お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談17734件 - hasunoha[ハスノハ]

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「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

盗撮をした夫を許せない

夫31歳会社員、私31歳パート、娘(2歳)の3人家族です。夫のスマホのアプリから電車内での盗撮写真が出てきました。本人は知らない、アカウントが乗っ取られたと言い張っていますが、確認したところそのような事実はなく状況的にはほぼ黒です。女友達も少なく、趣味（車）が生きがいの様な夫にそのような性癖があり、さらに一線を越えてしまったことにショックを受けました。当然だった幸せな生活が一瞬で崩壊し、もう戻れなくなってしまった悲しさでいっぱいです。これから娘が成長して家族でいろんなところに出かけて、、そんな風に思い描いていた未来がなくなってしまいました。また被害女性を思うと本当に申し訳ないことをしたと思います。私にこのような思いを抱かせ、犯罪を犯した夫を直視も信用も出来ません。夫を許せば罪を容認したことになり、私も同罪です。かと言って、許せない気持ちを優先して、娘から父親を奪うことはできませんし、そんな権利は私にはありません。虫の良い話ですが、娘の為に今後も体裁だけでも家族であり続けたいと思います。ただその為にはどう折り合いをつければ良いのか。夫は何の罰も受けないでよいのか。今後どうしたら、再び夫を信じることができるのか。先が見えずに苦しいです。

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離婚してほしいと言われました

些細な口論から、あっちに行ってと言ってしまい夫が出て行ってしまいました。一か月くらい帰ってこず、話し合うにも最初の一週間は連絡がとれませんでした。二週間したくらいから連絡はとれるようになりましたが、帰ってきてはくれませんでした。一か月がすぎたくらいに、私が体調を崩して、何日間かは帰ってきてくれるようになり、ご飯も食べてくれない、洗濯物も車に持っていって出してくれず、寝る部屋も別々。でも、チャンスだと思って話し合いました。結果、離婚したいと。今まで散々我慢してきたと言われました。一歳の息子と、私の連れ子の10歳の娘がいるんですが、妊娠、出産で、まったく飲みにも遊びにも行かせていなく束縛状態でした。すぐ怒って話にもならないし、子育ても父親としての立場がいつもないと。馬鹿にするなと言われました。それも辛かったし、義理家族と私の仲も悪かったのも嫌だと。けど、結果口論になってしまい。話はそこで終わってしまい。結果私が散々わがままばかり言って我慢させてたんだなと。次の日に、これじゃダメだと思い、謝罪と自分が悪かった点と直したいと思う点、チャンスを下さいと書いたメールを送りました。返事は、考えさせてください。今日は帰りません。ときました。そこから、また一週間帰ってこなくて。娘のホワイトデーが届いたので連絡したら、今日は帰るから。と連絡がきました。その日、娘が夫の母親に頼んで手紙を渡してほしいと頼んでたみたいで、娘が書いた手紙を渡してくれ。それを夫が読んだようです。私がお風呂に入ってる間に、手紙ありがとうね、読んだよ。ってパパに言われたよ！って教えてくれました。その日から、一応、まだ三日ですが帰ってくるようにはなりました。けど話し合いもしてない状態、考えさせてと言われた状態、今はご飯は夜中に食べてくれるようになり、洗濯物も出してくれるようになりました。寝る部屋は別々ですが。態度も冷たく、悲しくなってしまいますが、自分の行動でこうなってしまったことを後悔しながら生活してます。ちなみに、離婚離婚と喧嘩のたびに言われます。出ていくのも、5.６回目くらいです。長くて四日だったのが、一か月帰ってこなかったのは、今回が初めてでした。私は夫が大好きで離婚したくありません。今後どうしで行ったら良いのでしょうか。よろしくお願いします。

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父が怖いです

父が怒り狂ってます。母に怒ってるみたい。母の耳が遠くて、父の話を聞いてないみたいです。父が怒ると生きた心地しません。いつも怒りがおさまるのを黙って待ってます。もう疲れました。死にたい(;_;)

