お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17094件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

食事の際の悩み

食事ではどうしても動物のものを多く食べます。焼肉や刺身、普段でもソーセージや焼き魚、豚バラetc… 最近食事の際「いただきます｣という気持ちでボソボソと南無大師遍照金剛とお唱えして食べていますが、焼肉等に行くとどうしても動物をいっぱい食べてしまうので、美味しくて幸せな反面、申し訳ないように感じます。私が食べないところで世の中では多くの動物が食品になっているので、ヴィーガン並に食べない訳では無いですが、私が食べる物は殺生された動物達なので、結局縁的には私も殺生に値します。食べる時に何かお唱えした方が良い言葉などありますか？南無大師遍照金剛は違うのかな？と思ったり、、神仏、そして動物に対して申し訳ない。という気持ちと有難く頂きます。という気持ちを伝える為に…… お坊様方が焼肉や動物を食べる際、どのように感じて食べていますか？また幸せな反面罪悪感があるこの気持ちをどのように扱えばよいでしょうか。

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子どもが不憫です

40代　女小学生2人子育てしやすかった会社を退職して自分が興味のあった職に転職しました子どもとの時間は確実に減り毎日　学童保育に行きお迎えも遅いです私は子どもの気持ちよりも自分がしたい仕事を選んでしまいました最低の母親です前の会社にいたら休みも取りやすく子どもの下校も迎えてあげられました転職先は想像よりも忙しく、私自身も疲弊しています転職失敗しました誰もしあわせにならない転職でした子どもと過ごしたかった気付くのが遅すぎでした前の会社を辞めなければ仕事も子どものことも　両立できていたのに転職先を辞めて新たに仕事を探すにも年齢的に厳しそうです家族を巻き込んで人生が転落していきますもう戻れないのに前の会社のことばかり考えています学校から帰ってきて宿題をしたり、お昼寝をしたりお菓子を食べたりともだちと楽しく遊ぶ姿を思い出すと胸がつぶれそうになりますあの生活に戻りたい私のせいで子どものしあわせな毎日を奪ってしまったせめて私の転職が成功していれば少しでも救いがあったのに失敗している最悪です私の転職を応援してくれていたのに子どもが不憫でなりません親にそう思われているなんてそれもかわいそうですなんとかしてあげたい一緒にいられる時間は短いけれどたっぷり愛情をかけてあげたいけど帰宅したら　宿題、夕飯、お風呂と　やることがたくさんあります私もイライラしてしまい優しくできません子どもは　さみしいようで今まで以上に　甘えてくるし夜は眠気に耐えられずごはんやお風呂の前に寝てしまう日もありますすべてが悪循環です仕事辞めたいと思いますが将来のお金も心配ですいまの子どもとの時間を選び仕事を辞めるか将来のために辞めずに続けるか選べないまま今は働いています子ども時代のさみしい気持ち大きくなったら忘れられるのでしょうか前の会社、辞めなければよかった今の仕事辞めて　子どもと一緒にいたいでも、将来のお金も不安決められないままズルズルと毎日を過ごしています短い子ども時代を一緒に過ごせなかったこと私は死ぬ時に後悔するのでしょうかそれとも将来の学費を稼いだことを喜んでいるのでしょうか

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ナプキン漁りがやめられない

とても言いづらい悩みなのですが、話します。ナプキン漁りがやめられません。 2年ぐらい前からずっとやってしまっています。私もやめなきゃとは思うんですが、どうしてもやめられません。依存症対策アプリみたいなものを入れてやめようとしたのですが、だめでした。アプリで他人に犯罪だし病気になる可能性を指摘されたのですが、それでもやってしまいます。主治医は女性なので、こういう悩みは言いづらいです。この私の煩悩はどうしたら収まりますか？何か煩悩が収まりそうな仏様の言葉、説法、あなた個人の考えを私に伝えてくださいお願いします。

