お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11001件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

食べ吐きとお酒について

私はここ1年間くらい、ダイエットをしています。目標としていた体重まで減量したのに、未だにダイエットを辞められません。私はまだブヨブヨで気持ち悪い身体をしています。その期間の中で、チートデイと称して好きなものを食べる日を設けていました。しかし、いつからか大量に食べて吐くことで体重をコントロールすることを身に付けてしまい、あげく大好きなお酒とともに過食し、嘔吐する習慣がついてしまいました。お酒が好きというより酔っ払うのことが好きなのです。毎日そうしている訳ではありませんが、私1人ではお酒も過食嘔吐も、辞められる気がしません。現代の若者にはありがちな相談かもしれませんが、私はどんどん私を嫌い、生きることも｢もう良いかな｣と考えてしまいます。どうか皆様の考え、助言をください。また、たくさんの食物を無駄にしてしまいごめんなさい。

有り難し 4

回答 2

嫉妬することをやめられません

幼い頃から、周囲が自身より優れているとすぐに妬み僻んでしまいます。現在も、友人や親戚は続けている仕事があったり、子どもに恵まれていることに対し、自分には何もないと嫉妬ばかりの日々です。自分は自分と言い聞かせはするのですが、他者より優位に立って安心したいとの欲望が強く、常に不安で、うまく気持ちや考えを変えられない自分自身に疲れてしまいます。もっと、妬みや僻みをうまくコントロール出来れば、生きやすいことは分かってはいますが、自分の中で気持ちを上手くコントロールすることができませんできません。こんな自分とどのように付き合っていけば良いでしょうか。

有り難し 40

回答 1

子どもが心配

現在、幼稚園に入園した息子と、小学校に入学した娘がいます。コロナで学校が始まるのが遅れ、入園・入学してから1ヶ月経とうとしてますが、2人とも人見知り、慎重な性格からか自分から声をかけることができず、お友達がまだ作れず心配です。小学校の様子を聞くと、女の子同士着々とお友達を作りペアになり入っていけない感じです。私自身も子ども達と似ていて人見知りで遠慮がち、自分からグイグイいけない性格で娘の気持ちが痛いほど分かります。寂しい思いはしていないか、友達の輪に入っていけなかったらどうしよう？など考えてしまいます。娘、息子のこれからの友達関係も心配だし、親として何かしてあげれることはないかと考えますが、見守ること・信じることが一番と頭では分かっているけどどうしても考えてしまいます。焦ると自己嫌悪に陥るし、子どもにも不安な姿見せるのが嫌なので、こんな性格を変えたいです。マインドコントロールの仕方をアドバイス頂けたらと思います。宜しくお願い致しますm(_ _)m

有り難し 12

回答 2

望んだ性別

今日新生児訪問がありました。上の子が女の子で、私は実は第一子から男の子が欲しかったんですけど、1人目は夫が女の子が欲しいと言う意見から1人目はどっちでもいいかなと思いました。第二子は夫も男の子が欲しいとのことで意見が一致して産み分けのためにリンカル飲んで、ゼリー使ったのに女の子でした。それでも生まれてきたこの子に罪はないのですが、今日新生児訪問できた保健師さんに次は男の子ねって。その方が帰ってからとても悲しくなりました。私だってずっと男の子が欲しいのに。妊娠中も女の子とわかってからずっと泣いてご飯も食べなかったほどでした。けど3人目って経済的にも体力的にも考えられず。。。でも2人目で男の子が欲しかったんです。けど、ここに生まれてきたのは女の子。。。確かに赤ちゃんとして我が子として可愛いですが、男の子が良かった。なんとか自分の中で納得しても他人の言葉や街で男の子と歩いているママを見るとふと思ってしまいます。どうしたらこの気持ちを抑えられますか？もしくは成仏できますか？