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彼の過去との向き合い方

初めまして。長文になる事をお許し下さい。いきなりですが私は、セフレ、お付き合いしていない不特定多数の方と性行為、屋外での性行為、ナンパからの一夜限りの関係、多数での性行為、夜のお仕事の方との性行為や交際、友達の元交際相手との性行為などの経験がありません。しかし、今お付き合いしている方が過去に上記の様な異性関係だったようで、付き合って少ししてからお互いの話になり彼から聞かされました。私は今までそのような経験がなく(キャバクラ、風俗の経験もない)何の迷いもなく話す彼に大変ショックと驚きを感じました。聞いた直後は状況が飲み込めずただ呆然としておりましたが、次第に病気があるのではないか派手な異性関係に嫌悪感と共に不潔、だらしない人と思ってしまいました。それから彼にどんな事を言われても軽く聞こえたり、私の好きと彼の好きでは重みが全く違うのではと思うようになりました。彼に過去の行いが私の中でひっかかると伝えた所「過去は変えられない」「今は違うから」と言われました。確かに過去は変えられない事は頭でわかっていますし、今は違うかもしれませんが私としては彼と私の男女の付き合い方がまるで真逆過ぎて理解できない部分が多いのです。彼に過去の派手な異性関係を伝え私が去ったらと考えなかったのか聞くと「別れようと言われたら嫌だけど、過去は変えられないから理解できなかったのであれば仕方ないよね」と言われ、彼にとって私はその程度かと思いました。仮に私だったら派手な異性関係は出来れば知られたくない事で、過去だからと当たり前の様に話す彼が理解できず話さない事も優しさではと思うと、優しいと思っていた彼が優しくないのではと思ったり。また、誰しも色々な過去があるのにいちいち考えてしまう私も心が狭く人間が出来ていないと思い悩みますが中々消化出来ません。今までホステスやキャバクラ嬢、風俗嬢など派手な方々とお付き合いしていた彼が私のような普通の人間と付き合うのも何だか腑に落ちない為、遊びもしくは次までのツナギなのではと疑心暗鬼になってしまい彼との付き合いも後ろ向きになっております。まとまりの無い相談で申し訳ありませんが、過去を乗り越える方法また、私はこれからも彼といてよいのか皆様からお言葉を頂ければと思います。

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大好きでした。消えない後悔があります。

つい先日まで、容姿も性格も趣味も思考も、とてもタイプの女性とお付き合いしていました。知り合ってすぐに意気投合し、親への挨拶なども済ませ、タイミングも合っていたので2人で同棲を始めました。しかし、5日目程経って、ふと気になってしまい相手の携帯を見てしまいました。そこには、付き合う前から不倫関係にあった職場の上司との会話がありました。それを彼女に問いただした所、「気持ちはない」と言っていました。たしかに、付き合ってすぐに一度だけその男性と性交渉をしたものの「これで最後」と決めていたようでその後にも2人で会ってはいるのですが性交渉まではしていないそうなのです。(ハグや手をつなぐ、ディズニーは行ってたみたいです) ただ、この不倫関係にあったという話の内容についてもいつから関係があったのか、避妊具は付けていたのかなどの話を虚偽して僕に伝えていたりしてました。(後に相手方から真実を伝えてもらいました) おそらく、彼女は慰謝料などの金額が変わるのを気にしたんだと思います。本人は僕に嫌われたくなかったと言っていましたが。そうして、同棲開始5日目でお互いが実家に帰るなどでバラバラになりました。その後、相手方から不倫相手と連名で「婚姻関係にないので、慰謝料などは払わない」といった文面が届きました。それを見て、本当に悲しくなりました。この人しかいない、好きだ、結婚したいと言ってくれてたのは嘘だったのかと、なんで不倫相手と共謀で僕を責めるのかと。そう考えたら辛くてたまりませんでした。その後、もしかしたら、この状況を作り出したのは自分なのではないかと思うようになりました。僕があの時、携帯を勝手に見なければ。おおごとにせずに、2人で話し合う時間を設けてあげれば。僕の両親や、相手方の両親には伝えずに2人で解決できていれば。同棲をきっかけに、関係を断ち、私だけ見てくれたのではないか。「一緒にいよう」と決めた場所で今も2人で暮らせていたのではないか。ずっと、あの頃のままでいれたのではないか。そう考えると、毎日生きることが苦しくなります。壊してしまったのは、自分の器の小ささと考えの浅さだったのでらないかと思うと本当に死にたくなります。この気持ちごと消えてしまいたいと思ってしまいます。どうすればこの後悔は無くなるのでしょうか。

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恋人への八つ当たり

仕事が忙しくなってキャパが無くなって焦ったり、恋人との共通の友人が結婚したり同棲したりということがうらやましくなったりすると、恋人に強く当たってしまいます。相手が傷つくことは分かっていて、自分が傷ついたことを伝えてくれるのですが、その度に自己嫌悪にかられてしまいます。なぜあのようなことを言ってしまったのだろうと考えると他の仕事も疎かになってしまいます。恋人はすぐに許してくれますが、私は私が許せません。いつ嫌いになられてもおかしくないと思っています。傷つけないように自分から距離をとってしまうのは間違っていると思いながらも、相手から離れようとしてしまいます。何度も同じことを繰り返しているので苦しくてたまりません。恋人にはいつもご飯を作ってもらったり、いろいろなことをしてもらっています。私も同じようにお返しができたらと思うのですが、傷つけてばかりで悲しくなります。

