問答一覧

検索結果: 2883件

2022/07/19

生まれてきた理由

こんな歳にになっても落ち着いた考え方が出来ていないと思われそうですが、最近まで自分自身の事を客観視しながら答え探しをしておりました。(生まれてきた理由)ずっとみんなと同じような感覚だと私は思ってました。怒り、悲しみ、喜び、様々な感情はみんな持っていて自身も自由かと思っておりました。しかし、なぜかみんなと同じ行動しても私は許されないが相手は平気で発信していることです。私を許さない人は多いです。常識外れなことではなく、一般的な感情です。親、子供、過去の同級生、過去も現在も職場の人、常にマウントを取られ頭の中ではちんぷんかんぷん状態にさせられてきました。相手が勝手に嫉妬をし、嫌がらせや、無視、冷たい言葉を言うなどをしてきました。何故それが子供の頃から多いのかわからず、人間関係に苦労しています。決まって似ている人に限ります。劣等感持っていて、嫉妬感が強く、承認欲求も強い、弱そうな人を見下したいと思っている…似た人からのマウントです。何度も同じ目にあいました。私がこれかと思うもの、それは罰を受けるために生まれたという答えに行きつきました。生まれる前の私は、人をバカにし、傷つけ、沢山の人をそういう風な扱いをしていたと思います。そのカルマなのかと思えてきました。あぁ、私が怒りの感情を持つことも許されないし、一生バカにされる事で罪を償って行く生まれなのかとしみじみ思えてきました。前世がそういう生き方だったのかも…と。親や子供からも嫌われていた私は償いなさいとの知らせだったのかと思ってますが、この世に罰を受けるために生まれてきた人はいると思いますか?

有り難し 6

回答 1

母親について

初めて相談させていただきます。母は私に可愛くあってほしい(容姿)ようで、「デブ」「二の腕が太い」「お腹が出てる」「顔が丸い」「そばかすだらけ」等容姿に関する悪態をつかれることが昔から多く、自分の容姿がとても嫌いで、鏡を見る度に「不細工だなあ」と泣きたくなります。その母に先日「声が気持ち悪い」と私が昔から気にしている声を指摘され我慢が出来なくなり、「私が気にしてることを言われるのは悲しい。どうにもならないことを気持ち悪いと言うのはもはや悪口だし傷付く。もうやめて」と言うと、それが気に食わなかったのか「悪口のつもりなんてない」「あんたは努力もせず、他人からの意見を真剣に受け止めないから変わらないんだ」「デブでブスで声も変で、この先一生結婚できないだろう」と怒鳴られました。傷付くからやめてほしい旨を真剣に伝えたつもりでしたがそれも否定され、そこから長々と私の容姿や特徴について怒鳴り声でダメ出しをされました。昨年、色々なことが原因で鬱状態になり引きこもりのようになってしまった時に「気が弱い」「他の人の鬱はわかるけどあんたがなるのはおかしい」「甘えてるだけ」「暇だから鬱になるんだ」と、話すら聞いて貰えずとても苦しかったことも思い出し、母のことを一気に恨めしく思えてきました。 20年の今までの人生で、喧嘩したりきつい言葉を言われたりしたことも沢山ありましたが、その後「あの言葉が嫌だった」と言えば「ごめんね、本心じゃないよ」と謝ってくれたりしていました。揉め事に巻き込まれ学校に行けなくなってしまった時も、父親に貶された時も、母はいつも味方になってくれていたので、期待しすぎてしまっていたのかもしれません。私は幼い頃から母親っ子で少々マザコンっぽいところがあり、母親にきつい態度を取られたり喧嘩したりすると、辛くて悲しくて死にたくなります。普段は優しくて愛情深い母親なので、これくらいのことなら私が許して気にしない方法を取りたいのですが、どうしても「悲しい」「辛い」という気持ちが勝ってしまいます。どうやって自分の気持ちを整理するのがよいでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