有り難し 4

回答 1

素直になれず、相手を不快にさせてしまう

私はとにかく素直になれません。特に、ある程度親しくなった人に対して意地っ張りになってしまいます。相手からの気遣いを素直に受けとればいいのに、異様に遠慮してしまったり。一緒にいてくれて嬉しいのに、何とも思ってないふりをしてしまったり。変に意地を張って、強いことを言ってしまったり。最近も好きな人にそんな態度を取ってしまいがちで、せっかく仲良くなれてきたのに、自ら遠ざけてしまっている気がします。本当は嬉しいのに、なんでこんな態度になってしまうのでしょうか。自分でも悲しくて自分に対してすごくムカついて、こんな自分が大嫌いです。どうしたら、素直な可愛い性格になれますか？

有り難し 4

回答 1

自らの体に満足できない心

こんにちは。性別違和を抱える身として一つ、疑問に思っていることがあります。自分自身の体に違和感を持ち、自らの望む性別で生きる為に体を変えたいという願望があります。しかしながら、生まれながらのこの体を自らの意思一つで変えたいと思うことは欲望でしょうか。今こうして生きられるだけでも掛け替えのないことであるというのに、これ以上のことを望む必要はあるのでしょうか。足ることを知ろうとしない、自らの我が儘であると感じるのです。回答の程、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

大学生にもなって期限が守れない

今年大学生になりました。コロナにより授業が対面ではなく、オンラインまたは大学のアカウントにログインして、課題などをダウンロードする形になりました。テキストの○○をよんで何字でレポートにまとめろというような課題がほとんどでこの2ヶ月ほどすべての課題を出せていません。私は高校生の頃から作文など文章を書く課題が1番苦手でした。その頃からほとんど出せず、先生も目をつぶっている状態でした。この先生は3年間担任をしていただいていたので、私がやれば良いものをかけるが、完璧に書こうとして何も書けなくなる事を分かっていらっしゃいました。期限までに課題を出さなければと頭の中でずっと考えているのに、面倒なこととして後にまわしてしまい、結局期限の直前で提出することを諦めてしまいます。今学期の単位の半分以上を落とすことになると思います。その上、3日後までに郵送しなければならない書類は、それぞれ遠方の、両親と姉の判子が必要で間に合いそうにないです。こんな、普通の人が当たり前にこなせることを出来ない自分に一人暮らしの費用と大学の費用を出してもらっている状況が苦しいです。新しいことに挑戦するのがなかなか踏ん切りがつかず、バイトも始めれていません。母に相談すべきなのは分かっていてもまた自分を責めた言い方をするのだろうと思うとできません。出来損ないの自分が心底嫌です。生きている価値がありません。頑張ろうとしない自分にどうしても死んでほしいとしか思えません。甘ったれた考え方しかしていない事を分かっています。中学2年の頃からのほぼ不登校のような状態の時も頑張る勇気が出ず、ネットに逃げました。大学の合格通知が届いた時には、あの頃から少し変われたなんて思いましたが、何も変われていません。どうしようもない自分が生きているだけでお金がかかってしまう事が両親に申し訳ないです。生きている価値が無いくせに死ぬ勇気すらない自分に辟易します。どうしたら1歩踏み出せますか。どうやったら頑張り続けられますか。プライドだけが高い見栄っ張りなのでこの話はだれにもした事がありません。お返事いただければ幸いです。

