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飽きてしまったが、不純行為もしたくない

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お陰様で前回相談した悩みは解決しました。自分が出掛けることを楽しめば良いだけだなと分かって、ケロッと明るい自分になれました。そしてハスノハで色々な相談を拝見していると、不倫や風俗行かれて辛いとか姑に意地悪されてる等々、かなりお辛そうな話が沢山投稿されており、それを見ていたら、私達夫婦は浅い問題しかないのだと分かって、気が楽になり鬱状態が消えてしまいました。鬱に覆われていない軽い頭が懐かしいです。
回答くださった尼僧さんとハスノハユーザーさんに感謝です。

次の相談ですが、私は性欲が強いみたいです。
でも夫との行為には飽きてしまいました…。レスではなく、一応たまにはしますが、私の内面は興奮してません。体上の快感はまぁまぁあります(満足するほどではない)。夫に、バリエーション増やして欲しいとか、avみて練習してみて とか伝えましたが、元々性欲が薄い人なうえ、何事も向上を求められるのを嫌う(仕事的にはオレ流で成功してる人なので、人に指導されて自己変革を求められたことなどないし、したくない様子)なので、パートナー(私)が満足するセックスをしようとの努力をしません。彼は向上努力をするのは苦痛なのでしょう。プライドが傷つくのか、面倒くさいのか。

ごく普通のセックスして終わりです。彼はフツーのつまらない性行で満足してます。

私は、自分からアレコレするのは興奮できず、受け身で翻弄されたい性癖なので、自分側の工夫って、この件については難しいです。

倫理的にも心身的にも安全なセックスパートナーが持てたら理想だけどなぁと夢想してしまいますが、実際には そんなの難しいですよね。風俗や出会い系は絶対に嫌ですし(従事者を悪くいう意図はないです、ごめんなさい) 

夫以外とできず満たされないまま残り何十年も過ごすのかと思うと悲しくなります。諦めるしかないのか?

風俗、不倫、恋人、そういうのしてない人は、何十年も同じ配偶者とだけ性行していて、満足できてますか? 私は満足できず悶々として、でも風俗とかそういうのは嫌なので耐えています。セックスレスの人からしたら贅沢な悩みなのかもしれません、ごめんなさい。エチしてるけど、不満、そして穢らわしく感じる機会(風俗や出会い系)に飛び込むつもりはなく、悶々。世の夫婦は、飽きないのかなぁ?!?!

2020年9月9日 5:01

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご質問ありがとうございます。
仏教的には性欲に執着しないことが大切なので答え難いのですが、あえて言えば、いざというときは1人で対処する工夫をしたり、または、夫さんが満足に責めてくれないのなら自分が責める側の楽しみを見つけるしかないのかなと思います。あるいは夫さんがもっと攻めたくなってしまうような上手な演技をしてみたり。
不倫や浮気はしないようにね。

追記
毎日でもおかしくはありませんよ。私も若い頃は…。
執着を離れる方法は一つは、自分を客観的に見ることです。そして「自分は今〇〇に執着している」と認識することで落ち着きを取り戻すことがあります。
またもう一つは他の関心を持つことです。趣味や特技に専念したり、最近ではそれを動画編集してYouTubeにアップしたりする人も多いです。
または今まで全く興味が無かった事に手を出してみたり。例えば鍛えて筋肉をつけてみたり、フルマラソン完走を目指して走り始めてみたり、本を読んだり、小説を書いてみたり、可能性は無限にありますからね。

2020年9月9日 15:09
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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

お返事誠にありがとうございます。
いざと言うときはというか、、夫との行為とは別でほとんど毎日自分でもしています(汗)私はおかしいのでしょうか

性欲には執着しないというのは、悶々としても、悶々としたことすら忘れて前に進むみたいな感じでしょうか? 執着しないという意味がすみません、よく分かりませんでしたm(_ _)m いつか分かるようになりたいです。

三宅様
追記でのご説明ありがとうございます。m(_ _)mお陰様でよく分かりました!
体を鍛えることは好きなので、トレーニングの時間を増やしてみます。他の趣味も、アドバイスくださったようにアウトプットもしていくように、やっていきます。
なんとかこのまま耐えて、他のことを頑張ります。ありがとうございます!

「セックス・性・自慰」問答一覧

煩悩(性欲)を消す方法はありませんか?