恋人と喧嘩して音信不通になっています

1年2ヶ月交際している遠距離恋愛中の彼（女）と喧嘩し、音信不通になっています。もう9日になります。原因はすべて私です。きっかけは相手が私の誕生日を忘れていたことと相手の返信が不自然なほど遅くなり始めたことです。（それまでは1日1通〜3通やりとりしていました。遅くなったといっても2日に1通くらいです）年末年始にも相手からの返信が遅く、とうとう私から「今後連絡するつもりが無いならトークルームを消してほしい」と告げました。しかし、そのメッセージの既読を最後に相手からの返信もなく、こちらが求めたトークルームの削除もなく音信不通に。「無視しないで」等何十通とメッセージを送ったのですがすべて未読無視。相手の居場所がわからず、唯一知っていたメアドにメールを1回だけ送ったところ、メアドを既に削除されていたらしく届きませんでした。しかし、相手のアカウントも消えておらず、またこちらがブロックされた訳でもないようです。日に日に精神的に苦痛になり、占いを2回したのですが、2回とも「相手は既婚者で風俗で働いている」とか「相手は貴女へ想いがあるけどそれは愛情じゃなく負い目で、もう過去の人と考えて新しい人を探している」と言われました。そして、その結果を相手に置きレスの様に伝えた上で「貴女がどんな人でも貴女を支えてあげたい」「貴女を愛している。自分のペースでいいからまた連絡待ってます」と伝えましたが、これも未読無視。今思うと、相手は忙しい中「愛している」と必ず伝えてくれたり、誕生日の件も「次は忘れないようにスケジュール帳に書くから教えてほしい」と言ってくれました。また、音信不通後も相手が言ったわけでも無いのに占いの結果を鵜呑みにしすぎ、終始相手のことを信じていませんでした。冷静になった今はメッセージを送らず、ポジティブに「相手を信じて待っていたい！」とか「相手を支えられる人間に成長する！」と考えますが、途端「別の相手がいたらどうしよう」「相手の傍にいたい」と落ち込み、相手を傷付けたことを後悔する日々を過ごしています。散々相手を信じようとしなかったのに、相手が伝えてくれた言葉を信じて待ちたいほど相手が大好きな自分に自己嫌悪してしまいます。こんな不安な気持ちを乗り越えるにはどうすればいいでしょうか。また、もう相手からの連絡は絶望的でしょうか。相手を待つべきでしょうか。

有り難し 5

回答 1

認知症の祖母の介護ついて

私は母と母方の祖父母の4人で暮らしています。 (父は幼いときに亡くなりました) 祖母は私に学歴や性格の理想を押し付けてくるタイプの人で、｢あなたには反抗期なんてないからね｣｢色つきリップなんて不良になったの！！｣と言ってきたり、高校受験の時には毎晩のように｢あなたなら学校の先生の話さえちゃんと聞いて真面目にしていれば◯◯高校(偏差値70越えの進学校)には行けるからね｣と言い続けるなど本当にプレッシャーで大嫌いでした。進学校へは進みませんでした。そんな祖母が去年ごろから認知症が進み、暴言を吐くようになりました。主に介護をしているのは祖父なので、暴言も祖父に対してなのですが、一日中｢死ね！キチガイ！！消えろ！｣といった罵声とベッドの柵を殴る音が聞こえるのが耐えられません。病気だから仕方ないとは分かっていますが本当に割り切ることができません。祖母は腎臓も悪くしており現在寝たきりなので、徘徊の心配がないので一般的な認知症介護よりも遥かに楽だということは分かっています。祖父に介護を任せきりなのも罪悪感があります。初めの方は私も食事などを手伝っていたのですが、ストレスから顔中に蕁麻疹ができてしまいました。それでやめてしまった私がいけないのは分かっています。母は言い方が悪いかも知れませんが父を亡くしてから心が弱く、祖母の暴れる姿を見るとパニックと過呼吸を起こしてしまい、現在仕事をやめ家で休んでいます。今介護をしている祖父も高齢で、いつどこが悪くなるか分かりません。そうなったら私が大嫌いな祖母に罵声を浴びせられながら介護をしなくてはいけなくなるのか、と考えるととても不安です。介護施設にいくことは本人が拒んでいるため、最悪は進学を諦めて介護をすることになるのかもしれないと思うと腹立たしくてなりません。そもそも祖母が大嫌いなので介護をしたくない、と思ってしまいます。祖父も母も優しく気を遣ってくれる恵まれた家庭であるのにこんなにも不満をもつのは強欲であると自分でも思います。もっと苦しい立場の人がたくさんいるのは分かっています。でもなかなか割り切って生きていけません。どうすればよいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