有り難し 13

回答 2

お金があれば幸せになれるのですか

お坊さま、初めて質問いたします。よろしくお願いいたします。私には同い年の恋人がいました。お互いバツイチ、共通の趣味を通じて知り合い、すぐに惹かれあい、私の家で3ケ月ほど一緒に生活をしました。その頃私は仕事をなくし、日雇いのアルバイトで何とか生きていました。その2年前にガンの手術をし、思うように働けなくなり、仕事をなくし、まさに人生どん底、と絶望していたときに現れた恋人との楽しい日々、本当に幸せでした。しかし、私がお金に困っていることを知って彼は家を出て行きました。その後も「体の相性はいいから」という理由でちょこちょこ泊まりに来ました。私はまた戻れるかもしれない、との一縷の望みを抱き、彼を受け入れてしまいました。そんな関係が半年続き、彼は婚活パーティーで知り合った女性と暮らすため、私のところへ来なくなりました。かなり落ち込みましたが、生きていくため必死に働き、忘れようとしました。共通の趣味があったためそれからも顔を合わすことはありました。新しい彼女は独占欲が強く、そこへ自分も入り込もうとしましたが事情を知る仲間が私を守ってくれました。元彼はそれをきっかけに私を避けるようになりました。しかしある日、再会してから彼がまた近づいてきました。そしてまた関係をもってしまいました。女とうまくいかなくなった、ずっとお前とのセックスが忘れられなかったと言い。愛のないセックスは私にとって耐え難く、それを訴えると彼はまた離れて行きました。どうしようもないクズ男だと改めて思い知りました。彼は仕事も女性関係も長続きしません。ですが今、家賃18万の高級マンションに住んでいます。そんなに急に羽振りがよくなるわけがなく、たぶんお金持ちの女性を捕まえたのだと思います。私はキツいけれどやり甲斐のある仕事を3年間続けています。ようやく暮らしていけるようになりましたが過去の借金は払いきれず、自己破産しなくてはいけません。必死で働いてきた自分はまだまだ貧乏なままです。彼の幸せを願えるようになりたいけれど、女を利用して捨てるような人が豊かに暮らしていることがどうしても納得できません。何のために頑張ってるのかわからなくなりました。人を恨む、妬むのは醜いことだし、幸せから遠ざかるばかりだとはわかっているのですが。お坊さま、こんな私によきお言葉をお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

妹が妬ましい

私は今年で24歳になります。妹とは2つ歳が離れています。妹は家事を全くせず、飼い犬の世話もせず、遊びたいだけ遊び家族の忠告など全く聞かず逆ギレします。進路も生活もやりたい放題我が道をいくタイプです。私は炊事洗濯掃除を毎日、遊びたくても家のことがあれば我慢しますし進路も生活も両親や祖父母の忠告には全く逆らえないタイプです。それなのに私はいつまで経ってもDVや浮気をするような男性としか巡り会えず、18歳の頃に精神的に病んで高校を中退してたり、やっと勤めた職場が急に倒産したり、今はこの歳になってもフリーターです。一方妹はすんなりと大学まで通い、付き合って3年になる優しい彼氏と外泊しまくり、サークルだ旅行だと毎日楽しそうです。こんな妹を妬ましく思ってしまうのは、完全に私の僻みであり歪んだ感情なのは分かっています。それでも羨ましく思えてしまうこと、そう思える自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。 10代の頃、私は妹より少しだけ勉強ができましたが、テストでいい成績を取って進学校に通った私よりも皆勤賞で学校に通った妹の方が褒められていました。携帯や外泊、門限、ゲームにお小遣い。色んな制約を私は泣いて頼み込んでやっと与えてもらっていましたが妹はそんなもの皆無です。むしろルールを破っても逆ギレするので両親とも「怒っても無駄だ」と叱ろうともしません。私は山のように叱られてきたのに。私の人生がめちゃくちゃなことと、妹が何の関係が無いこともわかっています。でもどうしても辛いんです。一重まぶたで男顔の私と違って妹はパッチリ二重まぶたで可愛らしい顔立ちだし、美容院に行けば家族からかわいいかわいいと言われ、人に好かれるのがとても上手です。私は女の子らしい見た目が好きではないし、ピアスをたくさん開けていたりするので仕方ないかもしれませんが私だってできることなら女の子らしい格好をして可愛い髪型にしてかわいいって言われてみたかった。でも私の中の私がそれを許さないんです。私は高校も中退して会社も潰れて元彼に殴られて人生で幸せなことなんて何一つないのにどうして妹は楽しそうに大学に通えて友達も沢山いて優しい彼氏もいるんだろう。全部私が悪いんです。どうしたら妹を妬まないような考えを持てるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

