問答一覧

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実両親との関係修復について

こんばんは。頑固で皮肉屋の父親とそれに逆らえない母親がいます。昨年まではたまに親孝行のつもりで近場の日帰り旅行に連れて行ったりしてしました。今年初めにふとしたことから大ゲンカになり1年近く実家に行っていません。アイツは俺に逆らった、2度と来させるなと母親に言っていました。 →ちなみに家は近所です。父親は決めつけていつも怒っている人です。全てに対して面白くない、妻や子は弱くて服従するものと考えているような人です。母親は引っ込み思案で、父親の意見ばかり気にしている人です。先週、父親がガンとわかったそうです。母親からは、「あなたが悪くないのはとてもわかっているが、嘘でいいから頭を下げて謝ってほしい」と言われました。このようなこと今までも数回あって、私が頭を下げて悪かったです。と言って何となくその場をしのいできました。昔から父親はどちらかというとイジワルな発言、困らせてやろうとする態度で、母親はそれについて何も意見を言えないそんな感じです。しかし、もう今年初めのこのケンカで、私は限界を迎えてしまいました。親と会うことがこの世の何よりも苦痛になってしまったのです。そして先週のがん告知。近くに住んだのは、いずれお世話をする、近くに私しかいないとの理由でしたが、いつもマイナスに物事を考える父親、母親との溝は数年かけて深くなっていき、私は表面的にしか接することができなくなりました。もちろん、実の親子なので闘病するつもりでいますが、しばらく会っていなくて心が穏やかに過ごせていたので、まず会うこと自体がしんどくてたまりません。親には育ててもらい学校も出させてもらって孫の面倒も見てもらったりもあったのに、わたしは何で世の中で1番親が苦手なのだろうと自己嫌悪になってしまって苦しいです。母親は取り持つことも怖いと言い逃げています。だから、私が一方的に悪かったと謝りに来て欲しいとそれしか言いません。助けたい気持ちはあるけど、会いたくない気持ち最近それを考えて答えが出せません。親を嫌いになっている自分は不良品のようです。何かアドバイスをいただければと思い相談させていただきました。

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回答 2

2023/02/17

自己嫌悪後悔無気力

1月に子どもができました。ですが元々患っていたうつ病パニック障害を引き起こし娘の面倒が見れなくなり旦那の実家で今見てる状態です。主に旦那のお父さんに見て貰いお母さんは働きながら休んで娘の面倒を見る旦那も同様私は毎日旦那の実家に行きミルクを作ったりお世話をしていたのですがある日娘がギャン泣きしてしまい私はパニックを引き起こし2階にそのまま放置してしまいました。お父さんが何とかしてくれたのですが私は馬鹿なのでSNSに娘の悪口を書いてしまいました。それを旦那の母親が見てしまい私に激怒しました。私はすぐ謝りSNSも退会し反省し和解はしましたが旦那の親戚たちが私の事を許さない感じになってしまいました。元々自己嫌悪になりやすくずっと自分がやったことを後悔しています。自分に腹立ってしょうがない。娘には悪いことしてしまった。何で私はいつも皆を裏切ってしまうのだろう。ずっと自己嫌悪のループに陥り今自分が何だかわからい状態です。旦那や旦那の御両親親戚の皆さんはいい人ですなのになぜ私は馬鹿な事してしまったんだとずっとずっと自分を責めて酒瓶でやってしまった罰として腕や手首太ももにアザができるぐらい殴ってます。自分が嫌いなんです。自分なんか死ねばいいんです。自分が腹立ってしょうがないです。こんな性格じゃ周りに敵を作ってもしょうがありません。味方なんかいません。今反省と更正のために実家に行き自分の娘をお父さんと手伝いながら世話をしてます。ですが旦那のお母さんに許してもらったけどどうしても自分が腹立ちます。娘には謝りました。今も酒瓶と自分の手で自分自身を殴ってます。これが最大のストレス発散と自分自身の罰です。腕や手はどんどんアザが増えてます。もう味方はいません。自分も何が何だかわかりません。何もしたくありません。いっそのこと安楽死自殺できないか考えてます。私は自己中な最低な人間です。とあるカウンセラーは自分を責めないで世話してる自分えらいと褒めようと言われました。無理にきまってる。自分を褒めるってなんでしょう。自分を責めないでってなんでしょう。自分が嫌いで嫌いでしょうがないのに。文章がぐちゃぐちゃですいません。

