現在不妊治療をしており、結果が出ずに悩んでいますが、70代の母の体調不良が重なり、優先順位がわからなくなってしまっています。母は、4年前に母の夫(私の父)が病気で他界してから、だんだんと体に不調が出はじめました。今年の夏からさらにうつ病の傾向が出ており、病院で薬を出してもらいましたが、飲みたくないと拒否するので体調は改善しないままでいます。しかし、家に一人では不安でたまらないと母が訴えてくるので、週に2〜3程度、往復数時間かけて娘の私が泊まりに行っています。私は働きながら不妊治療も進めたく、医師に指導された夫婦生活のタイミングや不妊治療を大事にしたいのです。しかし母のところへ泊まりに行く時にタイミングや通院が重なると、また妊娠できる機会を逃してしまった、と悲しい気持ちや焦りが募り、大変ストレスになっています。母の世話に有給休暇を使うこともあり、正直なところ、不妊治療に回せず休暇が減っていくことも怒りさえ感じてしまいます。不調の母を放っておくわけにもいかず、ただ私の年齢的にも妊娠も後ろ倒しにしたくないので、何に時間を使うべきか、優先すべきかわからなくなってしまっています。母の体調改善のためにできることはしているつもりですが、母に薬を続けることや通院を拒否されてしまうとガッカリしてしまい、「もう母の人生なんか私には知らない」とイライラしてしまいます。抑えきれず、態度にも出てしまっているかもしれません。それでも、母の家から自宅への帰り道に「孫も見せてあげられないのに、放っておきたいなんて、なんてひどい娘なんだろう…」と罪悪感でいっぱいなってしまいます。母のうつ病の治療のために私が提案することを、母は母自身で拒否することを選択しています。それだったら、私も自身の不妊治療を積極的に進め、母に対する優先順位を下げる選択をしたいと思うのは悪でしょうか。母を優先し大切にできない私が母親になろうとする資格はないのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2021/12/10

近しい人の余命宣告に対する心構え

前回はアドバイスと温かなお言葉ありがとうございました。私が仲良くさせてもらっている人で、両親の年代位の人がいるんですけど、その人は早くに旦那さんを亡くしまた子供がいない為私を実の娘のように可愛がってくれ、また私もその人を母親のように慕っています。その人と出会った時には既に闘病中で化学療法をしていて、亡くなった母と同じ病気であること。また、出会った当初に私自身も発生した箇所は違うけど同じ病気を患い、手術を受けて化学療法を行い今現在再発は無く経過観察中で、化学療法の副作用による苦しみや辛さもよくわかっているし、似たような経験もしていた為意気投合しました。ですがその人は、今年に入ってから腹部の痛みがだんだん強くなってきて、痛む箇所も増え、またそのせいで日常生活に支障が出てくる程になり、素人目の私から見ていても「もしかしたら...」と嫌な予感はしていました。既に手術不可能。そして、CT検査の結果の説明を一緒に聞き「もう三年間頑張ったから、苦しくなったらいつでも化学療法やめていいからね」と主治医より告げられ、ああ、この言い方はもしかして、もういつでも緩和ケアに移行してもいいってことなんだな、と。後に主治医から話を聞いたら明確な期間は示さなかったけど余命宣告でした。それを聞き頭を殴られたような衝撃が走り、目の前が真っ白になり何も考えられなくなりました。両親の余命宣告の時と同じです。夢であってほしいと願うし、また近しい人が…と、心が沈みそうです。本人はもういつ死んでもいいと覚悟を決めて気丈に振る舞っているのですが、内心はショックを受けているというのが見ていてわかりました。母が亡くなった時「もっと色々してあげればよかった」と後悔したので、次こそはと思えど、変に色々して気を遣わせるよりも、いつもと同じように接して、一緒に過ごす時間が楽しいと思ってもらえるようにするのが一番ではないか、と自分で思いましたがいざとなると平常心を保ってちゃんとそれが出来るのか、取り乱したりしないか…残りの人生を悔いなく過ごしてもらうために自分に何が出来るのか。間もなく終末期を迎える人ときちんと向き合う為に、覚悟を決める必要があると思うのですがまだ決められません。時間が経てば余命宣告を含めた現実を受け入れられるようになるのか、不安です。