当て逃げをしました

以前駐車場で当て逃げをしました。ぶつかった音は間違いなく聞こえてたのですが、このまま立ち去ろうとドキドキしながら立ち去りました。しかし、そのあとコンビニによって当て逃げをしたら刑事事件になるとしり、すぐに110番通報して現場にもどりました。幸いにも物損事故だけなので免許証の点数が加算されることもなく、当て逃げにもならないのですが、警察の方とやりとりを終わらせてそのあと任意保険会社に連絡しました。その後被害者の方から電話がかかってきて、優しい口調で「しょうがないですね」と言って頂きましたが、当て逃げの事実は知っていたみたいです。（警察が被害者様にいったのかもしれません。私が現場から離れたことを警察に伝えましたから）幸いにも私が自分から警察に連絡して現場に戻ったので全然責められなかったのですが、「このまま逃げ切れば大丈夫だ」「でも他の人にみられてたしなぁ。本当に大丈夫だろうか？」「これはやばい。すぐに警察に連絡しないと」という形でやましい気持ちがあったのも事実です。任意保険を使って被害者様の車は賠償します。今は深く反省してるのですが、「このまま逃げられたら。。。」と思ってしまったのも事実です。そんな汚い自分に深く反省しており、こんな汚い自分がいたことにも驚きました。当て逃げにならなかった、被害者様が怒っていなかったというのは結果論であり、私は私自身の逃げと言い訳の思考が巡っていました。罪は償うつもりです。ハスノハの投稿もみたのですが、当て逃げして後悔してる投稿をみると、「本当に自分から名乗り出てよかったなぁ」と思っています。しかし一度現場から逃げたのは事実。しかも自分の利益ばかり考えていました。しかも色々と言い訳の嘘をついてしまいました。本当は逃げたくて仕方なかったのですが。。。。。被害者様には心から謝罪しましたし、警察の方にも謝りました。車の傷も弁償することを約束しました。が、なんでしょう。この罪悪感というか煮え切らない感情は。ずーっとモヤモヤしています。私が100％悪いことをしたのに誰も責めないのも理由でしょうか？アドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

激しい痛みに耐えられません

仕事の忙しさ、失恋、持病のバセドウ病が重なり29歳のころ持続性のフワフワめまいに悩まされるようになりました。体操や漢方薬など試しましたが改善せず食事も取れず寝たきりに。耳鼻科では治せないと精神科を紹介され入院しました。ところがそこで統合失調症の精神薬を処方されてしまい、副作用のオンパレード。めまいも治らないので断薬したところ激しい離脱症状が出ました。激しい回転めまいが休まることなく永遠と続き、おでこの締め付け、半端ない頭痛が永遠と続いてて、顔の筋肉が締め付けられて激痛、鼻の奥や唇が裂けて血が出たり耳の中もズキズキ激痛で、目も痛い上に目玉がグルングルン回ったり勝手に閉じて開かなくなったり物が何重にもダブって見えて吐き気がします。(嘔吐何度もあり) 遅発性ジスキネジアで身体や顔が勝手に動く。痙攣発作度々。頭皮はやけどの様にヒリヒリ痛くてもう何週間もシャンプー出来ず…歯も歯肉も痛いので歯磨きも出来ない。胸もお腹も子宮も股関節や膣も痛くて足裏は針が刺さるようで歩くだけで痛いし。味覚が変で何食べても臭い。その後、嘔吐。爆音の耳鳴りと音楽の幻聴。幻覚も酷い。眠れない。身体が溶けていっちゃう感覚。更に理解出来ないのが絶対に4個しか無かった保冷剤が目の前で5個に増えたり、手のひらに虫が湧いて出て来たりします。幻覚ではなく生きてる虫でした。非常に恐怖で落ち着ける時間が1秒も無くどうしたらいいか分からず毎日ひたすら死にたいと思いながら我慢して我慢して耐えています。自殺は怖すぎて出来ないが、この苦痛を抱えたままどのように生きていけばいいか悩んでいます。薬のせいで発生した痛みや症状なので回復する為の薬は最早ありません。(統合失調症ではなくめまいだったのに何故精神科で統合失調症の薬を処方されたのか分かりません。副作用や離脱症状の説明もありませんでした) 現在32歳でめまい発生から仕事はしてません。両親に面倒みてもらってます。今はまだ両親は元気ですが、この耐えられない症状を抱えたまま私はこの先50年60年と親がいなくなってからも生きていかなければと考えると余りに残酷でどう頑張っても耐えられないです。私はどうしたらいいですか？