私は不倫をしています。 妻が嫌いとか誰か他の人を好きになったとか…そんな事ではなく、エッチがしたいのです。 妻はそういったことに全く関心はなく、付き合っていた当時から誘うのは私。ハグもキスも私から。 同棲を初めて半年ほどは毎日のように誘ってましたが、妻の乗り気ではない態度に徐々に私の気持ちも萎えて、誘わなくなりました。 それから1年も経たないうちにSNS上で知り合った子とエッチをしました。 しかし、罪悪感や妊娠への恐怖で体調を崩し、2度と浮気はしたくないと思いました。 その頃から妻も私が夜のお誘いをしなくなったことに疑問感じ、2人で話し合うことに。 妻は生きてきた上でエッチな気分になったことは無いそうで、嫌じゃないけど…といった感じ。 私も本音を言いました。 「自分が誘ってばっかりで、疲れてきたし気持ちも盛り上がらなくなった。更には同棲を始めたことで、女ではなく家族のように思えてきてしまった」と。 結果的に妻からのスキンシップに積極性を出すということで話は終わりました。 が、やはり妻はそういったことが苦手らしく全く変化はありませんでした。 そうこうしてるうちに、私の性欲がまた抑えられなくなり…今度は風俗に通うことにしました。 相手は性処理のプロ。恋愛がしたい訳ではなかった私にとっては、とてもありがたい存在となりました。 しかし、家にお金を入れて残った分をお小遣いとしていた私にとって、この遊びは高くつきました。 結局半年ほど通った後、金欠で行けなくなりました。 その辺りから、職場の人間関係で軽く鬱病発を症。 職場を変えて落ち着くまでの半年程は性欲がどうのと言ってる場合ではありませんでした。 しかし、それが落ち着くとまたそういう相手を探している自分が居るのです。 あれだけ痛い目をみたはずなのに。 自分でも引いてしまうくらいに煩悩に支配されています。 病気なんだろかと思います。 「愛する」とは何か分かりませんが、妻は大好きです。 恥ずかしがって絶対にイチャイチャしたことはしない妻ですが、お互い「友達のような夫婦でいたい」と思い合ってます。 こんなクズみたいな私と一緒に居てくれる妻は傷付けたくありません。浮気の事実と苦しみは墓場まで持っていくつもりです。 ですが…なんとかこの煩悩を消す方法はありませんか? 助けてください。

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自己管理能力の低さとこれからの歩み方

お見苦しい質問だと思います。 もし不快になられたらすいません。  自己管理能力の低さと題名に書きましたが、正確には自分の性欲をコントロールできなくて悩んでいます。 4ヶ月前の話になるのですが、自分は見知らぬ女性と自慰行為を見せ合ってしまいました。 その時の自分は後先の事も考えずただただ自分の欲求を満たすことだけを考えていました。 僕自身この性的欲求の強さを良くは思っておらず、自分自身でも醜いと思っていました。  行為が終わってよくよく考えると自分がとんでもない失態を犯してしまっていることに気付きました。 『もしこの行為を録画されてしまっていてネットに晒されたらもう人生は終わりだ』という考えに結局は至りました。 自分はまだ未熟で親孝行などしてもいないです。  ただ今まで僕は人様や親に迷惑をかけたことがありません。  それどころか、人に迷惑をかけることが大嫌いです。  ただ自分が今回行ってしまった行為は非常に卑しい行為であり、確実に自分以外の人にも迷惑をかけてしまいます。  『いっそう死んでやる方がマシだ』と考えましたが、それでもやはり、親に迷惑をかけてしまいます。  正直、私は自分のことを大事にはできません。 他人に何かを与えてこそ自分の存在を肯定できる唯一の方法だと思っています。  でも今回の件で私自身が誰かのためになっても、こんな卑しい人間は誰かのためにならないんじゃないかという気持ちもあります。  私自身これからどのように人生を歩んでいけばいいんでしょうか もうこのような過ちを犯さないようにしても、この失態は消えず、どんなに人のためになったとしても、認めてもらえないんじゃないかと思います。 私はまだ10代で自分自身で考えるのも限界があると感じ、お坊様方のアドバイスが聞きたいと思いました。  長文失礼致しました。 よろしくお願いいたします。

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わからない、どうすればいい?