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『今』を生きる事に集中したい

幼い頃から負の情報にとても影響を受けやすいです。家族間や学校、職場での出来事はもちろん、特にメディアでの情報やニュースにはとても敏感です。東日本大地震で被災してからは更に過敏になったように思います。戦争や災害、陰謀論、気候変動、ワクチン、政治問題など。こればかりは自分の影響力の範囲外の事ですし、先のことは誰にも分からないので悩んでもしかたない事だと理解はしているのですが怖くて苦しくて潰れそうになります。そういった情報が目に入らないように使用機器の設定をしたり、テレビをつけずに過ごしたりと対策はしているのですが、たまたま目に入ってしまった時に呼吸が苦しくなってしまうのです。恥ずかしい話ですが、北朝鮮のミサイル発射の速報を見て小学校や中学校だけでなく仕事を休んでしまったり、公共交通機関に乗れなくなったこともありました。共感疲労というのでしょうか。いつか家族が、愛する息子が、自分が、と次々に想像してしまい止められません。そして実際に家族を失ったような喪失感に襲われます。夢に出てくることもあり、正直それが一番辛いです。残虐な殺され方を目の当たりにして現実で起きたような衝撃と感情で目が覚め、気持ちがリセット出来なくなります。毎日何かに怯え、家事育児中もずっと頭の中が不安しかないのです。常々『死』を連想してしまいます。立て続けに身内を3人、急性の癌で亡くしているのでそれも関係しているのかもしれませんが。こんな世の中に息子を産んでしまった事を後悔してしまいます。この世は生きるに値しない気がします。でも生きていくしかありません。どうしたら今を生きられるようになるでしょうか。まとまりの無い文章で申し訳ありません。ご返答いただけると幸いです。

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逆エンパス

閲覧いただきありがとうございます。僧侶の皆様の見解を知りたいと思い相談させていただきます。世の中には逆エンパスなる性質を持った人がいると最近学びました。逆エンパスの特徴の一つとして ①知的障がいを持った人。介護者が必要なぐらいの障がいがある人。 ②社会的にきちんとしていない人（一般的に言われる変な人・異常者）正義感や純粋なエネルギーを浴びると居心地が悪くなり怒って反発したくなるようなタイプの人。反社会的な人。（出典：阿倍野まことカウンセリングルーム） ①②に絡まれやすいという特徴があります。私自身、上記のような人に遭遇しやすいと感じています。外出すれば、3回に1回は見ず知らずの人に絡まれます。具体例を上げますと、家族とスーパーで買い物中「これ安いね。買おうか。」などと話していると、いきなり見ず知らずの人が近寄ってきて「うっせーな！」と去りながら捨て台詞を吐いて行かれることが良くあります。その際、決して大きな声で騒いで話しているわけではありません。むしろ、こういった事がよく起こるので声量はかなり小さくしています。絡んでくる人の特徴は •母娘。娘が突っかかてくる。娘は母親にピッタリくっついている。 •母親の方は我関せず。知らないふり。 •娘の年齢層は10代〜30代と幅広い。 •見た目は異常者に見えない。このような感じです。対処法としては逃げる。気づかないふりをする。が取り入れやすい方法のようです。実践している最中ですが、余りに酷いとつい睨みつけてしまいます。頭では「こいつは異常者」「私が悪いわけじゃない」と言い聞かせつつも感情が落ち着きません。正直なところ、外出も怖くなってしまいます。医療機関などには相談しています。家族は私以外鈍感で、私が言うまで気付かなかったりこういった事を経験したことがなく理解者はいません。僧侶の皆様の中で似たような経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか。また、この逆エンパスについて見解を伺いたいです。長文失礼しました。よろしくお願いいたします。

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理不尽な扱い

人事異動により、私は2ヶ月前から所属している事業所の副支店長になりました。 4人の従業員(4人共に私の先輩です)が他支店に転籍し、この2ヶ月で少ない人数で事業所を回すことと、慣れない管理職としての業務を行ってきました。この前決算賞与の支給があり、元々の支給額から3分の1の金額が減額されており、言葉にならず現実を受け入れられませんでした。後日、減額の理由を聞きに行ったところ、私が入社する前から問題にあがっていた件が、最近また浮き彫りになってきたことが原因の1つだそうです。支店長と副支店長の責任だと言われました。正直、私が入社する前の問題を、管理職なりたての私の責任にする意味がわかりません。転籍した私の先輩4人の方が責任があるのではとも思いました。もう１つの原因として、1番の若手社員の教育がなってないことでした。その社員は、転籍した私の先輩が教育係を担っておりましたが、先輩が異動したので教育係から外れました。その若手社員の問題も教育係をしていた先輩に責任があるのではと思いました。支店長と副支店長の私の減額率は同じで責任は同格でした。他の支店の支店長と比較された話もされ、「私は支店長のつもりとして仕事をした方がいいのですか」と聞きました。そしたら「支店長(私の直属の上司)は正直何もしないし、出来れば支店長は月給も下げたい」的なことを言われました。支店長が何もしないからで、副支店長の私に支店長と同格の責任を取らされるのはいただけません。モチベーションも低下し、辞めたいほど悩んで、食欲もなくなりました。このまま続けていいものなのか悩んでいます。