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鬱の彼氏

初めて相談致します。長文になってしまいますがお許しください。タイトルの通り、私の彼氏は鬱を患っています。付き合って半年ほどですが彼は出会った時から鬱で、鬱になった経緯を聞き、彼を支えていきたいと思い付き合い始めました。お互い結婚も意識しており、この春から同棲することになっております。しかし最近、本当に彼との将来を考えていいのだろうかと思うようになりました。というのも、将来を考える上でお互いのことを心から信用するために、お互い隠し事は無しにしたいと彼が言うので、私は本当は隠しておきたかった辛い過去の話をしました。ですがそれが彼の心に引っ掛かったらしく、事細かに質問してくるのですが、私はその質問に答えるために過去を思い出して辛い気持ちになります。時間をかけて彼の質問に一つ一つ答えても、彼は腑に落ちないと感じると納得できるまで質問してきます。しだいに口調も強く、責めるような話し方になります。彼はただ事実を知りたい気持ちで聞いているのでしょうが、私にとっては傷をえぐられているのと何ら変わりなく、辛くて胃が痛くなります。さらに厄介なのが、一度納得したはずのことが何日か経つと、やっぱり納得できないと言われ、同じように何度も質問されることと、質問しているうちに彼自身が落ち込んでしまうことです。そうなると私は本当に心の余裕がなくなってしまい、右にも左にも行けない状態で、どうすればいいのかわからなくなります。最近は彼に対して恐怖心があり、彼からまた言葉で攻撃されるんじゃないかと思うようになりました。いっその事別れた方がお互いのためになるんじゃないかと考えたりもするのですが、鬱の人にこちらから離れるというのは見捨てるようで出来ません。できれば私は彼と将来一緒にいたいと思いますが、今後も過去のことを責め続けられるのかと思うと、今度は私が鬱になりそうで辛いです。今どうしたらいいのかわからずモヤモヤしています。ふとした時に涙が出て、胃も痛いです。私はどうすればいいのでしょうか。よろしければアドバイスをいただければと思います。よろしくお願い致します。

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W不倫をされています。

私には、8才、6才、5才、1才の子どもがいます。６才と5才の子どもは、発達障がい児です。どうしても大人のサポートをして頂きながらなんとか、社会生活や集団行動を覚えているところです。 6才の子どもが普通学級へ通えるようになれたのは、幼稚園や療育園で子どもの課題に対して、どういうサポートをして少しずつ乗り越えるか？そういう目で考えて助けて頂いたからだと思っています。 5才の子どもも、やはりしっかり協力して頂きながら普通学級へ行けるのか？と考えていかなければいけない状態です。そんな中で、２ヶ月前に不倫をされていたことを気付きました。それも私と出会う前からの関係だった。本当に、その嘘を守るために会社の同僚達も協力してきたことにも気付いてしまいました。そして、不倫相手のお腹に主人の子どもが出来ており、６月頃に産まれてくること。そして、相手は妊娠をきっかけとして別居をして家を買った。その家が我が家から凄く近いようです。そこは探偵を入れて調べないといけないですが…多分、子どもと同じ小学校ではないかと思います。そして、なぜ分かるのか？というと、イヤホンマイクで会社の同僚二人と相手と主人で、毎日話しながらゲームをしていて、子どもがリビングから居なくなると大きな声で話し始めて聞こえるからです。本当にバレても良い！という思いがあるなら、しっかり話し合いたいのに、問い掛けると、切れて家具を壊したり、物を当たらないようにではあるんですが投げてきます。今まで何度か、大声で怒鳴ったり、物を壊されるのを目の前で見てきて、私は安定剤を飲まないと寝られなくなったりしてきました。私としては、今すぐにでも離婚して逃げたいです。しかし、子どもの事を思うと、小学校へ入る前にしっかりと社会生活の基礎を入れてあげておきたい時期だという認識もあります。なので、離婚するなら幼稚園に通っている子どもが、小学校に上がってからっ！と日々、言い聞かせて耐えております。不倫相手は、主人に「言うことを聞けない子は、私が育てたらちゃんとした子になる」と言ったりしております。私は色んな怒りでいっぱいです。自分に期限を設けて、我慢していますが… どうやってあと一年を乗り越えれば良いですか？

