問答一覧

検索結果: 574件

2022/12/09

離婚して立ち直るには

自分の束縛と喧嘩の際に言ってしまった「子供を産まなければ別れられたのにね」という発言、育児に自信がなくて「私が産んでよかったのか」という発言を産まなければよかったと解釈され、それが許せないと離婚を言い渡されました。離婚は自分が蒔いた種なので仕方ないと受け入れようとしています。でも、本心では別れたくありません。また、我が子と離れたくないので親権をとりたいと主張していますが、これまで鬱で仕事が長続きしたことがなく、本当に育てられるか不安です。夫も親権をとりたいと言っています。これまで、夫の交友関係の問題でしか不安定になったことはありませんが、子育てで育児放棄すると決めつけられています。子育てはしっかりできていますし、育児放棄などしたことはありません。一緒にいた時間は後悔しかないとまで言われても、私はまだ好きで別れるのが辛いです。親権を取れたとしても、別れた直後は不安定になりそうで、今から不安です。子どもの前で不安定になるわけにもいかないと思っています。どうやって立ち直ったらいいのでしょうか。親権の話をしていくうちに、夫の考えが変わることもあるのでしょうか。できることなら仮面夫婦でもいいから子どもを片親にしたくありません。離婚を受け入れると言いつつも、まだこうして考え直してくれないかと思う自分がいます。私は離婚成立するまでどのように過ごしたらいいのでしょうか。毎日が苦しいです。主人とは幼馴染でしたが、別れたらもう二度と友達にすら戻れないのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

衝動的に死にたくなってしまいます

双極性障害の22歳です。治そうと努力していますが希死念慮がいつも邪魔をしてきてどうしても死にたくなってしまいます。死にたくないとは思うのですが、躁鬱がいつまで経っても良くならない、支えてくれる彼氏や家族に申し訳なくなります。病院の先生はお薬を渡してくれるだけで私の話は基本聞いていただけません。こんな私が生き続けてこの先大好きな祖母や母が亡くなることを考えるとすごく辛いのです。もう良いかと思って首を吊りましたが2度失敗しました。自殺を行動に移さないようにずっと頑張ってきてますがまた鬱の波やよくわからない不安や自己嫌悪で衝動的に自殺しようとした時どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

死にたくなります

先に相談しました者です。婚活がうまくいかないため不安がつのる日々です。たぶん、ノイローゼか鬱の状態と思います。まだ始めたばかりなら仕方ないとわかりますが１０年近くしてきてここまで私は駄目なのかと落ち込みます。知り合いに紹介してもらった相談所を考えました。個人経営の小さな事務所ですが面倒見が良いと評判なようです。しかしながら今ままで加入した相談所系列のためまた同じような会員があつまっているのだろうと思うと悩みます。まったく別の大手相談所を考えていますがまたうまくいかなかったらと考えるとお金もないので戸惑います。しんだほうが楽なのかなと頭のなかに常にうかびます。

有り難し 26

回答 3

夫が信じられない

昨年夫の不倫が発覚しました。以前も浮気をしていましたが、今回は気持ちも入っていると言われたので、深刻でした。結局もう会わないし連絡もしない、ということで相手の女性にも家庭があったので、お互いに元の家庭に戻るという話になったのですが、半年近くは別れられず連絡も取っていたし会っていたそうです。私は主人のことが信じられず、飲みに行っても、出張に行っても、また嘘をつかれているのではと思い不安になります。また、主人は人をひどく批判的にいうところがあって、発覚してから私のことをひどい言葉で罵ったのでそれが忘れられず、鬱になり病院にも通っています。それでも、子どものことや生活のことを考えて、離婚はせずにいようと思っています。どうしたら穏やかに、傷つけられるのではという恐怖感も持たずに強く生きていかれるか教えていただけると、嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