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子育て後家族が敵に

子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。（生活の中で不注意による失敗なども多数あります）子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。（娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません）夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。子育てにだけ必死に生きて参りました。早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか？物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。

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生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。今私が思っている事吐き出させてください毎日毎日生きている心地がしません昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでしたいじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしましたですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったですその他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししましたいじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでしたそれからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

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最近すべてが怖い。働きたくないのですが

最近ゴミ拾いをしてニートですが仕事した気になっていますお金を得なきゃいけないのに、働くの怖いですバイトでしか多分生きていけないんだと思いますが、時間あるなら今のうちに何かしなきゃという焦りしかありませんいろいろ考えちゃって無気力になってしまいました厄介なのは資本主義的になんでも考えてしまっていることです金にならなきゃ意味がない、それが資本主義です。つれづれ草の作者みたいに生きてみたいなと思い泣きます私はほかの人よりも世の中に何かしなければという気持ちが強いのですが、思いとは裏腹にから回るだけでなんも貢献できてません正直生きるの怖いです最近何に対しても恐怖を感じます、身近な人の死、未来にです

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突然何もしたくなくなる

毎日仕事は夜遅く、早く帰れた日はカフェに寄り勉強に励み、休日はカフェで本や勉強するなどアクティブに過ごしております。ただ気持ちに余裕がなくなってくると段々と追われている感覚になり、疲れているんだと思い、睡眠や食事に気をつけたり、気分転換を兼ねてマッサージに通ったり自己管理に努めています。時には休みの半日を寝て過ごしたりしております。しかし、半年に一回、朝、「動きたくない」と二、三日、仕事を休んでしまいます。せっかく順調に仕事も上手くいっている中で、数日休んでしまうと、周りの印象も気になってしまいます。追い詰められる前に休日の時間で事前に対処出来ることはありますでしょうか。

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どんな仕事をしたいか分からない

私は現在会社員として働いております今の仕事で辛いこともありますが、楽しくやりがいを感じながら仕事が出来ているので、不満はありません。しかし、この仕事をずっと続けて行こうとは思っていなくて、いずれかは転職したいと考えております自分自身が性的志向であったり、性のことで悩んだ過去があるので、 LGBT関連の仕事にか関われたらいいなとモヤーんと考えてはいます相手に周りの人に幸せになって欲しいと思うので、少しでもそういうお手伝いが出来ればいいなと思っていますしかし職種も多くて、どういう形でLGBT関連の仕事につくのか、もしくはどういう形で周りの人を世の中の人を幸せにできるのか？と考えてしまって、何か行動したいのですが、何から動いたらいいのか？何を勉強すればいいのか分かりません。そして、親はLGBTという言葉があまり好きでは無いようで、私がそうであることも、そういう人と関わる仕事をするのも嫌なようです親に隠しながら、なかなか行動するのが難しいのもあって、親に理解して欲しいと思いますが、それは無理なようです唯一の家族で縁を切ったり、別れたりすることはしたくないので、親にも認めて欲しいと思いますどうやって、自分の将来について行動すればいいのか、親との関わり方について教えて頂きたいです宜しく御願い致します🙏

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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか？しかし死ねない理由もあるのです。私は生まれつき喘息でした。喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。あの苦しみも経験したくない。けれど、もう限界が近い。どうしたらいいでしょうか？

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これから生き続けていくことについて

僕は３０代後半で年収６００万くらい、子供二人、車も持っていて一見不自由のない生活をしています。しかし今の仕事は１０年近くやっていますが毎年毎年、年度末にかけてプレッシャーが重くくうんざりし、毎年毎年同じことの繰り返しなのにストレスが大変大きくうんざりしています。子供も小さく育児ノイローゼ気味で妻がもし亡くなったとしたら、とてもじゃないけど子供を見ることはできないなと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。仕事は人間関係もきつく、残業等で遅くなれば妻の機嫌は悪くなります。こっちも残業なんかしたくはないのですが。こんな感じで３６５日中３００日くらいは暗い気分に包まれていて、いっそ死んだら楽になるんだよなと、死について考えることもここ数年多いです。僕の死は妻や子供に対して大きな負担になってしまいますが、それにも増して僕をとても大事にしてくれる母を僕が死んだら本当に苦しめてしまうことになり、中々死ぬという選択は思い止まっています。しかし安楽死できる薬が目の前にあったとしたら飲んでしまうと思います。仕事は残り３０年近く、人生の残りは４０年近く平均寿命までありますがそんなにやっていける自信はないです。こんな自分ですが健康的な精神の持ち主になることはできるでしょうか。