有り難し 5

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何の為に生きるのか分からない

2度目の投稿お許し下さい。以前は主に仕事の事についてご相談させて頂きました。20代の女です。有難いお言葉、誠に有難う御座いました。元々後ろ向きな考えに行きがちな性格で、中学生の頃はよく死ぬことばかり考え、ﾘｽﾄｶｯﾄをはじめ、首吊りの練習、OD等もしていました。今は別の病気で薬を飲む生活をしていますが、ODはしていません。ですが、相変わらず家族や周りの人に迷惑をかけて生きています。仕事でも迷惑をかけて、挙句仕事行こうとすると体調を崩してしまったり泣きたくなるようになりました。そこで、改めて自分の存在理由が分からなくなりました。私が居なければ円滑に進む事も、私が出来ず躓く事で崩れていってしまう。私が居なければ苦労せず済んだ事が、私が居るせいで余計に苦労させてしまう。なんでこんなに出来ないんだろう。人の溜息を聞くのも、顔を見るのも怖くなりました。皆優しいのに、私が駄目だから疲れてしまう。いっそ働くのを辞めたい。けれど私の家は裕福ではないので働かなくてはなりません。道を踏み外しすぎた結果が今に来ています。自業自得だから生きなければならない。こんな私でも、きっと死んだら誰かしら悲しんでくれる。だから死ぬに死ねない。それに、私の死後もお金に困らせたくない。だけど、生きてる意味がわからない。死んだら全て無になるのに、なぜ生きて働くのでしょう。生まれてきてごめんなさい、そう思う事がよくあります。今日も、仕事遅刻しました。暫く遅刻も休みもなしで頑張ったけれど、駄目でした。上司にまた呼び出されてしまうかもしれません。前向きな考えになりたいです。死ぬなら悔いなく死にたい。もし良ければこんなどうしようもない私にｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けませんか。

有り難し 12

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飼っていた犬を里子に出しました。

飼っていた犬を里子に去年の12月に出しました。本当に言い訳ですが、私が親からの虐待によるPTSDという心の病気になり、犬が吠えたりいうことを聞かなかったりすると、自分は犬に対して暴力をふるってました。そして、散歩に行かないなどの放置もしてました。このままじゃいけない、なんとかしなきゃ、と心の中で何度も思ってたんですが、散歩に行こうとか掃除しようとか意欲が湧かなくなって、犬の面倒を見れなくなりました。そういう経緯があり、犬を去年、里子に出しました。もうウチには帰ってきません。犬を手放した直後は解放されたような肩の荷が下りた気分だったのですが、今では手放したことを後悔してるというか、犬に謝りたい気持ちでいっぱいです。自分は本当にクズだなとか、最後まで飼ってあげられなくてごめんという気持ちです。そして、自分が今生きていることが苦しいです。自分は本当に生きてる価値ないです。暴力を抑えようとか、怒鳴るのをやめようとか、頑張ったんですけど、ダメでした。本当はあのコのこと大好きだったのに本当、バカですよね。愛情に飢えたガキです。どうすればこのわだかまり、なくなりますか？又、犬は新しい飼い主の元で幸せに暮らせているでしょうか？こんな私が、いつかまた犬を飼うことは出来るでしょうか。。今度は幸せにしてあげられるでしょうか？

有り難し 33

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2023/06/20

求職中37歳独身、将来がとても不安です

私は求職中の37歳の女です。私は独身でありパートナーもおりません。しかし将来的には結婚して子を持ちたいと願っています。年齢的に子供を産むリミットが迫っていることを考えると不安で不安でたまりません。自分の選択によってこの結果になっているとは分かっています。仕事も家庭も何もなし得ることができない自分は無価値なのではないかと毎朝毎晩自分を責めています。就職活動も婚活も行っていますが、功を焦ってばかりで何も成果が出せておりません。そんな自分に対してストレスばかり溜まっていきます。 SNSで高齢出産の情報を集めていると、もし子ができても先天性の病気や障害を持って産まれてしまったらその子が不幸になってしまうのではないかと考えてしまい、果たして何が正しいのかと更に混乱してしまいます。こんな精神状態で、こんな経済状況で、こんな健康状態で、果たしてきちんとしたパートナーと結ばれて子を成せるのか不安を感じています。親には話せず、友人に話したところ「もっと気楽に生きればいいのに」と言われました。子供を二人産んでいる友人にそう言われてしまい、余裕のない私との立場の差を感じてしまいました。このままでは友人のことまでも疎ましく思ってしまいそうで自分が怖いです。毎日泣くのを止められません。心が疲弊してしまっています。どうしたらこの心に折り合いをつけて、前向きに前に進めるでしょうか。どうかご教示くださいますよう、お願い申し上げます。