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、次第に頭の中でレイプする映像が流れ、遂には頭の中でレイプする映像だけが流れ続け、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。 もうわからないんです、もう正直に言って自分でもしたかしてないかわからなくなってきた、この3ヶ月間、頭の中でバックの姿勢で当てた記憶を思い出す度に流れるようにレイプする映像に切り替わる、その度に違う違うと否定する、朝起きて胸が苦しく頭の中でレイプする映像が流れる、そして否定して考えて考えて、時折心がスッキリするような、頭の中から毒が抜けるような清々しい感覚を感じ、当てただけだと考えられるようになる、でも次第に今度はその当てただけだという考えに猛烈に不安や恐怖が頭を襲い、最近だと体が震えるようになり、そして上記に戻るの繰り返し、昼寝したりするとリセットされまた考える。 調べたらお尻の穴を使った性行は凄まじい激痛が伴い、性病や痔のリスクも高いらしく、知恵袋でも寝込み襲われて入れられた痛みで目を覚ました女性がいる、だったら妹も目を覚まさないとおかしい、そう考えても全く落ち着かない 私だって考えすぎだと思いたいです、沙門様が仰ったようにそういう時期だと信じたい、でももし本当にしてしまったら妹にも家族にもどう説明すればいいのかわからない、自分に話しかけてくる妹に対して過去に自分は本当にそんな事をしたのか、こんなに手塩にかけて、愛情深く育ててもらったのに、どうしてこんなに歪んで育ったのか、申し訳なくて仕方がないです。 この3ヶ月間、ずっとこれの繰り返し、朝苦しくて、散歩したり体を動かすと、落ち着いて、夜になる頃にはレイプする映像が流れなくなるも、朝になればリセットされる、いい加減この負の連鎖を断ち切りたい、自分が人として兄としてどれ程最低な事をしたのか自覚しています、でもそこまでは堕ちていない、堕ちていない筈なんです。 どうか御回答お願いします。

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本当に最低な自分

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。 私は本当に堕ちました、転落院様からお叱りを受けて漸く思い出しましたが、本来こういう事の際、自分の心配ではなく、被害者である妹の心配をすべきだと、一番重要な事を思い出しました、私だって分かっています、でも当てた事を後悔しようと考えると、だんだんと入れていないかと不安になり、そして頭の中で入れたか入れていないかと議論になる、いつも頭の中で入れたかかどうか不安で一杯になって、時折落ち着いたり、頭から毒が抜けたようにすっきりして、当てただけだと考えられる様になると、その当てた事を後悔するのではなく、よかった、当てただけだと安心する、最低だとわかっています、本来はそんな事をした自分を悔やむべきだと、でもそうでもして自分に言い聞かせていないとまた入れたんじゃないかと不安になり、また頭の中で議論が再開するのです。 認めたくありませんが、もし仮にも、本当にしていたとしたら、とんだサプライズプレゼントです、2年前盗撮した事を後悔した、何故あんな事をしたのか、過去に戻ってあの日の自分を殴りたいと思った、遂に母に打ち明けて、論されて、ハスノハにも相談して前向きになり、少しでも償おう、恩返ししようと思っていたら、実は盗撮どころか昏睡レイプしてましただなんて、どうしろと、だとしたら自分は何の為に生まれてきた、妹を傷つけるだけに産まれたのなら最初から産まれない方がよかった。 書いている自分でも何が言いたいのかわかりません、どうしてほしいのかわかりません、ただ一つ分かるのは自分は自己保身の塊、ただやり直せるのならやり直したい、知らない、忘れているのなら打ち明けない事が最善の選択、でもだとしたら自分はのうのうと生きて、死んで地獄に行くのか、結局自分の身しか考えていない、最初にハスノハに質問した時は妹の身を案じれていた。 御回答お願いします。

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息子が性的画像の交換をLINEでしている

高2息子の相談です。 ひとり親家庭の母です。 今年の初め頃に友達と性的な(自慰行為)などの写真や動画を交換し、それをその相手に学校にバラされてしまい特別指導を受けました。 1週間個別で反省文など書いたりし誓約書を書いたにもかかわらずまたすぐ同じようなことをしていました。 私はまさかまたとは知らなかったです。 それが2ヶ月後にまた学校にばれ、再び特別指導になりました。 その都度私が呼ばれ注意、今後しないことを約束しています。 本人もきちんとした反省文を書いています。 2度目の時は自主退学を促されるところまで行ってしまいました。 繰り返し反省ががないと判断されたからです。 その間にもSNS上で知り合った知らない人とそういったやりとりをし、補導されました。学校には知られていません。 普段、いわゆる目立つタイプでもなく普通の子で家でも私とコミニュケーションをとりよく話もします。 今まで心配に思うようなことは何もありませんでした。 また、こういうことがないようにと2度目の特別指導から携帯電話には制限をつけ、SNSも全て辞めさせました。 私が見てる範囲では特に問題があるようには思えていませんでした。 すると先週、ふと部屋にあったiPodを見るとLINEを普段持っているアカウントとは別のものでやっていて、彼女とやりとりをしていました。 その子とは以前に問題を起こした時、別れるということになり私は別れたと思っていました。 その中にまたそういった画像のやりとりがあり、ものすごいショックを受けました。 即刻アカウントは削除し、画像も削除しました。 彼女に自分が置かれている立場を説明させ、投稿、動画などの削除をお願いして連絡を取らないようにしました。 本人は隠れてでも彼女と付き合いたかったといっています。 2つのことで心が穏やかではありません。その動画が学校にバレてしまわないか不安で仕方ありません。(彼女は同学校の先輩で今は社会人です) 今度指導になれば退学は間違いありません。 もう一つはなんで同じことを何度も繰り返してしまうかということです。 決して一日中そればかり考えているわけではなく、受験勉強を頑張ってもいます。 私にはそういう部分しか見えないので、なぜ?という気持ちでどうしたら良いのかわかりません。 ご教示お願いしたく思います。