有り難し 16

回答 1

これから

はじめまして。わたしは20代前半ですが、今までたくさんの過ちを犯してきました。法に触れるような事はありませんでしたが、人を傷つけたり、自分を大切に出来ませんでした。学生時代の自分はとても嫌な人間で、人の悪口を言ったり自分をアピールして認めてもらうことに必死でした。ですが、自分ではここ数年自分を客観視できて、落ち着いた人間になったと思っていました。しかし実際にはその間にも後悔するような選択を取ってしまいました。真の意味で自分の過ちに気付けたのはここ数ヶ月の事です。ハスノハでは過ちに気付くことができたから大丈夫、気づけない事の方が恐ろしい、これから改めて行けばよい。という回答をよく見かけます。ですが、自分のしてきた事は、きっとしない人は生きてる中でも1回もしない事もあると思うのです。最初から判断できなかった自分は結局愚かな人間で、反省し改めてもそういう人たちと同じにはなれないのかな、と思ってしまいます。正直、もっと早く間違いに気づきたかったです。仏教では過去に執着せず、今を切に生きる事が大切であるとこちらのサイトで学びました。しかし、分かってはいてもつい後悔してしまうし、過去に対する不安で身心ともに酷い不調に度々見舞われてしまいます。過去の反省を生かし生きていくことを前提として、不安に苛まれず生きていくにはどうしたら良いのでしょうか。また、今までの嫌な自分とは違う優しい人になるにはどのようなことを心がけるべきでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

不条理

昨今、いろいろな情報が蔓延っていますが、それに囚われる私が嫌です。以前、こんな事がありました。女性には、月のものやそれによる体調不良があります。それが理解できないと言う男性がいることを知りました。初デート、男性に口説かれ、どうしても性行為がしたかったそうですが、初デートだし、生理だし出来ないとお断りをしたところ、御立腹。嘘をついてると思われたのかもしれませんが、まるで私が悪いと言わんばかりに。どこかのサイトでこんなものをみました。「“ヤれそうで、ヤれない”が男を1番ガッカリさせる」「男は、少なからずとも下心がある」世論なのかよくわかりませんが、いちいち、こういう時にイライラして囚われる自分に腹が立ちます。どうやってコントロールすればいいんでしょうか。