有り難し 3

回答 1

2021/12/10

娘の病気について悩んでいます

5歳の娘がいます。先天性の病気で過去私の肝臓を移植した経験があり、その後最近まで元気に過ごしていましたが1週間前にいきなり急変し現在ICUに入院しています。医師からは余談は許さない状況ですと伝えられており、コロナ禍で面会も出来ずあれだけ一緒に居た娘が急に側から居なくなり喪失感と不安でおかしくなってしまいそうです。昨晩はどうしようもなく寂しくなり、涙が止まらなくなりました。悪いことばかり考えてしまうのは良くないことですが、もし死んでしまったらどうしようと考えてしまいます。夫婦仲もどことなくギクシャクし、愛されていると実感できないので寂しくて心が押し潰される思いです。毎日何もやる気が起きません。どうしたらいいですか？

有り難し 7

回答 1

2021/12/07

祖母が亡くなったが悲しいと思わない

30代の男性です。昨日母側の祖母が亡くなり半日程経ちましたが、悲しいという感情が湧いてきません。私自身かなりおばあちゃんっ子であり、かなり良くしてもらいましたし大好きな祖母でした。そんな大好きな祖母が亡くなって最初から今まで自分の中にある感情で一番大きいのが「お疲れ様でした」というものです。亡くなった連絡でショックを受けましたし残念だ、という気持ちはたしかにあるのですが他の身内みたく泣いたり落ち込んだりできません。祖母は一年ほど前から施設に入り現状コロナの影響で面会もできずまともに顔を見ることもできませんでした。祖母の近況を聞くと今年を越すのは厳しいかもしれないと前々から聞いていたのもあったとは思うのですがここまで感情が乱れない自分がわかりません。私が受け入れられていないのでしょうか？ 90歳まで生き大変バイタリティに満ち私の事を愛してくれた祖母に対する感情がこれだと申し訳ないと思っています、私は冷酷な人間なのでしょうか？

有り難し 53

回答 1

2021/12/04

父が末期癌なのに会えなくて辛いです。

父が末期癌なのに会えなくてつらくて気が狂いそうです。父が末期癌で近くに住んでいるのに、幼少の時に両親が離婚しているため父方の親戚が私をよく思っておらず父も親戚の目があり会えません。体調も一刻の猶予もないのに辛いです。母と父は離婚後も良好な関係でずっと会っていたのに癌が発覚してから親戚の目がありなかなかあえなくなりました。私はどうしたらいいのでしょうか、つらくて耐えられません。

有り難し 13

回答 2

2021/12/02

祖父の死と身近な人の死への恐怖

こんばんは、夜分遅くに失礼します。 27歳女、一人っ子として生まれました。父母ともに初孫で躾は厳しかったですが私立中高一貫校へ行かせてくれたりとかなり愛されて育ったように思います。現在は医療従事者として病院に勤務しており、そのため疾病や病態の知識は一通りあり、また死やそれに関するご家族の反応などにもとても身近な毎日を送っております。　本題になりますが、祖父の死をきっかけに身近な人の死が恐ろしくてたまりません。数年前に最愛の祖父を亡くしました。遠方に住んでいた祖父、私は当時専門学校に在学中でしたが、中高の不登校が再発、単位をかなり落としておりこれ以上はほぼ休めない、というタイミングで祖父の急性増悪を知りました。間質性肺炎と言い、不可逆性で致死率の高い持病が元々あったこともその時に知りました。今ならその事がわかるので、学校側に何と言ってでも祖父の最後に立ち会いに行っていたと思います。　ですが当時の私はとにかく卒業しなければとの一心で、この土日になったら会いに行こう、と少し予定を先延ばしにしてしまい、祖父の死に目に立ち会えませんでした。もともと厳しい祖父、高校生から少し苦手意識が芽生えてしまいあまり会いに行けていませんでした。亡くなる前日に先に見舞いに向かっていた母の携帯を通じてテレビ電話をほんの一瞬　おじいちゃん大好きだよ、早く良くなってね、と伝えたのが最後になってしまいました。なぜ無理を言ってでも会いに行かなかったのか、ずっと頭にこびりついて離れません。祖父には私の言葉は聞こえていたでしょうか。　この日から大好きな両親の死、遺された祖母の死が恐ろしくてたまりません。毎日夜泣いてしまいます。いずれ必ず絶対に訪れる事ですが、特に両親がいなくなった世界で生きていくビジョンが見えません。両親ともにもう60歳前後、特に父は糖尿病も患っており、あと二十数年ほど生きられれば良い方である、と自分で認識できてしまうのが本当に辛いです。仕事中に何かあったら、また死に目に会えなかったらどうするのか、、　 27歳にもなってこのようなことで泣く自分が情けないです。まだ恩返しもできていないのに、時間が足りると到底思えないです。どのように考えれば心の整理がつくでしょうか。どう過ごせばその時を後悔なく迎える事ができるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2021/11/27