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ネット恋愛と不倫、離婚について

25歳です。1つ歳下の既婚者男性(1歳の子供が一人います)とネットで知り合い、不倫関係でした。(2日前まで) 既婚者男性は交際していない女性とのできちゃった結婚であり、愛していないことから夫婦間の仲も良くなく、夫婦間で話し合いの上、2日前に離婚しました。ネットで知り合ったというのもあり、福岡と広島間での遠距離なのですが、離婚とは関係なく私と彼の間でトラブル(日々の不満)から喧嘩になっている中での離婚でした。彼は今罪悪感や自責の念から「自分は娘を捨てたのにどう前向きに頑張ればいいのかわからない」「自分は腐ってる」「一人になりたい」とふさぎ込んでいます。彼はだらしない面も多いですし、私との関係があることを考えれば無論最低だと言われても仕方がないと思っています。わたしと交際・結婚をしたとしても、わたしが同じことをされるかもしれないということもわかります。ですが、彼の優しい面もたくさん知っているのです。私は都合の良いように煩悩丸出しで解釈しているのかもしれませんが、簡単なことではないとわかっていてもそんな彼のだらしない部分を変えてこれからも一緒に居たいと思ってしまいます。それは、ダメなことなのでしょうか。無駄なことなのでしょうか。彼は幸せになる権利はないのでしょうか。私は彼に厳しい言葉と「幸せになっていいんだよ、だからそのためにきちんとした人になるために一緒に変わろう」「落ち着いたらちゃんと話し合おう」という旨のメッセージを送りました。翌日連絡があり、電話でも同じような話をしました。彼自身は少し気持ちが落ち着いているようですが、まだ落ち込んでいるのだと思います。当たり障りのない仲の良い会話もできていますが、私と彼の間にあったトラブルの話はなんだか曖昧になってしまったように思います。私は彼にどうすればよかったのか、これから先私達はどうしていくべきなのかなど、考えることがたくさんで私も追いつきません。何を聞きたいのかも、まとまりません。愚痴を吐いただけになったかもしれません。私も精神面が弱く、一人で考えることに疲れ、どんどん悪い方に考えているのだと思います。ネットから始まる恋愛に理解のある方、漠然とした内容ですがどうかアドバイスをいただけないでしょうか。

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子供と主人

度々の相談ですみません。相談出来る所がない為、又こちらでご相談させて頂きます。主人と別居してもう9ヶ月が経ちます。その間色々金銭面で揉めましたが4歳の子供と週一会わせ、生活費は主人が払う形で今生活しています。、主人は自営で別居してから仕事を早上がりしてます。以前は夜２３時頃帰って来てたのに今になって２０時半には帰ってます。夜は休んでいる日もあります。一緒に住んでいた時や主人の実家で暮らしていた時はも主人の帰りを待って子供寝かしつけして、帰ってきた主人のご飯の支度して。。別居した途端に2時間も早く帰って、仕事も休んだ時は飲みに行ってる事も分かりました。生活費の振り込みがいつも足りなくて、主人には言わないと払ってくれません。一緒に住んでいた時、主人は借金もありました。なのに今働く時間も短くなり、主人本人に掛かる生活費と私と子供の生活費、コロナで人の出も悪く仕事も暇、それでいて何処から飲みに行くお金が出てくるのか、又借金しているのか心配で先日話をしたのですが、仕事の出費が減ったから少し余裕がでた、と言ってます。早く帰って来てるのは趣味の陶芸をやる為でちょこちょこ売れてるからと言ってました。子供は三人で暮らしたいと言ってますが、私は考えられず、帰ってきてもお酒ばかり、以前酔っ払って私の首を絞めた事も忘れかけてます。恐らく主人も今の生活が楽しそうに見えます。こればかりは夫婦の問題なのですが主人は私より一回り年上です。もし介護になった時、主人が先立ち前妻の子供との関わりを考えたらもう切っても良い関係と思います。逆に、私は主人に看取って欲しいと思えません。子育てでも私は叱る事をしますが主人はしません。怒らない人が子供は好きですよね。賃貸なので、家の中で走り回ったりする姿を見ると私は叱ってしまいます。でも主人は笑って一緒に遊んでます。楽しそうにしてる子供を見ると自分といるより主人といた方が幸せなのでは無いかと主人と居ると落ち込む事ばかりです。乱文ですみません。ほぼ愚痴です。

