お坊さんが回答「死について」の相談533件

死にたい気持ちが抑えられません

大好きだった父が亡くなりました。父のために何もできず、後悔の気持ちでいっぱいになり、うつ病を発症しましたが、会う人会う人に「元気そうだね！」と言われて悲しい毎日を過ごしています。独りぼっちは寂しくて、悲しくて、早く父のもとに行きたいと日々思っています。もう今の生活に後悔はありません。病気で死亡するのも、自殺も、同じに感じる私はおかしいでしょうか。

有り難し 54

回答 1

死ぬのが怖い

死ぬのが怖いです。死んで無になってしまったら(心は脳の電気信号の産物だと思っているので)、今まではなんだったのか、「私」とはなんだったのか、と思い途方にくれています。無理とわかっていても、どうしても死にたくないです今をがんばって生きたいのに、その事ばかりが頭をぐるぐる回って、集中できない、体に力が入らない、お腹がいたい、寝付きが悪いなどの症状に苦しんでいます。ちょっとしたパニックになっていて、もうどうしていいかわかりません。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 54

死ぬということ、生きるということ。

昨年、私は30歳で3人目の子供を出産しました。それから数ヶ月経ち… 幸せなはずなのに毎日死について考えてしまい苦しくなります。『今は皆で笑っているけど、いつかは永遠の別れが来る』『死んだら夫のことも子供達のことも楽しかった思い出も全て消えてなくなる』『子供達も私のように死に恐怖感を持ち苦しむ時がくるのかな』『いつかは死んでしまうのに何で産まれてきたのだろう』と、常に頭の中にあり、夫や子供達の無邪気な顔を見ると、悲しくなります。どうしたらこれからも前向きに生きていけますか？もともと、パニック障害があり、数年前から心療内科に定期的に通っていたのでその事を話すとろくに話も聞いてもらえず薬を大量に出されただけでした。 (授乳中なので薬は飲んでません) 私はおかしいのでしょうか？それとも、産後に不安定になっているだけなのでしょうか？誰にも話せず、自分でもどうすれば良いのかわからなくなりこちらで相談させて頂きました。

有り難し 53

死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

自殺の正しい作法について

hasunohaのお坊様のお言葉と新しいお医者様のおかげで精神が安定して精神安定剤を服用しなくても大丈夫な体になり、資格を独学で3種類取ってIT関係の職種で会社に勤め、奴隷根性で働いてお金をいただき、生活保護からも抜け出せましたが、仕事が忙しくて毎日3時間程度しか寝れず、食事を作る時間もなく、栄養補助食品に頼り、お給料もギリギリ生活できるだけくらいなので、女性と親しくなっても食事代を払うこともできません。ただ、働くためだけに生きています。仮にいくら能力があったとしても高卒なので昇給も見込めません。おそらくあと数年働けば新しい技術についていけなくなり、使い捨てられるのでしょう。自分で選べる唯一の道を自分で決めて全力で頑張った結果がこれですから自分でけじめをつけようと思います。もういい年ですし。 ①そこで自殺の作法のようなものがありましたら教えてください。方法は首吊りを考えています。登山用ロープとぶら下がり健康器は買いました。書籍等は探したのですがそれよりもhasunohaで回答が欲しかったので質問させていただきました。何も自分で選べない人生の中で一つでも選ぶことができたので晴れやかな気分です。

有り難し 52

死がこわいです

もうすぐ9ヶ月になる大好きな彼が出来て、それから愛する人の死についてよく考えるようになりました。同世代の交通事故で彼を亡くしたとか、病気で父を亡くしたとか、そのようなお話を聞くといてもたってもいられなくなります。平均寿命まで愛する彼を含め、大好きな家族、信頼している友達が無事に生きてくれるかどうかとても不安です。いきなり事故などで愛する人が亡くなって、私だけ取り残されてしまうことを考えると、まだ亡くなってもいないのに、ぼろぼろと涙が止まらなくなります。考え出すと止まらなくなってしまい、ちゃんと無事に家に帰れてるか、無事でいるかどうかとても心配で胸がおしつぶされそうな気持ちになってしまいます。寿命で死ぬのは怖くないのですが、一番楽しいと感じる今、愛する人の突然の死というものがとても怖いです。別れが怖いです。どうすれば強い気持ちでいられるでしょうか。

有り難し 52

亡くなったら今までの記憶は…

お世話になっております。夫が亡くなってから、毎日このハスノハを見らずにおれない日々となっています。亡くなった後全て記憶がなくなり、また生まれ変わったりするのが辛くて淋しくて怖くてなりません。今の家族のまま、あの世でも一緒にいたいです。離れたくありません。ほんとに御浄土は存在するのでしょうか。亡くなった後からは、もう全てが終わりますよね。なぜか、、、あの世での生活が見えないから。分からないから。。。意識がないから。阿弥陀さまという方にほんとに会えるものなのでしょうか。あの世で生活した人から話を聞けないのに、なぜ色々な話があるのでしょう。不思議でなりません。常に夫が戻ってこないか、いつも考えてしまいます

回答 5

自殺

自殺は何故してはいけないのか分かりません。どこまで頑張れば良いのでしょうか？もう許してください

人の死について

死というイベントが良くわかりません。死は所詮他人のイベントだと思うのです。ご遺族が『後を追いたい』と言っても実行する方より生きている人の方が多いのでは無いでしょうか。楽しい思い出と時折思い出す悲しみはあるかとは思いますが、死に際の辛さは風化されていくように見える気がします。また、亡くなられた際について周囲の方(ご遺族も含めて)の反応は大往生された方には『立派』と褒め称えるように、病気で亡くなられた方には『最期まで闘病して...』と勲章のように、でも自死については世間に知られたく無い雰囲気が漂いますよね。死にもランクがあるのでしょうか。私はランク付けされたくないです。結局いくら周囲が『生きて、死なないで』と言ったところで、他人のイベントでしかない以上説得力がないと思っています。このような考えの私はどこかおかしいのでしょうか？