何をするのもこわい、しないとという焦り

就労移行支援で勉強していましたが、不調が増えPCを開くこともできなくなり、結局辞めました。東京でのひとり暮らしから実家ぐらしになりました。しかし家族の理解があまりなく、コミュニケーションもうまくとれません。何もせず休め、と言われますが何もしていないと生きていていいのか分からなくなります。アルバイトをしようともしましたが、書類がかけなかったり、仕事が始まったときADHD的な失敗をしてしまうのではないかと不安になったりとだめでした。勉強ならできるかな、心理師を目指そうかな、自分みたいな子を助けてあげたいなと思ったりしました。でもお金がありませんでした。その状態でできるの？といろんな人に言われました。これから先、真っ暗だ、何もできないという絶望感でいっぱいです。毎日家族とうまくいかなかったり、自分のこの先が不安だったり、友達とも離れてしまい孤独感を感じたりです。彼氏が相談に乗ってくれて一番安心するのですが、なかなか会える距離ではありません。結婚して一緒にくらせれば今よりはずっといい毎日が送れるんじゃないかと思っていますが、今の病気の状態では結婚できないみたいです。私が仕事していないのもあると思いますが……。いつか別れるのに一緒にいるのはとてもこわいです。こんな感じで、しぬよりも明日が来るほうがこわいです。でもこわくてしねないです。起きている間ずっと苦しいです。

有り難し 24

回答 1

2021/11/25

祖父の死

最近祖父を癌で亡くしました。病室で亡くなる直前の祖父には会えたのですが、以前会った時はまだ元気に会話できていた祖父が枯れ木のように痩せ細り、意識もなく目と口を開き、ただ呼吸するだけの姿にショックを受けました。いつも優しくニコニコと笑っていた祖父の顔よりも、最期の顔が思い浮かんできてしまってつらいです。身近な人を亡くす経験が初めてで、自分もあの様な最期を迎えるかもと思うと人生を前向きに捉えられなくなりました。そして、家族の死に対してその様に考えてしまう自分はダメじゃないかと責めてしまいます。どうしたら身近な人の死に対して気持ちを整理できるのでしょうか？やはり時間でしょうか？

有り難し 15

回答 2

2021/11/24

死ぬこと

死について最近よく考えます。飛び降りたい、死にたい、消えたい、悲しい、寂しい、いなくなりたい、さようならと、頻繁に思います。衝動的な感情ではなく、死ぬという選択肢もアリかと思うのです。不幸な人生を過ごすより、どれだけマシかと。決して、精神病ではないです。狂気でもないです。沢山努力して、頑張ってきた、必死に精一杯生きてきた。それだからもういい、後悔はない、死ぬんでいいんだ、、、と思うのです。死ぬのは怖い、苦しい、悲しいだけではなく、死は安らぎ、静穏、慰め、新たなスタート、でもあるように思ったのです。新たに生まれ変わって、新しい命を生きるのも良いのではないかと。

有り難し 24

回答 1

2021/11/23

癌になってしまったようです。

先日受けた健康診断で、子宮がん検診の結果がどうやら癌確定のようです。クラス5、悪性　扁平上皮癌などと書いてありました。要精密検査という事でまだ最初の検査しかしていませんが、自分ではこの段階でも確実と思っています。浸潤という言葉もありました。まだ何も見えていない状況ではありますが、息子達や親きょうだいにいつ、何と言ったら良いのか困惑しています。うちは母子家庭で、今は16歳の次男と二人暮らしです。正直、言いたくないです。ショックを受けるだろうし、私の事で心配や不安など精神的ダメージを与えるのが嫌です。特に親には過去にかなり迷惑や心配をかけたので、70歳過ぎた親に今になってまた負担をかけたくありません。そして、一番近い存在の息子達にはいつどう伝えたら良いのかわかりません。長男は社会人になって離れていますが、母子家庭で苦楽を共にしてきたので、自分が今頑張れているのはお母さんのお陰だと、感謝してくれたりしています。なので、とてもショックを受けると思います。次男は少し生きづらい性質で、発達障害の診断があり、中学も高校もうまくいかず、今は高校を休学して家でずっとスマホの毎日を過ごしています。この状況の次男との毎日がストレスであったり一番の悩みではあったのですが、自分は40代半ばなので、まだしばらく面倒見ながら成長を待つしか無いのかと思っていました。しかしまさかこんなに早く、自分が何とか出来なくなるかもという状況が来るとは思っていませんでした。　気持ちが弱い子なので、希望も持てずに過ごしている今、更に私が癌だとか入院するなどなったら、もっと自分の人生に失望してしまうかも知れません。　　私自身、体調不良もなく考えてもいなかった事なので、とてもショック‥なんだと思います。家族に何て言ったら良いのか、この先次男がどうなってしまうのか、もう、この結果を見なかった事にしたい気持ちです。これから私はどういう思いで進んでいったら良いでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2021/11/23