父方の祖父祖母が嫌いで、心が締め付けられる感じでつらいです。

初めまして、こんにちは。ご相談させていただきます。私は、初めて父方の祖父と口喧嘩をしました。事の発端は、私が台所を使っている時に、祖父が何も言わずに後ろから飲み残しのお茶をピッと捨ててきてそれが腕にかかったんです。一言、「ちょっと捨てるよ」とか言ってくれればいいのに、いつも自分勝手で、母もそれをやられて嫌な思いをしているのを知っていたし、ついブチッとキレてしまいました。祖父は聞く耳持たないし、若造の孫に怒鳴られたことが気に障ったみたいで２人で言い合いになりました。なぜ私が怒っているのか、全然理解しようとしてくれません。なので怒鳴ってくるだけで、会話にならないのです。指図するばかりで、母が毎食祖父のご飯を作ったりしてあげてるのに感謝の一言もありません。だから、「当たり前だと思わないで！！」と言いました。大乱闘寸前でした笑。祖母もそうゆう祖父の性格を知っているので、何も言いません。父方の祖父祖母は本当に仲が悪くて、祖母は祖父と一緒にいるとストレスが溜まるという理由で、毎日仕事に行ってしまいます。なので祖父の面倒はすべて母がやっているのです、祖母はずるいです。祖母が機嫌悪くなるのをずっと見てきました。祖母にも、「おばあちゃんはおじいちゃんの妻なんだから、おばあちゃんが言うべきでしょ！」と私は言いました。ですが祖母は、「あと何年かであの世に行くからさ」とこういう言い方ばかりするのです。ひねくれています。父方の祖父祖母は、父の本当の両親ではないです。又、母方の祖母が今年から一緒に住むようになりまして、母方の祖母はお手伝いが必要なのと、優しくて穏やかでみんな大好きなので自然と母方の祖母の方に集まってしまいます。でも父方の祖父祖母は頑固でひねくれ者で、口が悪く、母が悩んでいる姿をずっと見てきました。お嫁さんとしてやるべきことをしっかりやっている、そんな母の事とても尊敬します。あの２人のせいで、母や他の家族が嫌な思いして生活するのが、たまらなく嫌です。こんなこと言いたくありませんが、あの２人さえいなければ、楽しいのに。。。このことを考えると心が締め付けられます。涙が出ます。どうか、いろんな視野からの見方、ご意見をお聞かせてください。ご覧くださりありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

お金が貯まりません

まとまりのない文書で申し訳ありません。お金に縁がなくて悩んでいます。お金持ちになりたいし、豊かに暮らしたいし、節約などせず欲しい時に欲しいだけ欲しいものを買いたいと思っています。母親の口癖は｢お金がない｣です。確かにお金持ちではなかったとは思いますが、貧乏でもなかったと思います。が、両親とも貧乏育ちで古い考えなので、｢お金は貯めないとすぐになくなるもの｣と思い込んでいたのだと思います。幼い頃、服などを買ってもらいたくてねだったら店中に響き渡る大声で｢(値段が)ゼロ一個多い！｣と言われました。ブラジャーも、｢お前は胸が無い、まな板だ｣と言われていて、高校まで買ってもらえなかったです。幼い頃色々買ってもらえなかった事で、服への執着があり、お金はほとんど服に費やしてしまいます。なのに毎日着ていく服がないと悩みます。当然お金は貯まらないのですが、それでも貯めようとしてダブルワークなどを頑張ったところ、急にバッグや靴が壊れたり、歯が痛くなったり帯状疱疹にかかったりインフルエンザにかかったりしました。また、親から貯金しろ貯金しろとうるさく言われるのが嫌なのです。どうにもお金を貯めたら全部持って行かれそうな気がするのです。以前一人暮らしをした時、職場で上司からイジメにあったり、自分は貧乏だという思い込みでうまくお金を運用できない癖がたたり、貯金をゼロにした事が親にバレ、実家暮らしの現在は給料の半分を家に入れるように言われています。｢半分貯金している｣と言われますが、信じられませんし、信じていません。｢貯めている｣らしきお金は概算で500万円はあると思いますが、それは名義はわたしでもわたしの手には絶対渡らないお金です。仕事面では、どんなに頑張っても認められず、給料は同じ年代の人の半分ももらっていません。それもまたストレスで、服などを買ってしまいます。どうしたら親とお金がないという呪縛から逃れられ、豊かに暮らせるでしょうか。毎日お金がないないと考えるのは辛いです。

有り難し 12

回答 1

3人目妊娠育てられるだろうか。

現在3人目妊娠中（4ヶ月）になる24歳の母です。 3人目を妊娠し不安でしかありません。現在2人子供がいますが長男　小2、7歳長女　1歳4ヶ月子供を下ろす事は全く考えていないのですが自分の中で3人目を育てる自信がないです。不安になった理由としては旦那が全く子育てにおいて、手伝ってくれない事です。オムツ、ミルク、寝かしつけ、お風呂、最低限の事すら手伝ってくれません。今家事をしてるからオムツを変えて？と頼むと毎回俺の仕事じゃないと言われて喧嘩になります寝かしつけてもらった事も一度も無く、ごめん...今日は疲れて眠いから寝かせてくれない？と頼むと無理、俺が眠いからと、先に寝られ子供が夜泣きした時も起きてくれた事もないです... 休む暇が全くありません。旦那は仕事をしていますが毎日夜の19時前に帰ってきてご飯風呂を済ませて 9時半には1人で寝てしまいます... 私は仕事はしていません、（働けない状態）障害年金を2ヶ月に一度もらっておりお金面では不安はないのですが、子育てに対し不安でしかありません。旦那に毎日弁当を作っていますが妊娠中で子育て、悪阻などが重なり手抜き弁当になってた事もあり、買い物中に弁当の具どうする？と話していたら弁当飽きた、もう食べたくないふりかけでいいと言われ、めちゃくちゃ傷ついてしまいました。旦那にただ一つだけ手伝ってもらってる事があります私は子供をお風呂に入れ洋服を着替えさせているのでバタバタ... 旦那に洗濯物回すのを毎日頼んでいましたがそれも最近俺の仕事じゃない洗濯物回す旦那とか聞いた事がない、と言われ喧嘩になりました。私が現在妊娠中で悪阻があり、コロナで外に出れないストレスでマイナス思考に考えてるかもしれません 3人目育てれるだろうか、、と毎日のように考えてしまいます。産むのは3人目までと決めていた私ですがいざ妊娠し旦那と話してるうちに不安になってしまい、自分が母親として情けないです... 子育ては16歳からしておりもうずっと子育ての人生ですが後悔はしていません。旦那がいつもいつも子育てはお前の仕事、仕事、と言ってきます... 旦那にもう少し手伝ってもらう事はわがままなんでしょうか？

