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孤独で苦しくても愚痴を言わないためには

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有り難し有り難し 24

お世話になっております。以前も何度か質問させていただきました。
その節はありがとうございました。
その後、お譲りできるものはお譲りするように努めています。すぐに楽にはなりませんが、続けたいと思っています。

今日は別のご相談があります。
苦しい時でも愚痴や不満、弱音を口にせず、孤独でも励み続けるために、お坊さま方はどんなことをなさっていますか。

テレワークを続ける中で世の中とのつながりが欲しくなり、SNSを始めました。
そこではみんな何かに怒っていたり、愚痴や不満を言っていたりします。
わずかに、自分の打ち込んでいる物の情報を淡々と流してくれている人があります。
私もそのようでありたいと思いますが、疲れている時、人生が虚しくなる時、つい愚痴や弱音を書いてしまいます。

先日は、勉強会の発表前に体調を崩してしまい、そのことを書き込んだら、同じSNSをしている主催者の方をとても心配させてしまいました。

一人暮らしで、病院に通いながら発表の準備をしていることを誰にも知られていないことがとても苦しく、誰かに知って欲しいという気持ちでした。自分が抱えている仕事もまだとても多く、それで潰れそうなことも知って欲しいと思いました。
とても甘えていると思いますが、書かずにいられませんでした。

孤独の中で苦しい時でも、そのことを誰にも知られずとも、穏やかな心で物事に取り組めるようになりたいのです。お坊様方のお知恵をお貸しください。

2020年8月20日 2:05

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

愚痴の中から小さな自分の声を聞くこと

愚痴をこぼすことは見易いものではないとは思いますが、愚痴を聞いてもらってスッキリすることもありますし、愚痴の中で何かに気づくこともあります

私も人に愚痴をこぼすことはあるのですが、どうしても人に言えない愚痴がありました。もう10年ほど前になります。春の寒い日でした

どうやっても気持ちがおさまらないので、仏様に愚痴をこぼしたことがあります。

そのとき、心の中で声が聞こえました。

「がんばってるのは誰のため?」

と。当時の自分にとっては核心をつく一言でした。最初は仏様の声だと思いました。今にしてみれば、スピリチュアルでも何でもいいから、そう思いたかったのかもしれません。でも、今はそうではないと確信しています

あれは自分の声でした。
とても小さな声だったのだと。

仏様は私の愚痴に対して何も言いませんでした。その代わりに、私の耳に聞こえないほど小さな私の声を届けてくれたのだ、と今は思います

相談者様の文章の内容は、甘えではありません。通院されておられることは愚痴ではないとも思いましたし、虚しくなるときに愚痴や弱音をこぼしてしまうこともあるでしょう。それを甘えだと思ってしまうのはいかがなものでしょうか。それよりも、「自分は何があっても愚痴をこぼさずやり遂げられる人間だ」という考えの方が甘えであるような気がします。

一部の強い意志を持った方はそれでいいかもしれません。しかし、私を含む多くの人は、それで生き抜けるほど人生は甘くない気がします。はじっこで肩寄せ合って、寄り添って、奪いあって、傷つけあって、そんな自分がたまらなく嫌いになって…。そうやって生きてきた人たちはダメな人たちですか?そうじゃないですよね。

しかし、愚痴を言わないことが相談者様の望む成果につながるのなら、覚悟を決めてそうするべきでしょう。

いずれにせよ、愚痴をこぼす相手は選んだ方がいいと思います。SNSではこぼした愚痴を拾い悪用する人たちが沢山いますので気をつけましょう。

どうしてもこぼしたくないけれど、どうしても気持ちがおさまらない愚痴であれば、仏様に話してみるのはどうでしょうか。仏様は誰にも漏らしたりしません。そして、愚痴をこぼすことで、もう一人の自分の小さな声が聞こえてくるかもしれません。

2020年8月20日 11:04
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おきもちが子供達の笑顔になりました


