お坊さんが回答「生きる意味」の相談4068件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

難病で悩んでいます。

私は球脊髄筋萎縮症(きゅうせきずいきんいしゅくしょう)と言う病気です。徐々に筋力が無くなる病気で薬も対処法もありません。既に車椅子での移動になっており、迷惑ばかりかけています。動けなくなる前に自殺なども考えています。　毎日毎日、家の中に居るのが苦痛で仕方がありません。介護されるのがとても辛いのですが、どうしたらいいのかわかりません。親より先に逝くのであれば先にと考えています。良い知恵をお願いします。

有り難し 41

回答 2

自分は全てにおいて最低なゴミクズ人間のようです

初めて質問します。今、会社勤めをしておらず定職についておりません。大した稼ぎもありません。それだけでも世間からは白い冷たい目で見られるのだと思います、その上自分の性格・考えが全否定されました(そんなの現状考えれば当たり前だろうと言われるでしょうが。) 我が強く会話が否定から入る(でもなどいわゆるDのつく言葉を使う)、社会常識が無い、しゃべり方も早口で声が小さく聞き取れない、暗くネガティブで場を暗くする、考え方が幼稚、恩義を感じていない、向上心が無い、逃げ腰、社会人として以前に男としてダメだし人間としてダメ、アドバイスしているのに怒られていると感じている(自分へのダメ出しは否定としてとらえる)など良いところを何一つ言われず年下の人にさえダメ出しされる始末です。自分は半分以上気付いてはおりませんでした。暗い事ネガティブは意識していましたが、我が強いというのは自分で発言できる自己主張が強い人が言われる事だと考えていたので全然自分にはそのような意識はありませんでした。それが初対面で会話した人に後日、共通の知人を介して上記のようなダメだしを受け『自分もそう思う』とその年下の知人にも言われました。、堰を切ったようにその知人は自分に対してダメ出し始めまして、それをきっかけにかは解りませんが他の知人も多くは無いですがダメ出しをしてきます。社会的にダメなのは定職に就いてないので納得は出来るのですが、人格的な事や喋り方、考え方まで完全に否定されると、そこまでダメなら俺の目の前から消えてしまえば良いのにと考えてしまいます。ダメな自分にアドバイスをくれているのかもしれないとも思ったんですが、言われた言葉内に『勘違いしないで下さい、あなたの為に言ってるんじゃ無く私の知っている人たちに迷惑をかけて欲しくないからいってるだけ』という事も言われます。自分のダメさというか、良いところが一つも無い最低のゴミクズ人間が今すぐ変われる自信も無いです。(こういう所もダメ出しされましたが。)自分でアクションを起こさないと何も変わらない変化が無いのは解ります(今まで何もしなくて何も変化が無いので)ただ何をしたら良いか自体全く解りません。少しでも変わる何とかゴミクズが取れて普通の人間になれる位になるのにはどうしたらよいのでしょう？

有り難し 41

回答 1

人生とは

初めまして宜しくお願い致します。人生にストレスを感じ生活にもお金にもルーズです。精神疾患持ちですが喝を入れて頂きたいです。

有り難し 41

回答 2

生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

回答 3

死にたい、と思ってしまいます

初めて質問致します。よろしくお願いします。今年の四月、乳がんの手術を受けました。初期で、サイズも小さく転移もしていなかったのですが、がんの顔付きが悪く再発しやすいとの病理結果が出てしまいました。今は抗ガン剤を受けています。副作用に苦しみながら、何故私はこんな人生を歩んでいるのかと毎日毎日泣いています。私の家は、とても貧しいです。両親も年をとっていて健康体という訳でもありません。私は母が大好きです。母は幼い頃から貧しく、家族に恵まれていませんでした。私は、母を幸せにしたかったのです。旅行に連れて行ってあげたかった。新しい服を買ってあげたかった。ですが、今、私の莫大な治療費は母が借金をして、そのお金で支払われています。私は何の為に生きているのか分からなくなります。治る可能性の低い治療をして、母を苦しめて。死にたい、今すぐ死にたい、毎日毎日そう思っています。私が生きる意味はあるんでしょうか。教えてください。