有り難し 22

回答 2

助けて下さい

苦しいです。痛みのせいで起き上がれず、寝たきり状態。手足もすっかりやせ細ってしまいました。人に迷惑かけてまで生きる意味はあるのでしょうか？何のために生かされているのかわかりません。元気になりたい…

有り難し 14

回答 1

名付けについて

はじめまして。現在第一子を妊娠中なのですが、来月出産予定でドキドキワクワクしています。そこで産まれてくる子供(男の子)の名前を考えているのですが、悩みすぎてわからなくなってしまったので、どうかご意見をお聞かせいただけたら幸いです。名前の候補はプロフィールに記載しています。周りから、古臭い・呼びにくい・あの偉人を連想させる・純日本人なのに中国っぽい・ふりがながないと一発で読めない等と言われて悩んでいます。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 2

医師になって良いのでしょうか

大学の医学部四年生です。ですので3年後には医師として働いている予定です。大学で医学の勉強をしていると知らないことばかりで面白いです。しかし時折、治療のためつまり、医師として患者さんの状態を改善するために医学を学んでいるのか、学問のためまたは自分の好奇心のために学んでいるのかわからなくなる時があります。こんな私が医師として臨床現場に出て医療行為を行って良いのでしょうか。このまま医師になって良いのか不安です。

有り難し 18

回答 5

2023/05/31

実母との接し方について

敷地内で隣に住む実母についてです。毎日、朝夜ご飯は我が家で食べます。少し距離を置きたいと思うのですが、私から言い出す事はできません。何に対しても断ったら、そこへ輪をかけて怒り、気持ちをぶつけてきます。買い物へ行く時、車に乗っている時、いつも一緒。他人を見てはいちいち文句をつける。孫は可愛いと思っているのだけど、言う事を聞かないので怒っています。自分は鬱だから、という理由をいつも言っています。解決法がないか自分なりに探ってはみました。反対の事を言うと気に入らないみたいなので、yesマンになってみたりもしました。そろそろ自分が疲れてしまうと思い、こちらで気持ちを出しているところです。今回、極めつけの出来事がありました。近々、私の友達が飛行機に乗って我が家に遊びにきます。 1泊温泉に行こうと予定をたてています。そこへ一緒に連れて行ってくれと言うのです。一応、その子とは実母は面識もあり話した事もあります。さすがに嫌です。また今度違う時に行こうと断ったのですが、腹を立てたみたいです。数時間後に携帯へメールで、私を汚いものみたいに扱うな。と連絡がきました。もうどうしたらよいのでしょう。こうゆう出来事があった後に必ずといっていいほど携帯へ連絡がきます。私はどこへ誰へ相談したら良いのかもわからず我慢するしかないのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

考え方の変え方教えて下さい。

次女が病気の為入院で付き添いを半年以上していて長女を私の実家に預けています。旦那の親は離れているため簡単に預けられたり来てもらえる距離ではありません。ですが、実家には弟夫婦も居るため私の両親もそちらの顔色をうかがって預かってくれている現状です。弟夫婦は嫁にいったからこっちで預かるのはおかしい!といつ連れて帰る!?とか具合を悪くするとうつると困るから連れて帰れ。とかその他文句のメールばかり送ってきます。仕舞いにはお嫁さんから子どもがいいけどアナタは家族とは思えません!と言われています。もっと色々言われましたが… 私は今まで殆んど頼らず逆に弟夫婦の子供を面倒見たりお嫁さんはほぼお家の事はしない人なので実家の手伝いもしてきました。こういう時くらい頼ったって良いのでは？と思ってしまうので、この弟夫婦からの発言が許せないし悲しいし何とも言えない気持ちになります… そこまで言われても普通にしていよう！と決めてはいますが、毎日言われたことを思い出してイライラしたりしてしまいます。どうすればうまくいくのでしょうか？この状況を変えるには私はどうすればいいのでしょうか？こんなことに振り回されず子供達の事だけを考えたいです。