1979年名古屋市生まれ。 真宗大谷派の僧侶です。

愚痴を言うしかない弱さを認めるてみてはどうでしょうか

「孤独の中で苦しい時でも、そのことを誰にも知られずとも、穏やかな心で物事に取り組めるようになりたい」と、お書きですが、とても難しいのではないでしょうか。自分が辛い時に、誰かに知って貰いたいと思うことは、自然な心持ちと思います。テレワークを続ける中で、繋がりが欲しくてSMSを始められたのも、人は人と人の間を生きる生き物ですから、お一人暮らしなら尚更、繋がりがなくては生きていけないということではないでしょうか。
人生が虚しくなる時、愚痴や弱音を吐く場は必要です。みろろんさんはとても真摯に人生を生きられていて素敵です。理想を高く持つことも大切と思います。しかし、人はそんなに強くないし、心が折れそうな時まで頑張ってはいけません。
確かに愚痴を言うことは、愚かな弱い人が言うことかも知れません。でも、間違ったり悩んだり、ねたんだり色々な負の感情が芽生えてしまうのが人間です。辛い時には、辛いと言えて受け止めてくれる人がいるから、前に進めるのではないでしょうか。
人はその時その時、色んな顔を持っていて、仮面をつけて外で働いたり、活動しています。でも家に帰ると、その仮面を取って素の自分に戻ります。お互い家族はわがままを言いながら認め合い、批判しなが許し合って暮らす訳ですが、一人暮らしだとそれが出来ません。でも、人にはそういう場が必要です。そういう場があるから、また外で頑張れるのではないでしょうか。
人は生きるためには、食べなくては生きられないように、生きている以上、誰かをそんなつもりがなくても、傷つけてしまったり、迷惑をかけて生きています。迷惑をかけずに生きることは、とても大切なことですが、迷惑をかけないでは生きられないのが人間です。そういう人間の現実を見つめ、それを認め悲しむ心だけが、本当に真摯に人生を生きられるのではないでしょうか。苦しくても愚痴を言わないのではなくて、愚痴を言うしかない弱さを認めた時、解放された世界が開かれてくるのだと思います。

2020年8月21日 2:51
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おきもちが子供達の笑顔になりました


質問者からのお礼

伊藤教信様
お礼が遅くなり申し訳ありません。お言葉、ありがとうございました。
私の中に、愚痴を書き綴っている人たちを軽んじる気持ちがあったと思います。同じようになりたくないと思っていました。
おっしゃる通り、自分を過信しておごり高ぶって、自分も他人も苦しい方向に追いやるのは愚かだと思います。ご回答を読んで、自分の中のそういう面をつきつけられたような気がしました。
ただ、私はやはり自分の愚痴をさらけ出すよりも、ほかの人が読んで温かい気持ちになれるようなことを書きたいと思います。愚痴や攻撃、批判が多い中で、暗い気持ちになっている人たちが前を向けるような小さな光を与えられる人間になりたいです。愚痴は仏様に聞いていただくことにします。ありがとうございました。
*****
和田和子様
ご回答ありがとうございます。お言葉、一つ一つ身に沁みました。
SNSを始めて、知人の書き込みを読んでみて初めて、いつも外で涼しい顔をしている人たちが、内心はこんなに苦しんでいるんだと、とても驚きました。そして、他人の攻撃、批判。この方はこんなことを考えていたのだという驚きもありました。もちろん、全部を書いているわけではないのでしょうが。そして、みんな強いふりをしていたけれども、実際にはとても弱く、苦しんでいたのだと思いました。
そういう中にまた私の愚痴や弱音を投げ込みたくはないと思い、抱え込んでしまいました。私よりももっと大変な人に、私の愚痴などを聞かせても不愉快にさせるだけだという気持ちもありましたし、同じようになりたくないという気持ちもありました。
SNSを始めたことで色々なつながりを得ることができましたので、その方たちとの関係を暖かいものにしていきたいと思っています。そういう気持ちになれることを書きたいと思います。その願いは変わりません。具体的にまだどうすればよいのかはわかりませんが、お言葉よく噛みしめていきたいと思います。ありがとうございました。

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。 日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。 このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう?(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。 妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。 こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。 胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

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どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。 気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。 心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。 自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。 私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。 五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。 本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。 ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。 両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。 ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。 三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。 それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。 最近、人間が本物だと思えないのです。 他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。 神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、 社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。 本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。 本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか? 暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。 私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