有り難し 41

回答 4

2022/05/22

不幸が続く

いつもご相談ばかりですみません。前回、うつ病になって1年休職してこのままでは駄目だと思い、就職をして単身新潟に一人暮らしを始めました。 12月に就職し、1月に新潟に引っ越し自分なりに頑張ってました。ただ、3月から給料未払い等が起きて社長と連絡が取れなくなったりして、家賃などが払えない為地元に帰ることに決まりました。家族に迷惑をかけないように就職したのに、お金が無く、結局家族がお金の工面をしてくれることに。母親には不安で泣かせてしまい、兄や姉にも心配をかけてしまいました。自分の生き方を変えたくて頑張っても、上手く行かず正直疲れました。思ってはいけないと分かってはいますが、周りに迷惑をかけて生きてるのが辛いです。この先、頑張っても上手くいかない気しかしません。こんな考えはおかしいと自分でも思っていても、自信がないです。。

有り難し 40

回答 2

2022/04/21

毎日

こんにちは。人生いろいろあって毎日死にたいと思います。絶望しかありません。しかし自死を選ぶと親に迷惑をかける成仏できない、とゆうか怖い。と思って死ねません。毎日泣いてつらいです。私を裏切ったり傷つけた人たちは幸せそうに暮らしています。人は何のために生きているのですか？

有り難し 40

回答 1

2022/02/19

婚約者が自殺しました

先日婚約者が自殺しました。同棲もしていて4月に籍を入れる予定でした。自殺する前日、急に「大事な話がある」と。仕事終わりに彼から連絡が。「俺は年末実家に帰ったとき妹を妊娠させてしまった。今日母親から言われた。俺はもう犯罪者。家族と縁を切る。でも家族より、(私)と一緒にいられなくなるのが1番辛い。本当にごめんなさい。どうやって償っていいか分からない」と。お義母さんに確認すると「ごめんね」と。「妹は？」と聞くと「妹は責めないで。被害者なの。(私)は早くあの家から出てって」と。彼は帰宅し、泣きながら「ごめん」と。私はたくさん責めてしまった。そしたら急に出ていってしまって。「帰ってきて」と連絡をすると「今までありがとう。こんな形で別れることになって本当に申し訳ない。本当にごめんね。ちゃんとプロポーズもしたかった。でも愛してるのは嘘じゃない。本当に愛してる」と言ってサプライズで作ってくれていた婚約指輪を作っている動画と写真を送ってきて、それから連絡が取れなくなりました。彼の友達も連絡が取れない。会社も出勤していない。彼は今まで1度も仕事をサボるような人ではなかった。すぐに警察署に行き、行方不明届けを。次の日、机の上の紙にメールが書いてあり、iPhoneを探すで、家に置いてあった彼のiPadが居場所を教えてくれました。反応がある場所へ行くと彼の車が。ドアを開けると今まで嗅いだことのない匂いが。彼は氷みたいに冷たくなって固まっていました。練炭自殺でした。私が見つけたときにはもう死後24〜48時間は経っていたと。それから私はずっと自分を責めていました。彼の死を受け入れることも難しくて。でも彼の妹は「(私)さんってお兄ちゃんとどれくらいでやってたんですか？少ないから私のところにきたのかな〜」と。心の底から腹がたちました。彼の家族は複雑で彼が小さい時に離婚。「俺は愛されてこなかった。居場所はなかった。親父は妹、ばあちゃんは兄貴が好きで。俺だけ1人。母ちゃんの苗字が変わったのを見たときすごくショックだった」と。そして妹はこれが初めてじゃないと。中学生のときからだったと。同棲していたアパートも引き払い、会社も退職、一緒に飼っていた猫も、私の実家の都合で引渡しすることに。急に失うものが多すぎて、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。ただ彼に会いたいです。