死って悪い事ですか？

こんにちは。一年半ほど前愛猫を病気で亡くした際、こちらでお言葉をいただき、大変感謝しております。実はもう一匹猫がおりまして、亡くなった子の姉妹なのですが、この子も９歳になりまして猫の初老にさしかかっております。今は特に問題なく元気にやっております。ですが、そう遠くないうちに別れの日がまたやってくるかと思うと、辛くて涙が出てきます。うちには子供がおりませんので、子供の代わりとは言いませんが、多分愛しすぎて愚かになっているのだと思うのです。執着しすぎる事はよくない、と頭ではわかっているつもりですが、気持ちがついていかないのです。もしくは、猫を失った後辛い思いをする自分が可愛いだけなのでしょう。先に自分が死んでしまいたいとすらおもいます。もっと冷静に、理性のある人間になりたいのですが、どういう心構えで〔死〕を受け止めればいいのでしょうか。〔死〕は悪い事、よくない事と考えるのがいけないのでしょうか？まとまりのない文章失礼いたしました。

死後の世界、永遠が怖い

他の方のご質問で私の質問と同じようなものがあるのに、質問をしてしまい、申し訳ないです。 10日くらい前からずっと悩んでいます。死後の世界が怖いです。自分が死んだ後、どうなるか分からないと思うと不安が止まらないです。数日前からこのサイトで他の方のご質問とご解答をみて一生懸命仏教を学べば大丈夫だということが分かりましたが、それでも恐怖心は無くなりませんでした。また、死後の世界があるのなら永遠もとても怖く思うようになりました。永遠に自分が存在し続け何かを感じると思うと、それもとても恐ろしいなと感じました。本当はこのことを考え続けても結論は出ないとは思うのですが、それでも考えずにはいられないほど不安です。

有り難し 49

自殺の影響と対策

あまり聞くのはよろしくないのでしょうがよろしくお願いします。自殺の際に、周りに迷惑をかけないようにする為にしなければならない事を教えて下さい。あと、今までの感謝を伝えるべきでしょうか？言葉を残す方が印象を与えてしまうきがします。前向きな質問ではありませんがよろしくお願いします。

有り難し 49

死について

死について質問です。今の私にとって死とは、必ず行き着く先であるからこそ、明日すら計り知れない今を頑張る源となっているように思います。小学生の頃はずっと死にたくないと思っていたのに対し、大学時代は死にたいけれど自分から死ぬ勇気はない、そんなことで周りに迷惑もかけたくないと思っていました。また一度だけどうしようもない気持ちがいっぱいで手で首を締めた時、少しの吐血で非常に驚き、やっぱり自分から積極的に死を選ぶことはできないと実感しました。そうして死の捉え方が変わっていきながらも、今は明日死んでも、五十年以上後に死ぬことになっても、いつでも悔いなく安らかに眠れるような気がしています。一方で医療職に就き人の命を救う立場でありながら、このような死の捉え方をしていることには、どこか自分や他人に嘘をついている気がしてしまうこともあります。お坊さんがたは、お葬式などで死者を弔う役目を果たされながら、死をどのように捉えておられますでしょうか？どうぞお聞かせ頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 49

2022/02/15

呪いをしてしまった

小学の時いじめられていて、友人に死ぬ呪いをしてしまいました。本当に亡くなってしまいました。この件では、3ヶ月反省しました。神様、先祖、お寺でも謝りました。でも、罪悪感は消えません。僕は地獄にいくのでしょうか。今を幸せに生きていいのでしょうか？分かりません。天国に行けるでしょうか？もうやらないと自分の中で誓いました。どうしたら、許してもらって天国にいけますか？そして、この呪いをしてしまった事は忘れていんでしょうか？

有り難し 48

子供のいない人の死後について

ここ最近hasunohaの問答を読ませていただき、何とか心を保っております。ありがとうございます。さて私には50代で子供がいません。子孫がいないため、将来の世代から、先祖と呼ばれることは、ありません。そのため先祖として供養されることはありません。死後の話まで、心配しても仕方ないですが、子孫のいる人といない人で死後に差があるのでしょうか？今さら何もできないかもしれませんが、何ともやるせない気持ちです。また同じような境遇の人がどうなるか気にかかります。よろしくお願いします。

有り難し 48

2021/11/02

自殺について

時々、｢死ぬしかない｣と強く思ってしまいます。自殺をしたら天国へ行くことはできませんか。また、自殺者は成仏しない、死後も自殺を繰り返すというのは本当ですか。

有り難し 47

『苦しい』のはもう嫌です。疲れました。

こんばんは。子どもが亡くなってから仏教の本を少しずつ読み始めました。『人生は苦だ』とありました。その言葉を見るたびに泣けてきます。もう、苦しい人生は嫌です。子どもと同じようにしようと何度も考えています。それと同時に、ご飯を作らなくちゃ、掃除をしなくちゃ、とも考えています。苦しいから死にたいけど、現実に引っ張られて、でも苦しいし、でも現実があるし、と、両極端に引っ張られて、本当に疲れています。何を聞いても見ても自分が責められている気がするし、でも、残っている子どもに頼られると私がやらなくちゃと思ったり。 …疲れました。

有り難し 47