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感謝や反省をする方法が知りたい

こんにちは。今回は『感謝と反省をする方法』についてご相談させていただきたいです。なにか感謝をすることを見つけたり、感じたら『ありがとう』なにかをらしてしまったり、なにかをやってしまったかな…曖昧なときでも私がなにかやったと感じたときには『ごめんね』を意識して相手に伝えるようにしています。その『ありがとう』と『ごめんね』を心の底から思えていない気がします。できる日はスマホのメモに・元気に過ごせた・お腹いっぱい食べることかできた・暖かいところで過ごせた・大切な家族と楽しい1日を過ごすことができたなど感謝と反省点を記入するようにしています。感謝をしたり、これはよくなかった…と気づくことはできているのですが『ありがとう』と『ごめんなさい』は言葉だけのことが多くて、心の底から思えてないことが気になります。悪いことをしてしまったとき『ごめんね』は言葉では、いくらでも言えますが心から反省ができていなく、同じことを繰り返してしまうことが苦しいです。苦しい、後悔を感じていても悪いことを繰り返してしまったり、改善できないことが相手や自分自身を傷つけていたり、体がネガティブな感情に縛り付けられているようで苦しいです。どのように改善したり、工夫をしたり、どのようなことをすると『ありがとう』と『ごめんなさい』を心から思うことができ、同じことを繰り返さないようにできるのか教えていただきたいです。お忙しいところ恐縮ですが、教えていただけると嬉しいです。

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障害が悪化していく自分が許せません

質問をご覧頂きありがとうございます。自分は23歳で軽度の知的障害を持っています。小さい頃は多少ワガママな人でしたが普通の子と変わらずに育ちました。しかし、おそらく中学3年生から徐々に緩やかに自分の障害が緩やかに悪化し、特に中学3年生から就労移行支援事業所の1つ目を退所するぐらいまではめちゃくちゃ酷い荒れ具合な中学、高校生活をしていました。退職する予定の会社（2年勤務）でも入社当時は出来ていた事がだんだん思うようにできなくなりました。そんな自分が許せなくなりました。「なんでなの？前は出来たのに」と‥ 毎日毎日最近呼びかけています。日々を重ねる事にだんだん出来なくなり、そんな自分を受け入れられなくなっています。どうしたら今の自分を受け入れられるのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

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生家がなくなる

お忙しいところ恐れ入ります。生家がなくなる寂しさについて、乗り越え方や考え方のヒントを頂戴したくご相談させてください。この度両親が定年退職し、まったく縁のない地方に移住することになりました。新居も購入済みで、本人たちは第二の人生ということでワクワクしているようです。当然ながら実家はそのうち売りに出され、私には帰る実家や地元に帰る意味がなくなってしまいます。地元が大好きで心の拠り所としていた私にとって、生家がなくなることは思っていた以上に辛く、なんだか宙ぶらりんになるような心地で辛いです。（今は結婚して居場所もあり幸せではありますが、自分のルーツが無くなる感覚がとてつもなく寂しいです）親本人たちが幸せなことが一番ではありますが、毒親で振り回されていたこともあり、「また振り回されるのか…」と思ってしまう面もあります。いずれ年老いて親は先立ち、みんな遅かれ早かれ実家はなくなるものだと思いますが、まだアラサーです。周りは慣れ親しんだ実家に帰って安心することができるのに、私はできない。帰る場所が物理的に消える。大事な柱を一本失ったようで、どうにも寂しく、内心受け入れられません。実家や地元に対する執着だと思いますが、仏教ではどのように考えて気持ちを手放すのでしょうか。ヒントをいただけますと幸いです。

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落ちても振り返りができない自分

お坊様方には、いつも問答に答えてくださること、感謝しております。また直したいところができて、相談させていただきました。お手すきでしたら教えていただけると嬉しいです。今日、志望度の高い企業に二つ落ちてしまいました。時間も労力もかけましたが、エントリーシート、二次面接で落ちてしまいました。次への見直しが必要なんだと思います。ですが、私はいつもここで挫折してしまいます。見直して改善し、失敗を受け入れるにはどうしたらいいでしょうか。私は自分に関する振り返りというものが苦手です。 ESや面接のような、自らを測られるものを振り返ると、自分のできていないところを直視せねばならず、辛くなってしまいます。昔から、定期テストの直しはできても、模試のような合否に直結するものは、ものすごく苦しくてできませんでした。私自身が否定されている気がしてしまうのです。何が決定的に悪かったのかわからず、成功することもなく、先が見えないまま延々と応募し続けることに絶望しかけています。内定のイメージもなく、なんとなく応募して落ちる毎日しか想像できません。流石に就活終了までに直せなかったら、生きていたくなくなると思いますが、明日が来なければ、と期待するのではなく、明日はこうしよう、と次に活かしたいです。これからの人生も、失敗はつきものだと思います。心の弱い私ですが、そこそこに振り返ることを身につけたいです。もし縁がありましたら、よろしくお願いします。