母が死ぬことを考えると怖い

おはようございます。私の母は元気に生きていますが、今後死んでしまうことを考えるととても怖いです。私は母が大好きです。ずっと味方でいてくれます。なのに、まだ親孝行も出来ていません。母はさまざまなものを与えてくれたのに、何も返せていないです。最近ふと母が死んでしまうことを考えてしまうことがあります。それがとても辛いです。母が死について、どのように考えると良いのでしょうか。本当に母が死ぬとなったら耐えられる気がしません。悲しいです。

有り難し 8

回答 1

2021/11/18

彼女から末期癌と告げられました

60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの？」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか？ ②高額な治療代を払うことが僕にできるか？ ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか？ ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな？何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥

有り難し 35

回答 1

2021/11/16

死後の世界が知りたいです

先週に大好きな祖母が旅立ちました。 8月末に入院してから食べることも飲むこともできない中、本当に頑張ってくれました...。コロナ禍で面会もできず、病院へ手紙や写真を届けることしかできなかったので、何とか生きてるうちに会いたいと思いながら覚悟しつつ、涙が止まらない毎日でした。結婚するまでは同居していたので、何をしていても祖母を思い出してしまい悲しくて悲しくて仕方ありません。実家へも、いつも居た場所にいないと思うとまだとても帰ることができません...。本当に優しくて可愛いくてお話が上手で、感謝の気持ちを忘れない誰からも愛される祖母でした。来世でも祖母の孫として生まれたいです。今はただ悲しい気持ちでいっぱいですが、私が泣いてる姿は祖母も望んでいないのもわかっています。。見守ってくれていると信じて、私も自身の人生を全うしたいと思います。人は旅立ったら終わりではないのでしょうか？またいつか会えるのでしょうか...？死後の世界が知りたいです。どうかご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 3

2021/11/17

親の病気の発覚

今日、兄弟から母の病気について知りました。母親が徐脈で、最近、心臓にペースメーカーをつけたそうです。今まで健康そのもので周りより元気であったので、本当にショックでした。私は、母には色々と気兼ねなく相談出来、母はいつも私の気持ちを汲んでくれました。離婚協議のこと、子供のこと、自分の退職と就活のことなど、色々です。友達に相談出来ない私は、いつも母に頼っていました。ですが、母の病気に関して、母はまったく私に話してはくれませんでした。母とは離れていて滅多に会えませんが、何度も何度も電話では近況などを話していました。変わりない、とそう言っていました。改めて母に電話をすると、会った時に話すつもりだった、心配させたくなかった、と言い、そっけなく電話を切られてしまいました。そういえば最近、母は忙しそうで、私の話も聞いているようでいないことがあり、少し寂しく思っていました。母の病状は寝耳に水でした。母がこの世からいなくなってしまったら、私のことを想ってくれる人はいなくなってしまう、という不安と何で教えてくれなかったんだ、分かり合えていなかったのか、という失望を感じました。相談してくれていたら、ペースメーカーをつけなくても良かった状況もあったかもしれない、自分はいつも自分のことばかりで、何も出来なかった、私が良い相手と結婚していれば、きちんと職業を持っていれば余裕が出来、もっと母の事を気遣ってあげられたのに、と悔やんでばかりです。これから先、一生この不安と罪悪感を背負っていくのかと思うと、辛い。１番、心身を案じなければいけないのは、母自身のことなのに、私は自分が辛くて仕方がない、自分勝手な、泣いても仕方がないのに、気持ちの整理がつけられない。これから、どのように母に接し、どのようにしたら自分の心に平穏を取り戻せるのか、知りたいです。母は何を望んでいるのでしょう。それは私の望みとは違う気がします。