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孤独が怖いです

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。以前勤めていたブラック会社から転職し胃の痛みも改善し、1度はコロナの影響で転職取りやめになったもののその後お陰様でサービス残業の無い会社に転職出来、引越しも何とか終え数ヶ月が経ちました。 また....となってしまいますが近い将来への不安感のついて相談させて頂きたいです。 現在1人と1匹の老猫と古い新居で暮らしています。 友人は少ないが良い人達と出会えた点に関し感謝しています。パートナーはいないしいた事もありません。今は猫が共に居てくれるため紛れている孤独感が本当に1人になった際どうなってしまうのかと思うと怖くてたまらないです。 両親は元気ですが私の精神衛生上一緒に住む事は出来ません。 この深く思い合える親族も恐く自分より先にいってしまうのだろうなと思うと怖いです。以前はこの事が悩みの1つとしてあり不安症の状態でした。 生きていて今までパートナーがいた事がありません。自分の寡聞さが原因の一端では無いかなと思っています。困った際に支え合え信頼のおける人間に出会って寄り添って生きたいという理想はありますが、子供を産むことも育てる事も私には荷が重く出来ないし絶対したくありません。この考え方の人間に良いパートナーなんか出来るのか....今この歳まで一人であれば今後も何かアクションを起こさない限りずっとこの孤独な生活が続き友人等は結婚し遠くなってしまい、この先更に更に孤独になって生きるのかと思うと寂しいし辛いです。 仕事に関しても専門職では無いし生活の為に焦って決めたと言う部分とお給料日はちゃんと貰えるけど精神的な面でかなりキツい(電話を受ける仕事で罵倒をうける等)ので長くは勤めたくありませんし、この先ずっと食べて行けるのか不安でたまりません。 精神的な孤独と生活の困窮した近い未来を想定すると本当に怖くて泣いてしまいます。 ずっと子供に戻りたい、もしくはやさしい人間とだけ生きていたいと思います....。 私はどういった行いをしこの想定される未来を打破していったら良いんでしょうか。毎日出来ること、やるべき事、心持ち.....どうか全て教えてください。宜しくお願いします。 この大変な世の中で、質問に答えて頂きありがとうございます。

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全てを失ってから約4ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。 今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。 しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、40歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この4ヶ月に間に2回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。

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誰もわかってくれないという嘆きがうるさい

苦しみを抱えた方が数多いらっしゃる中、機会を与えていただいたことに感謝申し上げます。 いま直面している心の問題は、「自分を受け止め受け容れてくれる存在がこの世のどこにもいない」、その事実を認められないということです。 5年ほど前に最も信頼できる女性に見限られて以降、なんとか真っ当な人間になれるよう、自省と行動を重ねてきたつもりでした。 その中で皮肉にも、人間関係の破綻に直面し、人生観が崩壊するようなこともありました。 漠然と、神のような存在が喜ぶ人間であろうとすれば報われると思っていたのに、その神から裏切られたような数年間を味わいました。 孤独・理不尽・求不得苦… 仏道に辿り着けたのは唯一の収穫かもしれません。 禅の啓発の中で「いま・ここ・この瞬間に集中する」とあります。 感情は起こるもの、ひとりでに湧いてきてしまうもので、向き合うものではない、と。 確かに、私の苦しみはすべて私が一人でこねあげた妄想の産物なのでしょう。 ですが、私の中に叫び声が上がるのです。 今までほとんどの人が私の感情を受け止め理解してはくれなかった、 唯一無二だったあの人も私の幼さを目の当たりにして千尋の谷に突き落とした、 では私が私に巻き起こる感情を拾ってあげなければ、私の感情が可哀想過ぎやしないか、と。 自分ひとりでは手に余る、激しい嘆きです。 他人に幸福を委ねるな、他人に自己理解や救済を求めるな、 それができるのは他ならぬ自分だけだ、といいます。 今の私には、それらがどうしても強さを手に入れた人の一方的な論理にしか聞こえず、響きません。 インナーチャイルドという言葉を手掛かりに検索をかけてみても、「不安だったんだねー、もう大丈夫だよー」と声をかけてあげましょう、客観視しましょうという話がほとんどです。 私は私と完全に一体化しており、切り離せません。 社会的な責務を全うし、早くこの「命の枷」から解放されたい。 このような思いで溺れそうになりながら、日々を送っています。 人生に対し否定的、受動的な態度の人間ですが、喜びを見出して生き直すことは可能でしょうか。 なお大喝のお言葉などあれば襟を正して頂戴いたしますが、阿弥陀様は救ってくださる、お大師さまはいつも側にいてくださるといった観念的なお話は、今回だけはご遠慮くださいますよう、謹んでお願い申し上げます。

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