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童貞だと知れる方法があれば

何度も相談する事になりすみません、私は以前、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことについて考えていた際、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様と伊藤様に回答を頂きました。 今回の相談は伊藤様を裏切る形になってしまいますが、どうしても質問したかったのです。 最近レイプしたしてないという事については落ち着いてきたのですが、逆にレイプしたことは想像ではなく思い出した記憶なのではという考えることがちらほらとあるのです、上記に書いたレイプに当たるかどうか考えいたら頭の中でレイプした事になっていたという事自体本当に考えた事なのか? そも今でさえ伊藤様に私はレイプしていないと言われてもまだしたしていないと考えるのです、レイプする映像が頭の中に流れ、していないと考えるも、本当にそうか?それは想像ではなく記憶なんじゃないかと時折考え、また暫くするとレイプしていないと頭の中で落ち着くも、また暫くしたら本当にそうかと考え始める、さらにおかしな事に逆にレイプしていないと考えると、その事に不安を覚えるのです、本当か?本当にそうか?したんじゃないかの繰り返し。 何度もしつこく言った事ですが普通に考えて寝ている時にお尻の穴の中に勃起した股間を入れられた挙句動かれて目を覚まさないのは都合が良すぎる、でも自分がそれをやられて眼を覚ますか?案外眠ったままなのではと考える、自分は童貞なのか?それとも日本史上最年少のレイプ犯なのか?頭の中で流れる妹をレイプする映像は想像なのか?それとも記憶なのか?どっちなんだ? 怖い、フッと頭の中に流れるレイプの映像が怖い、その時起きる股間の痺れが怖い、この感覚は何? 一体記憶なのか想像なのかどっちなんだ、人は睡姦されて眼を覚まさないのか?自分は童貞なのかそれともレイプ犯なのか? 母が妹に昔変なことをされたかと聞いて妹がされていないと答えた事はどうなんだ?レイプされてないのか或いはレイプされた事を知らないのか?自分は最低最悪のクズで家族の汚点なのか? こんな私ですがどうか御回答お願いします。

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友人に不貞行為。地獄に落ちますか。

僕には何でも気軽に話せる異性の友人がいます。友人はかつて僕に告白してきたこともあり、嬉しかったのですが、当時僕には好きな人がいたため告白を断りました。 しばらくした後、友人に初めての彼氏(バイト先の10歳年上)ができたのですが、僕と大学内で二人きりで話していた時、下ネタの話になり、僕に一切の恋愛経験がないことを彼女も知っているせいなのか、「胸を触ってもいいよ」と言ってきたので、僕はふざけて触ってしまいました。その後雰囲気に流され、彼女の性器も下着越しに触れてしまいました。 そのようなことを3回ほど彼女と大学で会うたびに繰り返したことがあります。 一方的に僕が触れただけで、キスや深い行為は一切していないのですが、ふと我に返ったとき、彼女に彼氏がいるにも関わらず不貞行為をしたことに気づき、とんでもないことをしてしまったと罪悪感で押しつぶされそうになりました。 彼女と付き合う気もないのに、性の対象(遊び)として不貞行為をしたことに深く反省しています。 彼女は僕とそういった行為をすることに抵抗はないようでしたが、先日彼女に会った時に、彼氏さんも傷つけることになるから絶対に言わないで欲しい、本当に申し訳なかったと謝罪しました。 謝罪した時、彼女から「キスとかその先は大切な人ができてからその人と経験しなさいね(笑)」「あんたが結婚するときは結婚式呼んでよ~」と言われました。 しかし僕はこのような不貞行為をしてしまい、僕は恋愛する資格がないと思っています。今後彼女ができたとして、人生初の彼女になるわけですが、付き合ったこともないのに彼氏持ちの異性の性器に触れた経験があるなんて、普通じゃ考えられないし、もし彼女が何も経験がない人だった場合、深く傷つけると思います。仮に僕に恋愛する資格があったとして、もしも過去の事を聞かれた時、このことは隠して墓場まで持って行ってもいいのでしょうか。 また、もし僕が結婚出来た時、結婚式に友人を招くのはマナー違反だと思っていますが、友人を誘わなくても良いでしょうか。 また、僕は不貞行為をしてしまいましたが、地獄に落ちるのでしょうか。 長文になってしまい本当に申し訳ありません。 どうしようもないことをしてしまった自分が嫌で消えてしまいたくなります。 もう何も手につきません。本当にごめんなさい。

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