有り難し 8

回答 1

先祖のお墓の供養に関して

はじめまして昔ある霊能者から三代前の先祖が私にお墓の管理と言っても、掃除くらいのものですがを訴えていると言われ、その場所も指摘され、その場所に行くとその私の先祖のお墓50台ほどの分がありました今から15年ほど前のことで、しばらくは年に数回お墓の掃除やお花線香などを変えたりしていましたしかし途中からお墓の掃除と言っても山道で何回も往復しなければいけないため大変しんどく私自身もその間に病気になり、ずっと掃除もしていませんでした最近お墓の事が気になり霊能者の方などに相談したらそんな墓は無視しろとか先祖の霊を引き離す処置をしたとかそんなです本来その墓を管理しなくてはいけない人間は、その量を放置しないがしろにし、そのために私が呼ばれたと霊能者がいいましたその管理者は既に死んで、その息子もろくな死に方を失いで死にました永代供養というのが一番でしょうが50ほどのお墓の永代供養のお金などありませんせめて私が生きている間だけは、また掃除とか出来る限りしたいと思っていますが私は現在独り身であるため、私が死んだらそれで終わりですだから私が死ぬ前にその分をどうにかするか別の人間が現れるかとにかく生きている人間が管理できるのは今は私しかいません私は曹洞宗の檀家ですがその分は私の祖先と言ってもいとこに当たり曹洞宗とは関係ありません色んな宗派のお坊様にお聞きしたいのですこのお墓、どうしたらよろしいでしょうかお坊様の立場から教えてください

有り難し 29

回答 3

義理の家族との関係について

義母と義姉との関係に悩んでいます。 3年ほど前にわたしが体調を崩してから、うまく付き合えなくなってしまいました。もともとはとても仲が良く、夫抜きで旅行に行ったり買い物に行ったりしていました。ところが3年前、急に自律神経のバランスを崩し、食事を摂れなくなってしまいました。心療内科に通うようになり、今も量はかなり減りましたが、薬を飲んでいます。わたしが体調を崩してから、夫が義母と義姉の話題を避けるようになり、なにかおかしいと思い、いけないこととは思いながらも夫の携帯を見てしまいました。これがおととしの10月ころのことです。義母と義姉から、「離婚するなら慰謝料くらい払ってやるから」「そういう血筋なんだろうからしょうがない」という内容のメールがありました。 2人ともわたしには「焦らずに治そうね」「無理しないでね」などと言ってくれていただけに、これは本当にショックでした。わたしのことだけならまだしも、血筋だなんて、両親のことまで悪く言われて本当に悲しかったことを今でもきのうのことのように覚えています。わたしは正直に、メールを見てしまったことを謝りました。義母は表面上は普通に接してくれるようになりましたが、義姉はかなり怒っているようで、彼女は遠方に嫁いでいるので手紙で謝ったのですがなんの反応もありませんでした。それからはたまに会うことがあってもお互いに目も合わせません。夫は無理してつきあう必要はない、むしろ自分の家族がわたしを傷つけてしまったことを泣きながら謝ってくれました。夫は、ずっと病気ひとつせず元気だったわたしが体調をひどく崩したことで不安になり、家族に弱音を吐いてしまった、そのことを反省していると言っていました。自分のせいで2人もついあんなふうに言ってしまったのだと。わたしは関係修復のため自分なりに努力してきたつもりです。でも、今年のお正月にむこうの実家で集まるとなった時、急に具合が悪くなり結局行けませんでした。その時、もう体が拒否してしまっているんだと感じました。そして、本当の本当はもう2度と会いたくないと思っていたことに気づいてしまったのです。夫の気持ちを考えればわたしが我慢してつきあっていくべきなのかと思います。でも、離婚したほうがいいと思われているのに今後つきあっていく自信はありません。どうするべきでしょうか。

有り難し 61

回答 2

これからの生活が不安です

退院後、気持ちは前向きですが体力がほとんどもどらない、8年前まではサッカーのコーチをしていました体力の回復を目指して毎日リハビリに励んでいますが、思うように回復しません退院し2年5ヶ月経ちました。以前より痩せてはいますが見た目には全く病気は感じらませんいつも見ている妻は、見た目が元気だからと「さっさと仕事探して！、なんでも出来るやろ！」と言ってきます。確かにこのままでは家庭が崩壊しそうです退院し2年5ヶ月は貯金を切り崩し全くありません。また母親から借りたり、カードローンに頼らざるをえなくなっています自分自身もやらないといけないのは解っていますしかし妻の要求には答えられないのが現状。毎月月末にはお金の話で喧嘩になり、その都度「働いてくれてたらこんなにならないで済むのに」と言われます。実際これからどうして行ったらいいでしょうか毎月が頭いっぱいです