有り難し 39

回答 2

就職活動しなければならないですが、億劫で体が動きません。

10月の末日まではアルバイトをしていました。私は働くことは好きだと思います。今まで務めたのは全てバイトでしたが辞める時に引き止められたり契約延長してほしいと言われることが多かった気がします。しかし、私はそこにいては先がないと思い（例：ストレスで私の体が壊れてしまったり、正社員にステップアップできない）断っていました。アルバイトのままでもいいかなと思い事はありますが、それではやっていけないですよね？思えば10代の頃から苦労と挫折続きでした。常識のない毒親に育てられたこと（歯磨きや風呂に入らず、学生時代の私にお金を平気で何回も借りようとする）中学と高校は不登校だったこといつも情緒不安定でパニック気味でした。普通の若者が送っていそうな人生を送れなかったで私は自信がありません。もっとまともな両親に生れたかったです。魅力的な人には魅力的な親がいるからです。私はそのパターンを嫌というほど見てきました。夜は先のことを考えすぎてしまい、あまり眠れません。 30代以降もこのままだったらどうしようや、果たして正社員になれるのだろうか結婚してゆくゆくは子供も欲しいのですが、それもかなわないのかなと。まずこんな状態なので恋人もいないし、人間関係も希薄です。何かアドバイスがありましたら、何卒お願いいたします。

有り難し 6

回答 1

性犯罪ばかりにあう

私は10代の頃レイプに合い子供を堕しました。相手は友人の彼氏と名乗る男でした。思えば本当に小さな頃からそういった性犯罪ばかりに合います。姉からも性的な遊びをよくされていたり、暴行もよく受けていました。小さい頃は小学校の通学途中、毎日写真を撮られていたおじさんから誘拐されたり、親が選んだ家庭教師の先生からパンツの中を触られたりました。お風呂に入っていると窓がつーっと空いて犯人と目が合い防犯ライトや柵は全て壊され4年間続きました。電車を待っていれば、ホームでいきなり知らないおじさんに腕を掴まれて一緒に飲みに行こうと無理やり電車に乗せらされたり、アパレル勤務していれば変なストーカーにしつこくされ。障害者の方からも、なぜかすごく好かれていきなり抱きつかれたり盗撮されることが多いです。一人暮らしすれば下着泥棒や、防犯シャッターに穴を開けられました。３年前は相手の信号無視で事故に遭い利き腕を失いました。ひき逃げで犯人は見つかっていません。警察は私が退院した半年後防犯カメラが近くにあったことを見つけて伝えると見てなかったし、もうデータも消え、死ななかっただけよかったと思ってくださいと言われました。なぜ犯罪をしても許される世の中なのでしょうか。レイプからPTSDで、記憶障害や自殺未遂の中で自分の夢を希望にして生きてきました。PTSDを克服するために様々なことをしてきました。脳科学の勉強、体を鍛えたり、防犯スプレーを独自で開発したり、毅然とした態度で振る舞うため沢山の勉強をしました。外に出るのが怖くて仕方ありません。夢は続けていて、そのために生きていますが、その業界は男性中心の業界で戦っていますがやはり男性のセクハラがひどく殺したくなります。ストレスで40度の不明熱が3ヶ月続いて死にそうになったり、片耳が聞こえなくなったりしました。過去の経験が元で自分の行動に制限をかけてしまいます。子供を失った経験から、自分は子供を持つ権利がないと思い積極的に作ろうと思えません。女児や女性が強姦され、殺害されるニュースをみるたびに怒りが湧いて、なぜ去勢しないのかと思います。私はこのことから何を学ぶべきでしょうか。私が小さい頃からよく色んな声が聞こえていました。レイプを受ける前、宇宙へ連れて行かれて啓示をうけました。その後から、人生がどこか違う場所で起こっているような感覚です。何か原因がありますか