2021/08/27

躁鬱病との向き合い方について

私はいま躁鬱の病気を患って通院してます。障害者手帳も持っています。躁状態の時は散財をしてしまったり、三日間くらい全く眠らなかったり、鬱になると暴れたり涙が止まらなくなったり波が激しく薬も飲んでるのですが、体調も気分も安定せず仕事も休みがちになって自己嫌悪してしまいます。診断されて2年余りこの病気のせいで、離婚したり友達が去ったりなどもあり、親や彼氏や支えてくれる周りに対しても申し訳ない気持ちやいつ見捨てられるんじゃないかと不安な気持ちを抱えて、自傷行為に走ったりもします。早く治したいという気持ちと自分がこの病気のことを受け止められない気持ちもあり、なかなか前に進めず死ぬことばかり考えしまいます。どうしたら私はこの病気とうまく付き合っていけることができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 17

回答 1

2022/11/21

元気になれるか心配です

少し前までパワハラの仕事に着いていました。やっと辞められた途端に、急になにもかも出来ずに、鬱と診断されて、毎日寝たきりの生活です。毎日寝ていると、ネガティヴなことばかり考えて、気分が落ち込みます。以前は、不安障害になって寝込んでいました。でも、見事克服をして元気になり、仕事に着きましたがパワハラの職場でした、却って身体をおかしくするとは思ってもみませんでした。仕事はやりがいがありました。こんな寝込むなら、仕事を辞めなければ良かったとも考えています。この先の人生に希望が持てません。心の病も一度目は良くなりましたが、2回目は良くなりますか？ネガティヴな考えを無くして、もう少し明るく生きられるようにアドバイスをお願いします。

有り難し 25

回答 1

踏み切れない自分がいます

はじめまして。某大手通信会社に勤めている妻子持ちの会社員です。私自身、今年で30歳になる身でして、将来を考える歳なのかな？と前々から思っており、この度仕事について迷っていることがあり、ご相談させて頂きました。通信会社に勤めて9年、今の会社はちょうど3年になります。仕事自体嫌いではなく、周りから頼られる存在でもありますが、クレーム対応で一度鬱になってしまい、その時に一度休職をしています。やりがいを感じる時もありますが、正直この会社で上を目指そうと思っているわけでもありません。ただ、仲間と一緒に仕事をするのが楽しく、そういう環境が自分に合っている、ぬくぬく出来てしまうからいるだけだと思います。それと同時に、3年ほど前に親友が立ち上げた車の会社を休みの合間を縫って手伝ってきました。私自身も車が大好きで、暇さえあれば車の事を考えてしまう程です。この度親友が会社を法人化するという事で、私も今の会社を辞めて親友の会社に勤めようかと考えています。ですが、ここで迷いが生じています。本当に仕事を変えるべきなのかどうかと。何を言ってるんだ？と思われるかもしれませんが、理由は１つ、不安なのです。親友の期待に応えられるかどうか、業界が全く違うことに対しての環境の大幅な変化、仲間なども当然いない環境で自分が慣れていけるのかどうか、色々と不安が重なっております。本心としては親友を支えてあげたい、会社を大きくしたい。というのがあるのです。間違いなく。ですが、不安がそれを邪魔します。本心では間違いなくある気持ちを揺さぶられます。感覚的には鬱病だった頃の感覚に似ている感じがします。私自身、欲が強くやってみたい事や欲しい物などたくさんあります。妻や子供にも楽をさせてあげたいという気持ちから、稼ぎたい！という願望があります。親友を支え、会社を大きくし、最終的に稼げるようにもなればと考えているのですが、先に書いたような迷いや不安がある時点で、私は本当にそれを望んでいるのかどうかさえも分からなくなってきてしまいました。長文で伝わりにくいかもしれませんが、ご回答の方宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 3

