もう生きていたくないです
私はもう生きていたくないです。
元々マイナス思考ではあったのですが、最近はそれが更に顕著に現れるようになって、「私はこの世にいてはならない存在なのではないか」という気がしてならなくなります。
死にたいといつも漠然と思っています。
死に方を調べたりもして。けれど、いざ実行しようとすると怖くて何も出来なくて。
そんな自分がまた嫌で仕方がなくなります。
休みたいと思っても、休んでは周りに迷惑がかかるし、休む自分が情けなく思えて立ち止まれないんです。
いっその事、身体も心も壊して倒れてしまいたいとすら思います。
保育園から高校に上がる前までずっといじめを受けていました。この時から、もう死にたいと思っています。
高校以降はいじめを受けたりはしませんでしたが、昔の記憶もあって、同世代の人の笑い声や囁き声が怖くて堪らなくて今も怯えて暮らしています。
今の大学生活に関しても。
芸術系の大学に通っているのですが、周りは本当に才能豊かな人たちばかりで。
私も必死になって努力してみるけれど、私のつくりあげた作品はいつも評価されなくて。周りはめきめき力を付けていくのに、私だけ成長出来ていなくて。
結局、努力なんて全然報われた試しがないんです。けれどそれ以前に、私も努力した｢つもり｣だっただけかもしれません。
いつもそうなんです。受験の時も、努力した「つもり」で特待を逃してしまったり。
自分では頑張っているつもりなのに、全く成果が出なくて。
他にも家庭内の問題も抱えていて、もうどう生きていいのか分かりません。
友人やカウンセラーに相談してみようと思ったこともありました。
けれど、いじめを受けてから人を心から信じられなくなり、話しても無意味だし、迷惑をかけてしまうと思いとどまってしまいます。
医者にかかろうとも考えました。
けれどそんなお金も時間もないんです。
決して裕福な家庭とは言えませんから、こんなことでお金を使うのは申し訳なくて。
それに、医者にかかる時間があれば努力をしないと、と思うんです。
それでもやっぱり心の中では救われたいと思っていて。
ワガママなことかもしれません。
でも、どうしても誰かにこの気持ちを話したくて。
死ねないなら、生きるしかない。
私はこれからどう生きていけばいいんでしょうか？
回答がしづらく、長い質問になってしまい、申し訳ありません。
有り難し 25
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