有り難し 40

回答 2

人生がつまらない

人生がつまらないです全てのことが嫌ですまず休日がつまらないです私は大学生で実家暮らしなのですが母が厳しく土曜は必ず掃除機をかけなければいけません風邪以外などとにかくやらなければいけませんそして課題等やることをしお昼、午後は録画したドラマを見るという土曜を5年くらい行っていますこれは自分も悪いですが友達が少ないのと恋人がいなく本当はデートなど出かけるなどして楽しく過ごしたいと思ってます毎週遊ぶ訳には行かないですがとにかく楽しい休日を送るのが理想です友達はたまに遊ぶくらいです掃除機をかけていると｢私の休日は掃除機をかけるためにあるのか｣とか思ってしまいます掃除が嫌いとかではなく(本音は嫌ですが)掃除機かけてる人生ってダサいなとか思ってしまいます芸能人や金持ちなど幸せに暮らしている人がいるのになんで自分は惨めなのかと思ってしまいます一人暮らしもしたいですが金銭問題、その他色々難しいです録画したドラマを見てる時楽しいですが見終わった後終わってしまって心が空になったりします日曜日は買い物とかしますが大して楽しくありません何をすれば楽しいかというよりこの状況、人生に不満がある気がしますということをずっと悩んでいます来週も1ヶ月後も1年後も同じ気持ちになる気がして嫌気がしますカラオケなどストレス解消しても心の悩みは消えませんいっそ出家とかしたほうがいいのでしょうか生きるのが辛すぎて死を考えたりしてしまいます(人生が楽しくないので)

有り難し 40

回答 2

生きるのが辛い

今まで人生に悲観的でしたが、コロナ騒動もありより一層人生に悲観的にというか疲れてしまいました。いっそ死んでしまいたいと思うのですが、過去に自殺未遂を何度かした事があり、住んでいる家は首吊りをまともにできる場所は無く、感電死も未遂に終わり、飛び降りも確実に死ねるという確証がなく出来ず、というより家で死んでも外で(例えば電車にひかれる)死んでも遺族に借金が行ってしまうと思うと軽率に死ぬ事はできないなと思ってしまって死ぬ事ができません。ここまで自制が効くならまだマシな方なのかもしれませんが、いっそコロナになって死んでしまいたいとさえ思います。コロナでなくても何かしらの病気や事故でこの世から消えてしまいたいです。これから先の人生を少し前までは前向きに考えられていたのに、今では不安でしかなく、正直に言えば全ての事柄が面倒だと思うようになってしまいました。これがコロナ疲れやコロナストレスというものなのでしょうか。辛いのは皆同じとは分かっているのですが、この現実を現実だと実感する事ができません。とにかく早くこの世から消えてしまいたいです。でも生きなければならないとも思っています。前向きに生きられる様なご教授をお願いできますでしょうか。

有り難し 40

回答 2

最期に聞いてみたいです

僕は男性しか愛することができません。幼稚園の頃から好きな人は男の人でした。恋愛ができないということも辛いですが、本当の自分を話せない、話したところで理解をされない、だから人との関係を築けない、それが一番辛いです。これだけ辛い思いをしてまで生きる意味があるのかとずっと思っていました。中学生ぐらいの頃、母に死にたいと言ったことがあります。そしたら、今はそう思っても10年後、20年後はわからないでしょう？楽しい未来が待っているかもしれないよと言われました。その時から10数年間頑張って生きてはみたけれど、年々辛いと感じるばかりで、幸せが待っているとはどうしても思えません。あの時に死んでおけばこれだけ長いこと苦しむこともなかったのになと思います。この世界に生まれて良かったと思えたことは一度もないけれど、それでも母だけは好きだったので、悲しませたくないといままで自殺ができないでいました。自分が死んだら悲しむ人がいるというのは、素敵なことかもしれないですが、だから死んではいけないとずっと神様に人質を取られているような気分でした。でも、最近はもうそれさえもどうでも良いかと思います。母を悲しませることになっても楽になりたい。もう何も考えたくない。自分の幸せになれるかもしれない道は全て試せたように思います。もう全てを諦める覚悟ができました。それでも最期に聞いてみたいのは、人が生まれて死ぬということには意味なんてあったのだろうかということです。魂の修行みたいな話を聞いたりしますが、この世の中汚いものばかりな気がします。こんな世界にいなければもっと清らかに人にも優しくできたように思えます。心を汚して、心を殺して、自分に嘘をつかなければ生きてなんていけませんでした。人が生きる意味ってなんだったんでしょうか？人が死ぬことや生まれることに何か１つでも意味があったのでしょうか？最期にご意見を伺ってみたいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 2