有り難し 14

回答 1

2022/01/08

言い訳や嘘は悪いことですか？

お久しぶりです。今まで何度も質問して、回答していただいたことでかなり精神が安定してきました。本当にありがとうございます。今まで何度も質問させていただきましたが、その度に言い訳ばかりしていました。投稿する前に、言い訳のような文章は消した方が良いのではないかと考えましたが責められることがこわくて言い訳を繰り返してきたように思います。怒られることが怖く、仕方ない部分もあると慰められたかっただけかもしれません。質問するたびに、自分が悪いのだから言い訳するのは違うのではないか、何かのせいにしているだけではないかと考えましたが、自分が全て悪いと言われることが怖くて言い訳のような文章を消さずに、病気などを言い訳に使っているだけなのではないかという気がします。逃げていただけで良くなかったのではないかと、最近モヤモヤしています。言い訳をすることはやはり悪いことになるのでしょうか？また、少しずつ先のことを考えるようになり、誰かに何かを言われたりバレたりしたとき、嘘をついたり誤魔化しをしても良いのか不安になりました。否定したり、知らないと言っても良いのでしょうか。隠すのは悪いことではないと言っていただき、言わないことも大事だと考えられるようになりましたが、嘘をつくのは悪いことになるのではないかと考えてしまいます。嘘をつくだけで、誤魔化しをするだけで悪いことにはならないのでしょうか。これから先誰かに言われたとしても、否定して良いのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

親不孝

私は現在49歳。未婚。無職です。昨年の春頃からうつ病となり、現在も自宅で療養しています。毎月、自動的に引き落とされる、年金や保険その他を貯金を切り崩して支払ってきましたが、それも底をつき始めました。収入が無い身でどうしたものか、両親に話をしましたところ｢お金のことは心配しなくていい。その分はこっちで用意をするから、身体を治すことを考えなさい。｣と言ってくれました。両親は80歳の年金暮らし。有り難く思う反面、本当はこちらが両親を養わなくてはならない年齢なのに、そんなことをさせてしまう自分が本当に情けなく、悔しい思いです...。本当に親不孝だと思っています。こんな私に何か御言葉をいただけたらと思っております。

有り難し 21

回答 1

祖母への後悔

長文失礼します。現在、父方の祖母が危篤の状態です。祖父母の家は実家から40分ほどの場所にあるので、高校生くらいまで週に1回は遊びに行ってました。幼少の頃は泊まりに行ったりもしていて、すごく優しくしてくれました。好きなものを食べさせてくれて、たくさん遊んでくれました。しかし、大学に入ったたあたりから月に1回…年に1回…と次第に会いに行く回数が減っていき、社会人になってからはほとんど会いに行きませんでした。その間も私の父や他の親族は会いに行っていたのに、私はつい仕事や自分の約束を優先してしまいました。今年になって祖父が病気を患って入院し、祖母がそれを追うかのように、急激に認知症と病気が悪化し、現在は危篤の状態です。祖父母は現在別々の病院にいて、祖父の方は意識がまだありますが、コロナの影響で面会が許可されていません。しかし、祖母はもう先が長くなく、2週間以内には…と父から知らされました。そして先日、祖母に会いに行ったのですが、そこに私が知っている祖母の姿はなく、小さくなって弱りきっている状態でした。話しかけてみましたが、自分の言葉が通じているかは分かりませんし、ひたすら祖父のことを呼んでいて、うなされていました。その声を聞いて、姿を見て、自分がしてしまったことを大変後悔しております。特別な孝行はもちろん、なんで数年間まともに会いにすら行かなかったんだろう…そんなどうしようもないことばかり考えてしまい、自分勝手で最低な孫だったと謝りたい気持ちでいっぱいです。取り返しがつきません。祖母がその日を迎えるまで、可能な限り会いに行きたいと思っています。もう遅すぎるかもしれませんが、祖母に謝罪と感謝を伝えたい。意識がなくとも、思いを伝えることはできるのでしょうか。母方の祖父母はまだ元気で、身内の死を間近にすることは初めてです。自分が生み出してしまった後悔であることは承知しておりますが、数日間悲しみに暮れております。こんな身勝手で未熟者の私に、なにかご教示いただけましたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 1