自殺志願

とある出来事が娘におきてしまいそれの正当性を訴えていましたが気づいたらこちらがわるいことに要は権力行使と隠蔽といえばいいのでしょうか。以前の結婚時後から突然体に異常がおき検査をするも、不安障害パニック障害との診断。気づけば鬱と診断されそれでも娘のために病気に立ち向かい回復の兆しがでてきた矢先に起きたトラブル戦うことに疲れた。いったい正義とは正当性とは法律とは人権とはなんなのか、。娘は言葉のツールがありません。それをいいことにあったことをなかったと。この世の中はいったいなんなんだ。なにが正しいかもわからなくなり半月もまともに食べれずなおりかけの精神の病も悪化し 1日中不安障害強迫性障害に苛まされる日々わたしがしんで認められるならこの命捨ててもかまわない。わたしには時間がない。一分一秒が地獄だ。薬物による自死と決めた。次の発作が、きたら、やろうと思う。だれかに話す気力もなくここにたどり着きまして突然こんなはなしごめんなさい

有り難し 9

回答 1

お金が無いのに買い食いが辞められません

とてもくだらない相談になりますが書かせてください。私は裕福とはいえない身分で、生活費も切り詰めないといけないのにお金がなくなれば無くなるほどストレスや不安を食べることで埋め合わせしてしまいます。もちろんどんどん太っていくし食費は無くなっていき、全てが悪循環だと分かっていても辞めることが出来ません。他に楽しみがなく、本を読んでも集中出来ず散歩をしてもつい買い物をしてはしたないですが我慢できず歩きながら食べてしまったりもします。過食症だとは分かっています。はしたない、だらしない自分にも嫌気がさします。普通はストレスや不安、鬱などになると食欲がなくなりやせ細っていくイメージでしたが、私は真逆でどんどん太っていきます。これは単なる甘えでしょうか？食に関してだけは貪欲な自分が怖いし醜いです。太ってからは仕事や人に会うのも嫌になりました。無性に食べたくなる、食べている時だけは嫌なことを一瞬だけ忘れることが出来ます。でも以前のようにスリムな身体で人に会いたいし異常な食生活を正し、お金ももっと違うことに使いたいです。欲求にかられたときどのようにすれぱよいでしょうか？

有り難し 18

回答 1

怒り

周りから(特に上司)の、根拠の無い「大丈夫」という言葉に振り回されています。私自身、自信が無い業務に不安を感じていたので、職場.業務変更に対し出来ないと意思を伝えていたのですが、根拠の無い大丈夫という言葉で押しきられてしまい、今仕事に対して不安で仕方がありません。周りから過度に期待されることについて、苦痛で仕方がありません。自宅にいても常に仕事のことを考えてしまい、気持ちが休まらない状態です。また、上司から「大丈夫」と言われたレポートの評価が悪く、職場選考に落選してしまいました。小さい子どももいてのレポート作成は本当に大変で、そんな中で書き上げたレポート評価の落選は私にとって、とてもショックで鬱になりそうです。そんなにことがあり、上司に非常に怒りを感じてます。信頼も出来ないです。もう少し部下のことや気持ちを考えてほしいです。この怒りや気持ちを、どうすれば消化できるのか、気持ちを切り替えられるのか、なんだか気持ちが不安定です。仕事も、このままでは家のことも出来なくなりそうです。

有り難し 20

回答 1

余命宣告をされた母

よろしくお願いします。母は現在癌闘病中で手術不可能で胆管閉塞黄疸と敗血症になり入院中です。先生から長くないようなことを言われ残された時間は家族とのほうが…とお話がありました。土曜に外科の先生とお話しもあります。私家族は13年前に父が他界し、現在母の留守の間重度障害のある妹ということを聞かない犬2匹の世話をしています。母がいなくなる、いつかは順番でみんなそういう経験をするのはわかっているのですが私は鬱、全般性不安障害などをもっており、母がいなくなってしまったら今までどういきてきたか、人はどう生きていくのかそれすら母は今頑張っているのに、私がささえないといけないのに、心もおれて暗い中にいるような感覚です。どうにか受け入れたいしっかりしたいとおもうのですが気持ちが全く追いつきません。のにかあったらあとをおいかけようかと答えてはくれない妹に一方的にはなしかけたりしています。どうかお願いします。どうしたら納得…というかうけいれていけるものなのかおしえてくれないでしょうか…毎日不安、恐怖でつぶれそうです。お願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/05/10