それでも死にたくないと思ってしまう

仕事の面接に行っても受かりません。面接を受け続けて、もう今月で半年になります。あまり強くないので不採用のメールや履歴書の送り返しを見る度に落ち込んで、積極性もあまりなく声も元から小さいのでこんな人採りたくないかと思っています。それでも生活のために働かなきゃいけないし、でも働けないしでこのまま面接ばかり行って意味があるのかは私にはもうわかりません。ただ生活できなくなる危機感から思考がそうなるのでダメ元で行くばかりです。恋愛はしたいとかしたくないよりそんなとこまで頭が回らず、最近は恋愛感情の好きがよく分からなくなってしまいました。友達は少なからずいて、こんな私にも仲良くしてくれます。でも人はすぐ自分の周りからどこかへ行ってしまうので、どうしても平面上でしか仲良くできません。それを悟られないようにするので精一杯です。人を羨んでは自分に失望して、早めにいなくなったほうが後にも先にもいいことをわかっていながら、まだ死にたくありません。貧乏なのでご飯も満足に食べられない月もあるのに、貪欲に生きてしまいます。不幸になるために生きてるのではないのに、一日一日を過ごすたびに不幸になって生き地獄になって、これ以上どこに向かっているんだろうとよく思います。何をどう変えれば、少しでも楽になれるのでしょうか。

有り難し 40

回答 1

子育てについて

子供の頑張りを願い期待することは親としてダメな事でしょうか？レギュラーになれず試合にでるチャンスすら与えてもらえない。本人の気持ちはわかりません。キツイ練習に耐え日々戦っている事は分かっています。だからなにも言わずに見守ってはいます。が、やはり活躍する姿を願ってしまいます。メンバー発表があるたびに心が枯れていきます。悲しくて心が折れてしまいます。親の勝手な考えなのもわかっているのですが涙が出ます。この考えからして間違いなのでしょうか？気持ちの整理の仕方が分かりません。

有り難し 40

回答 3

信じる、なんて、できますか？

わたしはずーっと信じていたことがあります。それは、いつか必ず母が、助けてくれるだろう。ということです。こんな地獄から、いつかきっとお母さんが助けてくれる、救ってくれる。そうしてくれるに決まってる。それだけを支えに、父の極悪非道な暴力から耐えていたのです。だってお母さんはいつもお父さんの悪口を言っていたし、人間として最悪だと教えこまれたんですから。そんな人間からは守ってくれるでしょ。お母さん、でしょ。だから。ずっとずうううっと信じてたんです。わたしと弟を連れて逃げてくれると幼い頃から信じていたから、わたしは弟の救いの道を絶たないように、警察にも児童相談所にも行かなかったのです。わたしが外にバラしてしまったら、もし弟がそれを望んでなかったら、弟の人生を壊してしまう。それはいけないから。それがフタを開けてみればなんです？母親はハナから逃げる気なんてなかったのです。離婚したい、あんなのは人間じゃない、そう言っときながら、わたしたちを父のエサにして、自分の安全さえ守られていればよかったのです。勇気を振り絞って「どうして庇ってくれなかったの？」と聞いたら「そんなことしたらお母さんまで殴られるじゃないの！」と叫ばれました。嗚呼、そういうことだったのか。信じてきたものが、すべて、すべて崩れました。「あんたが離婚したくないって言ったからしなかったんでしょ！」「違います。庇ったらもっと暴力が酷くなったから庇わなかったんです」もう助けてもらえないんだと気付くのが遅すぎた。気付くのに時間がかかりすぎた。それを受け止めて、そこから出るには24年かかった。「いつか、助けてくれると思ってた」と打ち明けたら「はあ？助けてもらえるって信じてたの？その年になって？」と。ずーっと信じてたのに、助けるどころか、いつまでも家にいさせて都合の良い矛先でいればいいと思われてただなんて。私は弟を「お母さんと3人で生きよう？」とマンションのドアの外の階段で慰めました。守られなかった。守る価値もなかった人間なんだって思うじゃん。自分は使い捨てみたいに使われる存在なんだっていわれてるみたいじゃん。あなたは尊いなんて言われたって、こんな扱いされてきたのに信じられるわけないじゃん。母親に命預けて、こんな裏切られ方をしたら、もうヒトなんか信じられますか？