回答 1

何もかも迷惑になってしまう気がします

好きな人がいます。ながらく恋愛事に縁がなく、真正面から好きと言ってくれた相手で、年は10歳以上離れていましたが、とても嬉しくて気付けば私も好きになっていました。同じ職場の方で、誠実な方で、人を楽しませたり、周りに気を使って雰囲気を和ませるムードメーカーさんです。けれど、彼の私生活が大変な事になってしまって、お別れすることになりました。「若いきみを巻き込めないから、自分からアプローチしていたのに、こんなことを言ってごめん」と何度も謝られました。私のことを考えて、大切にしてくれてるのですが、とても悲しかったのです。何よりも、私には何も出来ないことが悲しいです。彼はなかなか返事は出来ないけど、連絡が来るのは嬉しいと言ってくれたのですが、そんな状況で、これから連絡したり、話しかけるのも負担になるのでは無いか、と考えてしまうと、何も出来なくなってしまいました。そこからは、何度も顔をあわせる機会はあるのですが、彼は大人で、そんな自分の状況を全く悟らせず、普通に接してくれます。なのに私は、上手く笑えなくて、彼の辛い状況を考えると、どうしても普通に接することができません。子供っぽい自分に嫌気がさします。何も知らない方が彼と、楽しそうにお話しているのを見ると、苦しくなります。何も知らなければ良かったのかも、という気持ちと、全部知ってるのに何も出来ない苦しみがあります。また、彼に何かしてあげたいという気持ちさえ、迷惑なのではないかと思ってしまいます。以前から贈り物をする約束をしていたのですが、お返しなんていりません。でも彼は優しい方なので、お返しを考えてまた時間を無駄に使ってしまうんじゃないかと思ってしまうと、これもなかなか渡せません。また、自分のこの気持ちは本当に彼のためなのか、自己満足のためなんじゃないかと思ってしまうと、自分が嫌になってしまいます。私はもう好きでいるということもやめた方が彼のためになるのでしょうか。毎晩のように1人になると涙が止まりません。好きでいるのも、迷惑なのでしょうか。気を使わせないために、私は何もせずに、もう深くは踏み込まない方が良いのでしょうか。何をすれば彼の迷惑にならないのか、わからなくなってしまいました。したいことすべてが裏目に出てしまうような不安があります。拙い文章ですいません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

不登校

子供が不登校になり、3ヶ月が過ぎようとしています。カウンセラーをお願いしても息子はいけず、親の私が受けてそれを伝えています。カウンセラーには時間がかかること、子供には登校を強制せずに待つことなどを言われ、私なりに様子をみてきました。しかし、私が働いていたため、学校の先生に息子の側にいるようにいわれ、仕事を辞める事になりました。そのことに当初は疑問なく受け入れたのです。しかし、今まで楽しくしていた仕事だったので、辞めることで迷惑をかけた事などがストレスになり、体調と精神のバランスが崩れ、鬱になってしまいました。鬱になったことを信じたくなかったのですが、実際になって笑えず食べ物も美味しくなく、びっくりするくらいに頻繁に涙が出て、死にたい、いなくなりたい、消えたいと起きている間ずっと思っています。子供のために私が良くならないといけないと思えば思うほど、気持ちが空回りしています。不登校の息子にとってもよくないのはわかっていますが、私が落ち着ける場所がなく、今日は包丁をもってしまいました。人を傷つけるくらいなら死んだほうがマシだとさえ思い、遺書を書いてみたりしました。でも、死ねないのです。涙が出て、つらくて、一人で部屋でこもって凹んでます。鬱と診断され病院に行って薬も出されましたが、薬を飲むと一時的にはよくなるのですが、薬をやめると躁鬱が激しくなり身体と心が悲鳴をあげてます。 2学期は小学校の行事も多く、それをむかえるたびに息子共々落ち込み、それが家族にも伝染してしまいます。どうしたら、前向きに息子の不登校を捉えて進むことができますか? すべて私自身の人としての未熟さが家族みんなに悪い影響を与えているのでしょうか?