気力が出ないです

パワハラから鬱になり、今休んでいてやっと自分の状態がよくなかったことに気がつきました。ずっとおかしいとは思っていたのですが、止まることが怖く、休む余裕がありませんでした。今は前よりもよくなったとは思うのですが、もう一度仕事につくことが億劫に感じつつ、なにもしないのは嫌だなの繰り返しになっています。付き合いのある人達が地元に帰って来ることになり、より今の状態からなんとか脱しないと、知られたくないし、急がないとと思っているのですが、やる気がでません。上手くいくイメージや期待をもち、なんとか動けるようになるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2022/10/12

「母親」としての子育てが死にたいほど嫌

大変不謹慎な内容ですみません。私は優しい夫と結婚し、すぐに子どもを授かりました。妊娠中は我慢も多かったのですが、仕事をしつつ会えるのを楽しみにして、無事安産で元気な子どもを産みました。しかし出産して間もなく極度の不安や恐怖を感じお世話ができなくなり、明らかに様子がおかしく、医療機関を受診したところ、鬱と診断されました。その後子どもへの拒否感も強く出てしまい、今は理解も優しさもある夫の実家に子どもを育ててもらっています。里帰り先の自分の両親も理解して良くしてくれ、こんな恵まれた状況なのに、自分が「お母さん」になることがたまらなく嫌で辛くて、逃げ出したい、ひどい時には里子に出したい、それか私が死にたいと思ってしまいます。どうして嫌なのかは、おそらく「母」としての責任を負うこと、これからのお世話が未知な事であること、日々のお世話と家事、仕事を両立すること、自分の時間がなくなることなど、世の中のお母さんが当たり前にしていることが、私にはものすごいハードルに感じるからだと思います。こんな罰当たりな相談で本当に子どもにも家族にもこちらにも申し訳ないのですが、死にたいと本気で思ってしまう私にご助言ください。

有り難し 37

回答 2

2022/10/15

無茶な住宅ローン

私自身、双極性障害の身分で6000万の住宅ローンを組んでしまいました。住宅の打ち合わせやローン返済初年度は躁状態だったこともあって何事も無く過ごせたのですが、新築2年ほど経った現在、子供の大学費用もかさんで来て不安感が強くなり鬱状態になってしまい仕事が思う様に出来なくなってしまいました。自身の見栄と欲望で建替えを行なってしまい激しい後悔をしております。今後30年以上もローンを返して行く事を考えると身震いして身体に力が入らない状態です。しかし働かなければ全てが終わってしまう、分かっているのに身体が思う様に動かない。気分も暗くドン底の私にどなた様か一筋の光明を差して頂きたく願います。

有り難し 32

回答 3

2022/10/03

どうすればいいのかわからない

祖母が自殺しました。夕食の下準備をしていると母からばあちゃんが首を吊っていると泣きながら電話があり急いでかけつけました。姉もすぐにきて消防、救急、病院、警察と状況の話をして警察に氏名を聞かれたとき自分の名前の漢字を説明するのに順番を間違えてしまい自分がひどく動揺していることに驚きました祖母は何気ない気持ちで悪気はないのだろうけど、言葉で相手を傷つけ、周りにしてもらう事が当たり前だと思っているタイプでした。母は気が強く正解でも間違いでも自分が正しい人、そして異常なほど私に依存している人文章がめちゃくちゃで申し訳ないですが母が足の手術で仕事を辞めそれから生活費などの負担が全ての仕掛かり私自身が自殺を考えるほど追い詰められました。コロナの影響で収入も減って貯金がどんどん減っていき金銭的にもキツかったです。母は働いてくれない、私は仕事が減り節約して身貯金は減り多分私も精神的に鬱だったんだと思います毎日死ぬことだけを考えてました、でもどうにか思いとどまれた私が家を出ると、母は祖母と2人暮らしを始めました仕事もパートですがし始めたので少し安心しました。家を出て私も精神的に落ち着くことができました母と祖母はたまに意見が食い違い揉めることもありました。全て食事も洗濯も全てをしてもらいたい祖母と、出来る事はやってもらいたい母。買い物や料理お風呂も自分でできる祖母なので母が愚痴の電話をしてきた時に「手取り足取りしなくてもたまにはほっておいたら。」と言ったことがあります。今思えば、祖母も環境が突然変わり不安もあり鬱もあったのかも・・・ほうっておけばーなんて無責任な事を言わなきゃ・・・私ももうちょっと実家で頑張っていたら・・・でも、実家にいたらそこで命をたっていたのは自分だったのかもしれないとも・・・発見者は母で母が一番ショックを受けていると思います。そばで寄り添うのが理想なのは分かっていますがまた一緒に住むのは、私の精神的に辛いです逃げ出し無責任で・・私はどうすればよかったんでしょう・・・これからどうすればいいんでしょう