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二浪して大学受験に大失敗

大学受験で二浪し、大失敗してしまいました。一浪、二浪目共に親への申し訳なさから自宅浪人といった形式を取っていたのですが、秋半ばから精神的に病んでしまいもう自殺を考えるような状態で、なんとかその状態でも踏ん張って、結果的にそんなに偏差値の高くない大学に合格しました。自分が招いた事象ではありますが、こんなことになるのだったら親に遠慮せず予備校なり外部の個別指導に頼るべきだったとか、もっと人に頼れば良かったとか、色々な「たられば」が頭に湧いてきてしまい、すごくしんどくて死にたいです。自宅浪人に向いているタイプでもなく、我ながらほんとに視野が狭く自分を客観視できていない愚か者だなと思います。親からも初期から「塾や予備校に行ってもいい」と言われており、「使えるものは使う」「恩を受けたならその分返せばいい」という思考が抜けていた自分に苛立ちすら感じます。合格した大学もあまり浪人（ましてや二浪）した上では人様に言えるような大学ではなく、辛いです。やり直せないのが人生。時間を無駄にしたような気がして、この世からもう消えてしまいたいです。

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地獄・死が怖いです

こんにちは。高一です。私は最近死ぬのか怖く、たくさんの罪を犯してきたので、地獄が怖くなりました。たくさんの罪とは。今はしていませんが、過去盗みを何回もしてしまったり、自分が有利になるような嘘を何度も付いたり悪口も何度も言ったり友達のものを隠したり家族からお金を取ったり、自分の飼ってる猫を叩いてしまったり、今あげているもの ~中2、猫の件に関しては最近もしてしまいました… こんな私ですがなんであんなことをしたのだろう、なんで叩いて蹴ったりしてしまったのだろうと後悔し反省しています。そして中2~現在まで一日一善の精神でいいことをしたり、人に気を使ったり些細なことで、到底罪を償っているとは言えませんがいいことをするようにしました。こんな私でも地獄に行かない方法はあるのでしょうか。また死の怖さはどのように向き合えばいいのでしょうか。高校1年、もう今年度からは2年生ですが、こんな私は人生を楽しく生きるべきでは無いですか。こんな私ではありますがどうか力を貸していただきたいです。よろしくお願い致します

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自分が我慢さえすれば

1ヶ月前ある事がきっかけで会社に行けなくなりました。本当にその1日の事だけでは些細な事なのかもしれませんが(この年では羞恥心を感じる事ですが)今まで我慢していたことがプツッと糸が切れてどうにもならなくなりました。気づいたら警察に保護されており休職する事となったのですが、自分さえ我慢出来ていればもう少し上手いやり方があったのではないか？と自分を責めるのが止まらなくなり会社にも迷惑をかけている事実で苦しくなり死ぬ事ばかり考えてしまいます。以前パワハラを受けた方と同じ職場で働いているのも正直ストレスです。パワハラが原因で今でも耳鳴りが酷いのですが一度も謝罪頂いたこともなく今は優しくなっているのだから許してやれと上司からも諭されています。現在も耳鳴りで悩まされている自分は心が狭いのかもしれませんがどうしても許すことができないのです。一度でいいから謝罪が欲しいのですがそれを上司に相談した所「謝罪で気が済むのか？」となり事を大きくしてチームワークを乱す存在に自分がなっているのではないかと逆に痛感させられました。私が我慢さえすれば良かったのですが我慢出来ず情けなく申し訳なく自分が死ねば上手くいく気がします。その他でも何度も退席して仕事をせずサボっていると明らかに分かる人や同じ労働条件で働いている人が嘘をつき通勤時間を優遇してもらっているなどずっとずっと我慢してきたのですがもう限界なのです。こんなに事を大きくして乱したかったわけではないのに自分が我慢さえすれば済んだ話がそうで無くなってしまった事に罪悪感で死にたくなります。不満を我慢しきれず爆発させてしまった私に何か救いの道はあるのでしょうか？人としての未熟さが仇となった事は痛感しておりますがご教授頂ければ幸いです。

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