有り難し 24

回答 2

先祖のせいですか？

4人姉妹で育ちました。よくは分かりませんが母は親族と喧嘩し離婚し私達を連れて新しい父親とある日突然駆け落ちしたそうです。私の知る限りでは母は死ぬまで親族に会ってませんし先祖の供養もしていません。代々のご先祖様の供養の事でもなんか色々あるそうです。私達姉弟は母方のお墓の場所は分かりますが、遠すぎて1度お参りにいきましたが、3番目と4番目の弟は記憶もないことから供養などの関心はないみたいです。姉も私も一番下の弟もそれぞれ結婚し生活をしています。真ん中の弟だけ結婚はしていません。私は嫁ぎ先が信仰心が高くお墓参りは週1行きますし、神社には毎日行きます。私達家族も月2回くらいお墓参りに一緒に行きます。私は子供を一度流産してますがその後は3人の子を授かり問題もなく平穏にくらしてますが、姉は何度も流産し死産も経験しやっと2人授かりました。一番下の弟の奥さんは子宮の病気になったり、出産した子は産まれた時に死ぬかもしれない事態になり(今は元気に育っています)今現在妊娠している子は多分助からず産まれてくる可能性があります。　　そんな子孫繁栄をことごとく辛い思いをするのは母方のご先祖様か死んだ母の悪い部分の怨念で先祖の呪縛じゃないか？と姉は言います。姉は私は嫁ぎ先でお墓参りをいっぱいしてるから守られているんだと言います。弟が結婚しないのもある意味先祖の呪縛だと。なんだか釈然としません。たしかにご先祖様を大切にしていないのは事実です。幼かったせいで関係せいもなにも知りませんし供養の仕方もわかりません。私はたまに母の事を思い般若心経をとなえてますが。しかし、供養してないからとご先祖がそんな邪魔をするもんでしょうか？テレビなどではそういう怨念の話は聞くので絶対にないとは思いませんが、先祖あっての私で生かされている私達を先祖が邪魔などするでしょいか？母の呪縛がそんな事をするでしょうか？私が嫁ぎ先のご先祖様に守られてるきがするのは確かに感じますが、他の姉弟が先祖をないがしろにしてるからと言う理由で不幸な事があるものでしょうか？ご先祖様はそんな事をするんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2021/10/05

怒りと憎しみで死にたいです

私は今事実婚状態で11年目になります。今までもいろいろな出来事があり、籍を入れる入れないで揉めたりして現在に至ります。一緒にいる彼は若い頃から精神的に病を持っているようで同居するまで知りませんでした。お酒の飲み方がおかしいなとか、そこにストレスがかかると私に手をあげたり警察を呼んだこともあります。ですが二人で一緒に治療を受けたり前向きに過ごしてきたつもりでいます。今はお酒に頼ることもなく手をあげることもないのですが、彼の中では話し合いとか喧嘩のつもりのようなのですが私にはモラハラに感じていました。例えば私の揚げ足をとり深夜まで何時間にもわたる説教、暴言などです。面倒なので早く切り上げたいが為にいつも私が謝り折れてきました。彼にはサイクルがあり、優しくて幸せな時期→年末頃になると私のことが気になって嫌になり始める→４月になると爆発して私に今すぐここから出ていけと罵倒します。昨年はもう無理だとやっと決心して私がアパートを見つけ出ていくだけになった時、突然彼は行かないで、行ったら俺は死ぬから、何があっても俺が面倒みるから結婚しようと泣いてすがられ出ていくことができませんでした。あんなに出ていけと罵倒しておきながら何故急に気持ちが変わったのか不信に思って彼の日記を勝手に読んでしまいました。ある女性にアプローチをしてふられたので一人になってしまうと私を引き留めたのです。それから私はほぼ毎日日記を読んでは怒りと憎しみの気持ちでいっぱいになり日記を読んだこと、その女性のことを彼に伝えたのです。彼は日記を読まれていたことに大変激怒し信用できないから別れたいと。やはり私に対して出ていけと罵倒されましたが、私が体調を崩し自宅療養中もあり、彼が出ていくと言って毎日少しずつ荷物を運んでいます。私は彼と同居するときに事情があり相当な覚悟をしてきているので彼の浮気やDV、病気についてもなんとか乗り越えながら10年やってきたつもりでいます。なんてバカな女だと思われるのもわかるんです。だけど別れるという決断ができません。洗脳されてるみたいに。そんなことをされても別れるという決断ができず自分が情けなく、彼に対して怒りと憎しみでおかしくなっています。私が死んで私の命の十字架を一生背負って生きて欲しいとそんなことまで思ってしまいます。彼には感謝の気持ちもあるのに。苦しいです。

有り難し 6

回答 1