有り難し 43

回答 3

過去の性犯罪と向き合い、罪を償いたいです

高校生（16歳）の頃、出来心で電車で寝ている女性の方に痴漢をしました。その女性の方は起きませんでしたが、自分に罪の意識があったのかその場は直ぐに去りました。しかしそれをきっかけに、盗撮、覗き、痴漢（寝ている女性を対象としたもの）といった犯罪行為を、葛藤がありながらも不定期的に行うようになってしまいました。（多い時は月に1〜2回ほど）これまでの行為を全て含めれば、3〜40件以上は行っているのではないかと思います。行為が終わる度に非常に重い罪悪感に苛まれ、欲求を抑えられない自分を責め続け、一時は鬱のような状態になり自殺することも考えていました。（被害に遭われた女性にしてみれば、死んでほしいと思われる程のものだということは理解しているつもりです。）捕まったことは一度もなく、警察に自首することも考えましたが、勇気が出ずに行動に起こせていません。卑劣であることに全く変わりありませんが、極力女性自身に被害がでるもの（意識ある女性への痴漢、ストーカー）などは行っていません。また、盗撮をした場合は、自分を満たす行為の後に必ずデータを削除しています。ネットにアップなども一度もしていません。行為を頻繁に行っていたのは23歳ごろ（学生時代）までで、最近はそうした行為をしたくなる場所に行かないようにしたり、風俗店で欲求を満たすなどをして、昔と比べると行為に及ぶ回数はかなり減ってきてはいます。また、一時期はカウンセリングに通っていたりしていました。ここ半年〜1年は自粛のお陰もありほぼ1度も行っていませんが、覗きができそうな家を見つけようとしている自分に気付いたり、露出の多い女性に目を奪われたりしています。こんなに年月が経っているのに完全に治せていないことから、去勢をした方が良いんじゃないかとすら思います。これまで被害を与えてしまった女性の方々には、本当に申し訳無いことをしたと思っています。今後、少しでも罪を償っていきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。余談となりますが、自分は作曲家になることを夢見て音楽活動をしています。しかし、自分のような人間がそんな明るい未来を描いて良いのか？と思うことが多々あります。お坊さんの方々のご意見を伺えますと幸いです。

有り難し 43

回答 2

亡くなった文鳥のことです

この間もハスノハで相談させて頂いて安心していたのですが、またとても悩んでいるので相談させて頂きます。 2年ほど前に本当に大好きで可愛がっていた文鳥が2歳と少しで亡くなってしまいました。文鳥の寿命は8～10年程なのにとても早く死なせてしまいました。その時肝臓の病気だったのですが私のせいで死んでしまったのではないか、幸せではなかったのではないかと思うようになりした。薬を最後まで上げきらなかったり、ゲージの掃除を怠って虫が湧いてしまったり、水を変えない日があったり、帰ってきたら遊ぼうねと声をかけて学校に行き、帰って来ても遊ばず寝てしまったりそんな事をよくしてしまい手に石鹸や汚れが着いていてその手で触れては行けないと手を念入りに洗ったり、家を出る前ヘビが入ってこないようにベランダの網戸が閉まっているか確認したり神経質になっていたのに本当に大好きで心配したりしていたのになぜ基本的な世話を怠ったのか当時は命が簡単に亡くなってしまうことを理解していなかったのか大丈夫だろうと思っていたのかわかりませんが今ではありえません。本当に後悔しています。そのせいであの子は若くしてなくなってしまったのだろうか、不幸だったのかなとおもいます。病気にかかって痛かったり辛かったりしたんだろうなと思うと涙が出てきます。死んでしまう時も塾に行っていて、母からゲージを見たら倒れていたと聞き1人で孤独に亡くなったんだろうなと思うと、本当に辛いです。あの子は私と暮らして嫌な思い辛い思いばかりだったのでしょうか。私のところに来たくなかったと思ったのでしょうか。あの子には一緒に遊んだことなど、とても楽しかったことも沢山思い出して感謝しています。あの子には色々な大切なものを貰ったのに私はあの子に辛い思いをさせただけなのでしょうか。ずっと考えていたら何が本当の事か、何が正しいのか分からなくなってしまっていて普通にというのは変ですが、私のおかしい主観ではわからなくなってしまいました。あの子は不幸だったのでしょうか。あの子は私が今生きていて、幸せでいたら怒るでしょうか。嫌な気持ちになるでしょうか。あの子は何を思っていたのでしょうか。何を望んでいるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