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元カレと親友の関係

感情のままに、書いているので変な文章になっている可能性がありますが言葉を掛けて頂けるとありがたいです。最近、元カレと親友の仲が良くて不愉快な思いをしています。二人きりで遊ぶ機会も多いようでそれに対して嫌だという気持ちを抱いてる自分が居ます。だけど、どちらに対して嫉妬をしているのかと言ったらそれがわからないのです。元カレに対して未練は無いと思います。今もしも復縁出来る機会が訪れても付き合いたいとは一切思いません。ですが、友達としてはとても大切です。親友と元カレが会っている時間、二人から連絡が無いことがとても苦痛です。悲しい…など、の感情よりもイライラ、むかむか、焦るような圧迫感でダメになりそうです。SNSに楽しそうな二人の写真を上げているところを見ると可笑しくなりそうです。だからといって、親友はだだ、親友。元カレは、もう今はただの友達。二人の関係を私がどうこういう立場では無いので何も言えません、言いません。でも、このままだと苦しくて苦しくて。それでも、個人個人は大切な友達。縁を切る、距離を置く。なんて事はできません、わがままなのはわかっています。そうすることが最善なのもわかっています、けれど、連絡を絶ったところで二人とは同じ職場なのです。（介護職）仕事の内容も内容なので、連携を取る必要があるため、二人と関わらずに生きる事が無理なんです。転職も簡単に出来るものではないし、人間関係を理由に転職してるんじゃ（パワハラなどで転職された方は別ですが）…私の悩みの場合、そんな理由で仕事を辞めることなど、出来ません。私は、きっと主人公でいたいだけなんです。最初は私を介して関わるしかなかったような二人が、私がいなくても関わるようになる。私が必要ない、自分の居場所がなくなった事に苛立ちや焦りを感じているんだと思います。私のいないところで、二人の、二人だけの思い出が増えていくのが嫌だ。このままでは、どうにかなりそうです。黒い感情に支配される、どんどん自分が嫌な人間になるのがわかります。二人には何も言っていません、言ったら終わりです。言った所で何様だよ、って感じですし。だけど、自分の中でこの気持ちを抱えて誰にも言えない、その環境で、どんどん自分が落ちていくのを感じます。どうしたら私は強くなれますか。

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高齢母との喧嘩が絶えません。

高齢82歳母とその内縁の夫60代後半(病気になりもう働けません)、私と旦那と私達のペットとで暮らしています。持ち家になり光熱費だけを2世帯で折半してます。食事は好みや時間が合わない為別で食料買物も別です。家は古家築50年程の為定期メンテナンス等全く無し、家の修理費用がかかった場合は同様折半です。私達夫婦は請求された光熱費や修理費用等きちんと毎時支払っています。しかし、母から言われた言葉は"おめえらよく光熱費だけで住めると思ってるな！""それだけで生活できるなら大したもんだ！"と言われました。更に支払った事を忘れられ、"払ってない！""払った！"の大げんか。最終的には"家賃払え！""おめえらに面倒みてもらうつもりなんてねえからな！"と。きっとお金がもっと欲しいんだと思います。光熱費以外で。母は貯金崩しの生活、内縁夫はもう仕事出来ませんので。あと、もっと親を敬えみたいな言い方をされます。私達は生活雑貨くらいはと思い時々、カーペットや物干し竿やら、お茶菓子等を母達に買ってあげています。もちろん感謝がある上での行動です。母は高齢でもあり、足も良くない為杖で歩くのがやっとです。その内縁の夫は昨年末ステージ高めの癌になりなんとか退院しましたが、スーパーへ買物いく事、母の病院送迎、自分の通院がやっと出来る程度です。母は病院やスーパー以外の外出はほぼなく、居間に座ったきり毎日テレビだけの生活です。食事はなんとか自分で用意してます。きっとストレスもあるだろうし、認知症も軽く始まっているのかとも思いますが、そこまで悪態をつかれると死んでしまえと思う程です。このような大げんかはしょっちゅうです。もちろん実家を出ようと試みてはいますが大型犬可の賃貸がなかなかみつからず… あとは、母を死んでしまえと思う反面、高齢の足の悪い母はこの先大丈夫かと。やはり自分の親なので思う次第です。幼い時気づけばずっと両親は喧嘩、父の暴力暴言を浴びながら母と私は過ごしていました。しかし父がいない所では多数男性と交際していた母。それは大嫌いでした。母に連れられて父から離れたり、怖い父だけと生活しなければならなかったりその繰り返しで子供の頃は苦労したと思ってます。常に気も使ってました。子供の頃は母と一緒が一番でした。しかし、今になりそんな母から暴言悪態を吐かれる生活はもうキツいです。どうすれば良いですか？