有り難し 40

回答 2

何もかもが面倒で、何がしたいのか分からない

こんばんは。質問というかアドバイスなんかをいただければと思い投稿しました。私はとある大学の3年生ですが、ここまで生きてきて、生かされてきて、自分が何がしたいのかよく分からなくなってきました。将来的なこともそうですが、近々何がしたいか、直近で何がしたいかも分かりません。普段からあまり人付き合いの多い方ではないですが、そこそこに人とは関わってきました。けれど、そもそもそこから疲れてしまって今は人とひたすら会いたくがないために大学を休みがちになってしまっています。高校の頃や大学に入学したての頃は今よりかは活動的だったように思います。絵が趣味だったので絵を描いたり、友達と遊びに行ったり、大学祭の実行委員なども経験したりしました。しかし、体感で３年生のはじめの頃から、自分が何がしたいのかわからず、何をすべきと指摘されても出来ず、学校やバイトにも支障が出てきたように思います。また、躁鬱の切り替わりが激しくなったようにも思います。楽しい雰囲気の場では自分も他と同じように楽しむ事が出来るように思うですが、その後自室に戻ると猛烈に自分が嫌になってしばらく誰とも会いたくなくなります。数分前まで暗い気持ちであったのに今は楽しくて、またその数分後には別の事で暗い気持ちになることもあります。鬱の要因は現在や過去の自分の所作についてがほとんどです。過去のことは忘れた方が楽になるとは聞きますが、過去を忘れられるほど詰め込めることもありません。何をどうしたら改善するのでしょうか？また原因はなんだと思いますか？半年ほど前に母と祖母が続けざまに亡くなったのですがそれが原因でしょうか？(しかし母と祖母とは中学2年の頃から離別するようになり、里親の元で暮らしていたので、葬式などでも特に悲しいとは思いませんでした。) 生かされているのが苦痛でなりませんが死ぬにも手間がかかり面倒だと思っています。カウンセリングにもいくつか行きましたがあまり効果はありませんでした。とにかく何もかもが面倒です。何もかもしたくないけれど、そんなことを口に出したら四方八方からやんややんや言われるのではないかと今まで誰にも言えずにきました。どうしたらいいですか？

有り難し 40

回答 3

もう生きているのが辛いです

もうどうしたらいいのかわかりません。私は親元を離れ、4年間大学に通い、心理学を学びました。もっと心理学を勉強してカウンセラーなどの仕事に就きたいと思い、大学院を目指したのですが、結果は不合格でした。自分の勉強不足が原因だったのは自覚していたので、親に「院浪人になるけど秋試験まで頑張らせてください」とお願いし、ダメだった場合すぐに就職するという条件で今年の試験を受けることになりました。実家に戻って勉強していると、姉や近くに住んでる親戚から「もう諦めて就職したら？」と言われた事もあったのですが、母だけは唯一「頑張って！」と言ってくれました。しかしこの間、リビングで勉強していた私に母親から「どうせまたダメでしょ？笑」と言われました。そんなこと言われると思っていなかったので、ショックと混乱で何も言えませんでした。この言葉を言われてからもう涙が止まりません。応援してくれてたんじゃないの？この半年間、どうせダメだろっていう目で見てたの？どうしてどうして…という考えや感情がぐるぐる頭の中でまわっています。あの一言は私にとって、ものすごくショックで、涙が止まらず、勉強も思うように進まなくなってしまいました。もう消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うほどです。あの一瞬で自分がどう頑張ったら良いのかわからくなりました。どうしたら良いのでしょうか毎日朝が来る事が辛くて仕方がありません。寝るときにいつもこのまま目が覚めなければ良いのにと思います。生きているのがつらいです。