有り難し 16

回答 1

2024/03/26

息子が鬱ぎみです

33歳の息子と2人で暮らしています。 2年前ぐらいに不安症になり、1年ぐらい病院に通っていましたが、よくなっていました。最近は、人が変わったように喋らなくなり、こっちも暗くなってしまいます。人生を諦めてしまった様に感じます。私も今の状態が続くなら死んでしまった方が楽だと思えてしまいます。どう接していけばいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 3

2021/11/12

毒親との距離感

前回、我が家の息子のことで、質問させていただいております、自宅や子供のことで、これからのある程度の見通しが見えてきた中、さらに追い討ちをかけるように、、私の母がお金を貸してほしいと言ってきました。私は、この夏に息子のこともあって仕事に行くことができないことも承知の上で、私の主人に1万円貸してと言われ、普通こういうことはよくあるのでしょうか？まさか、自分の両親がお金のことで貸し借りの話が出てくるとは思わなかっので、とてもショックになりました。これは１ヶ月前のことで、1万円ではなく、10万渡しました。母はとても喜んでいて、やはり娘の旦那に借りていることに負い目を感じ、すぐ10万返金してきましたが、その日その日のお金しかないようで、身の丈にあった生活ができず、主に食料品とか家電製品（テレビとかでやっている）そのような物を欲しかったり、戸建てのローンもあと5年あり、そして犬も買っていることから、金銭管理ができていない母にガッカリしていて、なおかつ私が一人娘なので、困ったら何でもやってくれる、お金も出してくれると思っているようです。お金に関しては父には何も相談していないので分かりませんが、父は父で我が家がこういう状況で大変ながらも知りつつ、具合が悪かったり病院に行ったりすることも、私に全て頼り甘えているのです、これは母もです。今までも幼少期から父から性的虐待を受けた経験や、母からのヒステリックな感情で干渉的に育てられた部分があり、実家の両親と繋がるとストレスも出てきたり、不安定になってしまうのでどうしたらいいのか？といつも悩みます。距離を置くことがベストなのはわかっているのですが、ふとした時に連絡してしまい、上手くいく時もありますが、いつも喧嘩がたえない両親との関係に疲れてしまいます。すぐ近くに住んでいる訳ではなく（電車で2時間ぐらいの距離）今はLINEもブロック、着信拒否にもしています。心身参っているので、何かお言葉をいただけると励みになります。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

死ぬと楽になれますか？

小～高校と自ら招いた種で周りから疎まれ、苦しい学生生活を送り大人になった今趣味はパチンコに溺れ、親戚や弟にお金を借り、使ってはいけないと思いつつ今日も行って結果使うとまずいお金まで使用してしまい、キャッシングこそしてませんが来月はかなりジリ貧状態です（笑）少し前まではそのうち恋愛したり、家族に孝行できるのではないかと思ってましたが、今はもうそんな考えもでず、ギャンブルで自らを苦しめ、そのストレスから過去に楽しかったことなんてなかったし、この調子で行くと、永遠にないんじゃないかなんて思い始め、最近は自殺のニュースがあると可哀想というより　｢いいな～楽になれて｣なんて考えるようになりました。色々長く書きましたが、結論から申し上げますとさっさと死んでこのつまらない現実から退場したいと考えております＾＾人生楽もあれば苦もあるなんて言葉がありますが、今のところ自ら苦に足を突っ込んでいる部分もありますし、夢もなければ希望もありません。どうやったら死ぬ勇気がでるのか教えて頂ければありがたいと思います。よろしくお願いいたします。次はもう少しまともな人間に生まれ変われたらいいなと微かながら願います。長文誠に失礼いたしました

有り難し 148

回答 4

うつ病

浪人生というプレッシャーから、うつ病になってしまいました。勉強に集中出来ず、涙が止まらず… 毎日、頭痛と吐き気に悩まされています。少し、休んだほうが良いという事はわかっているのですが… あと残り半年くらいなので何とか来年には希望の大学に入学して大学生たなりたいです。あと半年どのようにすれば良いでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2024/07/03