有り難し 2

回答 1

2021/11/14

亡くなった祖父に会いたいです。

じいちゃんにまた会えますか？先日祖父が亡くなりました。菩提寺は浄土真宗です。亡くなる1ヶ月前に入院してコロナの面会制限の影響でそれきり会うことはなく、そのまま亡くなってしまいました。久しぶりに会ったじいちゃんは目を開けないし、喋らないし、冷たかったです。亡くなって2週間ほど経ちました。祖父母の家に行っても、じいちゃんはいません。仏壇に手を合わせて話しかけますが、じいちゃんから返事は返ってきません。家中探してもじいちゃんは出てきてくれないし、もういないです。じいちゃんの亡骸が火葬される前にまたねって声をかけました。きっとまた会えると思ってまたねと言いました。でも、実際会えないとなるとやっぱりすごく寂しいです。会ってもたくさん話すことはなかったのですが、会って手を握って話したいです。叶うわけのない願いなのですが、願ってしまいます。いつか自分に死が訪れた時にはじいちゃんに会えるかもしれないから頑張って生きていかなきゃいけないのは分かっています。そうしないとじいちゃんが悲しむのも分かっています。だけどどうしても悲しくて、じいちゃんに会いたいです。何を質問したらいいのかわからないのですが私はどういった心持ちでいたらいいのでしょうか？

有り難し 48

回答 2

2021/11/13

助けてください

　こんばんは。お世話になっております。　僕は現在、東京に住んでいます。およそ半年前までは青森に住んでいました。少し複雑なお話ですが、2018年頃に青森に住んでいた親が東京に仕事の事情で転勤になりました。僕は当時高校生で、高校を変えたくないという理由で祖父母の家に3年間お世話になることになりました。そして半年前高校を卒業し両親が住んでいる東京に就職し、今は実家暮らしです。　今、祖母が大変な事になっています。身動きが取れず、どうにもできない状態です。祖母は現在うつ病のような症状があります。うつ病だけでなく、歩けないほどの足の痛み、内臓が下がる病まで発症しています。　それに加えて、1年半程前に祖父が脳梗塞で倒れ、脳梗塞の後遺症が原因で今は祖母が面倒を見ている状況です。しかし、祖母もとても祖父の面倒を見ながら暮らしていける状態ではありません。　祖母は息子、(僕から見たら母の弟)や親族の人にも病院に連れて行ってもらったりしていましたが、息子や親族の人達は嫌気がさしたのか祖母に何もしなくなってしまいました。うつ病は症状が外に表れないため、親族の人達は病気じゃないだの一人で頑張れだのといって全く理解してくれません。　僕の母もなんとかしてやりたいとは言っていますが、東京に住んでいるためにそう簡単には行けません。　いくら祖母が具合が悪いといっても近くにいる人は病院にも連れて行ってくれないので、今日はついに自ら救急車を呼んで病院に行ったそうです。　しかし、その後息子も病院に来て一緒に診察を受けて、息子が医者に足の痛みの症状だけを伝えて肝心のうつ病のような症状には触れずに病院から帰ってきたそうです。　母の話だとおそらく、もしもうつ病や精神病の診断が出れば後々面倒事(祖父母の介護など)になりそうだからとわざと伝えなかったのではないかと言っています。　近くにいるはずの人達は頼りにならず、どうにもなりません。僕の脳裏に浮かぶのは、このままだと祖母が自殺してしまうんじゃないかという不安です。僕にとっては3年間お世話になった第2の母のような存在で、何もせず最悪な結果になって後悔するよりは、僕が青森に帰ってなんとかしようかとも考えましたが、こんな状況にも関わらずそれをやる勇気がありません。本当に無力です。　この状況を打破できるような解決策はありませんか？回答お願いします。

有り難し 35

回答 4

2021/11/13

大切な人が亡くなるのが怖いです。

私には68際の祖母がいます。小さい頃からたくさん面倒を見てくれて可愛がってもらいました。祖母はボケないようにと脳トレやパズル系の本を買い問題を解いているのですが、最近、何日か前に言ったことを忘れてまた聞いてきたり、言った覚えのないことを言ってきたりして、認知症なりかけなのでは？と心配です。それと同時に、認知症で私の事を忘れてしまうのではないかと言う不安もあります。また、家族や親戚のお葬式を幼い頃から10回ほど経験し、死という現実を見てきました。人はいつか死ぬことはわかっています。今もまだ病気などもなく元気でいてくれます。でも、いつか大切な人がいなくなる恐怖、不安が消えません。自分が死ぬことよりも怖いです。

有り難し 9

回答 1