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嘘をつき信用できないと言われました。

こんにちは。読んで下さりありがとうございます。一年半お付き合いしている彼について相談させて下さい。彼とはネットのオフ会で知り合いました。その時彼に惹かれ、家庭の事情(かなり複雑です)を聞き彼を幸せにして守りたいと思いました。その日のうちに関係を持ち後日付き合いました。その時私はお付き合いしてる人がおり浮気されていました。彼もそのことは知っていました。嘘は、過去の恋愛についてです。1人目の彼とは性について上手くいかず、浮気されて別れました。2人目の彼とはネットで知り合ったのですが、とても好きだと言ってくれたので付き合いました。彼とは性についてまた合わず、別れました。その後関わった人は、2人で会う前に妻子持ちであることが判明するなどして、私は誰からも大切にされない。性については人付き合いとして我慢しなくては。と思っていました。 3人目の彼は友人の友人でした。一度友人含め3人で遊び、次に2人で遊んだ日に関係を持ち、付き合いました。自暴自棄な部分や、辛いだけではない性も耳には挟んでいたので、この人は違うかも知れない。という好奇心もありました。結局浮気され、私も現在の彼と浮気して付き合いました。他には、女性の友人がとても悩んでおりどうしても放っておけなかったので外泊をしました。喧嘩になったりわざわざ不安にさせるのも嫌だと思い、家にいると嘘をつきました。そして、彼があまりいい顔をしない人と連絡をとっていました。ネットの人も含まれるのですが、3年ほど関わっている人で私にとってはそれも人間関係でした。彼がほかの女性に目移りした時に心の安定を図ろうと、私を好いてくれる男性と連絡をとったことも彼は知っています。男性の友人と遊ぶ時にきた連絡で、彼氏に内緒にしてーとあったのですが、そういう問題じゃないけど彼氏に聞いてみる。と言いました。そんな連絡送ってくるとかお前はやれる女やと思われてる。気づかへんの？馬鹿か。と言われました。3人目の彼氏の友人ですが元々繋がりのある人なので私はそこまで気にしていませんでした。・元カレとの出会いや性について・彼があまりいい顔をしない人と連絡をとっていたこと(.ネット、男性含む) ・女性の友人と泊まったのを内緒にしたこと一年ほど隠し嘘をついていました。私が悪いです。でも初めて将来を考えた人なので別れたくありません。どうしたらいいでしょうか

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彼氏の体型が心配？

こんにちは！彼氏に、痩せて頂くにはなんと言うのが有効でしょうか？？(´･ω･`) 私 155cm 48kg 彼氏170cm 90kg以上結婚前提で半年付き合ってますが、彼氏の体と怠け者ぶりが心配です。過去に聞いた話ですが。。彼女が居る時期は減量キープできてるが、別れて独身になるとリバウンドしてるそうです。リバウンドした時期に私と知り合いました。家で食事したあとはグーグー寝てるようです。太ってるが、健康診断では異常なし。ひっかからないらしいです。先日、ベッドの棚に大袋入りのアソートチョコを発見したときは衝撃でした（笑）以前見た時は、小袋(40g)程度のチョコだったのに…(^-^; いつでもお菓子をパクパク食べられる環境下を作ってる彼氏に失望(？)しました（笑肥満の原因はコレだったのか… なぜそ〜なる？と（笑）彼氏のデブ化が心配なので、アドバイスを頂けましたら幸いですm(__)m

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浪人生と両親の関係について

現在私は高校3年生です。ですが今年の受験は不合格となり、先日浪人を決めました。両親は模試の成績を見て秋くらいから「お前はどうせ落ちる」「学力がないから」などと言い、受験直前にも色々と言われました。浪人を決めた時も最初は「自分の人生なんだから自分で決めろ」と言ったのに「お金がかからないから働いた方が良い」「専門学校や公務員に就職した方がよっぽど賢い」などと言い最終的に渋々了承してもらったという感じです。浪人をすると決めたはいいものの親の否定的な発言は収まることなく私がいないところで言われるようになりました。浪人は私のワガママだし自分のせいでなったということも、お金を出していたのは両親だということもわかってはいますがどこか応援されていないようで孤独なような気がします。かつて父親は1浪しており、母親は専門学生でした。もうすこし宅浪ということの理解や応援の一言が欲しいです。これは私がワガママすぎるのでしょうか？浪人生の親はどこもこういうものなのでしょうか？また親との関係を良くするために私が我慢した方がいいのでしょうか? ご回答よろしくお願いいたします。