有り難し 30

回答 2

過去の過ちがあり、立ち直れない

はじめまして！ 36歳です。自分は過去のことを思い出すと、辛くなり、仕事中にも関わらず、一人鬱になって考え出すことが多くあります。 16歳に暴走族の道に進み、夜な夜な単車に乗っていた。付き合ってた、彼女には中絶を経験させてしまった。後悔してます。 17歳途中にこのままじゃ駄目と思い、真面目になった。16歳の時に金銭トラブルもあり、親に借りてまで信じてた奴にお金を払って、騙されていた。十代は親に反抗してばかり、親の苦労がわからなかった。 20歳あたり借金をし、親に建て替えしてもらうこともあった。その頃、非行はしていないが、仕事中に鬱になり、同僚にも迷惑かけ、退職。その頃は、自分が病気とは気づかなかった。だが、21歳頃、パニックになり、親がおかしいと思い精神科に入院。隔離もあり、退院しても、調子は戻らずドン底になった。それこら、一年に一度入院。仕事も長続きしない、人に嫌われる、噂が怖い。だけど、30歳すぎた頃に、いい仕事仲間に出会い、自分に変化しだし、入院もなく、薬にも頼らず、明るく過ごせるようになっている！この先の不安もあります。体力、精神、生活、結婚、子育て！周りの成長についていけてない自分が情けなく思ってます。過去の過ちにとらわれるようになり、自分がいけない方向に進まない為にも、死にたいとか思わず、明るくやっていくために、仕事を長続きし、結婚や子育て、親父への親孝行してくためにも、今後どうしたらいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

彼のために

付き合って3ヵ月の彼氏がいます。付き合う前とかはすごく元気でしたし、自分の意見が結構言ってくれるし仕事も順調だと思ってました。でも、付き合って1ヵ月くらい経つ頃から少し体調が悪くなって風邪やインフルエンザなどになりました。でも、会社に行ってたらしく休めば？と言ったこともあります。でも、俺が行かないと。っていっていたので最初は、この人は責任感強いな。とかしか思ってませんでした。が、ずっと体調が良くならず、、なんでだろう。。と話になり、、付き合ったせいかな！？と言ってしまったこともあります。が仕事の話も聞いてたら、パワハラじゃないか？となるくらい上司から無理なことなど押し付けられてる話を聞きました。それから、経ちましたが彼からのラインは死にたい。地獄の毎日。と言われ、死んで地獄に行きたいよ。その方が楽だ。とまで言うまでになり鬱じゃないか？と思い、本当なら病院に連れて行きたいんですが、彼の気持ちも考え（たぶん人に会いたくないとかあるみたいですし）最近は会ってないんです。。（私は会いたいです。）だから、どうしたらいいか悩んでるんです。でも、何もできませんし助けてあげれないので、彼からきたライン（愚痴や死にたい）は、聞いてますが、、うつになっても彼に何もできなくても、私はそばに居たいです。これはエゴなんでしょうか？鬱の人を支えるのは、簡単じゃないのはわかってます。時々寂しさもこのままでいいのか、っていう不安もでます。