我慢の限界にきています

sns依存の夫。学生時代の頃はネットのsnsなど経験しておらず、大人になって最近ハマってしまいました。もうずっとスマホを手放さず、いつも睡眠不足、いつも承認欲求を満たされたいがために色んなことを呟いて、いろんな人と絡んでます。完全にsnsに振り回されてます。私もそのアカウントを見ることができますが、見ることができるのを分かった上で色々な発言をしています。悪口は言われていないけど、特定の女性と話していたり、家族で出掛けているのにその女性とずっとやりとりしています。その女性も私のことを知っているし、いろんな男性と話していて、夫はただの暇つぶしで遊び相手なんだと思います。そんなのに惑わされている夫がたまらなく情けなくて、怒り、虚しさ、悲しさ、寂しさが爆発しそうです。でもずっと堪えてます、一度前にも違う女性とやり取りしていた時に悲しくてしんでしまいたい、家事も育児も常に一人でやってる、snsで私が見えるのわかっててああいうやりとりしてる、悲しい。と伝えたらその時は反省しましたが、時間が経つと、私のつぶやきや私が違う人と話してるのを見て、お前同じことしてるよね？と怒られました。決して同じことをしてないのに。それから何かにつけて私が落ち込んでいたりすると、機嫌わる。また無視？と床をどんどん蹴って見せたり、無視されたり、snsでうまいこといかなくなると、私に対して当たってきたり、夫が泣いていたりおかしくなってしまいました。また素直に本音を伝えたら怒られるのではないか、もう前みたいに戻れないのか、子供を一緒に育てていきたい、違う女性とやりとりされて悲しい、全部伝えたいけど怖くて言えません。いろんな人に相談したし、いろんなおまじないや、神頼みもしました。その時は楽になるけど、時間が経つと苦しくて、でも苦しい顔したらまた怒られるからグッと堪えて一人で黙々と、そして話しかけられたら笑顔でがんばってます。 snsで私と夫がつながっているのは、私がイラストレーターをしており、その絵を宣伝したり、私の絵を使って自分のグッズを作ったりしてます。イラストを宣伝してくれるのはありがたいし依頼もありました。周りに私一人でもやっていけるよと言われました。機嫌を損なわないためにしたがってます。毎日毎日ビクビクしてしまいます。

有り難し 11

回答 2

将来子供に打ち明けるかどうかで悩んでいます

3年お付き合いした彼と、この度入籍をすることとなりました。それと同時に妊娠が発覚し、順調にいけば来年の頭に出産となります。彼はバツイチで前妻との間には子供が1人おります。離婚の原因としては不仲によるものと聞いておりますが、その当時同じ職場で（現在は別々の職場）比較的よく話す間柄だったこともあり、相談を受けていました。そうこうしているうちに、彼から好きになってしまったと告白があり不仲であるとはいえ、既婚者なのだから良くないと、突き放そうとしたりしました。しかし、実際には既に私自身の中にも、彼を想う気持ちがあり十分に突き放すここが出来ないまま、離婚調停を経て正式に離婚が成立しました。離婚の直接的な原因ではないにしろ、自分が離婚のきっかけを与えたことは事実ですし、これから先、懺悔し続けなければいけないことも理解した上で、彼とお付き合いをすることを決めました。覚悟が足りているのかはまだまだわかりませんが、それから3年、色々ありましたが今はとても幸せです。前置きが長くなってしまいましたが、将来子供が生まれたら前妻との間に子供がいることを、私たちの子供に打ち明けるか否かで彼と意見が割れています。彼は前妻との子供と離れることになってしまったが、それでも父親としてできることはやってあげたいと考えており、私たちの子供にも存在を隠す必要はないと感じているようです。私は、前妻との子供と彼が良い間関係が築けるよう願っていますが、わざわざ言うことではないと思うし、言う事が子供の為になるとは思えないのです。私がそう考えるのには自身の体験によるもので、私の父親が実はバツイチで子供もいたことを数年前に聞かされショックを受けたからです。大人になって聞かされてもそれなりにショックだったのに、子供の頃に聞かされていたら、果たして受け止めることが出来ただろうかと思うと、自分の子供には言うべきではないのではないか、言うとしても成人になってからが良いのではないかという考えに至りました。まだまだ先の話なのですが、そうなった時の為に考えを纏めておきたく、ご相談させて頂きました。他にも悩ましい相談がたくさんある中、恐縮ではありますがお時間がございます時にお考えをお聞かせいただければ幸いでございます。

有り難し 4

回答 1

2023/12/21

立ち止まることについて

立ち止まること、休むことがとても不安です。大学3年生です。就活ができません。精神状態が悪く、常にうっすらと希死念慮があります。しかし、日によっては人生など思い詰めるほど悪くなく、簡単で、楽しいものだと思うのです。だからこそ私は、この休むことを望むのは失敗を恐れ、甘えて逃げているだけなのではないかと思うのです。不安なのは何もしていないからだと、今から積極的に行動すればとか、未熟な自分を変えるために大学院に行けば、となにか努力をするべきだと考えています。しかし、心のどこかでは一度立ち止まりたいと思っています。その一方で休んだり、立ち止まってしまえば、もう元の安全な道や常識に外れなかった道を歩んできた自分に戻れなくなってしまうのではないか、周りの人においてかれて一人ぼっちになるのではないかとも思います。できることならば私は、自分が頑張ろうという気持ちも、休みたいと思う気持ちも、否定したくないのです。ぜひ、休むこと立ち止まることについてどんな風に受け止めていく方法があるのか、ご教授ください。