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孫に差をつける祖父母

私も兄も妹も皆30代で、父方の祖父母母方の祖父母も有り難い事に健在で 80代90代です。父方の祖父母は、県外に住んでいますが私達が小さい頃から、祖父母の家に行く度に、私や兄や妹、私の母の好きな物買っておいで。と言いお小遣いをくれたり、おもちゃを買ってくれたり洋服を買ってくれたり、好きな食べたいお店に連れてってくれたりしました。いつもニコニコしていて私はもう歳だから私達の事はいいから、孫のあんた達が幸せで笑顔でいてくれたら、それがおばあちゃん達の幸せだから。と昔から未だに言ってくれます。そんな優しい祖父母ももう高齢なので膝と腰が痛くて思うように歩けれないですし、重たいものや、買い物に出られないので、時々私や兄や妹達みんなで手伝いに行ってます。その一方で、母方の祖母は、私達が小さい頃から行く度にキーキーキャーキャーヒステリックに怒ってきて、私や兄が何か悪い事をしたり暴れた訳でもないのに意味もなく大声で怒られました。大きくなって兄が成人して自分の夢に向かって東京に出る時、私が若くして結婚して子供が出来た時にも、母の祖母が私は東京に行くの反対だったけど、あの時に東京行ったらいけん、なんて言わなかったでしょう。勝手に東京なんかに行ってとか、私にはそんなに早くに結婚なんかしてどうせ遊びで作った子供でしょう。と言われたり何時間も大声でガミガミ言われたり。クリスマスプレゼント誕生日プレゼントなど、遊びに行った時にもなんにもしてもらった事一度もないし、口で嫌な事ばかり言ってくるんだろう？と私はずっと思っていました。私の兄も母方の祖父母は、俺とお前には厳しいけど1番末っ子の妹にだけは、なんにも言わないし、優しいよな。とよく言ってました。後から母から聞いた話なのですが母方の祖父母はかなり生活がキツくてお金の返済などもあったと聞きました。お金が裕福な祖父母だと心にゆとりがもてて、生活にキツいと孫にまで八つ当たりして孫の事も可愛がる余裕などないものなのでしょうか？孫に差をつけたりするのはなぜなのでしょうか？それと、そういった可愛がってもらえなかった祖父母の面倒も過去の事は許してあげて介護してあげたいと言う気持ちになるにはどうしたらいいでしょうか？未だに母方の祖父母に言われた言葉の傷が癒えていません。せめて母方の祖母から愛のある言葉を一度でもかけてほしかったです。

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上司の心を深く傷付けて、辛い

度々スミマセン。いつも回答ありがとうございます。今回は、以前に質問させて頂いた職場の上司についてです。前回相談させて頂いた時は、｢仕事で挽回｣と言った回答でした。その通り私は、あれこれ弁解するよりも、一生懸命頑張る事で認めて貰おうと、努力しております。今回は、それ以前に私の不注意のせいで、大好きな上司の心を深く傷付けてしまい、本当にどうしたら良いか判らず辛いです。上司は、某お寺の住職でもあります。本当に人間大好きで、人との関わりを何よりも大切にする人です。私のしてしまった不注意が、そんな上司の優しい気持ちに深い、一生治らない傷を付けてしまいました。きっと怒りを通り越して、悲しく、情けないんだと思います。あの時は上司の逆鱗に触れてしまった申し訳なさの方が大きかったです。然し、今は怒りの大きさよりも、｢馬鹿な部下を持って情けない｣と言った気持ちの方が大きく、声を上げて号泣したかったのでは無いかと思い、本当にどうしたら良いか判りません。あくまで私の推測ですが、間違いないと思います。だからこそ、あんな大きな声で怒りを露わにしたんだと思います。私は本当に、取り返しのつかない、とんでもない事をしてしまいました。大切な、しかも上司の優しい気持ちに深い傷を付けてしまって、私のした事は犯罪と同じです。それ以上かもしれません。今でも思い出すと、涙が出てきます。本当に、どうしたら良いか判らず困っています。人の心の大切さを、今回改めて考える事ができました。本当に困っています。助けて下さい。