何もかもがしんどくなりました。

初めまして。妹の内の一人が私の集めていたグッズを殆ど叩き割りました。問い詰めようとしましたが他の家族すら割られて当たり前だと言い放ちました。管理できていないから、そんな物はくだらないからだと。ですが私に自分の部屋はありません。クローゼットも私にはありません。あるのは小さな衣装箪笥1つだけです。なので何時も袋にいれて箪笥に入れていました。学習机は叩き割った妹に高校生の時に譲らねばなりませんでした。その妹を1とします。歳は5つ程離れています。1には色々されてきました。小学生の時に二階の窓辺で揉み合いで嫌いだと言われ網戸の窓から外に突き落とされました。死にかけましたが1には特に注意はありませんでした。 1が何をしても両親は特に注意はしません。1自ら1の机を彫刻刀で削り破壊した時も私に譲るように強制しただけでした。叩き割られたグッズは両親が良い顔をしないアニメのグッズでした。殆どが現在入手不可能な物ばかりでした。知った当初は激怒していましたが段々と怒るより何も思えなくなりました。更には私の古い方の携帯を盗りました。古い方はまだ初期化しておらず新しい方と連携していた為せめて初期化してくれと伝えましたが現在も返ってきません。両親は1に対して肯定的で返すようにいう事もありませんでした。そして最近、割られずにすんでいたグッズの内二つのフィギュアがありましたがそれも盗まれてしまいました。祖父の介護の為にどうしても１日家を開けねばならずその場所にある事を再三確認してから介護に行きました。帰宅後確認したら無くなっていました。家中を確認し家に居た人間全員に確認しましたが否定されました。更には外に出して盗まれたのではないかとまで言い出しました。 1を疑いました。 1は古い方の携帯を盗んだ時も当初は否定しましたが何度か問い詰めるとあっさり言いました。今回も問い詰めようとしましたが両親はそんなくだらないもの捨てられて当然、むしろ買ってすらいない、見た事は無いと言い出しました。間違いなく購入し、置いていたのに。更には幾つかの購入したレジンアクセサリーも消えていました。これを打っている最中も怒りというよりは無気力でいっそ死んだ方がいい気がしてきました。父親はずっと怒鳴ってきます、死ねと。悲しいとか怒る事すらできません。無気力です。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 20

回答 1

お金を使うことに抵抗があります

迷惑かけてる祖母に蝶の標本をプレゼントするために購入しました。祖母は野生のアゲハチョウの死骸をケースのなかにいれていたので好きなのかなとおもったからです。でもケース込みで1万4000円は高いかなと買った後で後悔しています。貯金が減っていくのに耐えられません、無駄な出費は押さえている方なのですが神経を削られていくのが怖くて眠れなくなりました

有り難し 12

回答 2

気持ちの整理が付きません。

前回に引き続き長文ですが、自分の身体と心に関して質問です。事の発端は親友の発言です。彼女とは15年以上の付き合いで今も頻繁に遊ぶ仲です。性格も生い立ちもほぼ真逆ですが、今は私にとって一番の理解者です。先日彼女に「率直にそろそろ彼氏ほしいと思わないの？」と聞かれました。私はただ単に、今の状態(※詳細は前回の質問をご参照下さい)を失うのが怖いです。恋愛に関しても考えは同じで、焦りは感じつつも身体へのリスクや負担を冒してまで今すぐ出会いが欲しいわけではありません。もう少し体調に自信が持てるようになってからでも…とも思います。仮に今、運良く出会いがあっても、自分の行動には制限をかけると思うし、それは必然的に相手にも負担や制限をかける事だと思います。それが自分にとって理想の恋愛とは思えず、今は踏み留まっています。上記を彼女に伝えたところ、「病気がいつ治るかも分かんないのにずっとそのままじゃ恋愛なんてできない。恋愛と病気に直接の関係はないし、自分から動かない限りまず無理。」と言われました。更に「でも仮にこう言ったところでまず自発的には動かないだろうし、コッチとしても早く幸せになってほしい。だからコッチが先に動いた。」と、先日ある人を紹介されました。大きな動揺があったと同時に、彼女がここまで私を思ってくれていたのだと思うと涙を堪え切れない部分もありました。ただ、果たしてここから一体どうすべきなのかよく分かりません。そもそもここで動くのは、先に述べた自分の当初の意に合わない部分が少なからずあるように思えてしまいます。何事もやってみないと分からないのは当たり前ですが、とにかく不安や恐怖心が強いです。そしてそれ以上に、現状の自分と関わる事になる相手への申し訳なさが募ります。かと言って何もしないのは彼女の誠意を踏みにじってしまうだけの気もします。彼女の言うとおり、今の私の気の持ちようでは臆病すぎるのでしょうか。未だに気持ちを整理できないままでいます。冷静になろうと思えば思うほど余計に混乱してきます。仮に今どんな状況であれ、多少早まろうと最低限できる事は今やっておくべきなのでしょうか。メドすら立っていないのに事態が落ち着くのを待ってからでは遅すぎでしょうか。根本的な考え方の転換が必要なのかどうか、その場合は具体的にどう改めるべきなのかご意見を頂きたいです。