有り難し 4

回答 1

母親として

うちは旦那がお金を握っています。結婚してからずっとです。旦那の親もそうだったらしくて、当たり前にそうなりました。でもその事で私がだんだんイライラする事が増えストレスが溜まっています。旦那は鬱っぽく、というか鬱だと私は思っているのですが。なので、普通に会話が出来ないというか。子供の前では暗くなるのが私は嫌なので楽しく明るくいつも笑うようにしています。旦那は楽しそうにしている私と子供らをみても憂鬱になるみたいで。悲しくなります。とくにお金の事になるとテンションが下がり溜息ばかりで。「俺は仕事仕事仕事」「ずっとこの先良い事なしよ、ひとつも楽しくない」と愚痴を吐き出し、顔つきも変わり、私も怖くなるので会話が出来ません。生活費もいつもバラバラ、時々忘れる事もあり、言うと不機嫌になり困ります。お金が手元にほとんどなくいつも不安で。先日、実家の母親の指輪を全て、黙って売ってしまいました。母が死んだら私に渡すと言われていた物で。普段は出す事もなくしまっている。もしかしたら、母が死ぬまで気がつかないかもしれない、なんて考えて。最低な人間です。聞かれても本当の事は絶対に言えません。後悔している気持ちがあります。でももう遅いです。こんな私は子供二人をちゃんと育てていけるでしょうか？母親失格でしょうか。

有り難し 7

回答 1

逃げたいけど逃げてはいけない悩み

完全に自分が原因で借金を背負い、それの支払いが滞ってます。それだけでなく家賃等も滞っている状況です。助けを求められる家族はいません。その不安からか仕事も全くもって集中できず、（あまりこう言いたくはないけれど）鬱のような感じになってしまい、当日欠勤が増えている状況です。当日欠勤が増えていると給料も減らされ、ますます返済ができません。負のスパイラルです。実は以前にもこうやって精神が不安定になった事がありますが、その時は一旦逃げて時間の経過で何とか立ち直れました。こんな事で悩んだところで自分の存在は宇宙の広さと比べたらちっぽけなものなんだ、人生なんてどうなるか誰にもわからないんだって自分に言い聞かせて立ち直ったんですが、今度は頭ではそれを分かっているのに精神が上手く納得してくれないといいますか、必死に自分を説得して、とりあえず節約して、出勤してまずは一ヶ月我慢してみようと自分に言い聞かせるのですが、全然だめです。もうどこかから飛び降りて来世に期待してしよう、死んでしまえば他人に大迷惑だけど、死んでるんだから関係ないって考えてしまう自分もいます。長くなってしまいましたが、結局の所どうしたのかというと、ポジティブな思考かつ行動が取れるようになりたいのです。今は何をしてもネガティブな方向へと向かってしまい、事態は改善しないし、このままでは本当に鬱にでもなってしまいそうで恐ろしいのです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

生きることが辛すぎる

こんにちは、初めて相談させて頂きます。今年大学を卒業する女です。私は、とても臆病な性格です。子供の頃から周りの子に嫌われてきました。中学では軽いいじめ(無視や悪口を言われるなど)、高校では鬱、大学では摂食障害になり通院し薬で治療をしていました。最近になってやっと精神的に落ち着きを取り戻しましたが、またいつ心が崩れていくか不安で仕方ありません。ここ１年は就活も上手くいかず、親からも厳しく言われ本気で自殺を考えていました。何とか就職先は決まり、ホッとしましたが死にたいという根本的な願望はいつまでも消えることはありません。高校で鬱になった時も、優しくしてくれる人達の声さえ入ってこないし、生き続けていることが辛くて仕方なかったです。生きるということは、こんなにも辛いものなのかと絶望を感じました。やはり負の感情というものは強力で、人と関わったり、仲良くなるのが怖いです。また、よく「変わってる」「不思議ちゃん」「普通じゃない」と言われるのがとても恥ずかしいし悲しいです。まだ学生ですが、もう未来の希望とか考えることができません。そもそもこんな思いをしてまで、生き続けなければならないのでしょうか？子供の頃から嫌われ者で、精神的に弱いしで、人を信じられないし、生きることが辛くてどうすれば良いのか分かりません。分かりにくい文章で申し訳ありません。良ければご意見お聞かせください。

有り難し 36

回答 1