有り難し 5

回答 2

2021/10/30

親のコントロールが酷く生きづらい

こんにちは、過去に結婚を反対していた親とのことを相談させていただいた者です。反対された相手とそのまま結婚し、今は日々大事にされている実感を持ちながらとても穏やかに生活しています。ところで、結婚に反対していた親はずっと「ここまで親を怒らせて関係こじれさせた男とは別れて何年かかっても親子関係修復するのが先！みんなとうまくやっていくには、そうしないとだめ！なのにあなたはそれをやってないから、その努力義務に違反してる！」とか「私達の老後は、長女のあなたが妹を巻き込むな！立場が違う！」とか独自の理論や価値観で怒鳴りつけ従わせようとしてきました。挙句の果て、「自分達が縁を切られるなら相手にも切らせて自分たちが許すまでたとえ親が死んでも会わせない」とか「痛い目に遭わせる」など、野蛮で危険な発想。自分たちの感情を満たすことしか考えておらず人の考えや話は受け入れるつもりのないモラハラなのではないかと感じてしまいました。子供の頃からずっと、親が気に入らない考えをすると否定され高圧的威圧的な態度で怒られてきました。次第に反対してもどうせ怒られるから何も言わないほうがいいと、何も考えを持たず主張せず従ってきました。とにかく成績優秀で親に従う良い子でいました。そんな態度だった私が悪かったのかもしれませんが、このまま親を怒らせないようお伺いをたてながら生きていくのは、自分の人生ではないと思い、指摘しても治るものではないし逆効果なので、そんな人達からは離れるのが最善だと思いました。そのため親と連絡は取らず、離れて穏やかに生活している現在ですが、両親の怒りはおさまっていないようで、第三者機関(公的機関)を利用して老後について話し合いがしたいと言ってきました(父はまだ働いています)。話し合いに応じないから第三者機関を利用したと書かれていましたが、決めつけ押しつけが酷く人の話を聞く姿勢がまったくなかった人たちが「話し合いに応じてくれないから」とは…と呆れてしまいました。距離をおきたいのにそれすら許そうとしない。考えるだけで苦しく涙が出てきます。妊娠しているので、過度なストレスは避けたいのに考えてしまいます。私が悪いのでしょうか。親の考えに合わせて生きるのが親子なのでしょうか。親は親なので、姉妹で相談協力しつつ、お互いの状況を考慮してできることをすればいいと思っています。

有り難し 16

回答 2

私のような人間が愛されるのだろうか

こんにちは。いつも楽しく拝見しております。先日、尊敬していた先輩と離れることを決意（別の質問にあります。）して依頼、頑張ろうとは思うものの、完全に自信を喪失してしまいました。私は昔から気が強く、可愛らしい所謂『内助の功』タイプとはかけ離れた性格です。今現在、好きなことを仕事にしている為、仕事が趣味のような生活をしているし、学生時代も、とある競技にずっと打ち込んでいました。大勢で遊ぶのも苦手で、snsもやっておらず、休日はひとりで過ごすのが好きで友人も少なく、話し方も可愛らしくない為周りの男性からは『彼女にしたいタイプでは無い。』と言われ続けてきました。両親の仲も良くなく、父親は所謂DV男でした。その為、恋愛経験が少なく、振り返れば不毛な恋愛ばかりしてきました。 2年前、学生時代から私をずっと支え続けてくれた彼と別れました。きっかけは彼が女子高生を好きになったからです。新卒でサラリーマンになってから、予想以上のストレスにさらされ、就職した会社の『金さえあれば、成果を出せば人を傷つけようが何でも良い』という雰囲気に揉まれ、荒んで行く私をサラリーマンにならなかった彼は理解出来ず、私もそんな彼に八つ当りのような事をするようになりました。『俺はお前が悪魔に見える』『お前のような性格の奴は誰からも理解されない』『今までの時間は間違いだった』『家庭環境の悪い奴にロクなやつはいない』 …そう彼に別れを告げられました。その通りだったと思います。それから私はその会社を離れ、荒んだ性格を改善すべく必死で勉強し、今の職業に転身しました。その矢先に慕っていた先輩から、私の好意を利用したような態度を取られる出来事があり、人間としても、女性としても、完全に自信を喪失してしまいました。でも、それでも誰かを愛し、愛されたいと思ってしまう。でもこんな私が、正しい相手を愛し合うことができるのか。自分を愛することが出来ない私が、他の人からの愛を求めることは出来ないのではないか。自信がなくなってしまいました。どうか、こんな私にアドバイスをください。