有り難し 2

回答 1

能無し

職場の上司に、能無しと言われました。消えろとも言われました。悩んだ対応は、上司に確認したところ、指示をいただき対応しておりますが、毎回めちゃくちゃな事をおっしゃるので、指示そのものが間違っています。ペアで働く女の子からも、会社の決め事の数値をめちゃくちゃ教えられるため、もちろん失敗してまた能無しになりました。また、その女の子が分からない仕事を隠し持っているため、毎回、納期が過ぎていてクレーム対応や様々な事に追われて、こちらもまた嫌気が差しています。エアコンも入れてもらえず、西陽があたるので事務所内は金曜日は36℃の窓が締め切った部屋で仕事をし、汗で服が体にまとわりつく感じでした。真夏は、もっと過酷なんだと聞かされ嫌気がさしています。外部からはエアコンを入れているように見せたいため、窓を開けてはならないと言われます。お手洗いも、なかなか鍵がかからず水も小川のようにしか流れない職場環境の中で、娯楽品である大型テレビは、どんと2台も購入されます。零細企業あるあるかもしれませんが。地獄のようです。ハローワークに相談したところ、命の危険があるので辞めた方が良い、早期撤退を視野に入れてほしい、と言われました。ただ、仕事はなくなります。今後の事を考えると、それはそれで不安です。現場の方は冷暖房はないため、暑さは我慢するとして、間違った事ばかり教えてくる仲間と、納期トラブル仲間と今後も、働けるのか不安です。そこが一番のネックです。お坊さんなら、どう思われますか？どう対応するのがベストなのでしょうか？お忙しい中、大変恐縮ではございますが、ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

過去についてしまった嘘

専門学生時代に、心臓の持病による体調不良から、体力的・精神的に苦しい時期がありました。心臓の発作が授業中に出る事を恐れ、体力を使う授業をなんとか避けたいと考えておりました。そのため、持病がある事、心臓の発作が心配だから授業を休みたい事、を素直に教師に伝えましたが、何故だかこれだけの理由では甘えているだけと思われそう...と自分の中で思ってしまい、「子どもも出来にくい身体なんです...」と言ってしまいました。実際に医師に言われた事も有りません。何の事実関係も無い言葉です。女性にとって子どもが出来ないのは辛い事かと思いますので、こう言って仕舞えば、教師も同情して無理に授業をさせられる事も無くなるだろう...と思ってしまったのです。軽率に、発言してしまったのです。そして、現在結婚し妊活をしているのですが、中々授かれないのです。どうしてだろう、と悩み、泣いている時にふと、今回の事が頭に浮かびました。学生時代、あんな風に軽率な嘘をついたから、罰として本当に授かりにくくなってしまってるのでは...と。自分を悲劇のヒロインの様に仕上げた事、本当に後悔しています。言霊という言葉も有りますが、こうした嘘は撤回出来ないものなのでしょうか。あの言葉のせいで授かりにくいんだ...きっとそうだ...と悩んでおります。何か、アドバイス頂けたらとても助かります。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 3