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LINEが負担に感じる自分と対処方法

時々こちらにお世話になり、お忙しい中問答を読んでアドバイスを下さる僧侶の方々に感謝いたします。今日はここ1年くらい悩んでいることでご相談したく書かせていただきました。今時皆さんLINEを使ってコミュニケーションを取られることは何ら不思議のない当たり前の日常的なことだと思います。しかし私にとってはここ1年特に苦痛に感じてしまうものとなりました。気を使わない特に心を許せる主人や一部の親友数人に対してはほぼ抵抗なく返事を返すことができるのですが、その他友人知人からくる連絡については返事をするのがとてもとても億劫に感じてしまうのです。これはLINEに限らず、電話やメールも同様の苦手意識があります。自分なりになぜそうなるのか考えてみたところ、 ①返事をしっかり返そうと考えることに集中して疲れてしまう ②もらったメッセージがあると返さなくちゃ・・・と宿題が終わっていない人の憂鬱な気分になる ③パートタイムの仕事をしているので、時々なんの通知が来ているかチェックする以外は触ることはできませんので、家に帰って食事の支度、片付け等々が終わり一息着くまでは朝からLINEと向き合う時間がなく、仕事の日は疲れているので返事をする気になかなかなれないという点があるのかなと考えています。とはいえど、この世の中LINEをすぐに返さない人の見られ方は当然よくありませんし、でもすんなりお返事できない自分がいけないと思いつつそうできない自分にやきもきして、人から連絡が遅いと言われるとそうだよね・・・と余計自己嫌悪になってしまいます。その昔はきっと手紙の返事でさえすぐに届かなかったことを考えると、今は便利な一方忙しい時代になったなと思いますし、でも世の中の標準は即返信が基本ですから、時代に合わせられない自分がいけないのだと思う他ありません。特にある親しい友人数人とのやりとりが特に億劫な状況で、数年前までは海外にいたためお互い仕事についておらずいくらでも余裕がありおしゃべりのようにすぐ返信できていた中の友人たちなのですが、帰国後私のみ仕事を始めたため、だんだん日々の生活に余裕がなくなりおしゃべりのようなLINEが来てもお返事ができなくなりました。僧侶の皆様もお忙しい中LINEに対応されているかと思うのですが、どういう向き合い方、心の持ち方をされているのでしょうか。

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嫉妬で惨めで消えてなくなりたい

バツイチ子持ち（親権なし）、かつ彼女がいる人とお付き合いをしています。（彼女もバツイチ子持ちです）私の事が一番好きと言ってくれますが、彼女とも別れられないし子どもに悪影響なので結婚もしないと言われています。彼の気持ちもわかりますし理解したいとは思いますが、こんな事しているうちに私は一生独身で死ぬんだ、と思うと今すぐ消えてなくなりたいです。どうして私に向き合ってくれないのか、彼女とお子さんがそんなに大事なら早く別れて欲しいと思います。私は今までも不倫したり彼女がいる人を好きになったりする事が多かったので、普通に結婚して子どもを産む幸せなんて得られないのだという思いに取り憑かれています。周りの既婚、子持ちの友人らと会うと死にたくなります。最近では町で親子を見かけるだけで涙が出て死にたくなります。でも自己実現の為に子どもを産むのは違うという気持ちもあるし、誰でも良いから結婚したい、というのとも違います。とにかく彼に愛されたくて、彼の彼女やお子さんや元奥さんが羨ましくて嫉妬してしまい死にたいです。死にたいというより、消えてなくなりたいです。何も感じなくなりたいです。幸せになるより、死ぬ方が一人でできるから確実だと思ってしまいます。彼の気持ちが変わるのを待つより、死ぬ方が確実だと思ってしまいます。早く消えてなくなりたいです。

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浮気再構築中、心がついていかない。

初めまして。つい最近、主人が浮気していることがわかりました。いろいろ揉めたのですが、今は再構築中です。 5,6年前に突然主人に多額の借金があることがわかり、それ以来信じられなくなり家庭内別居状態になりました。その頃から浮気に逃げていたようです。去年あたりから、家に帰ってこなくなりその状態に耐えられなくなった私が主人を追求すると浮気を認めました。そんな状況になり、私はまだ主人を愛していることに気がつきました。だからその時に離婚したいと言われたのですが、再構築することになったのです。主人には私の目の前で浮気相手に別れの電話をかけてもらいました。その後は、私にも優しくなり二人で買い物に行ったり、出掛けたり、今度家族で旅行にも行きます。でも心がついていかないんです。浮気がわかった時に主人は浮気したのは一方的に私だけが悪かったと責めました。家庭を顧みることのない人だったので、必死に一人で家庭を守り、子供を育て家計を助けるために仕事もしてきました。でも主人の浮気でそれを全否定されたんです。存在価値まで否定されたんです。どんなに辛くても子供にはその辛さを見せずに一人で頑張ってきたのに。再構築を希望したのは私です、子供にも寂しい思いをさせてしまったので、これからは楽しくやりたいと思ったからです。でも心がついていかない。心が死んだままなんです。どういうふうに気持ちを立て直したらいいかわかりません。

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