有り難し 13

回答 2

なぜ「差」があるのか？なぜ、この世があるのか？

生まれた時から親に愛され大切にされる人、親に虐待されて死んだり辛い思いをして過ごす人。お金に恵まれお金で苦労せず一生過ごす人。生まれた時から貧乏だったりお金に恵まれず色んな事を我慢し、やりくりに苦悩しながら生きる人。なぜ、そんな差があるのですか？後者のため死んでしまったり辛くてストレスで病気になってしまう人もいます。前世が関係していて、カルマ、業があるからと言うのでしょうか？でも前世の記憶はありません。この世ではただ差があり辛いだけです。なぜ、皆一緒で幸せではなのでしょうか？色んな宗教では「人と比べない」と言われますが比べてしまいますよ。子供に「なぜ不公平なの？差があるの？」と聞かれたらなんと答えればいいんでしょう？人それぞれ違った人生があり、この世での学びがあるのだから人と比べても仕方ない。と答えたとしてもほとんどの子達はその後も人と比べて苦しんだりするでしょう。もっと、ちゃんと人を救えないでしょうか？自分より悪い状態や環境の人をみて、まだ私は良い方だ。上を見たら辛くなるから、辛くらない方を見て知って自分はまだ大いに恵まれている方で、世に中にはもっと大変で過酷な環境の中頑張って生きている人がいるんだから、不満や不足ばかりをみたり嘆いてはだめだ、感謝して生きよう。それで、本当にいいんでしょうか？上下、誰とも比べない。と言われてもそんな立派な人はそういません。比べて自分のこの世での位置を確認し差について色々思います、人間ですもの。お金、親や配偶者の愛に恵まれているあの人も、悩みはあるものですよ。と言われても、その通りだと思います。人は皆、大なり小なり、多かれ少なかれ、悩みがあるものです。でも、大か中か小、多いか少ないか、の差があるのはどうしてなのでしょうか？あまりにもその差が大きすぎる様に思うのです。この世は混浴界。なぜ、あえてそんなものを創ったのでしょうか？この世なんかなく、ただ光のままで、善、愛しかないのでよかったのではないでしょうか？苦しんだり、苦しめるくらいなら、無で、空で皆が幸せで愛に包み込まれて一つのままでよかったのでは？悲しむ人、苦しむ人は見たくないです。出来るだけ多くの色んなお防様のご意見が頂けると幸いです。

有り難し 121

回答 3

2023/03/28

『死』はなぜ否定されるのでしょうか？

なぜ『生きたい』などポジティブな事は肯定され、『死にたい』というネガティブな事は否定されるのでしょうか。死ぬことは逃げですか、生きる義務なんてありますか。もう何年も前からずっと死にたい思いがあります。年々増すばかりです。いつ死ぬのか、どんな風に死ぬのかしか考えられません。朝昼夜に関わらずずっとあります。誰といようが頭から離れることはありません。毎日自分を見失います。親も友達も私自身を見てくれない。理想の『私』以外は要らないんです。勇気を出して泣きながら本音を話しても、何も変わらなかった。私の本音と涙はあの人らから見たらただの軽いものだった。闘病により亡くなった方は頑張ったと肯定されます。生きる事全てが苦痛で仕方なくて自殺したのだとしたら逃げだと言われます。相談するべきだと。どちらも苦しんでいるのになぜこんなにも違うのですか。今の私は誰も自分自身も信じられない。本音を話そうにも言葉はでません。家族も友人もあらゆる事全てが私を追い詰めるんです。生きているのが怖いです。全てが私を苦しめる要因になるんです。死にたいです。なんで死んではいけないんですか。否定されて生きてきました。何をするにも否定されました。死んだら悲しむ人がいるとかそんなの求めてません。それだって私の気持ちを否定する言葉にしか聞こえない。したい事を見つける？もっと前向きな事を考える？信用できる人を見つける？それすらできないんです。この文章を書くのでさえ体力が必要なんです。ずっと前から感動とか良い方に感情が動き難くなりました。マイナスな事ばかり考えています。人に気を使って神経すり減らす毎日。こんな私に生きている価値なんてない。だから死にたい。なのにそれはダメな事と言われる。死ぬことを肯定してくれないのはなぜですか。あらゆる事からのストレスで苦しんで体調も崩して、死にたい思いしかないのに、無理して生きていなくちゃいけないんですか。治る見込みのない病気やがんになってしまった方には、安楽死や尊厳死があります。選ぶ権利がある。自分を殺す事に関しては同じだし、私だってコレが治る見込みはない。自分勝手だから、迷惑だからダメなんですか。うまく文章がまとめられくて長くなってしまった上に読みにくくて申し訳ないですが、答えていただきたいです。

有り難し 63

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