有り難し 40

回答 4

死後の世界を想像してしまう

私は最近、死んでしまったら今している努力や今までの努力が無駄になってしまうのではないかと考えてしまいます。また、死後の世界を想像してしまい恐怖心を覚え、考えた日は何にも集中できなくなってしまいます。そして、私の生きている意味がわからなくなってしまいました。死への恐怖心におしつぶされてしまいそうです。この苦しさを取り除いていただけないでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 3

2023/08/17

娘が自死　生きる意味がわからない

生きる意味がわかりません。私の感情的な子育てが原因で心を病んだ高校生の娘が自死をしました。悔やんでも悔やみきれず、娘がいないことが寂しくて、どれだけ時が過ぎても涙がとまりません。娘は末っ子の甘えん坊、優しくて傷つきやすくて、私が守るんだ！と大切にしてきたつもりでしたが、それは私の自分本位な押し付けの愛だったようです。苦労が多くありましたが、逃げずに努力をしてきました。しかし、娘が亡くなり、努力は報われないと思い知らされ、ただただ無気力に過ごす毎日です。私は殺人者なので、これからの人生を楽しむ気にはなれません。明るい未来があった娘が亡くなり、何の価値もない人殺しの私が生きていることが悔しくて情けないです。生きるためには稼ぐことが必要ですが気力がありません。夫は無口で私に無関心、成人した息子にはもう私の存在は必要ないように見えます。生きる意味がわかりません。意味がなくても生きるのだと言われますが、それこそ地獄です。娘に会いたいです。

有り難し 39

回答 2

2022/11/22

自分は最低です。

娘14歳が家を出て施設を選びました。娘が心配すぎて口うるさくなり手を上げることもありました。自分のことより娘を考えて生きてきましたが、娘は私によって傷つき私とは一生関わらないと言っています。したことは消せず、後悔だけしかありません。毎日娘の夢を見て毎日娘に会いたくて苦しいです。夢を見ると動悸がして、外に行くと娘とのことを思い出します。自分が生きるのも死ぬのも迷惑をかけていると思ってしまいます。どうやってこれから生きていけばいいのか、やりなおすことや手紙も渡せない状況です。

有り難し 39

回答 2

2021/04/27

中絶

4月19日初めての子を中絶しました。相手は未婚だと言ってますが、今まで連絡先や職業を偽られていたので、既婚者の可能性もあります。彼は赤ちゃんが出来たら絶対責任取るよ　と言ってくれてたのですが、実際何も責任を取ってくれません。終いには今仕事でトラブルがあって、警察や弁護士が動いているからお金は今は払えないから手術費は立て替えてって言われました。それから全然連絡が取れなくて、今に至ります。結局欲しくて作った子なのに、いざとなるとシングルで育てる覚悟が出来なくて、私がして貰った様にその子に何不自由なく育てれるのかをずっと考えたけど、やっぱり無理と思い手術しました。自分で決めた事なのに、やっぱりその子と会いたかったし、私は我が子を殺したという罪悪感でいっぱいです。手術前夜もこの子からの生きたいというメッセージは伝わってきたけど、自分の気持ちを優先にしてしまった。手術では、怖かっただろうし、痛かっただろうし、母親に見捨てられたと言う悲しみもきっとあったはずです。その想いを全て受け入れるつもりです。しかしこのまま私達親は生きてて良いのでしょうか？彼を殺して私も…と思ったりもします。しかしやっぱり1番悪いのは私自身…。彼が反対しても産もうと思えば産む事も出来たのに結局殺したのは私の判断。そう思うとやっぱり私が1番悪いわけで…。私の願いは我が子が成仏し、我が子の幸せを願っています。地元の住職さんに聞いた話だと水子さんは残念ながら成仏は出来ないと教えてくれました。しかし、親がちゃんと願って、そしてその子の為にも人の役に立ちその子に徳を積んであげなさいと言われました。相談内容としては私はこの先どのように生きていけばいいのでしょうか？毎日ごめんね、宿ってくれて大切な事を教えてくれてありがとう、大好きだよとお祈りしてますが、私の想いはちゃんと我が子に伝わっているのでしょうか？水子供養をしましたが、ほかにその子の為に何をしてあげれるのでしょうか？人の役に立つとはどんな事でしょうか？教えて下さい。

有り難し 39

回答 2